Rodinná Terapia Je Rozvod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Mikhail Labkovsky Zdroj:

„Rodinná terapia“je jednou zo špecialít napísaných v mojom diplome. Rodinnej terapii sa venujem už mnoho rokov. Vtedy prídu na recepciu súčasne dvaja členovia rodiny. S pomocou psychológa veci vyriešia a dohodnú sa. Ako vo filme „Pán a pani Smithovci“. Nedávno som si uvedomil, že to nefunguje. A už to nerobím. Dovoľte mi vysvetliť, prečo.

Prípad Anny O. (mená boli zmenené)

Prišla po zranení - zlomenine spodnej časti lebky, ktoré Trestný zákon Ruskej federácie interpretuje ako ťažké ublíženie na zdraví, ktoré jej spôsobil jej druhý manžel. Prvá si zlomila ruku hneď na svadbe. V priebehu rozhovoru sa ukáže, že je z rodiny alkoholikov, kde sa rovnako správal aj jej otec. Opitosť, škandály a útoky sú preto pre ňu bežnou súčasťou rodinného života. Nechápe, že ona sama je k takýmto mužom podvedome priťahovaná. A ešte viac - so svojim manželom je vo všeobecnosti spokojná. Hovorí, že keď je triezvy, je „veľmi dobrý, trávi čas s deťmi a pomáha s domácimi prácami“. Jednoducho „v takom stave nie je schopný ovládať sa“.

Ako vidíte rodinnú terapiu v takom páre? Som si istý, že môžete pracovať iba so svojou manželkou.

Alebo prípad s Katyou Z. Manžel väčšinu času absentuje, cestuje na služobné cesty, nestará sa o deti, nepomáha doma, a dokonca chodí na dovolenku bez rodiny. Bolo vidieť zradu. Ako skončí príbeh o ňom? "Milujem ho! Čo môžeme urobiť, aby sme mali normálnu rodinu?"

Správna odpoveď je „Zmeň svojho manžela“.

Rodinný psychológ to však nemôže povedať. Ponúkne, že na konzultáciu privedie manžela. Ale ani moja divoká predstavivosť nevidí možnosti a formulácie, po ktorých sa zrazu stane ukážkovým rodinným mužom. 80 zo 100, že vôbec nepôjde k psychológovi. Situácia mu nehrozí - manželka ho v každom prípade miluje.

Nie je úlohou psychológa radiť a pýtať sa ženy: „Ako sa ti žije s takým netvorom?“Psychologička však dokáže prísť na to, PREČO žije, bez toho, aby mala radosť zo života, a sebavedomo verí, že príčinou všetkých jej nešťastí je jej manžel a jeho zlé správanie. Psychológ môže ženu zachrániť pred neurózou, ktorá ju núti byť v podobnej pozícii, trpieť, plakať, nič meniť a rok po roku sa cítiť hrozne.

Tu môžete rozhodnúť, že Katyin manžel je typický bastard a vzácny bastard, ktorý žije pre svoje vlastné potešenie. Ale najzaujímavejšie je, že manžel v takom páre je tiež neurotický a tiež veľmi nešťastný. Svoju manželku nemiluje, považuje sa za veľkého mučeníka, ktorý žije s hlúpym škaredým a žije len preto, že mu vysoké predstavy o povinnosti a cti bránia „opustiť rodinu“. A aby v tejto beznádeji nejako existoval, musel mať milenku. A aby mohol tráviť menej času v nenávistnom dome - je nútený ísť na služobné cesty. A samozrejme, považuje sa za hrdinu - všetko na seba naťahuje, miluje deti po svojom, ale rozzúri, ako ich matka vychováva a on nechce byť v konflikte, takže ich jednoducho nerieši.. Chce si udržať rodinu, ale nechce v nej žiť. "Ale mohol by som byť šťastný," hovorí si (alebo svojej milenke). Ako mohol, ale obetoval sa pre svoju „slušnosť“.

Toto všetko je, samozrejme, neurotické delírium a úplné kecy, ale po prvé, počas rodinnej konzultácie to všetko nepovie. A za druhé, ak taký človek príde k psychológovi, nie je to kvôli záchrane rodiny, ale zo zúfalstva slepá ulička v živote … A opäť musíme na to prísť tete-a-tete.

V 90. rokoch som pracoval na jedinej štátnej moskovskej rodinnej klinike v krajine.

Povieme vám, ako vyzerala recepcia.

Vchádzajú dvaja ľudia - manžel a manželka.

Muž sa zvyčajne vzdá stoličky svojej manželke a ona si sadne na stoličku. Pýtam sa:

- Kto začne?

