50 Odtieňov Hanby

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

- Aké dobre vychované dieťa! Aké pedagogické metódy využívate? - O! Najúčinnejšie: vydieranie, podplácanie, vyhrážanie sa …

Keď sa narodí dieťa, najčastejšie sa na neho usmievajú, ukazujú, že milujú a radujú sa z akéhokoľvek jeho prejavu. Pampers sa znečistili - „brucho funguje dobre“, odgrgnuté - „vzduch je preč, super“a podobne. Potom príde obdobie, keď sa rodičia rozhodnú, že je načase, aby sa dieťa naučilo ovládať seba a svoje činy, a začne dieťa učiť čistote. „Jesť čisto, nešpiniť sa na pieskovisku, ísť na toaletu na nočník a podľa rozvrhu.“A dieťa odoláva! Prečo sa dnes už nedá písať na koberec, aj keď včera sa to už dalo? Poraziť malé a nie veľmi malé deti nie je pedagogické, oni sami ešte nechápu, aké je úžasné byť dospelým a nezávisle ovládať svoje činy a život, na rodičovskom príklade sa učenie nedeje tak rýchlo, ako by sme chceli … Preto sa v tomto veku často používa výraz „ah-ah-ay hanba, fuu“. Mraziť je efektívna metóda vzdelávania z pohľadu väčšiny členov modernej spoločnosti.

V psychoanalýze sa vekové obdobie od 1 do 3 rokov nazýva „análna fáza“, toto je čas tréningu na nočník. Verí sa, že v tomto veku sa formujú základy sebaúcty (ak dieťa spĺňa požiadavky rodiny a spoločnosti) a vzniká pocit hanby (ak sa dieťa nedokáže prispôsobiť všeobecne uznávanému modelu). „Mama a otec („ dobrí “a„ správni “ľudia) to nerobia, a keďže to robíte inak, nie ste ako my! A mal by si sa hanbiť. “

Myslíte si, že mláďa môže prežiť bez kŕdľa? Sotva. Preto hanba tak ovplyvňuje psychiku a správanie a s jej pomocou môžete ovplyvňovať deti a manipulovať s dospelými. Príslušnosť ku klanu, rodine a skupine je veľmi dôležitá pre prežitie. Láska k rodičom je potrebná pre rozvoj a formovanie dobrého sebaobrazu u dieťaťa, pre sebaurčenie v tínedžerskom veku a prijatie v spoločnosti je pre dospelého nevyhnutné pre sebaúctu a dosiahnutie cieľov.

Aká je skúsenosť hanby? Mnoho ľudí neurčito rozlišuje medzi dvoma dôležitými regulačnými a bolestivými pocitmi - krivdou a hanbou. Tieto dôležité rozdiely však existujú. Pocit viny je primárne spojený so vzťahom s druhým a znamená spôsobenie nejakej ujmy druhému človeku. Takýto čin je možné vykúpiť alebo nahradiť. Hanba je spojená s postojom k sebe samému, s vnútorným pocitom nedostatočnosti, bezcennosti, zlého alebo závadového stavu. Často sú tieto skúsenosti spojené aj s niečím pozorovacím pohľadom, s akýmsi imaginárnym „svedkom hanby“. „Verejné pokazenie je peklo!“Hovorí Nikolai, mladý muž narcistického charakteru, finančný riaditeľ vo veľkej korporácii. „Vždy vyzerám perfektne a v práci nemôžem urobiť ani jednu chybu.“Nikolai sa sťažuje na pocit chronickej prázdnoty a úzkosti spojený s neschopnosťou relaxovať buď cez víkendy, „pod vodkou“alebo so ženami. Pocit radosti zo života ho už dlho nenavštevuje, na rozdiel od bežných záchvatov migrény.

