Rozvod. Ako Prežiť Rozvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo je rozvod? Na rozdiel od každodenných predstáv ľudí rozvod nie je vôbec synonymom slov: „rozlúčka“, „rozlúčka“alebo „rozlúčka“. Medzi slovami „rozlúčení“a „rozvedení“je obrovská sémantická priepasť. Rozvod je ukončenie manželského zväzku medzi mužom a ženou, ktoré štát oficiálne uznáva.

Ale „rozlúčka“- muži a ženy, ktorí jednoducho udržiavali intímny alebo milostný vzťah. Muži a ženy, ktorí žili spolu v rámci takzvaných „občianskych vzťahov“alebo sú ženatí, sú „rozptýlení“alebo „rozptýlení“, ale medzi nimi vznikne vážny konflikt. Preto je správnejšie používať, kým manželia neprešli formálnym rozvodovým konaním, kým im matrika alebo súdny súd nerozhodne odovzdať dokument s názvom „Potvrdenie o rozvode“, aj keď sa skutočne rozišli alebo rozišli. koncept: „manželský pár v situácii pred rozvodom“.

💡 To všetko je preto, že z pohľadu spoločnosti a štátu bez ohľadu na to, koľkokrát sa muž a žena, ktorí oficiálne vytvorili manželstvo, nespájajú a nerozchádzajú, nerozchádzajú a nevrátia sa jeden k druhému, nasťahovať sa alebo sa rozísť, kým sa príslušný právny úrad nerozhodne ukončiť manželstvo a nedošlo k oficiálnemu rozvodu - stále sú manželmi. So všetkým týmto úplným súborom rodinných a otcovských a materských práv a povinností, ktoré sú ustanovené zákonmi Ruskej federácie.

Žiť a komunikovať s predstaviteľom opačného pohlavia, vo vzťahu ku ktorému náhle alebo postupne pocity lásky a sexuálnej príťažlivosti prestali fungovať, väčšina ľudí jednoducho nie je fyzicky schopná. A väčšina mužov a žien sa nechce prinútiť žiť spolu alebo sa stretnúť s niekým, ku komu už viac necíti. Neradi žijeme s tými, ktorých nemilujeme. To platí najmä pre mužov.

Ženy môžu stále žiť s niekým, komu je z nich zle, kvôli dieťaťu narodenému z tohto zväzku alebo jednoducho preto, že už nemajú kam ísť, je na mužovi finančná závislosť. Ale napriek tomu je to veľmi nepríjemné …

Ľudia však nepatria do rodu „homo sapiens“- „rozumný človek“z nejakého dôvodu. Už v dávnych dobách si uvedomovali, že pocity a emócie, dokonca aj tie najjasnejšie, nie sú vôbec základom, na ktorom by bolo možné stavať niečo dlhé, stabilné a predvídateľné. Preto prišli s rodinou a manželstvom, teda s takouto formou vzťahu medzi mužom a ženou, kde sú tieto vzťahy zmluvné, dlhodobé, ukladajú partnerom jasne chápané práva a povinnosti, stanovujú voči nim určité sankcie. ktorí porušia túto zmluvu. Neviditeľné jadro manželskej zmluvy nie je vyslovené nahlas, ale implikovaná záruka, že muž a žena, ktorí vytvoria túto rodinu, sa zaviažu žiť spolu, viesť spoločnú domácnosť, udržiavať intímne vzťahy a starať sa o seba a svoje deti v pár celý život. to znamená, aj keď ich láska a príťažlivosť pominuli. To znamená, že rodina a rozhodujúci moment jej vzniku, manželský rituál nie je nič iné ako pokus o vybudovanie takých sexuálnych, rodičovských a materiálno-ekonomických vzťahov medzi mužom a ženou, ktoré sa môžu ukázať ako životaschopné, aj keď biosociálny program milostného správania, ktorý tieto vzťahy vytvoril, sa končí … Rodina je ako zásadové tvrdenie: „Milujeme sa, budeme sa milovať celý život! Ale aj keď sa láska skončí, budeme stále žiť spolu, starať sa jeden o druhého a vychovávať svoje deti! “

💡 Rodina je spoločný život nielen v láske, ale aj po láske v záujme tých, ktorí sa v tejto láske narodili, v nádeji na vzkriesenie zaniknutej lásky v budúcnosti. Rodina je akýmsi analógom záručného listu alebo dokonca závetu: „Ak sa niečo stane mne alebo mojim pocitom, určité povinnosti voči mojim najbližším ľuďom budú stále splnené.“

💡 Ale je tu určitá nuansa. Keď sa matrikár na matrike spýta nevesty a ženícha, a my ako odpoveď počujeme „Áno!“ľudia v skutočnosti nie sú ani zďaleka adekvátni. Jednoducho povedané, nevesta a ženích nemusia porozumieť všetkým právnym a iným dôsledkom svojho kroku, ba čo viac, absolútne nerozmýšľajte nad témou „čo sa stane, ak?“. Pretože po prvé sú v eufórii z lásky a sexu a za druhé, ešte neprešli všetkým, čo ich v budúcnosti čaká. Preto tá zúfalá odvaha, na ktorú potom doplácajú ich deti. Uvedomujúc si, že ženísi a nevesty často robia jeden z najdôležitejších krokov v ich živote, nie sú vždy adekvátne.

