„Mám Pre Teba Zlú Správu: Láska K Deťom Ako Taká Neexistuje.“Ako Rodičia Zmrzačujú Svoje Deti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Mladosť sa pokazila," reptá staršia generácia. Ak vychádzame z tejto správy, človek má dojem, že kdekoľvek sa pozrieme, sme obklopení zženštilými mužmi, „IT ľuďmi“krčiacimi sa vo svojom virtuálnom svete, emancipovanými hysterkami a dievčatami, ktoré snívajú iba o tom, ako si rýchlo vziať bohatý „cukor“ocko “. Nehovoriac o alkoholikoch a drogovo závislých. Národ degeneruje? Samozrejme, že nie. Ale otázka, ako správne vychovávať deti, je dnes obzvlášť dôležitá. Oči behajú z rôznych „progresívnych“techník. A rodičia zachádzajú do extrémov. Niektorí svojim deťom dovolia takmer všetko a potom sú prekvapení, že vo veku dospelosti už dieťa nie je vôbec prispôsobené životu. Iní naopak vynakladajú maximálne úsilie, aby ho naložili naplno a domnievajú sa, že hlavnou úlohou je odhaliť početné vlohy ich potomstva bez toho, aby sa zamysleli nad tým, že ho v skutočnosti pripravujú o detstvo. V každom prípade sú úmysly rodičov najlepšie, ale „milujú“svoje deti natoľko, že si zároveň nevšimnú, ako sú zmrzačené. Existuje zlatá stredná cesta? Dnes budeme diskutovať o tomto ťažkom probléme s psychoterapeutom Andrey Metelsky.

Kto je to?

Andrey Metelsky rieši problémy otcov a detí viac ako tucet rokov. Vzdelaním je pediater, dospievajúci psychoterapeut, sexuológ, navyše gestaltový tréner, certifikovaný tréner v INTC, spoluzakladateľ Inštitútu modernej NLP. Dlho môžete uvádzať odmeny nášho partnera. Je to však nevyhnutné? Rozhovor s Andreyom od samého začiatku sa ukázal byť ťažký, nepohodlný a trochu strašidelný. Skúste si jeho myšlienky a skúsenosti vyskúšať na vlastnej koži. Sme si istí, že vás prinútia pozrieť sa na váš život z úplne inej perspektívy.

Začnime tým hlavným. Skutočne mrzačíme deti svojou láskou?

- Aby sme pochopili túto zložitú tému, definujme si základné pojmy. Bojím sa, že mnohí rodičia ich budú ťažko prijímať, bude to asi nepríjemné. Rodičia nemajú radi deti. Čo znamená pojem „láska k deťom“v každodennom živote a v psychológii, je pripútanosť. Láska je akýmsi vnútorným stavom, ktorý jednoducho je, môžem ho zažiť, ale nemôže byť nasmerovaný na nikoho. To znamená, že láska nemôže byť pre niekoho alebo pre niečo. Preto to, čo počas života pre svoje deti zažívame, je pripútanosť a je to podobné prichyteniu k fľaši, autu, cigaretám a podobne.

Rodičia nemilujú dieťa, rodičia sa v dieťati milujú. Všetci sa snažíme zaistiť, aby boli naši potomkovia úspešní v tých oblastiach, kde sme sa neuskutočnili. Aké hračky dávame dieťaťu? Najčastejšie tie, ktoré sami v detstve nehrali. Rovnako tak sa milujeme v aute, vešáme na neho spojlery, robíme tuning a chválime sa priateľom: „Pozri, aké mám skvelé auto!“Rovnako tak milujeme manžela alebo manželku - nie túto konkrétnu osobu, ale seba v ňom: „Pozri sa, aká dlhonohá blondínka so mnou kráča. Nie je taká cool, ale ja som v pohode, pretože si ma vybrala. “Samozrejme, preháňam, ale …

Aby ste mohli milovať dieťa, musíte sa v prvom rade naučiť milovať seba. Je to čiastočne dosť klišoidná fráza, ale väčšina ľudí nechápe jej hĺbku. Problém je v tom, že sa všetci nemilujeme a tu vzniká paradox: ako môžete v tomto prípade niekoho milovať, pretože jednoducho nemáte vzor správania! Milovať seba znamená byť si jasne vedomý svojich potrieb a nenahrádzať ich náhradami a závislosťami. Teraz napríklad potrebujem pozornosť - a namiesto fajčenia alebo pitia pôjdem hľadať túto pozornosť. Ak začneme mrhať peniazmi, znamená to iba jednu vec - že podvedome cítime nedostatok hrdosti a pokúsime sa mu to vynahradiť - opäť náhradným. Ak sa milujem, prakticky nič nepotrebujem. Toto bude tvrdenie, ktoré je veľmi blízko pravde. Nie nadarmo Buddha povedal: človek od narodenia má všetko, čo potrebuje.