Hanba je veľmi dôležitý a užitočný pocit, ktorý slúži ako mechanizmus na reguláciu správania a pomáha prispôsobiť sa pravidlám spoločnosti a stať sa jej súčasťou. Ak sa vysiela dieťa: „Milujeme ťa, si členom našej rodiny, buď ako my,“potom je pre dieťa ľahké cítiť sa ako dobrý, prijatý a dôležitý člen tejto rodiny. A v budúcnosti bude rovnako ľahké prijať svoju inakosť / nepodobnosť. Potom je možné sa k niekomu pripojiť alebo sa s niekým identifikovať, alebo mať svoje vlastné vlastnosti, dovoliť si byť iný, mať svoj vlastný názor, ktorý sa nezhoduje s názorom ostatných. Tak sa vyvíja a dozrieva psychika. Začína sa možné zaujímať o nové veci, užívať si svoje vlastné, oddelene od rodičov a neskôr od priateľov, koníčkov. Aby ste sa cítili dobre, nemusíte byť „ako všetci ostatní“, „nie horší“alebo dokonca nevyhnutne „lepší ako ostatní“. Hanba vo svojej zdravej funkcii nediktuje, ale iba usmerňuje a umožňuje pozerať a počúvať. Nemôžete vyložiť nohy na stôl, dobre vychovaní ľudia to nerobia, ale keď nikto nevidí, alebo vo veľmi priateľskej spoločnosti, niekedy môžete. A behať bez oblečenia v centre mesta nie je vôbec možné a sám sa rozhodujem s týmto súhlasiť.

„Buď ako my / rob podľa potreby, inak si pre nás nepríjemný a nebudeme ťa milovať.“Cítite ten rozdiel? „Ak prejavíš svoje túžby a charakter, neuvidíš lásku.“Tieto druhy správ spôsobujú toxickú hanbu. Hanba, ktorá vám bráni všímať si svojich potrieb a túžob, rozdielov a ašpirácií, ktoré sú dnes väčšinou označené za zlé a neprijateľné. Takúto hanbu už nemožno nazvať „zdravou“, mení život človeka a nie k lepšiemu. Psychika „zaplavená“týmto druhom hanby sa neriadi logikou vlastného individuálneho vývoja, ale namiesto toho pracuje tak, aby spĺňala rodičovské / sociálne požiadavky, štandardy a očakávania, čím uniká pocitu vlastnej slabosti, bezcennosti a „defektivity“. Toxická hanba vo vás vyvoláva pocit bezmocnosti a osamelosti. Je to neznesiteľné, preto sa skrýva hlboko v bezvedomí a je chránený pred povedomím pomocou ochranných mechanizmov psychiky (o ktorých sme písali v predchádzajúcich článkoch). Človek je pripravený na čokoľvek, pokiaľ sa takéto zážitky opäť „nevynoria“.

Filmár Ingmar Bergman mal ako dieťa celý deň nosiť červené šaty, ak sa namočil, aby mu každý venoval pozornosť, a hanbil sa. A to nie je jediný príklad, keď sa tak vážne hanbil. Chlapec vyrástol a bol poslaný do internátnej školy pre mentálne postihnuté deti na prevýchovu, pretože bol voči rodičom namyslený, drsný a hrubý. Hanba ho naplnila, ale príliš bolelo to priznať si to. detská psychika nemala dostatok zdrojov a podpory. Hanba ovplyvňuje identitu, sebaobraz, pocit „kto som“. Cítiť sa ako vydedenec, „zle“, „nie tak“a byť sám a izolovaný je neznesiteľné. Hnevať sa a protestovať nebolo menej nebezpečné, ale stále jednoduchšie. Ingmar však zmenil svoje správanie. Jeho matka si do svojho denníka zapísala, že „chlapec bol mlčanlivý, bol veľmi ubolený, často stratil myšlienky, ale hovorilo sa s ním jednoduchšie a usúdil som, že internát mu urobil dobre“. Vyhovel, ale téma prežívania hanby a nedostatočnosti sa stáva základom celej jeho práce.