💡 Z hľadiska rodinnej psychológie je skutočný „rozvod“zákonným postupom na ukončenie manželského vzťahu v určitom páre. Podľa toho všetky druhy „rozlúčok“, „cestovania späť k rodičom“, „nezrovnalosti na týždeň alebo dva na zamyslenie sa nad osudom našej rodiny a nad tým, či to všetko potrebujem“v skutočnosti môžu priamo súvisieť so skutočným rozvod. a nemusí s tým mať vôbec nič spoločné. Pohádali sa, potom vzali a dorobili. Došlo k rozchodu a jazde tam a späť, ale k žiadnemu rozvodu nedošlo.

Možno je to inak: dochádza k rozvodu, ale k rozchodu a odchodu manželov nedošlo. A žijú spolu mnoho rokov, nie ako manželia, ale ako muži a ženy. Okrem toho sa môžu deti rodiť až teraz, legálne mimo manželstva. Aj keď, samozrejme, s plne formalizovaným otcovstvom a materstvom. Samozrejme, takéto formálne rozvedené páry sa potom môžu napokon rozísť a rozísť. Alebo možno nie. Dokonca sa môžu znova oženiť, formalizovať svoj vzťah prostredníctvom matriky. A aj tak sa opäť rozved. Takéto páry pri práci rodinného psychológa nie sú vôbec neobvyklé.

Odchod manžela s následným návratom - niekedy zachránením rodiny pred možným rozvodom, ak manžel podal žiadosť o rozvod bez toho, aby opustil rodinu. Už len preto, že v dôsledku týchto udalostí inteligentná manželka dokáže nielen pochopiť príčiny vznikajúceho rodinného napätia, ale ich aj navždy odstrániť. Váš manžel, ktorý zrazu opustil rodinu, to môže jasne pochopiť, alebo nemusí.

Kedysi dávno ste sa rozhodli stať sa manželom. To znamená, že vyjadrili pevnú túžbu byť spolu nie rok alebo dva, nie desať rokov, ale celý život! Zmena vášho osobného stavu bola zaznamenaná na matričnom úrade, o ktorom vám bol vydaný špeciálny dokument. Potom sa však váš manžel z nejakého dôvodu rozhodol prestať byť vašim manželom. A pri tom všetkom je tu jeden veľký problém: na rozdiel od vašej rebelskej „polovičky“nechcete prísť o svoj rodinný stav! Dôležité je, že sa tvrdohlavo nechcete rozvádzať. Preto odmietate podpísať žiadosť o rozvod a vstupujete do vážneho boja. Rozvod je boj o život. Je to už dlho známe: bez ohľadu na to, ako veľmi sa pripravíte na vojnu, vždy sa to stane nečakane. Munície a ľudí bude vždy nedostatok a umieranie je veľmi desivé. Tak je to aj s rozvodmi: bez ohľadu na to, ako veľmi si človek myslí o perspektíve rozvodu, keď to oznámi partner v rodinných vzťahoch, vždy to znie nečakane a budúcnosť je veľmi desivá.

Teraz si predstavte, že máme hru na roly „v rodinnom psychológovi“. Je to, ako keby ste prišli na moje stretnutie a vyhlásili niečo ako: - Môj manžel, ktorého som dlho podozrievala zo zrady, mi včera povedal, že ma opúšťa a jedného z týchto dní požiada o rozvod. Sme manželia 6 rokov, žijeme v manželovom byte, zarába trikrát viac ako ja, naše dieťa má päť rokov. Potrebuje otca. Áno, a nechcem prísť o manžela … Čo robiť ??? - Pred šiestimi mesiacmi išiel môj manžel sám na dovolenku do zahraničia, potom intimita v našej rodine prakticky zmizla a začal často chodiť na služobné cesty. Pred mesiacom mi začal hovoriť, že sme jeden druhého unavení, mali by sme žiť oddelene. S čím som tvrdohlavo nesúhlasil. Ale včera som mu v telefóne prečítal intímnu korešpondenciu s jednou dámou. Keď som to povedala svojmu manželovi, zúril. Povedal, že leziem tam, kam nemám, a sám som vinný, že sa naša rodina rozpadne. Vyžadoval, aby som sa niekam odsťahovala z jeho bytu a on medzitým premýšľal, či je načase, aby sme sa rozviedli alebo nie … Sme manželia 12 rokov, máme dve deti. Milujú ma … Ako žiť ďalej ??? Potom napäto očakávate, že buď mávnem čarovným prútikom a môj manžel vám ihneď napíše SMS s ľútostným pokáním a s prísľubom, že už to nikdy neurobím, alebo sa začnem pýtať dlhé a žieravé otázky o vašom detstve a prvom tínedžerskom veku. fantázie. Možno niekoho naštvem, ale nie je to tak.

