Fenomén Hanby V Medziľudských Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Toxický (jedovatý) pocit - je to taký pocit, prežívaný ako silný a nie príjemný, napriek tomu, že nie je prežívaný, nekončí, je chronický. Môže to byť chronická hanba, vina, hnev.

Ak hovoríte o toxická hanba vo vzťahu, tu si dovolím metaforu. Druhý deň som bol vo filme „Snehulienka a lovec -2“, kde bola taká scéna: medzi manželom a manželkou sa objaví ľadová priehľadná stena a zlou mágiou každý z nich vidí to, čoho sa bojí vidieť najviac - manžel vidí, ako jeho milovaná zabíja, a manželka vidí, ako ju jej milovaný zrádza, odchádza. V skutočnosti to nie je pravda, ale oni o tom nevedia a táto stena ich delí na mnoho rokov. Mimochodom, dve hlavné postavy filmu sú Zlá nevlastná matka kráľovná Snehulienka a ľadová (snehová) kráľovná - to sú archetypy žien sužovaných toxickou hanbou, bolestne nenávidiacich, netolerantných voči konkurencii a vyžadujúcich stále väčšiu moc, moc. Pozrite sa na príbeh, o toxickej hanbe sa veľa vyjasní.

Hanba vo forme rozpaky, pocity nepohodlia sú normálnou fyziologickou reakciou na prístup inej osoby do mojej zóny intimity. Stávam sa viditeľným, rovnako ako je pre mňa ten druhý. Je zrejmé, čo nie je viditeľné v sociálnej vzdialenosti - zápach, chyby vzhľadu, telesná teplota. Ďalší môže hádať o pocitoch, ktoré chcem skryť, neviem, či sa mu páči to, čo teraz vidí a cíti, zároveň sa cítim trápne a možno aj vzrušene. Obaja ľudia v takejto situácii sa navyše cítia trápne.

Kým neuvidím pozitívnu reakciu od niekoho, kto ma pozoruje v zóne intimity, môžem pociťovať a prežívať hanbu, pretože riziko odmietnutia zostáva. Sám však viem, že som dosť dobrý, a tak zostávam v pásme sledovania, smerujem ku kontaktu s iným.

Jedinci zvyčajne nie sú paralyzovaní ani zahltení hanbou. ( Tu a ďalej používajú úryvky z knihy Ronalda T. Pottera-Efrona „Hanba, vina a alkoholizmus: výsledky liečby v klinickej praxi“) Namiesto toho uznávajú, že tieto zlé pocity sú dočasné a že sa čoskoro vrátia k lepšiemu zdraviu. Svoju hanbu môžu použiť na posun k majstrovstvu, autonómii a pocitu spolupatričnosti.

Osoba, ktorá sa cíti normálne, stredne hanblivo, môže tento stav tolerovať. Avšak on nepríjemné a subjekt urobí všetko pre to, aby zmiernil toto nepohodlie. Namiesto toho, aby poprel svoju hanbu, bude to vnímať ako signál na zmenu. Zmení správanie, a tak začne meniť všeobecný koncept seba. To ho odlišuje od úplne zahanbeného človeka, uviazol v neustálom nenávisti k sebe samému; taký človek prijíma výzvu prejsť od hanby k pýche. Jeho cieľom je cítiť sa „dosť dobre“, aby vedel, že na svete pre neho existuje miesto.… Očakáva, že ho ostatní uvidia a prijmú, než aby z neho vychádzal opovrhnutie. Dokáže dostatočne regulovať svoje správanie, aby potešil ostatných bez straty. pocity základnej autonómie. Môže zostať sám bez neodolateľného strachu z opustenia.

Regulačná (kreatívna) hanba je viazaná na kontext vzťahu; toxická (chronická) hanba existuje bez ohľadu na kontext

Stojí za to sa tu zamyslieť nad tým, ako sa v ranom detstve vytvára hanba. Tento pocit sa objavuje na hranici kontaktu s okolím. Malé dieťa si to postupne uvedomuje existuje hranica medzi ním a ostatnými, že je samostatnou entitou a že ho ostatní môžu pozorovať a oceňovať; cena sebauvedomenia je trápna … Táto zraniteľnosť voči iným sa vyvíja v prvých dvoch rokoch života.

Dieťa vyrastajúce v normálnom domácom prostredí dostáva zmiešané správy, verbálne aj neverbálne, ktoré mu v konečnom dôsledku pomôžu vedieť, kedy, kde a ako sa môže poriadne predviesť pred svetom. Získava dostatok rešpektujúcej pozornosti.rozhodnúť, že aj keď nemusí byť vždy v strede vesmíru, určite v ňom má svoje miesto. Môže očakávať, že bude pravidelne v centre pozornosti svojich rodičov pri mnohých malých každodenných príležitostiach a aspoň niekedy v súvislosti s „veľkými“udalosťami, akými sú narodeniny. Zvykne si na to, že ho rodičia vidia a schvaľujú to, čo videli.

