Matka Ako „obrátený Prechodný Predmet“v Terapii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keď som začala písať sériu poznámok o matkách, opakovane som upozorňovala na fakt, že akákoľvek dlhodobá terapia od určitého momentu bude „o mame“. Nezáleží na tom, či má náš klient 22 alebo 45 rokov, je to spoločensky úspešný človek alebo osamelý a nešťastný človek - so závideniahodnou pravidelnosťou sa relácie vracajú k témam detstva, k problémom vzťahov s rodičmi, v prvom rade s matkou.

Nedávno som si pomyslel: prečo sa to deje? Nemenia sa ľudia? Nie sú traumy z detstva, introjekty, „engramy“spracované osobou v priebehu ďalšieho úspešnejšieho a produktívnejšieho života? Pravdepodobne sa to deje rôznymi spôsobmi. Ale čoraz častejšie som si začal myslieť, že tento vzorec je súčasťou dôležitého procesu hľadania seba, svojej ja, svojej identity.

Fritz Perls kedysi napísal slogan: „Zrelosť je prechod od spoliehania sa na ostatných k spoliehaniu sa na seba.“Ako často k nám chodia na terapiu zrelí ľudia, ktorí sa väčšinou môžu spoľahnúť sami na seba, dôverovať si, vedieť sa v ťažkých situáciách zhromaždiť a upokojiť? Samozrejme, že nie. Preto je proces získavania zrelosti veľmi dlhý a náročný. Predpokladá odmietnutie samotných „sociálnych rekvizít“- v prvom rade rodičov. Navyše to môžu byť podmienene „dobré“a „zlé“podpory. Ak je veľkorysá, láskavá, podporná a darujúca matka nepochybnou „vnútornou oporou“v živote dokonca aj dospelého, je oveľa ťažšie ju odmietnuť ako od kritizujúcej, devalvujúcej a nepodporujúcej matky.

Chcel by som zdôrazniť niekoľko aspektov v téme „podpora“

1. Je to povinné odmietnuť od rodičov ako od podporuje? Moja odpoveď je, že všetko závisí od miery slobody dospelého dieťaťa. Jeho sloboda žiť podľa vlastných pravidiel, vyberať si, milovať, vychovávať deti … Ak matka - presnejšie, kedy matka sa začína „starať“: kritizovať, pomáhať, dávať peniaze, žiadať rešpekt, dôrazne odporúčať, čo robiť atď. - dospelé dieťa môže súhlasiť alebo odmietnuť. Spoluzávislé správanie (áno, mamička, vždy máš pravdu) aj závislé od seba (nie, čokoľvek povieš, ja urobím opak) sú odvrátenou stranou medaily „Nesloboda“.

Spoľahnúť sa iba na seba je nemožné - je to nezmysel. Dospelý človek získava schopnosť vyberať si. A v situáciách, keď môže a chce urobiť niečo sám, si vyhradzuje právo zdvorilo, rozhodne, jasne poďakovať tým, ktorí chcú pomôcť (pomôcť samozrejme bez požiadania) a odmietnuť. V situáciách, kde je potrebná pomoc, je ten istý dospelý schopný požiadať o starostlivosť, pomoc, podporu a dokáže ju prijať s vďačnosťou. Nejde teda o úplné odmietnutie - je to o schopnosti rozhodovať sa.

2. Ako rozlišovať „dobrú“podporu od "zlý"? To je ťažká otázka. Dospelý často ničí svoj rodinný život kvôli prehnanému pocitu povinnosti voči svojej matke. Môže obetovať záujmy svojho manžela / manželky a detí kvôli vtipom a materským manipuláciám, ktoré si všimnú všetci okrem samotného „dieťaťa“. „Urobila pre mňa toľko“, „Dlhujem jej toľko“, „Mojou povinnosťou je starať sa o matku, je taká osamelá a nešťastná“- to všetko znemožňuje investovať silu a energiu do detí, kariéry, a sebarozvoj. Takíto klienti vnímajú vnútorný zlý predmet - matku - ako dobrý, a nevšimnú si katastrofického ničenia vo vlastnom živote. Alebo, keď si všimneme, je im niekto vyčítaný - len nie matka.

Stáva sa to naopak - skutočne dobrá a milujúca matka je odmietaná a všetko, čo urobila, je znehodnotené. Dospelý syn opovrhujúco hovorí svojej matke na dôchodku: „Nevieš, ako žiť“, hoci matka, ktorá prišla z dediny do hlavného mesta, nemala vzdelanie, pracovala celý život v továrni a dlhé roky trpela. so svojim manželom alkoholikom urobila všetko pre to, aby mal jej syn slušný život a dobré vzdelanie. „Zabudol“však, že jeho prestížna práca a peniaze nie sú len jeho zásluhy, ale aj tvrdá práca jeho matky a jej dobrovoľné obete a jej úsilie.