Hanba je pocit, ktorý človeku odcudzuje prostredie. "Nie som hoden byť v jednom rybníku s týmito ušľachtilými vtákmi," pomyslelo si škaredé káčatko. "" Som zlý, takže nás otec opustil a mama ma ťažko toleruje a neustále na mňa kričí, "často si dieťa myslí potom, čo sa rodičia rozviedli. A najskôr sa utiahne do seba, začne vynechávať školu a potom úplne utečie z domu.

Pre mužov v našej spoločnosti je jednoduchšie byť nahnevaný a kričať na čokoľvek, než odhaliť svoje skutočné pocity. Pocity sú „slabé stránky ženy“, je to hanba. Je lepšie byť nahnevaný, ale silný.

Základom agresívneho správania u dospievajúcich je často práve hanba - pre teenagera je jednoduchšie nosiť odvážny obraz neformálneho, než zažiť akné a hranatosť, s ktorými sa až tak nepodobá na hrdinu z filmu alebo z filmu. časopis. A ako inak môžete v tomto veku získať veľmi cennú autoritu od chlapcov z triedy / spoločnosti / dvora?

V rodinách, kde rodič pije, sa dieťa za svoju rodinu hanbí. Radšej utečie na ulicu a zostane tam dlho do noci, pokúša sa stráviť noc s priateľmi. Je drzý k svojej sestre, ktorá hovorí: „Nie je to hanba, matka sa trápi, si hanbou svojej rodiny, beháš ako dieťa z ulice …“. Je pre ňu tiež jednoduchšie zahanbiť svojho brata, ako sa hanbiť za svojho otca, a pre chlapca je jednoduchšie byť hrubý, utiecť, nahnevať sa ako „utopiť“v hanbe za svoju rodinu.

Ak má človek túžbu alebo ašpiráciu, vyvoláva to energetické vzrušenie, ktoré je možné zablokovať kvôli hanbe. To je vyjadrené v úzkosti z nepriradenia sa k určitému obrazu. "Chcem niečo zlé, tak sa mýlim." Potom ma moji príbuzní nebudú milovať a spoločnosť to neprijme “. A nemôžete chcieť, inak dôjde ku katastrofe. Igor už dlho sníval o pozícii vedúceho oddelenia. Ale zakaždým, keď je reálna príležitosť napísať projekt a predložiť svoju kandidatúru, nájde mnoho dôvodov, prečo tak neurobiť. Buď plat nie je oveľa vyšší, ale práca sa výrazne zvýši, potom nastanú zmeny v zložení oddelenia a tím, s ktorým budete pracovať, nie je známy. Igorova rodina sa riadi pravidlom: „Nikdy nič nepýtaj. Ak ste toho hodní, oni sami prídu a ponúknu vám to. “Ponúknuť sa na pozícii šéfa znamená klesnúť vo vlastných očiach na úroveň žobráka. Je to trápne a neprijateľné. Rodina to neschváli, túžba musí zmiznúť. Skutočná túžba však nezmizne, zablokované vzrušenie sa odzrkadlí na stave tela a Igor trpí ďalším záchvatom ischias.

Hanba je položená vo veku, keď stále neexistuje vnútorný filter pre slová milovaných a všetky slová mama-otec sú vnímané ako pravda. Tento pocit je príliš blízko jadru osobnosti a ovplyvňuje identitu osoby. Preto je príliš bolestivé prežívať hanbu a je také ťažké priznať si to, dokonca aj pre seba.