Nie vždy to však platí. V dysfunkčných rodinách rodičia a súrodenci nedokážu dať dieťa pozitívna (rešpektujúca) pozornosť možno preto, že ho sami trochu videli. Členovia týchto rodín väčšinou produkujú správy, ktoré dieťaťu hovoria, že nie je dobrý alebo nie je dosť dobrý. Deti vychované v takýchto „hanbou viazaných“rodinách sú náchylné na to internalizovať (považovať za samozrejmosť) nesúhlas svojich rodičov. Stávajú sa „zmiešanými s hanbou“ cítiť hlbokú hanbu v hĺbke svojho bytia.

Toxická (chronická) hanba sa týka seba, je emocionálne prežívaná ako silná emócia sprevádzaná pocitom nedostatočnosti, nedokonalosti, bezcennosti, nechutnosti.

Dieťa môže nakoniec dospieť k záveru, že je nemožné ho milovať.… Uvedomuje si, že lásku a náklonnosť, ktorú dostáva v rodine, mu možno vziať, možno nečakane a nespravodlivo. Strach z opustenia, ktorý cíti, nemožno zmierniť, pretože sa už sám seba nepýta, či bude opustený, ale iba kedy a ako sa to stane. Pre hlboko zahanbeného človeka je opustenie isté. Tak či onak môže pokračovať v hľadaní lásky. To môže viesť k prenasledovaniu emocionálne nevhodného partnera, ktorého láska a prijatie zostáva nedosiahnuteľné alebo sa zrazu zastaví.

Chronicky zahanbení ľudia robte všetko preto, aby ste sa vo vzťahoch s inými ľuďmi nestretli s hanbou. Strach v tomto prípade predchádza (skrýva) hanbu a spočíva v tom, že ten druhý uvidí, ako skutočne nechutné a odmietne ma, odíde, opustí, zradí. Tento strach sa nazýva aj „obal hanby“. Agresia môže byť tiež obranou pred hanbou: „Nemôžem prežiť odhalenie svojej hanby. Zaútočím, ak sa dostaneš príliš blízko. “Perfekcionizmus, arogancia, projekcia hanby na ostatných - to všetko človek používa, aby sa nevyhol svojej hanbe.

Strach z opustenia je hlavným zdrojom hanby.

Osoba, ktorá je v zásade hanebná, sa zdá byť opustenie a zrada nevyhnutné. Zahanbený človek si nevie predstaviť, že by ho niekto iný dokázal oceniť natoľko, aby zostal. Témy opustenia a zrady teda odrážajú prítomnosť jednotlivcov, ktorí svoju hanbu premietajú do zvyšku sveta. Skôr alebo neskôr niekto vedľa nich uvidí, akí sú zlí, a odíde. Títo ľudia môžu žiť plní strachu a hnevu nad svojim nevyhnutným osudom. Pretože vymanili zo seba hanbu, neuvedomujú si, že vďaka ich správaniu je väčšia pravdepodobnosť, že budú opustení.

Snáď najzávažnejší studný účinok sa vyskytuje v emocionálna intimita, definovaná ako zážitok z blízkosti pocitov. Emocionálna intimita znamená preniknúť do osobnej sféry a ukázať druhým osobám naše časti, ktorých sa obávame, že by nás mohli zdiskreditovať a zahanbiť.

Osoba, ktorá sa hanbí, často stráca schopnosť relaxovať alebo byť spontánna; spontánnosť môže spôsobiť, že ostatní uvidia jeho slabosti. Dospelé dieťa môže odolať poníženiu tým, že sa stane bdelým. Musí sa na seba dávať pozor. Tento strach môže skryť tým, že pohrdne tými, ktorí sú schopní hrať, a myslí si, že sú to jednoducho nezodpovední jednotlivci.

Hlavným problémom pri liečbe týchto vzťahové problémy s ktorými sa zaobchádza „zahanbení ľudia“, a môže to byť toto:

- nezdravý perfekcionizmus vo vzťahu, kde nie je priestor na chyby, a preto neexistuje ani život;

- strach z intimity, intimity, spontánnosti;

- neustála zmena partnerov spojená s idealizáciou (obdivom) na začiatku vzťahu a odpisovaním v priebehu času;

- nahradenie potreby intimity a lásky potrebou úspechu;

- neschopnosť vytvárať blízke dlhodobé vzťahy, pretože - „Chcem, aby si bol nablízku, ale bojím sa, že ma uvidíš“;

- kríza jedinečnosti - svet sa netočí okolo mňa;

- v dôsledku všetkého vyššie uvedeného - človek môže zažiť neznesiteľnú samotu a cítiť vlastnú bezmocnosť zmeniť čokoľvek.

