Gestalt Terapia Pre ženy, Ktoré Prežívajú Rozvod Alebo Rozchod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V mojom živote sa stalo, že takmer v rovnakom čase som začala robiť gestalt terapiu, rozvádzala som sa s manželom a rozchádzala sa so svojou milovanou. Zároveň som mal svojich prvých klientov. Išlo o ženy, ktoré prechádzajú rozvodom, chystajú sa rozviesť alebo prežívajú neopätovanú lásku. Stále nechápem, ako ma našli, predpokladám, že moje vlastné vnútorné skúsenosti spôsobili v prostredí silnú rezonanciu. Odvtedy uplynuli takmer štyri roky, nazbieral som určité skúsenosti s prácou s takýmito problémami, pokúsim sa o to podeliť v tomto článku

Čo spájalo tieto ženy, ktoré sa prišli ku mne poradiť? Všetci prežívali silnú duševnú bolesť pozostávajúcu z koktailu pocitov: odporu, hnevu, viny, hanby, strachu, lásky. Takmer každý, v tej či onej forme, mal žiadosť: pomôžte mi ju vrátiť. V prvých fázach terapie sme museli podporovať hru „vrátenie zosnulého manžela“. Možno existoval nejaký iný spôsob, ako udržať týchto klientov v terapii; nepochybne existovala, ale ako fungovala a fungovala, niektorí manželia sa vrátili, čo ma veľmi prekvapilo a potešilo klientov. Ale nevrátili sa ku každému a potom vznikla otázka „čo robiť ďalej?“Táto otázka vznikla odo mňa a do tejto doby mi moji klienti zvyčajne položili protiotázku „Čo sa deje vo vašom živote, Julia Alexandrovna?“V určitom zmätku som sa pokúsil rozhodnúť, či povedať, že teraz tiež absolvujem osobnú terapiu, a v mojom živote nie je všetko také bezoblačné. Reakcie zákazníkov na tieto informácie boli rôzne. „Prečo ťa navštívim, aký si psychológ, ak nemôžeš zlepšiť svoj život?“Alebo „Možno mi porozumieš lepšie, ak to sám prežívaš.“Môj protiprenos sa po sedení prejavil náhlou bolesťou hlavy alebo neovládateľnými slzami, ale vďaka tomu som sa ho naučil dobre sledovať.

A teraz o tom, s čím som musel pracovať. V prvých pár reláciách to bolo najčastejšie o práci s fúziami. Klienti sa do značnej miery stotožňovali s manželom alebo milovanou osobou. „Mám pocit, že časť mňa zmizla, akoby som prišiel o ruku alebo nohu.“Toto je pravdepodobne jedno z najpozoruhodnejších vyhlásení charakterizujúcich stav takýchto žien. Ženy sa sťažovali, že nechápu, ako teraz žiť, čo robiť so sebou, ako konať a občas sa psychicky radiť so svojim „bývalým“. Premýšľať o budúcnosti bolo veľmi bolestivé, ešte bolestnejšie bolo pozerať sa do minulosti. Preto sa v súčasnosti zaoberali štúdiom pocitov vo vzťahu k „bývalému“a tiež sa pomaly učili dotýkať sa svojej duševnej bolesti, prežívali ju a nechali ju ísť, keď to bolo možné. A pocity boli veľmi, veľmi deštruktívne. Vnútri väčšiny mojich klientov zavládol hnev a hrozilo, že ich zvnútra roztrhne.

- Ako sa opovažuje, darebák, ísť k tejto škaredej pomaľovanej sučke?

Keď som sa týchto žien spýtal, či prejavujú hnev voči svojmu manželovi, ukázalo sa:

- Ak sa nahnevám, nikdy sa ku mne nevráti. Preto v jeho prítomnosti vždy predstieram, že je všetko v poriadku. Dokonca platím iba za teba. Niekedy príde domov a nemá rád, keď plačem alebo som nešťastný.