Váhajú a mlčia.

Potom hovorím:

- Kto bol iniciátorom návštevy? Nechajte ho začať konverzáciu.

Žena vo väčšine prípadov iniciuje návštevu psychológa a ona začne príbeh o problémoch v rodine. O tom, že jej manžel nerozumie, nevenuje jej pozornosť, neberie do úvahy jej názor, nepočúva, keď niečo hovorí, a on sám sa s ňou zriedka zapája do rozhovoru a iba o podnikaní …

Potom príde rad na manžela a ten hovorí, že na minútu pracuje v dvoch zamestnaniach, je veľmi unavený, ale napriek tomu, ak manželka povie, že potrebuje nový kabát, kúpi jej nový kabát a ak chce ísť s deťmi na more - platí cestu. A to všetko nie je také jednoduché. A vo svojom vlastnom dome chce rešpekt a porozumenie tomu, ako veľa pre rodinu robí. A napriek tomu, hovorí, jeho manželka, mimochodom, sa o jeho problémy v práci vôbec nezaujíma a nevie, „odkiaľ vôbec mám peniaze“, ale neustále mu vyčíta všetky druhy malých dôvody, ako napríklad: „aspoň umyte tanier po sebe“, „aspoň raz s dieťaťom sa prechádzal“…

Nebudem vás nudiť množstvom podobných príbehov, ktoré skončili približne rovnako.

Manželka: "Nežije sám! Je pre neho ťažké sklopiť veko toalety po sebe?"

Ja: "Nie je to pre teba ťažké, však? Dohodneme sa, že skúsiš za sebou sklopiť veko toalety?"

Manžel: „Jasné! Postarám sa o seba, pretože milujem svoju ženu a nechcem jej dať smútok. Ale ona vie, že cikám, keď stojím, a aspoň niekedy by za ňou mohla zdvihnúť veko toalety.."

Manželka: „Tiež to skúsim a zdvihnem za sebou viečko aspoň niekedy.“

Veríte, že sa po takom rozhovore môže v takej rodine niečo vážne zmeniť? Po 35 rokoch práce viem, že to nejde.

Len jeden typ rodinnej terapie, ktorý považujem za skutočne užitočný, je sprostredkovanie psychológa pri rozvode. Ale práve to sa v Rusku praktizuje.

V roku 1991 som v Jeruzaleme nastúpil na tri roky do Rodinnej mediačnej služby. A tri roky, okrem samotnej rodinnej terapie, študoval právnu stránku rozvodu, porozumel západným príkladom civilizovaného odlúčenia manželov a v dvoch verziách: náboženskej a svetskej. Niektorí Izraelčania sa napokon rozvádzajú na rabínskom súde, niektorí na občianskom. A obe práva musia byť dobre známe, aby bolo možné počas rokovaní podrobne hovoriť o povinnostiach, právach a schopnostiach každej zo strán. A to by ste mali urobiť vy, nie právnik, pretože právnik je osoba, ktorá je najatá jednou stranou PROTI druhej. A to je úplne iná úroveň rokovaní.

Existuje veľa nuancií. Diskutuje sa o rozdelení majetku; s kým zostanú deti; spôsob komunikácie s dieťaťom rodiča, ktorý bude žiť oddelene; jeho účasť na platení potrieb dieťaťa okrem výživného a pod. Predmetom rokovaní je platba za liečbu, vzdelávanie a rekreáciu dieťaťa, takzvané „nepredvídateľné potreby“a množstvo podrobností: od „ak sa matka znova vydá (otec sa vydá), potom … “,„ ak matka (otec) chce emigrovať, potom … “a pod.

Úlohou rodinného mediátora bolo, aby sa manželia na všetkom dohodli pokojne a aby sa záležitosť nedostala na SÚD. A nebol prípad, že by sa rokovania, ktoré som viedol v tejto službe, neskončili „dohodou o urovnaní“.

Napriek tomu, že do kancelárie mediátora prichádzajú ľudia, ktorí sa navzájom doslova nenávidia. Rozvod nie je len tak, predchádzajú mu hádky, vleklé konflikty, škandály, nevera a mnoho ďalších … Manželia však majú deti a deti milujú oboch rodičov. A musíte minimalizovať traumu, uistiť sa, že po rozvode môžu muž a žena, matka a otec navzájom pokojne komunikovať a normálne komunikovať s dieťaťom. (Ak aj vaši rodičia nehovoria, aj po päťdesiatke je to pre vás tragédia (veľa komplexov je spojených). Aby po rozvode svojich rodičov mal normálnu rodinu, žijú iba mama a otec Ako ukazuje prax, je to celkom dosiahnuteľné.