A tu je pre vás ďalší nepríjemný fakt: deti rodia kvôli jednej jedinej motivácii - strachu zo smrti. Ak by sme boli nesmrteľní, potom by s najväčšou pravdepodobnosťou neexistovali žiadne rodiny ani deti. Za čo? Koniec koncov, potom nemá zmysel premýšľať o tom, že si vás niekto pamätá, nie je potrebné myslieť na „stopu, ktorú ste zanechali“.

Rodíme teda deti, aby sme v nich mohli pokračovať, aby sme dostali náhradu za nesmrteľnosť. Preto začíname „milovať“svojich synov a dcéry proti ich vôli: dávať ich do nekonečných, úplne nepotrebných kruhov a sekcií a mučiť ich úplnou kontrolou. A zdá sa, že by sme chceli, aby boli úspešní, ale v skutočnosti nie sú. Pretože, ak sa pozeráte nezaujato, snažíme sa nahradiť ich jedinečný život našou víziou. Nedokážeme si priznať, že syn alebo dcéra je úplne samostatná osoba, a zúfalo ich chceme vidieť ako predĺženie seba samého. Sme pripravení ochromiť celý budúci osud dieťaťa, aj keď len na trochu dlhšiu dobu existenciu našej častice ako osobnosti na planéte.

Téma, o ktorej diskutujeme, sa nejakým spôsobom rozrástla od začiatku do univerzálneho rozsahu …

- Zamyslite sa nad mierkou na jednoduchom príklade. Keď prídete do kontaktu s dieťaťom, položte si otázku: čo robím teraz, robí sa preto, aby bolo úspešné, alebo aby som bol pokojný alebo aby som pobavil svoje ego? Celkovo je to jediná otázka, ktorú by si mali rodičia pri rodičovstve položiť. Myslím si, že 80-90 percent z nás nájde silu priznať si: v prvom rade myslíme na svoj vlastný duševný pokoj.

Začnime s najjednoduchšími vecami. Keď naše troj až štvorročné batoľa lezie na šmýkačky a hojdačky na dvore, neustále ho ťaháme hore. Na základe čoho? V prvom rade na základe vlastného pokoja. Áno, dieťa môže spadnúť a mať bolesti. Ale toto je jeho život! Ako inak môže získať základné a správne chápanie sveta bez toho, aby mal modriny a hrbole? Prirodzene, všetko je v poriadku v rozumných medziach. Zo skúsenosti vieme, že určité akcie môžu zaručene viesť k zraneniu, varujeme ich. Ak budete rešpektovať dieťa, potom takýchto zákazov nebude veľa.

Ale čo materinský inštinkt, srdce, ktoré bije o svoje dieťa?

- O čom hovorím. Nemyslíte na svojho syna, ale na svoje choré srdce. A pri pokuse nahradiť život dieťaťa. Klasická metafora moderného vzdelávania kričí do pieskoviska: „Senya, choď domov!“- „Mami, je mi zima?“- „Nie, si hladný!“Naši rodičia vedia lepšie ako dieťa, čo potrebuje. Ale nie je to tak! Každé dieťa sa narodí ako samostatný človek, má svoje vlastné poslanie na tejto zemi, svoj osud. Toto poslanie nemôžeme poznať, ale zároveň dieťa vytrvalo „vzdelávame“. Rave!

Láska k dieťaťu znamená rešpekt. Rešpektujem každé jeho rozhodnutie. Áno, môžem predpokladať, že toto rozhodnutie môže viesť k nie veľmi dobrým následkom, a upozorním ho na to.

A nechám ma vybrať si?

- Presne tu je hlavná chyba. Umožnenie voľby opäť znamená vyradenie majetku. Opakujem: Rešpektujem jeho voľbu. Jazykovo sa všetko odráža veľmi presne.

Dieťa hovorí: „Som unavený zo školy, nechcem tam ísť …“

- Nech neodchádza!

