Vnútri Hanba. Ako Sa Zbaviť Hanby

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Hanba vo všetkých svojich prejavoch zaujíma veľmi dôležité miesto v našom psychike a spoločenskom živote. Hanba stráži vnútorný priestor našej osobnosti a navrhuje, čo je možné vychovávať pre všeobecnú diskusiu a čo je lepšie mať s nami. Jeho ochranná funkcia sa prejavuje vo frázach - „Toto je moja vec“, „Radšej idem bokom“, „Chcem si nechať svoj názor so sebou“atď. Hanba nám umožňuje zažiť vlastnú hranicu identity a osobnosti. Nadmerná hanba môže na jednej strane viesť k izolácii a narušeniu sociálnej adaptácie, ale na strane druhej je to hanba, ktorá slúži ako mechanizmus, ktorý umožňuje človeku prispôsobiť sa spoločnosti.

Hanba teda slúži dvom protichodným a životne dôležitým funkciám osobného rozvoja a zlepšovania kvality života - individualizácii a konformizmu

Vnútorný konflikt nastáva vtedy, keď obe funkcie hanby: "Strážca" existujúci vnútorný priestor osobnosti (pomáha zostať sám sebou) a „Kríza manažéra“ (zodpovedný za sociálnu adaptáciu a flexibilitu školenia) vnímané ako protirečivé.

Prvá funkcia zažiť, keď hrozí porušenie systému osobnej hodnoty a je s ním spojený „Ego-ideál“, „I-koncept“. Druhy sa prejavuje formou emocionálnej reakcie na porušenie sociálnych noriem … Aristoteles nazýval tieto funkcie porušovania „skutočnej pravdy“a „všeobecného názoru“.

Konflikt sa teda vytvára v rámci samotnej hanby. Človek sa napríklad môže hanbiť vyjadriť svoj názor v skupine (koniec koncov, bol naučený nevystrkovať hlavu), ale keď príde domov, trpí realizáciou svojej „zbabelosti“, pretože sa považuje za neistého. a slabý.

Hanba pomáha regulovať vzťahy. Nachádza sa na hranici osobnosti, ktorá ma oddeľuje od ostatných, a signalizuje, keď sú moje hranice narušené

Napríklad sa v určitom bode komunikácie staneme nepohodlnými. Môžeme sa cítiť podráždení, chcieť prestať komunikovať a odísť. Náš partner sa možno príliš priblížil alebo položil otázku, ktorá bola pre nás príliš osobná.

Keď sme sa poddali prvému impulzu, odísť, byť hrubý, nepoužívame to príležitosťktoré my dáva hanbu - rozumieť: o čo mi ide?

Čo sa deje teraz? Aké požiadavky nemôžem splniť? Ako nechcem vyzerať? Slabí, zraniteľní, nie dostatočne bohatí?

Hanbu je možné použiť na sebapoznanie a rozvoj

Položte si otázku: Kto by vo vašom okolí vyžadoval, aby ste boli takí? A v akom veku sa objavila myšlienka, že musím (musím) byť silný (noah), pekný (kvíliť), tolerantný (môj) k hrubosti, nebyť chamtivý a dávať viac, ako by som chcel.. A potrebujem na to vieru je to v tejto chvíli relevantné v tejto konkrétnej situácii?

Upierajúc pozornosť na charakterové vlastnosti alebo vzhľad, ktoré boli predmetom hanby, v prvom rade skontrolujeme, či sú primerané. A potom buď prijmeme svoje správanie v súlade s vzniknutou hanbou, alebo upravíme svoj obraz o sebe.

Prečo napríklad ja, dospelý, ukazujem hanbu 5-ročného chlapca, na ktorého učiteľ kričal, a začnem sa červenať a ospravedlňovať sa za niečo, za čo nemôžem, namiesto toho, aby som išiel do konštruktívneho konfliktu a obhajovanie svojho postavenia v spore?

(V tomto prípade sa môžeme zaoberať emocionálnou traumou z detstva. A tu podľa mňa tréning sebavedomia nepomôže, kým sa trauma nevypracuje v terapii. Svoje zaužívané vzorce správania môžete, samozrejme, nasilu zmeniť a správanie To neprinesie osobný rozvoj, vnútorný konflikt sa nevyrieši a skôr alebo neskôr sa človek vráti k svojim obvyklým vzorcom správania, pretože príliš veľa sily a energie prejde na mimozemské reakcie. A s najväčšou pravdepodobnosťou sa človek začne takýmto situáciám vyhýbať, vysvetľuje odmietnutie z rôznych dôvodov a niekedy jednoducho zabudne na nepríjemné stretnutie. Neznižujem možnosti takýchto školení. Najprv však podľa mňa musíte pochopiť dôvod a vrátiť sa do doby, keď bol zablokovaný rozvoj sebaúcty. Zmeňte toto presvedčenie o sebe a potom pracujte na rozvoji požadovaných povahových vlastností).