Muži, ktorí videli bezbrannosť a pokoru opustených manželiek, boli čoraz drzejší. Niekto prestal platiť výživné, niekto zaregistroval milenku v byte zdieľanom s jeho manželkou a jeden jednoducho zmizol na rok a pol (presťahoval sa k svojej milenke do Moskvy). Existovali príbehy, ktoré boli pokojnejšie a inteligentnejšie, ale menej sa na ne spomínalo. S mojimi klientmi sme sa pomaly učili uvedomovať si a prejavovať hnev, a preto som ich dokonca spojil do skupiny. V skupinovom procese išlo všetko rýchlejšie a keďže boli ženy, ktoré už „opúšťali zónu bolesti“, v skupine bola takpovediac dostatočná podpora. Vo všeobecnosti si myslím, že takéto skupiny sú dobré na riešenie problémov po rozvode, ale je ťažké ich viesť samostatne.

V procese uvedomovania si „negatívnych“pocitov a ich prijímania v sebe vyplávala na povrch masa rôznych, ako ich nazývam, „ženských“introjektov.

- „Dievčatá by sa nemali hnevať“, - „ak chceš, aby ťa tvoj manžel miloval, vydrž so mnou“(stále nerozumiem, čo treba vydržať, asi všetko), - „ženatý - buď trpezlivý“(opäť nie je jasné, čo presne).

Pri tomto všetkom sme pomaly triedili a hnev čo najskôr prekladali do konštruktívneho kanála. Raz v skupine vyvstala otázka: „Prečo sa vlastne hneváme?“Ukázalo sa, že sa hneváme, pretože sme predtým milovali, a akosi sa chápalo, že to bolo na celý život, že „v šťastí a v smútku“, v ktoré sme dúfali, že „budeme žiť šťastne až do smrti a zomrieme v jeden deň. “Že„ Bol som mu verný celý život a teraz, kto ma potrebuje. “A zrazu hnev zmizol a za ním bola hlboká trpká nevôľa, niekto mal lásku k zosnulým, niekto mal pocit viny „pravdepodobne som bola zlá manželka“a ja som bol zmätený „čo s tým všetkým robiť?“Stále si ich pamätám, prvých päť ľudí, ako plakali na tejto hodine, každý pre seba, každý pre svoju bolesť, ako som s nimi chcel plakať a ako sa ma pýtali „skončí táto bolesť niekedy?“Je dobré, že som na túto otázku dostal kladnú odpoveď: moja vlastná bolesť sa do tej doby oslabila a dalo sa s ňou „vychádzať“celkom dobre.

Táto moja odpoveď občas slúžila ako podpora pre klientov, ale na každej skupinovej hodine som sa točil ako na panvici s myšlienkou „čo podporovať a ako podporovať“. V tom čase som mala ešte málo skúseností a z času na čas sa mi zdalo, že ak klientka nezomrie kvôli odchodu jej „zlého nevďačného“manžela, potom určite zomrie, ak ju nepodporím. dosť. Ale vážne, v tomto období sú deti silnou oporou pre ženy. Funguje materinský inštinkt a žena je nejaký čas držaná nad vodou, pretože deti ju potrebujú. Je dôležité, aby ste tu nešli príliš ďaleko. Jedna z mojich klientov urobila zo svojej jedenásťročnej dcéry priateľa. Najprv sa s jej pomocou pokúsila zmanipulovať svojho manžela. Toto je veľmi bežná hračka: ak uvidíte dieťa, neuvidíte dieťa. Potom sa svojej dcére začal sťažovať na svojho otca: „Spojme sa s tebou a budeme spolu priateľmi proti otcovi.“A po chvíli začala brať dieťa so sebou do spoločnosti a diskutovala s ňou o svojich fanúšikoch a milencoch.

Horšia je situácia s podporou, ak neexistujú žiadne spoločné deti alebo už sú dospelí. To bol prípad jednej z mojich štyridsaťpäťročných klientov, ktorej manžel odišiel bývať k mladej žene, dvaja synovia žili oddelene. Žena zároveň dlho nepracuje, pretože jej manžel vždy poskytoval dobrú rodinu. Najprv sa pokúšala uvoľniť a teraz putovala na Cyprus, potom do Grécka, ale to sa rýchlo nudilo a potom sa v terapii objavili existenciálne otázky: prečo som tu, čo mám robiť so svojim životom, prečo som dostal všetko toto utrpenie? Tieto otázky boli pre mňa vždy dosť bolestivé, stále neviem, čím som kŕmila túto moju klientku, ale dlho vydržala v terapii, stále telefonuje a posiela klientov. V poslednom rozhovore povedala, že sa venuje charitatívnej práci, kojila svojho vnuka a cítila sa šťastná. Poslednú vetu som veľmi závidel.

