BUDEM PRE TEBA (Venované Všetkým Matkám, Ktoré žijú Pre Svoje Deti)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ak chce matka čakať na vnúčatá, musí svojmu dieťaťu z cesty prekážať.

Margaret Barthová

Rozumiem, že píšem článok o nevďačnej téme, že budem k sebe vyvolávať veľa rozhorčenia, hnevu a dokonca aj zúrivosti tých žien, ktoré si ako zmysel svojho života vybrali materstvo. A predsa píšem. Som chorý.

Matky mi často volajú a žiadajú o povolenie priniesť svojho syna na konzultáciu. Po vysvetlení, že nepracujem s deťmi, sa zrazu ukáže, že dieťa má 25, 28, 30 rokov … Potom, čo „dieťa“samo navrhne zavolať a dohodnúť si stretnutie, je zvyčajne veľa dôvodov, prečo nemôže to urobiť: zaneprázdnený, jeho telefón je pokazený, bojí sa … V celej mojej praxi sa nikdy nestalo, že by sa „dieťa“ozvalo. A myslím si, že samotné matky tomu zabránili: ako môžu stratiť kontrolu nad ním a situáciou? Nikdy neviete, čo sám povie terapeutovi? Matky chcú prísť na terapiu s „deťmi“, vidieť, počuť, pozorovať, poradiť všetko. Mama najlepšie vie, čo jej dieťa potrebuje. Nepodporujem tento formát psychoterapie a ako predpoklad predkladám klientovu nezávislosť a jeho nezávislosť, ktorá ku mne prichádza. Ale aj v tomto prípade dochádza k „prekvapeniam“- niekedy sa ukáže, že matka prišla s klientom a potom nezostáva nič iné, ako „odhaliť“takú matku z kancelárie. Moji sofistikovaní čitatelia už dávno pochopili, že článok je o spoluzávislosti prezlečený v tomto prípade za silnú materinskú lásku. Najlepšie, čo je možné v popísanej situácii urobiť, je pozvať samotnú matku, aby išla na terapiu a preskúmala jej prínos pre tento stav. Ale aj tu - úplná defekt! Takýto návrh spravidla reaguje na zdvorilé „ďakujem, nepotrebujem to“na dokončenie rozhorčenia a rozhorčenia „Nemám problémy!“.

A oni len sú. Za povrchne prejavenou veľmi silnou materinskou láskou taká žena skrýva problémy so svojou identitou. Takéto matky vo svojom živote dali všetko preto, aby potešili svoje „materstvo“. A toto je spravidla ich nevedomá voľba, alebo skôr tu ako taká neexistuje. Dieťa zapcháva obrovskú dieru v identite matky, stáva sa v jej živote významotvorným motívom. Vďaka obetavej láske k takejto žene sa zdá, že zmysel života nie je nejaký „lacný“a „nenáročný“, ale najušľachtilejší, sociálne schválený a podporovaný: „Všetko pre deti!“. Zobrať to takej matke a čo jej zostáva? Profesionálna, ženská a partnerská identita vyžaduje dočasné, osobné úsilie. To všetko nie je jednoduché. A nie také čestné, aj keď úspešné.

Ale čo potom s láskou? A kde je miera tejto lásky? Kedy prestane byť láskou a stane sa závislým?

Tu je pre mňa ústrednou mierou rodičovskej lásky jej ko-dimenzia. Úmerné veku, situácii.

Nepochybne, čím je dieťa menšie, tým viac potrebuje pozornosť. A v tomto ohľade obeta matky dieťaťa-dieťaťa nie je len oprávnená, je to prirodzené. Dieťa potrebuje pre život a vývoj čo najväčšiu možnú prítomnosť matky. A v tejto situácii bude v tejto dobe taká obeta lásky proporcionálna, to znamená prirodzená.

A ani v takejto situácii by matka nemala zabúdať na seba, ak svoje dieťa skutočne miluje.

Čo môže matka dať dieťaťu, ktoré sa nevie o seba postarať? (robte to, čo máte radi … ale len relaxujte?). Predvídam rozhorčené reakcie matiek detí: „Kedy ??“, „Čo môžete, človeče, vedieť o materstve ??“. Tu by mala matka myslieť na dôveru v blízkych ľudí okolo (jej manžel, prarodičia atď.), Na možnosť preniesť na nich časť svojich funkcií starostlivosti o dieťa, pretože všetko, čo dieťa v tejto fáze vývoja potrebuje, matka je nepostrádateľný iba v okamihu dojčenia. Nemali by ste sa spoliehať iba na svoje vlastné sily.

Čo môže unavená, podráždená a mučená matka dať dieťaťu? Len pocit viny, že sa mu obetovala.

Paradoxne, matka, ktorá sa o seba nestará, dáva všetko sebe dieťaťu, ďalej v skutočnosti myslí iba na seba, alebo skôr na svoj obraz (Som dostatočne dokonalá mama?), A nie o dieťati.

Ale ako dieťa rastie, prítomnosť matky v jeho živote je stále menej potrebná. Podľa mňa podstatou dospievania je postupné, čoraz väčšie odlúčenie dieťaťa od rodičov. A v tomto procese dospievania detí je úlohou rodičov uvoľniť svoje deti do nezávislého života. Je zrejmé, že proces púšťania dieťaťa nie je príjemný, je sprevádzaný množstvom pocitov - túžba, smútok, smútok, odpor … Ale ak rodič svoje dieťa skutočne miluje, týmito pocitmi si prejde a vedieť sa tešiť z toho, že jeho dieťa vyrastá.