Ak sa teda hanbím, znamená to, že teraz sa neprejavujem tak, ako by som mal, v súlade so svojou predstavou o sebe. A tu prehodnocujeme primeranosť našej predstavy o sebe v súlade s vekom, situáciou, našimi schopnosťami

Hanba je neosobná. Ak nevieme od seba oddeliť hanbu, ale vnímať ju ako niečo neodňateľné, potom môže táto ničivá sila zničiť celý náš život. Ak nepreberieme kontrolu nad pocitom hanby, bude to vyžadovať kontrolu nad našim myslením, konaním, voľbami. Tento interný ovládač je horší ako ktorýkoľvek externý kritik. Nedá sa od neho dostať. Klamať samého seba je nemožné. To sa dá nevedome uskutočniť pomocou nezrelej psychologickej obrany (zabúdanie, popieranie, vyhýbanie sa atď.), Ktorá môže byť deštruktívna pre integritu osobnosti a viesť k psychopatológiám.

Hanba nás „programuje“, aby sme sa správali v súlade s kultúrou a požiadavkami spoločnosti, pričom trestáme za odchýlky od nich

A od okamihu, keď sa osobnosť už formovala, sa prejavila individualita, je hanba neadekvátnym spoločníkom a radcom. Formovaná dospelá osobnosť sa nemôže rozhodovať na základe: „Ak sa nehanbíš, potom môžeš“alebo „ak sa hanbíš, potom nemôžeš“. Bolo by to príliš primitívne a obmedzené. Činy by mali byť regulované rozumom, prevládajúcim systémom hodnôt, vedomím dobra.

Pamätal som si fragment z filmu „Osud človeka“. Menovite situácia, keď nacisti zatvárali sovietskych vojnových zajatcov vo vnútri. Izba nebola malá, ale bolo tam príliš veľa ľudí a bola dosť preplnená. A tak jeden z vojakov chcel z núdze. Začal klopať na dvere, aby ho Nemci pustili na záchod. Ozbrojení muži otvorili dvere a dali najavo, že ho nepustia, a vyhrážajúc sa mu zbraňami, zabuchli dvere. Muž sa začal ponáhľať medzi ostatných väzňov. Ľudia sa ponúkli, že to zakryjú, aby sa to vyprázdnilo. Ale keď už muž nevydržal, s krikom sa ponáhľal k dverám a bol okamžite zastrelený.

Osoba najčastejšie pociťuje hanbu v oblastiach kontroly análnej a uretrálnej zóny. Jedným z dôvodov, prečo je dieťa hrdé, je to, že ho nazývajú dospelým. Významnou vývojovou udalosťou je zvládnutie svalov zvierača. Strata tejto kontroly, obzvlášť pred rovesníkmi, môže spôsobiť neznesiteľné poníženie. Koniec koncov to znamená regresiu na úroveň dieťaťa. A dieťa sa zmení na „somára“, „naštvaného“.

Bolo toto rozhodnutie zomrieť, ale nie zažiť hanbu, primerané a zrelé v súlade s realitou? Myslím, že nie.

* „Hanba je spomedzi všetkých emócií najskrytejšou psychickou formáciou. Táto psychická realita má svoju vlastnú štruktúru a je schopná reagovať nezávisle. Ako každý iný funkčný systém, emócia hanby je pre špekulácie takmer nedostupná. Skrýva sa za inými emóciami, stimuluje ich a nenesie zodpovednosť za následky. “

Napríklad otec po rodičovskej schôdzi, kde učiteľ pred všetkými urobil zo svojho syna priemerného chudobného študenta, pre ktorého „väzenie plače“, príde domov a bez porozumenia syna zbije. Ako tomu rozumieť? Tento akt hnevu motivuje otec „k dobrému“, aby sa syn zlepšil a stal sa lepším. V skutočnosti máme príklad otcovho hanblivého útoku, keď sa učiteľ správa nesprávne.

Najvýraznejšie traumatické udalosti sa nám najčastejšie stávajú v detstve. Bolesť a horkosť zostávajú na celý život, čo ďalej spôsobuje úzkosť pred takýmito situáciami.

Úzkosť vedie k napätiu, zameranie pozornosti od samého deja sa prenáša do stavu trápnosti, stuhnutosti, zmätku. Tieto stavy sú zosilnené a môžu „zakryť“hlavu. V tomto prípade človek upadne do bezvedomia pred publikom, v intímnom živote môže dôjsť k oslabeniu sexuálnej túžby.