S ďalšími klientmi sme sa snažili zistiť, čo by chceli v živote, čo by chceli robiť, čo ich zaujíma. A potom som narazil na nečakane veľké ťažkosti:

"Nechcem nič iné ako tohto muža."

- A keby tam bol, čo by si robil?

- Nič by som neurobil. Predtým sme žili, jedli sme spolu, pozerali televíziu. Čo ešte musíte urobiť?

- Čo ťa v živote zaujíma?

- Áno, neexistujú žiadne špeciálne záujmy, žijeme ako všetci ostatní, pozeráme televíziu, chodíme do kina.

Pre mňa je najsilnejšou oporou práca, môj spôsob, ako sa dostať zo vzťahu, je prísť s novým školením a zostaviť novú skupinu, ale na to sa musím najskôr na svojho partnera veľmi nahnevať. Nie všetkým klientom sa podarilo nájsť niečo, čo by im bolo v profesionálnej oblasti oporou. Stále neviem, či je dielo nekreatívne, alebo skutočne neexistuje záujem, alebo nie je realizované. Niektoré ženy v tomto období zmenili zamestnanie: niektorým sa podarilo nájsť svoj záujem, iné potrebovali viac peňazí. Obaja vo všeobecnosti nie sú zlí.

Keď sa vrátime k práci s odpormi, doslova narazíme na klasiku žánru: projekciu na súpera. Hovorí sa: „Podlý zlodej, ukradol niekomu inému manžela, predpokladám, že s ním nebehala po posádkach, neunúvala sa v bytoch iných ľudí. Slušné ženy (to znamená samotná klientka) to nerobia. Je zlá a nemalo by pre ňu existovať žiadne zľutovanie. “V procese práce sa projekcie menia „Je krásna, mladá sexi a pre nikoho som nepotrebný; nikto mi nikdy nebude venovať pozornosť, ale mala by zapískať, všetci muži jej pobežia po krátkej sukni “. Najzábavnejšie bolo počuť o mladosti a kráse od ženy, ktorej súperka bola o päť rokov staršia ako ona. Spolu s návratom projekcií ženám sa vrátila sebadôvera a pokoj. So sexualitou to bolo oveľa horšie. V tom čase bolo pre mňa asi ťažké hovoriť o tejto téme. "Sex nie je pre mňa - je to pre mladých ľudí," hovorí dáma, ktorá má sotva štyridsať. Súčasne sa hrá široká škála fantázií o sexuálnom živote manžela a jeho novej priateľky. "Pravdepodobne to robí v posteli, že sa hanbím na to myslieť." Na terapiu ku mne chodili ženy z rôznych sociálnych vrstiev, rôzneho vzdelania a výchovy, a preto sa ich názory na vzťah medzi mužmi a ženami veľmi líšili. "V sexe mi bolo rozhodne dobre, lákala ho prefíkanosťou." Lichotil som mu ako líška, vždy som mu povedal pravdu o tom, kým v skutočnosti je. “Napriek tomu bola vo všetkých prípadoch ženská identita zranená a ženy, ako najlepšie mohli, ju obnovili. Niektorí z nich sa akoby bezhlavo vrhli do bazéna, vrhli sa do sexuálnych vzťahov, niekto zbieral komplimenty od všetkých mužov, na ktorých narazili. Tí, ktorí mali pri sebe viac peňazí, si kúpili nové outfity, vymysleli nové účesy a líčenie. Je dobré, ak existovali „objekty“, ktoré to všetko dokázali oceniť. Ak to neexistovalo, čo sa stáva častejšie, ženy prišli na ďalšie zasadnutie veľmi rozobraté. Ak by som nebol gestalt terapeutom, ale napríklad behaviorálnym, potom by som ženám zakázal mať sexuálne vzťahy so svojimi „zosnulými“, „odchádzajúcimi“alebo „bývalými“. V momente intimity sa žene zdá, že je stále možné vrátiť sa, že vzťah zostal rovnaký, došlo len k malému konfliktu. Ale muž odíde a bolesť sa stane ešte akútnejšou, neznesiteľnejšou, samota je ešte neznesiteľnejšia. Pri liečbe týchto problémov sú spätné nárazy nevyhnutné, ale väčšina spätných väzieb sa stala práve po pohlavnom styku.