A pri tomto druhu rodinnej terapie, a to je tiež terapia, som videl veľký zmysel. Videl som výsledok.

A po rokovaniach o veku toalety - nie. A ja im už neverím. Manžel nesklopí veko toalety, nie preto, že by zabudol, a nie preto, že by si bol istý - jeho poslaním je zarobiť peniaze a toaleta je desiata vec … Nie! Nie je spokojný so svojou ženou. A robí to zo zlosti, dáva najavo svoju agresiu. A keďže konfliktná psychológia je pre našich ľudí veľmi charakteristická, konfliktom v rodine sa nedá vyhnúť.

Takýto vzťah medzi manželmi je vzťahom dvoch neurotikov. Bez zmeny ľudí nie je možné tento vzťah zmeniť.

Teraz, keď čelím podobným prípadom, obrátim sa na inú terapiu, v ktorej neanalyzujeme tvrdenia a pocity voči manželskému partnerovi. Takmer sa ich nedotýkame. Vieš prečo? Pretože každý konflikt a akýkoľvek problém medziľudských vzťahov je vždy projekciou postoja človeka k sebe samému a k svojmu životu. Nízke sebavedomie, odmietanie seba samého, nespokojnosť so sebou samým, ŽIADNE vnútorné konflikty, človek prirodzene prekladá tomu, s kým žije.

Navrhujem, aby ste nechodili k psychológovi vo dvojici, ale pracovali nezávisle.

Ak je terapia úspešná, začína sa pokojný život pre ľudí vo dvojici. Alebo zdravý partner, ktorému sa podarilo zbaviť sa neurózy, sa stane v neurotickom vzťahu nezaujímavým.

Nebudem skrývať skutočnosť, že po spolupráci so psychológom, keď konečne pocítili, ako žije vnútorná harmónia, radosť zo života, potešenie z každého dňa, sa čoskoro rozviedli. Je pre nich ťažké byť v (predtým známej) situácii neustáleho napätia, objasňovania vzťahov, agresie. A rôzne druhy manipulácií zo strany partnera - už nelipnú.

Preto je možné vrátiť dobré vzťahy, zdravú atmosféru v rodine len vtedy, ak nie obaja spolu, ale každý zvlášť, sa postará o to, aby si v hlavách urobili poriadok.

ALE, bohužiaľ, v drvivej väčšine prípadov počujete:

- A tak je so mnou všetko v poriadku! Toto je on (ona) šialený blázon!

V tejto chvíli by som sa chcel opýtať: ak je taký zdravý, ako ste potom porodili tri deti v manželstve s chorým človekom a ratovali ste 20 rokov manželstva?

V sadomasochistickej verzii rodiny sa iba obeť sťažuje a je nespokojná, zatiaľ čo „sadisti“majú všetko v poriadku, ako si myslia. A poškodený si je istý, že sa stal obeťou a rukojemníkom maniaka (maniaka) a z rôznych dôvodov „musí toto všetko vydržať“. Majte teda na pamäti: jediný čas v živote človeka, keď je objektívne závislý a kedy ho možno považovať za rukojemníka, je detstvo a závislosť na rodičoch. Toto netrvá dlho.

V ostatných prípadoch je v akomkoľvek vzťahu voľba dospelého. Vedomie alebo nie tak veľa je druhá vec. A malo by sa s nimi zaobchádzať.

Keď počúvam príbehy, že žijeme spolu „len kvôli deťom“, „nie sú peniaze na odchod“, „nie je kde bývať“, chápem, že ľudia nehovoria alebo nepoznajú pravdu. A pravdou je, že ak sám človek nepotrebuje zážitky, emócie, ktoré mu partner dodá, potom veľmi rýchlo odíde, vybehne, vyskočí zo vzťahu! Keď to zostane, znamená to, že sa týmito emóciami živí, to znamená, že medzi výčitkami a agresivitou, pasívnou a aktívnou, sa cíti ako v známom močiari, váľa sa v ňom a neťahá ho k brehu. Spravidla nevie, ako žiť bez neustáleho podnetu.

Psychológ počas individuálnej práce zisťuje, prečo sa to deje. A potom človek vidí, pochopí, uvedomí si, že je neurotik, z toho či onoho dôvodu (áno, skrytý v detstve), prežívajúci potrebu negatívnych zážitkov, sĺz, vášní a, samozrejme, sebaľútosti. A to len preto, že vzťah neprerušuje, pretože mu dajú celý tento upírsky set plus - mínus bitie a je spravidla nešťastný. A potom môžete s človekom pracovať a riešiť jeho problémy.

Sám.