V situáciách, kde môžu existovať objektívne dôvody na prejav hanby, to rôzni ľudia prežívajú rôznymi spôsobmi. V niektorých je hanba evidentná, v iných sa môže skrývať za hnev.

Aby ste sa dokázali vyrovnať s hanbou, ktorá vám bráni užívať si život, musíte si uvedomiť celý reťazec emócií, ktoré emóciu hanby pokrývajú

Pocity viny často slúžia ako obrana pred škodlivejšími pocitmi hanby..

Napríklad, keď je niekto hodený (na) svojho (jeho) milovaného (môjho), bude pre neho (jej) jednoduchšie prežiť pocit viny, zbierať chyby vo vzťahu, než zažiť hanbu z odmietnutia, priznať sa nehodný (ne) lásky. Bolesť sa zmierňuje hľadaním nejakého hlbokého dôvodu, ktorý viedol k rozchodu. Je menej bolestivé prežívať pocit viny, priznať si, že som nepozorný (noah), ľahostajný (noah), ako cítiť, že nie som hodný (za) lásky.

Keď zoberiem vinu na seba, vytvára to ilúziu, že môžem niečo napraviť, niečo zmeniť

Napríklad nabudúce si sľubujem, že budem voči svojmu partnerovi ešte pozornejší (noah), prejavím viac emócií. Akoby som si zaslúžil lásku.

Niektorí ľudia priznávajú, že sa hanbia vyhnúť sa trestu

„Hriešnik“prejavuje pokánie, upadne do bažiny ľútosti, v dôsledku čoho sa „žalobca“cíti vinný. Zbavuje teda obvineného možnosti obviniť a potrestať.

Človek prežíva bolesť od hanby, keď jeho činy a reakcie nezodpovedajú jeho „konceptu I“a cíti pocit hrdosti a uspokojenia, keď sa vidí v súlade so svojou predstavou o sebe

Je to ako architekt, ktorý vymyslel obraz domu, a keď bol postavený, uvidel niečo, čo si nepredstavoval (alebo to).

Ako sa tvorí „koncept I“, „ego ideál“?

Keď sa človek hanbí, v hlave (prepáčte, že je hrubý a priamy) niekto s výčitkou hovorí, že v skutočnosti je lepší, ako v súčasnosti je.

Hanbu rodičia často používajú na kontrolu sexuálneho správania svojho dieťaťa

Prílišná socializácia sexuálneho správania môže viesť k frigidite u žien a k potlačeniu sexuálnej túžby u mužov. Napríklad niektoré rodičovské postoje: sex je špinavá a hanebná vec, pohlavné orgány sú „hanebné miesta“a podobne.

Napríklad matka, ktorá vychováva dievča, jej zakazuje vykonávať sexuálne vzťahy pred manželstvom: „iba muži potrebujú sex“, „sex ženu ponižuje“, „muž používa ženu a prestane, hneď ako súhlasí so sexom“.” Keď dospieva a prežíva prirodzenú sexuálnu príťažlivosť voči chlapcovi, ktorého má rada, dievča sa bude hanbiť, ak poruší príkaz matky zostať pannou až do svadby, bude sa považovať za vinnú voči svojej matke. Neskôr, po svadbe, sa žena môže hanbiť za pôžitok zo sexu, začne sa mu nevedome vyhýbať, čo pravdepodobne povedie k rozpadu vzťahov s manželom, frigidite a ďalším problémom. Predefinovaním relevantnosti zákazov a pochopením dôvodu vyhýbania sa môžete výrazne znížiť pocit hanby. Ale v prvom rade ho musíte rozpoznať, „dostať sa na dno“.

Rodičia niekedy hanbu dieťaťa vnímajú ako slabosť charakteru. Posmech, trest za prejav hanby vedie k narušeniu komunikácie dieťaťa s rovesníkmi. Rovnako trest za hanbu podporuje rozvoj schizoidných povahových vlastností u dieťaťa.

Pocit hanby je nevedomky spojený s pocitom zla, ktoré ohrozuje stratu lásky významnej osoby

Názor Druhého na mňa sa teda podieľa na formovaní môjho „ja-konceptu“. Akákoľvek udalosť, ktorá si vyžaduje moju reakciu a moje konanie, je testom súladu s „konceptom I“. Ak nekorešpondujem, cítim sa zahanbený, čo hrozí (v mojich predstavách) stratou dobrého vzťahu, odmietnutím. Ak je tento Druhý pre mňa významný, potom okrem hanby cítim aj krivdu, pretože nespĺňam jeho očakávania. Ak to nie je také dôležité, potom okrem hanby prežívam sociálny strach z exilu, odmietnutie spoločnosťou. Spoločnosť, systém tento strach šikovne používa na kontrolu správania jednotlivca. Koniec koncov, je oveľa jednoduchšie predvídať správanie človeka, ak „zabudujete“do jeho „I-konceptu“myšlienku, že musíte byť slušní, skromní, nebyť sebeckí, obetovať svoje záujmy v mene …, nemôžete klamať, kradnúť atď. Čím je človek hanblivejší, tým sú jeho reakcie a činy predvídateľnejšie.