Viete si predstaviť dôsledky?

- Mal som takých tínedžerov. Školu vedome odmietli a rodičom som odporučil, aby im v tom nebránili. Tu je napríklad pozoruhodná situácia. Tínedžer študoval dva roky v každej triede, bol chudobným študentom, bojoval, bol úplne nekontrolovateľný. Po našom výcviku prišla matka domov a dala mu zodpovednosť za svoj život. To znamená, povedala: rob, ako uznáš za vhodné. V ten istý deň opustil školu. O týždeň neskôr dostal prácu a o mesiac neskôr z vlastnej vôle priniesol dokumenty do večernej školy. Ten chlap zarobil dobré peniaze, nakoniec sa stal vynikajúcim študentom a dnes je pomerne známym režisérom v Moskve. Dostal zodpovednosť za svoj život a postavil ho tak, ako chcel …

To znamená, že si rodičia márne myslia, že môžu pôsobiť ako „odstrašujúci prostriedok“?

- Dlhé roky pracujem s rodinami - rodičmi a deťmi. Môžem vám povedať: ak je dieťa rešpektované a chápané, že mu musí byť dané právo na jeho vlastný vývoj, vždy vyrastie tak, aby bolo brilantné, kreatívne a flexibilné. Inteligentný rodič by mal byť veľmi pozorný, sledovať, čo dieťa chce. Ak mal môj syn vo veku dvoch rokov rád sedel mi v náručí a počítal okoloidúce autá, stál som pri ňom 20-40 minút a uvedomoval som si, že v budúcnosti mu to prospeje. Keď syn chodil do prvej triedy, už si v hlave sčítaval dvojciferné čísla.

Niektorým rodičom vadí, že dieťa celý deň behá ako blázon s palicou. Rodičia, to je skvelé! Pamätajte na seba ako dieťa! Nájdená palica pre dieťa je celý svet: oštep, guľomet, volant v lietadle a mnoho ďalších. Prečo nútime dieťa, ktoré nájde na ulici palicu, aby ho ihneď zhodilo? Vďaka nej buduje svet, tvorí, rozvíja predstavivosť a intelekt.

Svet detskej psychológie je vo všeobecnosti veľmi zaujímavá vec. Dokonca vám poviem, že duchovia alebo neexistujúci priatelia, s ktorými dieťa komunikuje, nie sú ani zďaleka hlúpe. Prečo kategoricky vyhlasujeme, že nič z toho neexistuje? Pre dieťa existuje, vďaka týmto „fantómom“sa metaforicky rozvíja, učí sa, zbavuje sa niektorých svojich strachov. Dokonca ani ja, ako psychoterapeut, nie vždy viem, aký problém detský mozog teraz rieši tým, že si pre seba vymyslí nejakých spojencov.

Nevyvinie skôr alebo neskôr rešpekt k voľbe toleranciu?

- V psychológii existujú koncepty vnútornej a vonkajšej referencie - sú to polarity, ktoré budujeme v našom hodnotovom systéme, a hodnotový systém, ktorý na nás pôsobí zvonku. Dieťa je potrebné naučiť sa vnútornému odkazu. Po zozbieraní informácií zvonku musí byť schopný rozhodnúť sa sám. Naučiť sa to môže len v praxi, keď cíti slobodu. Tu je príklad na vašich prstoch, opäť z môjho osobného života. Dávam svojmu synovi vreckové. Zašli sme do cukrárne. Vidím, že dieťa baví nielen jesť sladkosti, ale aj nezávisle si vypočítať požadované množstvo a dostať ho z peňaženky. A tak predavačka hovorí svojmu synovi: „Pozri, chlapče, tento koláč je najchutnejší, s tvarohom!“Syn k nej vzhliadne a hovorí: „Ďakujem, ale ja v skutočnosti viem čítať.“V tej chvíli som si uvedomil, že robím všetko správne, že má vnútornú referenciu. Aj keď mu budú ponúknuté drogy, je nepravdepodobné, že to bude fungovať: naučil sa rozhodovať sám za seba.

Interný odkaz dáva veľa, niekedy úplne nepozorných vecí. Napríklad nám to umožňuje zostať zdravý: jednoducho neprepadáme „reklame“na chrípku. Keď som pracoval ako detský lekár, všimol som si zaujímavý trend: chrípková epidémia sa začína týždeň po tom, ako sa v novinách a metre objavili reklamy na lieky proti chrípke. Ľudia bez vnútorného odkazu, čítajúci symptómy, sú už na nich pripravení, nalaďte sa na ne. A teraz - choroba sa objavila!