Obvykle to trvalo tri mesiace až šesť mesiacov, zatiaľ čo žena začala vnímať odchod svojho manžela ako realitu, nádej na zázrak zmizla: „Ráno sa prebúdzam a všetko bude znova rovnaké.“Za seba som túto fázu terapie nazval „Pohreb Santa Clausa“. Niekedy ho museli niekoľkokrát pochovať. Je pravda, že potom sa začali dramatické posuny v terapii: zázrak sa nestane. Je potrebné nejako ďalej plánovať svoj život. Rozmýšľam nad tým, ako je tento článok teraz podobný našej práci s klientmi: roztrúsený, neudržaný, zaostalý, bolestivý, ale podľa mňa úprimný.

A tak sme pracovali, pracovali a zdokonaľovali sa až do hlboko skrytej hanby. Hanba bola iná a bola maskovaná ako vina, potom hnev, potom zmätok, potom Boh vie, čo ešte. V tom čase som o hanbe vedel veľmi málo, spomenul som si na dve frázy Vladimíra Vladimiroviča Filipenka „Hanba je nedostatok podpory v tejto oblasti“a „Hanba môže byť toxická“. Sám som si uvedomil, že podpora v tejto oblasti môže byť taká veľká, ale človek to z nejakého dôvodu nemôže prijať, hoci pre klienta je neschopnosť prijať podporu rovná sa jeho absencia. A za hanbou sa opäť objavili hlboké rodičovské alebo sociálne introjekty:

- je škoda byť osamelý, - hanbiť sa rozviesť, - je hanba, keď manžel odchádza: manželia neopúšťajú dobré manželky, - hanbí sa niekomu povedať, že jej manžel je preč.

A oni nie. Jedna moja klientka takmer rok tajila pred blízkymi ľuďmi, že ju jej manžel opustil. Chodila k rodičom sama, jej manžel bol v tom čase „chorý“, „zarábal“, „bol veľmi zaneprázdnený“. Keď niekto z manželových známych zavolal domov, povedal, že jej manžel spí alebo práve odišiel. Prvých pár sedení so mnou sa začervenala a pozrela sa na podlahu, a keď som sa spýtal, čo sa jej deje, odpovedala, že sa bojí môjho odsúdenia za to, že je teraz bez manžela a zároveň za to, že všetkých tak dlho klamala. Vzápätí sa ukázala odsudzujúca materská postava, ktorá dala dcéru na celý život a ktorá sa pred susedmi bojí hanby. Hanba sa dlho rozpadala a sledovala cesty ich vzhľadu, uviazli v hanbe a uviazli, zrejme som mal veľa vlastných hlbokých nevedomých hanieb a obáv. Veľmi dobre si pamätám, ako sa vo mne odzrkadľoval príbeh klienta:

- Nemôžem ani nastúpiť do trolejbusu, zdá sa mi, že je mi na čele napísané, že som rozvedená, že som osamelá, začínam sa nedobrovoľne červenať. Zdá sa, že pri vchode si už každý všimol, že manžel odišiel, babičky v laviciach hovoria len o tomto. Snažím sa po práci rýchlo a rýchlo preplížiť domov a nikam neodísť z domu. Tiež nechodím na návštevu, sú tam všetky manželské páry, cítim sa tam osamelo.

Veľkým problémom po rozvode je zmena prostredia. Starí priatelia boli často spoloční, nie je jasné, ako sa k nim teraz správať. Je tu veľa zmätku, obáv a hanby. Hanba vedie k strate sociálnych a rodinných väzieb. Paradoxná situácia - je nemožné získať potrebnú podporu, pretože je blokovaný pocitom hanby. V terapii sa diali zaujímavé veci. Zdá sa, že počas sedenia bola prežitá hanba, klientka ožila, mohla viac -menej pokojne prežívať situáciu, ktorá spôsobuje hanbu, ale keď sa dostala do svojho životného kontextu, opäť zažila hanbu, takmer rovnakej intenzity (podľa príbeh klienta). Potom som usúdil, že zrejme introjekt za konkrétnou hanbou nebol dostatočne vypracovaný. Niekedy to isté miesto, ktoré, zdá sa, už prešlo, prišlo na terapii niekoľkokrát. Niečo podobné som si neskôr prečítal v článku Roberta Reznika „Začarovaný kruh hanby: Pohľad na gestaltickú terapiu“.