Hlavnou ťažkosťou teda bude, že „zahanbený“klient vo vzťahu so psychológom urobí presne to isté ako v iných vzťahoch - vyhýbajte sa hanbe všetkými možnými spôsobmi.

Ronald T. Potter-Efron ponúka nasledujúci algoritmus pre psychoterapiu chronickej hanby:

Krok jedna: Vytvorte pre klienta bezpečné prostredie, aby odhalilo svoju hanbu.

Zahanbený klient vnáša do terapie mnoho starých pocitov a obáv; obzvlášť sa bojí, že ho jeho terapeut uprostred procesu opustí a odmietne po odhalení svojej skrytej identity.

V Gestalt terapii sa táto fáza nazýva predkontakt a na tomto mieste je dôležité byť sebou - nie ideálnym človekom - psychológom, ktorý vie všetko a dokáže všetko, ale obyčajným človekom, ktorý je schopný byť v kontakte ako on je. Mať právo mýliť sa. Dajte klientovi príležitosť sklamaný u psychológa, pričom konfrontuje idealizáciu aj odpisovanie. Pri odpisovaní neexistuje vďačnosť. Sklamanie je nevyhnutnou fázou vzťahu, keď vidíme skutočnú osobu, nie ideálny obraz, a pokračujeme vo vzťahu, berúc do úvahy (odpúšťanie) nedostatky a poďakovanie za zásluhy. Láska nie je slepá, je schopná prijať druhého takého, aký je, a zostať blízko. Len vo vzťahu, kde je možné sklamanie, sa človek môže naučiť prežívať hanbu - t.j. neutiecť, nezmraziť - ale premeniť hanbu z toxickej na kreatívnu.

Krok dva: Prijmite túto osobu s jej hanbou.

V momente vzniku vzrušenia, vitálnej energie, identifikácie potreby to môže vyzerať ako podpora. Ak je hanba objavená fenomenologicky ako hanba a je zlegalizovaná, je dôležité prejaviť rešpektujúcu pozornosť, v tomto momente neopúšťať klienta. A odstráňte zo situácie pátos … Humor je jedným z najúčinnejších spôsobov, ako sa postaviť hanbe.

Krok tri: Skúmanie zdrojov hanby.

V gestalt terapii je to tak introjektový výskum zákazník.

Je dôležité pomôcť klientovi pochopiť, že jeho hlboká hanba pochádza zo slov ostatných a nie z objektívnej reality.

Krok štyri: Povzbuďte klienta, aby spochybňoval svoj obraz o sebe tým, že skontroluje platnosť trápnych správ.

„Čo si o sebe myslíš? Hanbím sa - ako to je? Čo si? Čo vidia iní ľudia?

Krok päť: Podporujte zmeny v sebavedomí, ktoré odrážajú realistickú hrdosť na seba.

Na záver ešte raz poznamenám, že hanba, ako všetky emócie, plní vo vzťahoch dôležitú regulačnú funkciu. Problémy začínajú vtedy, keď kvôli nedostatku úctivej pozornosti vo vzťahoch, traumatickým zážitkom, chronickým trápnym správam nadobudne hanba toxickú podobu a zasiahne seba samého, v dôsledku čoho sa stane prekážkou nadväzovania dôverných vzťahov. Je neznesiteľné, aby človek zažil hanbu, prejavuje sa to ako zmes mimoriadne bolestivých pocitov - strachu, agresie, túžby uniknúť. Preto človek robí vo vzťahu všetko, aby sa vyhýbal hanbe. To isté robí, keď príde k psychológovi a pochopí, že v hĺbke problémov je prežívanie toxickej hanby mimoriadne ťažké. Hanbe sa bude vyhýbať všetkými možnými spôsobmi. Je dôležité nechať človeka vidieť, že bez ohľadu na to je psychológ pripravený byť s ním a prijať ho, pričom psychológ je obyčajný človek, ktorý robí chyby, a nie ideálny obraz. Zažívanie úctivej pozornosti vo verejnom kontakte môže vyliečiť hlboké rany odmietnutia a opustenia. Je dôležité, aby si človek uvedomil, že to, čo mu bolo povedané, sa vo väčšej miere netýka jeho, ale tých, ktorí to povedali. A teraz je v jeho moci rozhodnúť, či tieto slová zodpovedajú realite.