Vnútorná sloboda, samozrejme, zahŕňa určitý rámec. Pamätáte si základné životné pravidlo, ktoré hlásali hippies v sedemdesiatych rokoch minulého storočia? „Rob, čo sa ti páči, bez toho, aby si rušil ostatných.“Podľa mňa je to veľmi správna myšlienka. Stojí za to vysvetliť dieťaťu, že jeho sloboda končí tam, kde začína sloboda iného človeka.

V dnešnej dobe je veľmi módny tibetský model výchovy dieťaťa, ktorý hovorí, že do piatich rokov by s ním jeden mal zaobchádzať ako s kráľom, od piatich do desiatich - ako s otrokom a po desiatich - ako s rovným. Časový rámec môže kolísať, ale všeobecná myšlienka je jasná. Čo si o tom myslíš?

- Tu stojí za to pochopiť, že v niektorých problémoch dieťa jednoducho nemá základ, na ktorom by sa rozhodovalo. Preto stojí za to položiť si otázku: pred povolením všetkého ste diskutovali o tom, čo je správne a čo nie? Hrali ste sa po situáciách, hovorili ste o dôsledkoch tejto alebo tej akcie? Bez tohto základu vnútorná sloboda prerastá do tolerancie.

To je v skutočnosti obrovská katastrofa. Rodičia často hovoria o problémoch v komunikácii so svojimi deťmi, pričom sami s nimi nehovoria! Moja pozícia v tomto ohľade je jasná: s dieťaťom musíte hovoriť rovnocenne, bez klepania, od prvých minút života. A nehovorte mi, že lisping je neha. Viete, ako deti chápu, že sú milované? Jediná cesta je cez oči. A teraz otázka pre rodičov: ako často komunikujete s deťmi a pozeráte sa im s láskou do očí? Väčšina komunikácie vyzerá takto: dieťa niečo zamrmle a my mu odpovieme cez plece. Zároveň sme fyzicky na rôznych úrovniach: sme vyššie, dieťa je nižšie. O akej rovnosti a vzájomnom porozumení môžeme hovoriť? Prečo sa čudujete, že vás dieťa nakoniec prestane počuť?

Do toho. Zamyslime sa: kedy sa väčšina rodičov pozerá dieťaťu do očí? Presne tak - keď nadávajú. Akoby si niečo urobil, pozri sa mi teraz do očí. Najdôležitejší komunikačný kanál sa zmení na nástroj potlačenia. Je logické, že potom na mojej recepcii, na ulici - áno, všade vidím ľudí, ktorí sa vám pokúšajú nepozrieť do očí. Pochádza z detstva! Kanál bol zablokovaný, navyše bola vytvorená negatívna kotva: „Ak sa mi pozrú do očí, potom to teraz odhalia.“

Ak napomínate dieťa, odvráťte sa. Nečudo, že ich kedysi dávali do kúta.

Teraz niekoľko praktických rád. Ako sa vytvára základ pre rozhodnutie dieťaťa? Položí otázku, klesnete na úroveň jeho očí (alebo ho posadíte na stôl) a vediete rovnocenný dialóg

Keď som pracoval ako psychoterapeut v ambulancii, často ku mne privádzali deti, ktoré koktali. V 80% prípadov som mohol pomôcť prakticky rovnakou jednoduchou radou. Hneď ako sa k vám dieťa otočí, zahoďte všetko a pozorne ho počúvajte: v tejto chvíli pre vás nie je nič iné na svete!

Koktanie - najčastejšie nie strach, ako hovoria babičky, ktoré potrebujú zarobiť peniaze, ale nespokojnosť dieťaťa s komunikáciou. Chce sprostredkovať myšlienku svojim rodičom, položiť otázku, ale oni ho nepočujú. Alebo počúvajú, ale iba začiatok monológu (čo sa stáva ešte častejšie). A teraz dieťa, ktoré sa snaží mať čas hovoriť, hovorí rýchlejšie a rýchlejšie, ale jeho hlasový aparát ešte nebol úplne vytvorený. Začne teda koktať. A potom to išlo v kruhu ako snehová guľa. Dieťa koktá, hovorí pomalšie, rodičia ho ešte menej počúvajú a podobne.