Pamätám si prípad z mojej osobnej skúsenosti. Mal som pred rozvodom vzťah s bývalou manželkou. Odpočívali sme na mori a ja som takmer celý čas trávil so svojou trojročnou dcérou. Milujem svoju dcéru a som k nej silne naviazaný, a okrem toho teraz chápem, že v tomto období svojho života som všetku nevyčerpanú energiu partnerstva preniesol na svoju dcéru. Akonáhle som bol trochu roztržitý a všimol som si, že sa moja dcéra hrá na brehu s chlapcom v jej veku, nadšene stavali figúrky z piesku, pričom si ma nevšímali. Pamätám si svoje pocity žiarlivosti a dokonca opustenosti, ktoré som zažil pri sledovaní tejto scény. A potom som si povedal, čo robím? Pretože moje pocity sú sebecké. Moja dcéra vyrastie, prejde do dospelosti a tam si bude musieť s týmito chlapcami vybudovať vzťah, a nie zostať so mnou. Čo je to potom za lásku, ak myslím na seba?

Rozchod s deťmi nie je ľahký. Poznám to z prvej ruky a nie z chytrých kníh. Dieťa neodchádza, keď fyzicky vyrastie, stane sa dospelým. Odchádza každú hodinu, každú minútu, každú sekundu svojho života.

Je veľmi dôležité pamätať si to nie preto, aby ste si dieťa udržali, ale prežiť s ním tieto chvíle prítomnosti čo najplnejšie. V poslednej dobe som cítil a prežíval vyššie uvedené so všetkou ostrosťou, komunikoval som so svojou už 9-ročnou dcérou. V mysli sa jej vynorilo množstvo dojímavých momentov z detstva. Pozrel som sa na ňu a s bolesťou a túžbou som si uvedomil, že vyrastala, že už nikdy nebude taká ako predtým, zahalila ma vlna pocitov a do očí sa mi nahrnuli slzy. Plakala som, že dospieva a ide stále ďalej do svojho dospelého života, kde budem mať čoraz menší priestor. Ale zároveň som si uvedomil, že nemám právo obmedzovať ju, zasahovať jej do cesty.

Existuje samostatná kategória matiek - to sú manželky -matky. Tieto ženy vyzdvihli a oddelili alebo odpočúvali svojich detských manželov (prostredníctvom konkurencie a boja s matkami) a naďalej ich strážia, ako to kedysi robievali ich matky. Neuvedomujú si pozíciu svojej matky a svoj prínos pre takýto vzťah. Spravidla platí, že keď zavolajú psychológa, chcú, aby urobil niečo s ich manželom, aby prestal piť, hrať sa, chodiť … Často to znie smiešne „My (manželova manželka a matka) chceme, aby ste prišli k nám domov a presvedčil ho, aby bol ako terapia. “A v tomto prípade matky a manželky potrebujú predovšetkým terapiu.

Aká je budúcnosť matky a dieťaťa s takým obetavým prístupom?

Tým, že dieťa nepustíte, nedáte mu šancu vyrásť. Fyzicky samozrejme vyrastie, ale psychicky zostane malým dieťaťom - infantilný, závislý, neschopný vybrať si a byť zodpovedný za svoje voľby, nezodpovedný.

Jednou z najnepriaznivejších variantov takéhoto scenára je variant symbiózy, ktorý som dosť často pozoroval - matka na dôchodku a dospelý syn alkoholik - sociálne a psychicky postihnutý človek, ktorý žije a pije na jej náklady.

Tí, ktorí si pre seba vyberú iba identitu matky-obete, v sebe zatvára všetky ostatné cesty vývoja, obetuje svoj vlastný život. V skutočnosti je to cesta bez možnosti výberu, v tomto prípade obetu nepotrebuje Ten druhý (v tomto prípade dieťa), ale samotná osoba. Slová, ktoré povedala Margaret Barthesová na jednom zo seminárov o systémových rodinných konšteláciách, ktoré som umiestnil ako epigraf: „Ak chce matka čakať na vnúčatá, musí sa dostať mimo cestu svojmu dieťaťu,“vpadla do môjho vedomia.

Matka, ktorá sa venovala materstvu a opustila iné identity, kŕčovito lipne na svojich už dospelých deťoch, sa v skutočnosti snaží zachovať tento jediný zmysel svojho života, ktorého strata sa rovná jej fyzickej smrti. Keď sa matka stane dieťaťom sociálne postihnutým, získa zmysel života.

Pokiaľ ide o deti žijúce vo vzťahu s matkou-obeťou, ako vyrastajú, ich pocity viny voči matke sa len stupňujú, žijú s okom k nej, k minulosti. Matka stojaca v ich spôsobe života im bráni v budovaní partnerstiev, kráčajúcich si vlastnou cestou (profesionálnou, osobnou, sociálnou), vždy cítia prítomnosť matky-obete (niekedy iba „virtuálnej“, keď už nežije), a tento pocit im bráni žiť plnohodnotný život, užívať si ho, užívať si každý deň.

Odporúčania pre matky:

• úprimne si priznajte, že to, čo ste považovali za veľkú lásku, je v skutočnosti závislosť; toto vedomie nie je ľahké a je spojené so silnými pocitmi sklamania, smútku, prázdnoty, túžby;
• hľadať v sebe ďalšie schopnosti, talenty, záujmy, koníčky. Pamätajte si na seba v detstve, dospievaní. Čo potom odchádzalo, o čom sa mi snívalo, čo ste chceli?
• vyvinúť ďalšie varianty identity - I -Woman,

Som profesionál, som partner, som manželka … Najpozitívnejšia je identita I-Woman.