Zmätené „plus a mínus“v duši vedie k tomu, že dobro, ktoré pochádza zvonku, sa často zdá byť zlé a zlé - dobré. Terapeut takéhoto klienta má ťažkú prácu „obrátenia polarity“vnútorného a vonkajšieho sveta.

3. Čo keď sa stretneme s strach z „hádzania bariel“? Ak človek neverí vo svoju silu, nezávislosť a verí, že len vďaka matke prežil (môže to byť pravda), pracuje, má povolanie, býva … A je to strašidelné, trápne, nemožné „zradiť“jeho matka? Neverí, že prežije bez jej podpory?

Hneď musím povedať, že nehovoríme o ľuďoch so špeciálnym psychofyzickým vývojom, ale o bežných, úplne zdravých jedincoch schopných autonómnej existencie. Ale v ich hlave už mnoho rokov - takmer celý život - žije „vírus“. Ak sa rozlúčia so svojou matkou, umrú. Bez nej neprežijú. V srdci sú to malé deti so zdravotným postihnutím bez rúčok a nožičiek. Preto je proces terapie taký dlhý, tak bolestivý a pomalý, že je potrebné zistiť všetky nuansy traumy z detstva, analyzovať presvedčenia o scenároch a neživotaschopné motty …

Ale vrátim sa na začiatok. Prečo všetci - deti, ktoré mali „dosť dobré matky“, aj tie, ktoré rozhodne dobré matky nemajú - prečo každý prechádza fázou agresie voči svojej matke?

Rád by som začal citátom Clu Madanesa: „Je dobré obviňovať svojich rodičov. Pomáha nám to chrániť naše vzťahy s ostatnými. Rodičovská láska je vo väčšine prípadov bezpodmienečná. Môžeme na nich útočiť a obviňovať ich, ako chceme, s vedomím, že nakoniec nám to aj tak odpustia a budú nás milovať ako predtým. A to sa zvyčajne nedá povedať o našich manželoch, priateľoch a kolegoch. “

Myslím si, že toto je jedno z dôležitých vysvetlení. Clu Madanes ale nespomínal iný typ vzťahu, ktorý je možné zničiť uvoľnením veľkého množstva agresie v terapeutickom (a v každom živote) procese.

Je to vzťah k sebe.

Často si nadávame. Niekedy je to fér, niekedy nie. Niekedy to pomôže, ale častejšie to situáciu ešte zhorší. Povedzte si „som zlý“- a teraz Vnútorný sadista s potešením potrápi moju časť, ktorá je „vinná“, „lenivá“, „náchylná k otáľaniu“, „nehádala“… Niektorí ľudia míňajú najviac ich životov pri sebakritike, to znamená „Zjedzte sa“naživo. Extrémnym stupňom takejto autoagresie je samovražda alebo pokus o ňu, gesto zúfalstva a nedôvery v to, že môžete zmeniť svoj život a stať sa šťastnejšími.

Kto je vinny? Môžu za to rôzni ľudia, ktorí s nami mali vzťah. A potom, keď vyrastieme, sme to my sami. Keď sa dokážeme brániť - ale radšej mlčíme. Keď môžeme bojovať - ale zbabelo ťaháme chvost. Keď dokážeme milovať, ale bojíme sa intimity, že dávame prednosť samote …

Čo mám robiť?

V judaizme existuje zaujímavá odpoveď a jeho meno je obetný baránok. Na toto zviera boli symbolicky uložené všetky hriechy židovského národa, po ktorých boli poslané do púšte. Od tej doby metafora obetného baránka znamená osobu, ktorá nesie zodpovednosť za činy ostatných, aby skryla dôvody zlyhania a skutočného vinníka.

Mama je očividne dokonalým obetným baránkom pre kohokoľvek. Všetky naše problémy je možné zredukovať na nevyriešené problémy jednej z životných fáz, v ktorých mama:

1) bol a „pokazil“;

2) chýbal, a preto sa „pokazil“.

Obviňovať mamu zo všetkého - dobre alebo veľa - je univerzálnou tradíciou. Skúsme si však odpovedať na otázku: prečo? Prečo je mama najčastejšie obviňovaná zo všetkých problémov?

Pri hľadaní odpovede na túto otázku musíme „zostúpiť“na úplný začiatok svojho života. Do našich detských čias, keď bola mama MAMA … Bola všetkým - vesmírom, vesmírom, samotným životom.

Ale v živote dieťaťa boli situácie, keď mama nebola nablízku. A v určitom veku majú deti podľa názorov D. V. Winnicotta takzvaný prechodný predmet - predmet, ktorý v neprítomnosti matky vytvára pocit, že je blízko. To umožňuje dieťaťu upokojiť sa, dosiahnuť pohodlie a necítiť sa opustené, odmietnuté alebo nemilované. Každý z nás v detstve mal niečo - malý vankúš, plyšovú hračku, ktorá bola náhradou za matku a poskytla nám možnosť prežiť v boji proti samote a zbytočnosti. Takýto predmet je odrazom nášho večného pokusu udržať ilúziu, že milá, podporná a upokojujúca matka je s nami. Matka, na ktorú sa môžete vždy spoľahnúť.