Vo väčšine prípadov teda rodičia, ktorí mali múdrosť a trpezlivosť splniť túto jednoduchú podmienku, odstránili koktanie maximálne do mesiaca.

Deti nie sú hlúposti, sú múdre a veľmi ich odporúčam počúvať pozorne. O akej láske k dieťaťu môžeme hovoriť, ak nerešpektujeme jeho názor, jeho myšlienky, jeho svet. Zdá sa nám, že všetko, na čo sa dieťa pýta, je samozrejmosťou, nezabúdajte, že svet je pre neho rad objavov. Nerobte z „výučby“základný kameň, sústreďte svoje energie na „počúvanie“.

Aké znaky v správaní dieťaťa by mali rodičom robiť starosti?

- Akýkoľvek. Desí ma, že v našom osvietenom veku mnoho rodičov verí, že nervové tiky, enuréza a koktanie sú choroby, ktoré nemajú nič spoločné s psychickým zdravím dieťaťa. Som si istý, že každá choroba dieťaťa je dôvodom na kladenie otázok: „Čo robím zle? Čo sa deje v našom vzťahu? Drvivá väčšina detí sú veľmi zdravé a silné tvory, ktoré „ochorejú“predovšetkým kvôli psychickým problémom.

Samozrejme, že sa vzťahujú na symptómy úzkosti a akékoľvek behaviorálne veci, ktoré idú nad rámec akceptovaných pravidiel v spoločnosti. Stručne povedané, ak sa vám niečo na vašom dieťati nepáči, mali by ste už ísť k psychoterapeutovi alebo psychológovi a situáciu pochopiť.

Celkovo sa ukazuje, že je čas ísť na špecialistov takmer pre všetkých rodičov?

- Áno. A to všetko preto, že v krajine neexistuje inštitúcia správnej výchovy, nie sme naučení byť rodičmi. Preto všetky „plytčiny“, ktoré boli vo vzťahu s našimi rodičmi, premietame na svoje deti a pridávame svoje vlastné. Navyše, v drvivej väčšine prípadov by mali s psychiatrom pracovať rodičia, nie deti. Za dlhé roky svojej práce v detskej a dorastovej psychiatrickej ambulancii som sa málokedy stretol s prípadmi, keď bolo skutočne nevyhnutné účelovo pracovať s dieťaťom. Častejšie stačilo napraviť správanie rodičov. Dieťa je žiarovka, indikátor toho, že v rodine niečo nie je v poriadku. Nemá zmysel liečiť ho, kým sa nezmenia pomery v rodine. V opačnom prípade to dopadne ako s rovnakým textom, ktorý som napísal do počítača, vytlačil a našiel chyby. Namiesto opravy týchto chýb, s vytrvalosťou maniaka, pokračujem v odosielaní ďalších a ďalších kópií do tlačiarne v nádeji, že to situáciu napraví …

Môže sa rodič pozerať na svoje činy nezaujato a sám niečo upraviť?

- Samozrejme, že nie. Systém sa nemôže sám zmeniť; zmení sa iba vtedy, ak prekročí hranice. Ideálnym riešením je spolupráca so špecialistom. Prípadne požiadajte o radu niekoho, komu dôverujete a ktorý má so svojimi deťmi úspech.

Ako veľmi pomáhajú škôlka a škola pri výchove detí?

Nepomáhajú. My, rodičia, pedagógovia a učitelia, sme už dlho zmätení a zabúdali na dve jednoduché veci. Škola a škôlka učí, rodina vychováva. Tieto dve sféry by sa nemali nijako prekrývať. A osobne som si istý, že škola nemá právo vychovávať tvoje dieťa a nemal by si robiť jeho domáce úlohy. Keď mi na rodičovskej schôdzi vysvetlili, ako vyplniť ten alebo onen zápisník, bol som prekvapený: „Prečo mi to všetko hovoríš? Diskutujte so svojim synom: je študentom. “Dištancoval som sa od procesu učenia a, ako ukázala prax, je to veľmi užitočné. Učitelia boli z tohto prístupu spočiatku šokovaní, ale veľmi skoro si uvedomili, že som neoblomný a nachádzame spoločný jazyk.

