Bod Frustrácie Vo Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Každý človek v období zamilovanosti má ilúziu „ideálneho“vzťahu. Môj partner je najlepší, najláskavejší a najjemnejší, máme nádherný vzťah. Mnohým sa zdá, že sa im to nikdy predtým nestalo, že je to ten „najreálnejší pocit“. Možno je. Prichádza však obdobie, ktoré možno nazvať „bodom sklamania“. Ako prežiť toto obdobie a bezbolestne prejsť od idealizácie k realite vzťahov a skutočnej láske? Odpovede sú v tomto článku.

V detstve má každé dieťa ilúziu o všemohúcnosti a ideálnosti svojich rodičov, ktorá pretrváva až do určitého veku. Časom si dieťa uvedomí, že rodičia sú obyčajní ľudia, majú nedostatky, ich slabosti, chyby a negatívne emócie. V tomto mieste si dieťa uvedomí, že je nechránené a v istom zmysle osamelé.

Keď dospelý vstúpi do vzťahu, pravdepodobný a neodvratný pád partnera z podstavca ho môže šokovať ešte viac ako sklamanie v rodičoch. Zrazu vidíme všetky nedostatky partnera na prvý pohľad a už nedokážeme ospravedlniť naše očakávania detskou naivitou. Môžeme byť sklamaní z našej schopnosti porozumieť ľuďom, ľutujeme premárnené mesiace, roky … Máme pocit, že naše srdce je zlomené a naše očakávania nie sú naplnené.

Prečo máme spočiatku túžbu idealizovať si vzťahy a prečo partnera obdarúvame vlastnosťami, ktoré v ňom nie sú?

Prvý dôvod opäť súvisí s detstvom. Sklamaní z rodičov budeme hľadať ideál v partnerovi, ktorého sme v detstve nedostali. Druhý dôvod súvisí so skutočnosťou, že s „dokonalým“partnerom sa cítime bezpečnejšie, bezpečnejšie, menej osamelí a spokojnejší. Tretí dôvod súvisí s perfekcionizmom. Perfekcionisti vkladajú do svojich partnerov nerealistické nádeje a ak sa nadviaže vzťah, potom každý nesúhlas, každý konflikt nabobtná do obrovských rozmerov a je vnímaný ako potenciálna hrozba rozpadu vzťahu.

Bod sklamania je zlomovým momentom vo vzťahu. Tu je jeden alebo obaja partneri zbavení ilúzie ideálnej lásky. Partneri čelia kríze dôvery a prehodnotenia seba, partnera a budúcnosti svojho vzťahu. Táto kríza môže znamenať dve možnosti: buď pre týchto ľudí vzťah skončí, alebo sa v ich vzťahu začne pravá láska. Tieto vzťahy nikdy nebudú rovnaké, menia sa a tu veľa závisí od oboch partnerov.

Aby ste pochopili, či je to vzťah, za ktorý stojí za to bojovať (a nie rozlúčiť sa s partnerom), musíte si uvedomiť, aké príležitosti v týchto vzťahoch existujú. Aby ste to urobili, musíte uznať, že obaja partneri majú nedostatky, a začať pracovať na ich vylepšeniach. Keď obaja partneri súhlasia a uznajú svoju neideálnosť, snažia sa napraviť chyby, vydajú sa cestou harmonického, prosperujúceho vzťahu. Ale to nestačí. Očakávania od partnera by mali byť čo najreálnejšie, inak povedú k nespokojnosti a sklamaniu. Keď sa partneri navzájom vyrovnajú s nedostatkami, ich stratené ilúzie nahradí láskyplné zmierenie a prijatie. To sa nestane cez noc, ale je to dosiahnuté rozvojom vzťahu. Zmierujúc sa, nesúhlasíme navždy s nedostatkami partnera, ale vytvárame takzvanú situáciu úspechu, v ktorej sa náš partner môže zmeniť k lepšiemu.

Vykonajte nasledujúce cvičenie. Môžete to urobiť sami alebo s partnerom. Vezmite list A4 a rozdeľte ho na polovicu. Zapíšte si všetky svoje nedostatky do jedného stĺpca. Môžete sa na to opýtať svojho partnera, blízkych a drahých priateľov, pridať niečo od seba. Do druhého stĺpca napíšte všetky chyby svojho partnera. Podčiarknite alebo zvýraznite nedostatky, s ktorými sa najťažšie zmierite. Zistite, či sú na vašom partnerovi chyby, ktoré súvisia s vašimi chybami, ktoré nepoznáte alebo s ktorými len ťažko súhlasíte? Toto sú nedostatky, s ktorými sa treba najskôr vysporiadať.