Podľa názorov psychoanalytikov sa v neskoršom období, napríklad v dospievaní, môžu nachádzať deriváty alebo deriváty pôvodných prechodných objektov. Tieto prechodné objekty, alebo, v širšom zmysle, javy, sú súčasne vnímané ako „moje“a ako „nie moje“.

Prechodné objekty a javy zohrávajú dôležitú úlohu v procese separácie a individuácie, čo dieťaťu uľahčuje adaptáciu na skutočnosť, že má k matke ambivalentné city. A čo je najdôležitejšie, tieto objekty hrajú dôležitú úlohu pri formovaní nášho I. Každý v procese vývoja potrebuje vytvoriť stabilnú identitu vrátane „obrazu ja“a „obrazu druhého“, ktorý je „nie- Ja “, ako aj predstavy o svete, o realite, ktorá sa môže zmeniť. A keď je realita nestabilná, keď sa všetko rúca, keď sa všetko známe mení na svoj opak, keď je okolo kríza a nestabilita, otázka opôr v našom živote sa opäť aktualizuje.

Prečo je to matka, ktorá sa stáva miestom „odtoku agresie“v terapii, keď klient začína meniť seba a svoj život, keď, ako v piesni, „jednoduché často vyzerá absurdne, čierno - biele, biele - čierna ?

Zdá sa mi, že matka sa v procese terapie stáva akýmsi „obráteným prechodným predmetom“. Ak v detstve dieťa hľadá niečo vo vonkajšom svete - niečo, kde môže projektovať dobrú a starostlivú časť matky - potom sa v dospelosti naopak matka často stáva predmetom, na ktorom je všetka bolesť, smútok. a premieta sa nespravodlivosť, ktorou si človek musel prejsť, respektíve zažiť človeka počas celého života. V priebehu terapie nás hľadanie spojenia medzi skutočným zážitkom, skutočnou situáciou a skúsenosťami z minulosti takmer vždy privedie do detstva. A tam - mama …

Vytesnenie agresie voči materskej postave v terapii plní dôležitú terapeutickú úlohu. Ak by si človek uvedomil, že príčinou väčšiny svojich problémov je on sám, množstvo autoagresie by sa vymykalo rozsahu a viedlo by ku kolapsu. Koniec koncov, hlavné obrany umožňujú presunúť zodpovednosť, vinu a hanbu na iných a umožňujú „očistiť sa“na úkor katarznej projekcie. A preto dobrá terapia umožňuje človeku reprodukovať obraz rozdeleného sveta, ktorý v konečnom dôsledku vedie k jednoduchej dichotómii (ja som dobrý - mama, ona je svet, zlý), potom vidieť v matke prvky „dobra“, a „zlý“v sebe, a potom, v procese dlhodobej práce, aby si uvedomil, že sa to stalo, moja matka mala svoje dôvody a motívy, ťažkosti a problémy a minulosť vo všeobecnosti nemožno zmeniť. Ale stále je niečo, čo sa dá zmeniť. Som JA SOM alebo SOM.

A pretože počas terapie sme si už uvedomili, že neexistujú žiadne absolútne dobré a absolútne zlé predmety, celková agresia voči matke, odpor, hnev, pohŕdanie sa pomaly transformujú - pre niekoho v teplo a vďačnosť, pre niekoho s porozumením, pre koho niečo v harmónii a pokore. Matka z „obráteného prechodného objektu“sa stáva tým, čím vždy bola - len osobou.

A môžeme sa rozhnevať, pri zachovaní energie pre kreativitu, a uraziť niekoho, keď si uvedomíme, že sme opäť prepadli návnade „nepodpísanej zmluvy lásky“, hanbíme sa bez otupenia a skamenenia, trochy závisti. A hlavné je milovať, radovať sa, pracovať, udržiavať úprimné vzťahy, cítiť všetko, čo sa deje … Konečne môžeme byť dospelí.

A prestaňte považovať matku za zdroj všetkých problémov.

Pretože v istom veku už nepotrebujeme plyšového medvedíka, ktorý nás zachránil pred samotou a strachom.

A v určitom okamihu prestaneme potrebovať matku - príšeru, matku - pekelného diabla, matku - zdroj svetového zla.

Parafrázujem Jean-Paula Sartra: „Dôležité nie je to, čo mi urobila moja matka, ale to, čo som ja sám počas terapie urobil z toho, čo ona urobila mne.“

Dala mi život - a ja sám musím prevziať zodpovednosť za tento život a naplniť ho zmyslom. A ísť ďalej.