Racionálny prístup dospelých k hanbe možno chápať ako spôsob sebapoznávania. Hanba ma vracia k môjmu „konceptu I“, k mojej predstave o sebe. Vďaka tomu je možné spoznať nevedomú časť mojej osobnosti

Hanba je atribučná a existenciálna. Atributívna hanba naznačuje, že človek nezapadá do priemerného obrazu muža alebo ženy, postavenia, sociálnej úlohy (výška, hmotnosť, telesné proporcie, hustota vlasov, úroveň príjmu, prítomnosť rodiny atď.). Osoba sa pokúša skryť tieto „zlozvyky“: vysoké dievčatá sa sklonia, pokúšajú sa schudnúť, podstupujú plastickú chirurgiu (často nie zo zdravotných dôvodov) a obetujú svoje zdravie. To isté platí pre mužov (starosti s veľkosťou penisu, trvaním súlože, „príliš malým“atď.).

Existenciálna hanba má korene v perinatálnom a infantilnom období. Je charakterizovaná stratou základnej dôvery a lásky k významným ľuďom (matke alebo osobe, ktorá sa starala o dieťa). Dieťa zbavené citových kontaktov sa cíti odmietnuté, nepotrebné. Neskôr sa formuje pocit menejcennosti, cíti sa ako príťaž pre rodičov a neschopnosť zmeniť svoj postoj k sebe.

Bez ohľadu na to, či je „dobrý“alebo „zlý“, neopúšťa ho pocit globálnej nesúladu s tým, čím by mal byť, aby bol milovaný

Pretrvávajúci pocit „zlého“človeka robí zo života človeka peklo a vytvára postavu s depresívnou dynamikou, ktorá sa vyznačuje sebaobviňovaním, bičovaním a neukojiteľným emočným hladom.

Jeden z faktorov, ktoré formujú sebavedomie, je pocit, že ste milovaní, bez ohľadu na vaše vlastnosti (veľkosť a tvar nosa, uší, typ temperamentu). Milujú ťa len preto, že si, si blízko. S existenciálnou hanbou sa formuje vina a hanba za samotnú existenciu.

Takže zhrnutie

Nedodržanie očakávaní druhého človeka má za následok krivdu.

V hanbe je vidieť neochotu prijať seba ako „zlého“, roztrhnutú osobnosť na „zlú“a „dobrú“. Nevedomá túžba jednotlivca znova sa zjednotiť, obnoviť integritu sa môže prejaviť v láske k „zlým chlapcom“(ak sa dievča považuje za vynikajúceho študenta, športovca, aktivistu), a to aj vo vzťahu k príliš dobrým chlapcom, ktorí sa cítia rozpustení. „Stredné“dievčatá, pokúste sa ich zachrániť, opraviť … Nedokonalá časť, ktorá sama o sebe nie je prijatá, je „vyvedená“do vonkajšieho objektu za účelom ovládania a zmeny.

Neznášanlivosť voči sebe samému je skrytou krutosťou vedúcou k sebazničeniu (alkoholizmus, drogová závislosť, workoholizmus atď.) A nemožnosti budovania blízkych a efektívnych vzťahov. Aby ste sa oslobodili od pocitov menejcennosti, viny a hanby, musíte ísť v smere starostlivého, láskyplného vzťahu k sebe samému.

Ako sa zbaviť pocitu hanby?

- Preskúmajte svoj „koncept I“. Udržujte si „denník myšlienok“, ktorý vám umožní identifikovať patogénne presvedčenia o sebe, skontrolovať ich primeranosť „tu a teraz“. Ako si udržať „denník mysle“je popísané v článku „Testovanie a zmena hlbokých presvedčení“.

- Hanbu používajte ako ukazovateľ realizácie svojej nevedomej, potlačenej, „zlej“časti vašej osobnosti. Pracujte na prijatí svojho Tieňa.

- Odstráňte priemet svojej „zlej“časti z vonkajších predmetov a uvidíte v nich živých ľudí s ich radosťami i slabosťami.

- Pracujte s duševnou, emocionálnou traumou, ak existuje.

Je samozrejme efektívnejšie vykonávať takúto prácu v procese psychoterapie, ale veľa sa dá urobiť sami.

Bibliografia:

Mario Jacobi „Hanba a pôvod sebavedomia“.

Izard K. E. "Psychológia emócií"

Orlov Yu. M „Hanba. Závisť"

Ilustrácia - Sergey Kolesnikov "Okovy".