Hanba je prežívaná ako samota, ale vždy je vo vnútri jeden, kto zahanbuje a ktorého hlas hovorí: „Nie si tým, čo ťa chcem vidieť, nekorešponduješ, ja ťa tak neprijímam.“Ľudia, ktorí v procese práce so svojimi skúsenosťami začínajú chápať, že skúsenosť hanby je prítomná v mnohých situáciách, hovoria, že ich často sprevádza pocit, že ich niekto špehuje, akoby cítili niečí pohľad na nich.. Predstavte si situáciu bežnú v detstve: dieťa sa hrá so svojimi genitáliami. Nerobí nič zlé, je zaujímavé ich zvážiť, dotknúť sa ich a existuje túžba dozvedieť sa niečo nové o sebe a svojom tele. Prichádza babička a hovorí: „Hanbite sa, prestaňte, to, čo robíte, je nechutné!“- a odchádza. Cítil som sa dobre, je to hanba mojej babičky, ale ona to necháva a necháva to na mňa, takže ako dospelý si na svoju starú mamu nepamätám, ale hanba zostala. Bolo to v časoch vzdialeného detstva, na konkrétnu epizódu a postavu hanblivej osoby sa už dávno zabudlo, ale samotná hanba a pocit, že je vaše telo „špinavé“, že sa na vás pozerajú, zostáva a toto look neschvaľuje a nepodporuje, ale kritizuje. Myslíte si, že pod týmto pocitom hanebného pohľadu niekoho iného si môžete užiť okamih intimity? Čo tak nájsť slová pri odpovedi na tabuľu? A urobiť v určitej záležitosti správne rozhodnutie pre seba? Väčšinou asi nie.

Je dôležité poznamenať, že hanba sa vytvára iba v prítomnosti niekoho. Keby babka raz nevidela, že dieťa masturbuje, a nepovedala, že je to hanba, nehanbila by sa za to. Babička nechcela uraziť, chcela ho ochrániť pred problémami. Bola to jej hanba, nie hanba malého dieťaťa. Ako bola vychovaná, snažila sa vychovávať svoje deti a vnúčatá. Akonáhle sa hanba vytvorí v dialógu s Druhým, potom funguje ako súčasť vnútornej štruktúry, vnútorného dialógu so sebou samým, narušuje pozitívny prístup k sebe samému a zdravé sebavedomie. Minulosť nemožno zmeniť, ale môžeme pochopiť, čo nám z tejto minulosti bráni byť šťastní teraz a uplatňovať tieto znalosti v prítomnosti.

V psychike nič „len tak“nezmizne a hanba sa stáva súčasťou nevedomého centra samoregulácie, ktoré Freud nazval Super-Ego. Potom je jeho zdravou funkciou pomôcť asimilovať a implementovať pravidlá a normy spoločnosti, v ktorej človek žije. Alebo sa môže zmeniť na toxickú hanbu. V tomto prípade musíte vynaložiť úsilie a pomôcť si zbaviť sa obsedantného pocitu zla a nedostatočnosti.

Vyrovnanie sa s touto toxickou hanbou vyžaduje prítomnosť ďalšej osoby, ktorá schvaľuje a podporuje. Môže to byť priateľ, manžel a v prípade potreby profesionálna podpora psychológ. V dialógu na takú tému sa môžu objaviť rozpaky, zmätok a hanblivosť. Jedná sa o príbuzných hanby, ale nie sú toxickí a vedľa nich môžete cítiť energiu svojej túžby, nechať ju premeniť sa na zámer a potom sa vybiť v akcii a vychutnať si výsledok.

Zamyslite sa nad tým, ako konáte, aby ste si udržali „status quo“, a ako inak môžete konať inak, aby ste si o sebe udržali dobrý obraz, a tiež nad tým, aké vonkajšie a vnútorné požiadavky a postoje to ovplyvňujú. Ak sa v situáciách hanby zvyčajne stiahnete do seba alebo „zaútočíte“na partnera, pokúste sa pripustiť, že táto situácia je nepríjemná a mätúca. A naďalej hľadať spoločnú reč, aby ste udržali konštruktívny dialóg.

Aby sa človek mohol prijať taký, aký je, bez masiek a pozlátka, je dôležité, aby niekto veľmi blízky povedal: „Dnes ste sa charakterizovali / získali zlé hodnotenie / pokazili ste projekt. Nie je hanba mýliť sa, je to v poriadku. Verím v teba. Všetko môžeš ďalej opravovať. “A je dôležité naučiť sa v budúcnosti to isté povedať aj sebe.

Winston Churchill povedal, že úspech sa dostaví u niekoho, kto vstáva aspoň raz častejšie, než padá. A s týmto je ťažké nesúhlasiť.