V našej spoločnosti bohužiaľ máme štandard, za ktorým sa mnohí usilujú. Tento štandard sa vyznačuje rovnosťou medzi absenciou konfliktov a ideálnou harmóniou vo vzťahoch. Mnoho partnerov, s veľkými očakávaniami, chce vzťah bez konfliktov. Bezkonfliktné vzťahy mi pripomínajú príliš chránené dieťa. Predstavte si, že by jeden novorodenec bol na rok umiestnený do sterilného prostredia. A ďalšie dieťa sa vyvíjalo v prirodzenom prostredí, v bežných podmienkach. Keď obe deti vyrastú, dá sa predpokladať, že prvý novorodenec bude zraniteľnejší voči chorobám, špine, choroboplodným zárodkom a u druhého dieťaťa sa vyvinie imunitný systém, ktorý ho bude chrániť. Konflikty medzi partnermi tiež rozvíjajú odolnosť a vytvárajú „imunitný systém“vzťahu. Konflikt je druh očkovania. Keď do tela vpichneme oslabený vírus, produkuje protilátky, ktoré nám umožňujú bojovať so závažnejšími vírusmi a chorobami. Analogicky, konflikt pomáha vzťahu stať sa odolnejším a vyrovnať sa s vážnejšími ťažkosťami, ak nastanú.

Príčin konfliktov môže byť mnoho, preto vám ponúkam univerzálnu techniku, ktorá vám pomôže dostať sa z konfliktov, lepšie porozumieť príčinám konfliktov konkrétne vo vašom vzťahu.

Technika „Uvedomenie si reakcií na konflikt“. Ak sa konflikty stupňujú, dávajte na seba pozor a snažte sa cítiť, čo sa vo vás deje, keď váš partner hovorí, myslí, vyjadruje svoje myšlienky, keď na vás zvyšuje hlas alebo koná tak či onak. Odkiaľ pochádza tvoja reakcia? Možno z ďalekého detstva? Pripomína vám váš manželský partner niekoho, kto vám bol nepríjemný alebo ktorého ste sa báli ako dieťa alebo dospievajúci? Alebo rodič, s ktorým máte ťažký, nepochopiteľný vzťah? Uvedomenie si toho pomôže v budúcnosti menej reagovať na kritiku, poznámky, intonáciu, akékoľvek gestá vášho partnera. Táto technika nie je jednoduchá, najmä keď vás emócie ovládnu v období konfliktu alebo hádky. Ak chcete zhromaždiť svoje myšlienky, napočítajte do desať do desať alebo sa zhlboka nadýchnite.

Konflikt je pre dlhodobý vzťah veľmi dôležitý. Psychológ John Gottman poznamenáva, že skúsené páry majú päť pozitívnych udalostí na jednu negatívnu udalosť. To znamená, že pre jeden nepríjemný pohľad, výbuch hnevu alebo podráždenia existuje päť momentov, kedy obaja partneri prejavujú voči sebe city lásky, úcty a dobrej vôle, prejavujú záujem a náklonnosť. Tento údaj je samozrejme priemerom väčšiny milostných vzťahov a môže sa pohybovať v pomere 3: 1 až 10: 1. Frivolita konfliktu alebo jeho absencia podľa D. Gottmana znamená, že partneri nestáli pred dôležitými problémami a nezhodami, vyhýbajú sa ťažkostiam, utekajú pred konfrontáciami, namiesto toho, aby sa z nich poučili. To znamená, že sa nesnažia navzájom sa spoznať na hlbšej úrovni. Ich vzťah je „zmrazený“.

Musíte byť tiež schopní konfliktov a tu veľa závisí od partnerov. Konflikt neovplyvňuje negatívne vzťahy, keď partneri oddeľujú osobu od jej správania. Keď jeden partner druhému povie, že ten „nepozorný somár“je osobným prechodom. A keď partner v rovnakej situácii povie, že mu chýba pozornosť, a dokonca môže navrhnúť, ako to napraviť (napríklad tráviť spolu viac času jeden večer alebo hodinu týždenne) - naznačuje to, že treba venovať pozornosť správaniu.

Bodom sklamania je miesto, kde začíname vidieť nedostatky partnera, tu začíname porovnávať svoje predchádzajúce vzťahy s našimi súčasnými alebo našich bývalých partnerov so súčasnosťou alebo naše vzťahy a vzťahy ostatných. A to sa nie vždy stáva v prospech prítomnosti a našich. Keď partneri začnú porovnávať svoj vzťah s inými vzťahmi, zabudnú na výhody a zásluhy svojho páru. Aby ste tomu zabránili, musíte venovať väčšiu pozornosť pozitívnym aspektom vzťahu. Koniec koncov, je v nich toľko dobrých a príjemných vecí!