Iba jeden z desiatich rozhovorov o rozvode sa skutočne končí žiadosťou so žiadosťou o rozvrátenie manželstva na matrike (ak v manželstve nie sú deti) alebo na magistrátnom súde (ak sú deti). - Len jeden z piatich manželských párov, ktorí podali žiadosť o rozvod, skutočne prejde rozvodovým konaním, keď prvýkrát prejde týmto postupom. - V tomto období žije oddelene iba tretina manželov, ktorí požiadali o zrušenie manželstva. Zvyšok, nejaký čas, alebo dokonca celý život (!), Pokračujte v spoločnom živote. Často aj po rozvode. - Každý tretí z týchto manželských párov, ktoré sa legálne rozviedli, ich manželstvo sa v budúcnosti opäť pokúša nejakým spôsobom obnoviť dobré medziľudské vzťahy, dokonca často - dokonca aj intímne. Často, aj keď jeden z partnerov zaregistroval manželstvo s úplne inou osobou. - Každá pätina manželských párov, ktoré v budúcnosti prešli rozvodom, sa pokúša dať dohromady, mať ďalšie dieťa, dokonca znova zaregistrovať manželstvo. - Takmer všetci manželia, ktorí sú v rozvodovom konaní, sa úprimne starajú o psychiku svojich detí, cítia svoju vinu za to, čo sa stalo.

Môžete sa ma opýtať: „Čo to znamená? Znamená to, že nie sú potrební rodinní psychológovia? “Odpoviem takto: „To znamená, že podľa zákonov fyziky a dialektiky má príťažlivosť a odpudzovanie vždy svoju vlastnú rovnováhu: absolútne každá činnosť musí mať nejaký druh opozície, na odstredivej sile je dostredivá sila, iná tendencia je proti akejkoľvek tendencii … Preto vo vesmíre nebolo nič ľahké, lineárne a jednoznačne vyjadrené, nie a nikdy nebude. Preto pri každom rozvode, bez ohľadu na to, z akého dôvodu je urobený, bez ohľadu na to, aké faktory rozdeľujú manželov, budú určite zahrnuté niektoré tendencie zamerané na zachovanie tohto páru. Zdôrazňujem: určite! A ak manželka, ktorá má životný záujem na zachovaní svojho manželstva, aspoň v najmenšej miere kompetentne zapája a používa tendencie zamerané na udržanie páru, jej šance na úspech sa výrazne zvýšia. Sami sú tieto tendencie vyjadrené v celom súčte objektívnych a subjektívnych faktorov. Tu sú hlavné:

Jective Objektívne dôvody brániace rozvodu:

- Prítomnosť spoločných detí, najmä malých. Prítomnosť detí získala v minulom vzťahu, ale už sa dokázala úprimne naviazať na manželského partnera.

- Chýba v prípade rozvodu jeden z partnerov (alebo dokonca obaja naraz) životného priestoru na bývanie.

- Finančná závislosť partnerov na sebe, alebo na príbuzných či priateľoch „polovičky“rodiny.

- Kariérna závislosť partnerov na sebe alebo na príbuzných alebo priateľoch „polovičky“. - Vážne zdravotné problémy u jedného z partnerov (alebo oboch naraz), ich detí alebo blízkych príbuzných. Vrátane fyzickej neschopnosti mať deti s iným partnerom.

- Prítomnosť spoločných právnych alebo finančných záväzkov voči tretím stranám a organizáciám (dlhy, hypotéky, účasť na niektorých verejných alebo súkromných programoch, registrácia firmy pre jedného z partnerov alebo jeho (jej) príbuzných atď.).

- Prítomnosť takej profesie, v ktorej je rozvod (obzvlášť škandalózny) mimoriadne nežiadúci, môže oslabiť všetky kariérne vyhliadky. (Dôstojníci, štátni zamestnanci, politici, verejne činné osoby atď.). Subjektívne dôvody brániace rozvodu: - Láska k deťom a zodpovednosť za ich budúcnosť.

- Emocionálna láska k partnerovi, zachovaná od začiatku vzťahu alebo už vznikajúca v priebehu rodinného života (to sa tiež stáva). - Akútna žiarlivosť na partnera. Zvlášť, ak vyzerá veľmi dobre.