Zaujímavá pasáž o hanbe, ktorú si pamätám takmer doslovne (o desiatej relácii):

- V práci nemôžem povedať, že ma manžel opustil, hanbím sa a bojím sa.

- Povedzte nám viac o svojich pocitoch.

- Existuje viac strachu ako hanby, Vo všeobecnosti je všetko veľmi zmätené. Zdá sa, že všetky ženy nášho tímu na mňa začnú ukazovať prstom a smiať sa.

V práci som bola vždy „primabalerína“, manželovi som „dávala pokyny“po telefóne, počula to celá miestnosť, všetci sa pýtali, ako sa mi ho podarilo takto vychovať.

Klient sa zároveň začervenal.

- Pri našej práci medzi ženami je zvykom chváliť sa svojimi manželmi a deťmi, teraz to na mňa vynesú, nikto za nimi nie je.

V tomto mieste som hlboko premýšľal, ako ju podporiť. Ženy skutočne súťažia tvrdo … Kým som premýšľal, opäť som sa presvedčil, že klienti sú húževnatí ľudia.

"Neboj sa o mňa toľko." Nájdem si milenku, dokonca chladnejšiu ako môj manžel, mám tu jednu na mysli.

Súbežne s prácou vychádzali na povrch obavy s pocitom hanby. Opäť sú úplne odlišné: skutočné obavy, obavy generované introjektami, existenciálne obavy. Spolu s našimi klientmi sme sa túlali ich labyrintmi, boli sme vystrašení, rozrušení, prišli sme na to, čo je naše, čo na seba projektujeme, čo je rodičovské a čo je zásluhou spoločnosti. Dva najčastejšie uvádzané strachy sú strach z chudoby a strach zo samoty. Chudoba všetkých vydesila, ale najzraniteľnejšie voči tomuto strachu boli ženy, ktorých manželia im poskytovali dobré služby a už dlho sú zvyknuté vyberať peniaze z „nočného stolíka“a žiť z peňazí, ktoré sú oveľa vyššie, ako je priemerný mesačný plat Bieloruských občanov. Smutné na tom je, že nevedeli pracovať a ani nechceli. Na tomto mieste sa často poskytovala podpora, že keď sa klientka „postaví na nohy a prestane byť závislá na svojom‚ bývalom ‘, bude mu konečne schopná povedať všetko, čo si o ňom myslí, a pomstiť sa za všetky posledné roky poníženia “. Hnev je skutočne veľkou hybnou silou. Pre mňa je stále otvorená otázka, či je možné na vašom pocite lásky niečo konštruktívne zmeniť rovnako konštruktívne.

Strach zo samoty bol pokrytý hanbou, ženy o tom zvyčajne hovorili veľmi ticho, ako o niečom veľmi dôvernom.

"Neviem, či dokážem prežiť sám;"

- Človek sa hanbí byť (opäť);

„Čo keď už nikdy nikoho nenájdem;

- Môžem prežiť a budem, ale určite nebudem šťastný.

Moja otázka znie „Čo je pre teba samota, čo vieš o samote?“ponoril mojich partnerov do hlbokej premyslenosti, zmätku.

- Nikdy som nebol sám, spočiatku stále s rodičmi, potom som sa oženil skoro, objavili sa deti, aká je tam samota, som sám vystrašený a nepríjemný, neviem, čo so sebou, keď som som sám.