Nehovorím, že mi je úplne ľahostajné, čo sa deje v škole dieťaťa. Ak ma požiada o pomoc s domácimi úlohami, urobím maximum. Ale iba v tomto prípade. Denníky nekontrolujem, svojho času som staršiemu vysvetlil, ako sfalšovať svoj podpis, a nepoznal som problémy. Niežeby som dieťa učil klamať, len som mu vysvetlil, že v modernom svete existujú konvencie, ktoré sme nútení dodržiavať. Bez ohľadu na to, akí sú idioti.

Mimochodom, vo všeobecnosti si myslím, že ak chodíte na stretnutia rodičov a učiteľov, musíte byť so svojim dieťaťom. Toto je jeho štúdium, jeho život, jeho problémy. Ako o nich môžete diskutovať bez toho, pre koho je to najdôležitejšie?

Škola a materská škola okrem vzdelávania čiastočne plnia len jednu ďalšiu funkciu - socializáciu dieťaťa. Poskytuje modely interakcie s inými ľuďmi, so spoločnosťou a úradmi. Modely, ktoré sa niekedy stavajú v našich vzdelávacích inštitúciách, nepovažujem za zdravé a normálne. Kompromisy so školou by preto mali byť čo najformálnejšie.

Rodičia sa veľmi boja, že ich dieťa v dôsledku toho spadne do zlej spoločnosti - zločin a drogy. Existujú nejaké praktické tipy na zníženie rizík?

- Ak sa vyskytnú takéto otázky, potom ste už rozdrvili svoje dieťa, úplne potlačili jeho osobnosť. Pamätajte si, o čom sme hovorili: ak vo svojom dieťati vyvoláte interný odkaz, potom v akejkoľvek spoločnosti bude lídrom a obavy, že ho niekto ovplyvní, by nemali vôbec vzniknúť.

Ak neexistuje interný odkaz, jediné, čo môžem ponúknuť, je školenie s profesionálmi. Musíte sa naučiť prenášať zodpovednosť za jeho život na dieťa, potom sa podľa mojich skúseností všetko vráti do normálu: syn alebo dcéra začnú premýšľať o dôsledkoch a v tomto prípade spravidla opúšťajú zlé spoločnosti..

Nezabudnite, že drogy sa v živote dieťaťa objavujú vtedy, keď v rodine neexistuje vzájomný rešpekt a dochádza k pokusu o úplnú kontrolu zo strany rodičov. Koniec koncov, tí, ktorí predávajú drogy, účelovo hľadajú takýchto problémových teenagerov a ponúkajú im „slobodu“. Ako ich vlečú do drogovo závislej spoločnosti a do siekt? Človeku je povedané: „Tu ťa prijmú takého, aký si.“Viete si predstaviť, ako strašidelne to znie pre rodičov? To znamená, že tak nevnímajú svoje dieťa? Ukazuje sa, že je to tak.

Pre niekoho to bude novinka, že po piatich rokoch sa dieťa formuje a my môžeme jeho postavu ovplyvňovať veľmi nepriamo. Čo robiť? Po prvé, je úplne zbytočné cítiť sa vinne za premárnené príležitosti. Vnímajte situáciu filozoficky, dokonca by som povedal karmicky: všetko, čo ste mohli, ste urobili. Teraz preneste na svoje deti zodpovednosť za svoj vlastný život. Robte to po etapách, ak je to hneď strašidelné. To znamená, že ak ste zodpovednosť za umývanie riadu, šálok a hrnčekov preniesli na svojho syna alebo dcéru, už nebudete prať. Ak ste preniesli zodpovednosť za upratovanie miestnosti, nikdy sa do nej nepozeráte, aby ste skontrolovali neporiadok a nikdy vám nepripomínajú upratovanie.

Verte, najskôr bude v miestnosti neporiadok. Keď vás prvýkrát skontrolujú: ako úprimne ste preniesli zodpovednosť? A keď príde pochopenie, že všetko je vážne (zvyčajne to trvá od dvoch týždňov do dvoch mesiacov), dieťa sa rozhodne, ako bude ďalej žiť. Ak zvyšok bytu udržíte v čistote a umyjete riad, s takmer stopercentnou pravdepodobnosťou môžem povedať, že v niektorý nádherný deň uvidíte zmeny k lepšiemu v detskej izbe. Možno to bude iné poradie, nie je vám blízke. Toto bude jeho príkaz a bude sa v ňom cítiť pohodlne. Ale je to presne to, čo sa snažíme dosiahnuť?