Ženy sa začali zoznamovať s nejakým vlastným novým aspektom, s tou stránkou života, s ktorou sa nikdy predtým nestretli. Vystrašilo, ale zároveň pritiahlo novinkou a niektorými predtým nedostupnými zážitkami. Táto práca o odlúčení sa od jej manžela, od rodičov, od detí, o uvedomení si samej seba - odlúčenosti, bola dlhá, ale pre mňa bola obzvlášť zaujímavá. V tejto fáze sa bolesť mojich klientov oslabila na úplne znesiteľnú úroveň, do popredia sa dostal záujem o seba, o svoju osobnosť, pre mnohých z nich to bola prvá skúsenosť so sebapoznaním. Začali opäť vychádzať projektované rodičovské a sociálne zákazy.

- Chcela by som ísť na dovolenku sama, ale vždy mi povedali, že je to neslušné, vždy som išla s manželom alebo s deťmi;

- Chcem zmeniť prácu, už presne viem, čo chcem robiť, ale ani manžel, ani moji rodičia by to nepodporili a ja sa bojím sám, zrazu nič nevyjde, potom sa na mňa budú všetci rútiť. Povedali sme vám … “

Opäť sa vrátili k otázkam voľby, zodpovednosti, k otázkam práva realizovať svoje túžby. Vlastné túžby sa už objavili, ale na ich realizáciu bolo potrebné zrevidovať životné presvedčenie, hodnoty a ich formované sebapojatie. Predtým bolo všetko jasné: som manželka, matka, poslušná dcéra, niekedy som zamestnancom podniku, všetko nepochopiteľné bolo jednoducho posunuté niekam ďalej a zdalo sa, že to bude vždy tak., svet je usporiadaný a usporiadaný. A potom sa v jednom momente všetko zrútilo. A kto som teraz? Na prvom mieste som bola mama. A v skutočnosti deti, náhle zbavené pozornosti a neustálej prítomnosti svojho otca, lipli na svojej matke, požadovali, aby tam vždy bola. A spočiatku to bolo pre ženy veľmi podporné: boli nevyhnutné, dokonca nevyhnutné. Ale keď sme odchádzali z fázy akútnej bolesti, chcel som sa viac venovať sebe, svojmu životu, svojim túžbam. To opäť bolo v rozpore s niektorými sociálnymi normami, s výchovou.

- Ak pôjdem na víkend mimo mesta so spoločnosťou, kam ma pozvú, potom budem musieť nechať deti sedieť v meste bez vzduchu. Aká som matka po tomto? Nebudem si môcť oddýchnuť, budem sa neustále cítiť previnilo.

Na tomto mieste sa mi pracovalo veľmi ťažko, pretože moja dcéra mala vtedy jedenásť rokov a veľmi ma potrebovala. Zakaždým, keď som odišiel, cítil som sa previnilo, nahnevane, potešenie bolo často otrávené. Jeden z mojich klientov ma nečakane podporil a povedal mi niečo takéto:

- Deti potrebujú šťastné matky, čo to znamená, že budeme okolo nich nariekať, úplne nešťastní.

Chytil som sa tejto frázy a dlho som ju sám jedol a kŕmil svojich klientov. Pocit viny sa stával menším a väčším potešením.

Mnoho žien súbežne s problémami vzťahov so svojim bývalým manželom uviedlo početné zdravotné sťažnosti, najčastejšie bolesti hlavy a rôzne gynekologické ochorenia. Tiež sa s tým nejako snažili vyrovnať. V jednom prípade boli bolesti hlavy a mdloby klasickými manipuláciami:

- Nemôže ma opustiť, keď vidí, že sa cítim tak zle. Pacienti nie sú opustení. (?!)

Mdloby a náhle závraty sa opakovali zakaždým, keď bývalý manžel prišiel navštíviť deti a chystal sa večer odísť. A za týmto sa ukázalo: - Moji rodičia vždy zostali so mnou, keď som bol chorý, bez ohľadu na to, ako veľmi sme sa pohádali.

V niektorých prípadoch, keď bolo možné nasadiť retroflexiu, bola potlačená agresia voči manželovi, hnev, podráždenie. Raz, keď pracovali s chronickým gynekologickým zápalovým procesom, našli znechutenie určené bývalému manželovi. Rád robím tento druh práce v malej (5-6 osôb) skupine žien s podobnými problémami. Klasické cvičenie: Buďte chorou alebo odmietnutou časťou tela alebo sa stotožnite so symptómom, hovorte v jeho mene. Obvykle sa uvoľní veľa energie, dejú sa všetky druhy nečakaných vecí.

„Môj manžel podvádza, viem o tom, ale nemôžem ho odmietnuť (z rôznych dôvodov), potom ochoriem na nejaký akútny zápalový proces ženských pohlavných orgánov so zákazom sexuálneho života (bolí to) a tým pádom aj ja. odmietni ho."

Alebo.

"Môj manžel má milenku, viem o tom, ale naďalej s ním spím." Je to špinavý vzťah a ja som špinavý, pretože sa na ňom zúčastňujem, takže dostanem kandidózu (zašpiním sa dovnútra). “Zároveň je opäť veľa hnevu na „darebáka-manžela“.

Celkom vtipná epizóda o diflexívnom hneve na jej manžela, ktorú mi jedna z klientiek strašne zahanbene povedala kdesi v dvadsiatom sedení.

- Bol som na neho taký nahnevaný, taký nahnevaný, len som ho a toto dievča chcel zabiť. Potom som išiel do dediny navštíviť svojich príbuzných a naučil som sa tam, ako robiť kazenie.

Potom som zistil, kde si môj manžel a jeho dáma prenajímajú byt, išiel a hodil toto poškodenie pod dvere, keď boli v práci, a stále „strkal“do dverí ihly. Požiadavka, ktorá mi bola položená, bola: „Čo robiť teraz, keď vášne pominuli, manželovi zostalo veľa tepla a čo keď sa mu skutočne niečo stane?“Nenašiel som nič lepšie, ako ti poradiť, aby si chodil do kostola a odčinil hriech. Zdalo sa, že to funguje.

Na tomto mieste bolo čoraz ťažšie pracovať. S „zlými“pocitmi sa to nejako vyriešilo, ale čo s „dobrým“- potom? Nahnevali sa, urazili sa, hanbili sa a ukázalo sa, že vo vnútri je veľa tepla, nehy, túžby starať sa, túžba po hlbokej intimite. A je úplne nepochopiteľné, čo teraz s tým všetkým robiť, komu to dať. Ukázalo sa, že mnohé z týchto žien majú veľa takýchto pocitov, len pretekajú. Nanešťastie, skôr ako to oni sami nevedeli, neuvedomili si to, hanbili sa to ukázať a ak to urobili nejako krivo, porušovali hranice svojich i ostatných. Zrazu sa ukázalo, že vo všeobecnosti je okolo veľa mužov, ktorí ich majú radi a vzrušujú ich, a teraz sa musíme naučiť budovať vzťahy. Život je v mnohých ohľadoch ťažší, aj keď zaujímavejší. Ako sa dostať cez predkontakt, napríklad ak je muž zo strachu sám pripravený len tak prekĺznuť? Ako si udržať svoje hranice a neodmietnuť partnera? Ako odmietnuť a zároveň neuraziť? Ako sa vysporiadať s neodvratným odmietnutím? Ako neporovnávať nových partnerov s bývalým manželom? (egoizmus?). Mali by ste vstúpiť do vzťahov s ženatými mužmi? A ako zažiť samotu, ak sa stále neobjavujú nové zaujímavé vzťahy a vy už nechcete nezaujímavé? A je možné budovať niekoľko vzťahov súčasne, paralelne? Tu si pripomínam známy postulát, že „v poli môže byť jeden kus“. A ak existuje viac ako jedna energia? Alebo je to už difúzia? A vo všeobecnosti, ako získať radosť zo vzťahu? V tejto fáze práce je viac otázok ako odpovedí. Moja? Alebo moji klienti? Alebo našich bežných?

Keď zhrniem túto prácu, môžem povedať, že hoci mám mužských klientov, nikdy som nepracoval s problémom muža, ktorý prežíva rozvod alebo rozpadá vzťah. Podľa klebiet a skúseností niekoľkých mojich partnerov sa domnievam, že sa to stáva aj mužom. Bolo by zaujímavé zistiť, ako sa to s nimi deje.

Takto sa mi podarilo načrtnúť niečo o svojich skúsenostiach v takom pracovnom pláne. Plánoval som napísať podrobnejšie, ale nečakane som narazil na vlastný odpor. Možno nie je všetko stále choré …