- Vynikajúca intímna kompatibilita vo dvojici, prítomnosť skutočného strachu, že podobného partnera bude ťažké nájsť. Alebo vrodená skromnosť a konzervativizmus, pričom sa vylučuje samotná predstava, že v posteli je možný niekto iný.

- Zvyk pre túto osobu, ktorý sa vyvinul v dôsledku dlhého spolužitia, neochoty zásadne zmeniť váš život.

- Bežná chamtivosť a závisť: zásadná nechuť partnera, jeho konexií, celého jeho majetku „získaného prepracovaním“dostať sa k niekomu von. - Jedinečný súbor spoločných zážitkov: taký súčet jasných, zaujímavých, tragických alebo komických udalostí v živote, ktoré väčšina ľudí v okolí nemá. (Vo dvojici niekto niekoho pred niečím zachránil, ľudia vyrastali a spoločne študovali, prešli niekoľkými ťažkými skúškami atď.). - Pocit hanby pred vlastnými rodičmi a / alebo rodičmi vášho partnera. Kto buď pre tento pár urobil toľko, alebo okamžite odradil svoje dieťa od experimentovania na vlastnom životopise v tomto manželstve.

- Pocit hanby pred rodinnými priateľmi alebo kolegami z práce (obzvlášť ak obaja partneri pracujú v tej istej organizácii). - Partneri majú v živote také spoločné ciele, ktoré vždy spájali. (Napríklad: plány presťahovať sa do iného mesta alebo inej krajiny, založiť spoločnú firmu atď.). - Partneri majú v živote také spoločné záujmy, že sa vždy zjednotili. (Napríklad: robiť niečo športovo, koníčky). - Nedostatok dôvery v seba, svoju schopnosť vytvárať nové, úspešnejšie milostné a rodinné vzťahy (súvisiace s vekom, deťmi, financiami atď.)

- Nedôvera voči novému partnerovi, ktorého správanie sa zdá byť problematické alebo podozrivé. - Bolestné spomienky na minulé rozvody alebo rozchody.

- Smutné spomienky na rozvod, ktorý jeho mama a otec prežili v detstve tejto osoby.

- Tuhé rodinné hodnoty a prístupy k zachovaniu rodiny za každú cenu, formované v človeku vzhľadom na špecifiká rodinnej, národnej a náboženskej výchovy (najčastejšie - bezprostredne v komplexe).

A oveľa viac, objektívnych aj subjektívnych! Ako vidíte, na strane manželiek, ktoré chcú tvárou v tvár hrozbe rozvodu zachrániť svoju rodinu, existuje veľa faktorov! Majú veľa príležitostí na priamu alebo nepriamu manipuláciu zo strany svojho manžela, ktorý sa im vymkol z rúk.

Ale tu je veľký problém. Mnoho manželiek, ktoré úprimne bojujú za rodinu, nielenže nevie a nechápe, aké metódy ochrany rodiny je možné použiť (a ktoré sú kategoricky nemožné, napríklad hrozba odobratia detí), ale aj momentálne teplo, ďalej aktivujú mechanizmy deštrukcie ich manželstva … V skutočnosti pod nimi podrezali vlastné rodinné sučky. Tu spočíva užitočnosť kompetentného rodinného psychológa.

Pri všetkej náhlosti vášho oznámenia o blížiacom sa rozvode alebo odchode manžela z domu k jeho milenke nemôžete absolútne prepadnúť panike!Navyše nie nadarmo je právne kompetentne definovaný ako „rozvodové konanie“. Pro-ts-ss … Cítite, ako pomaly toto slovo znie … Faktom je, že väčšina žiadostí o rozvod sa podáva na magistrátny súd. Zdôrazňujem: svet! Nie nadarmo sa tomu tak hovorí. Mnoho sudcov v praxi úmyselne odkladá, snaží sa dva alebo tri mesiace alebo dokonca šesť mesiacov prejsť od podania žiadosti k skutočnému rozvodu, aby mali konfliktní manželia možnosť ešte trikrát premýšľať: sú tak pripravení skočiť do neznáma po ukončení ich manželstva rozhodnutím sudcu, ako sa im to zdalo skôr?

Vy a ja jasne chápeme, že rozvod trvá jeden až niekoľko mesiacov, počas ktorých môže manželke, ktorá má záujem o zachovanie rodiny, pomôcť niekoľko významných objektívnych a subjektívnych faktorov a okolností. Preto je zrejmé:

💡 stratégia zachovania rodiny tvárou v tvár hrozbe rozvodu, ak je formulovaná nasledovne: V prípade hrozby rozvodu si manžel / manželka ponechá svoju rodinu, ktorá môže použiť maximálny počet vplyvov na svoju rodinu ponechanie polovice v čo najkratšom časovom intervale.

Pri eliminácii skutočnej hrozby rozvodu by teda človek nemal vôbec zahŕňať všetky objektívne a subjektívne dôvody, ktoré rozvodu bránia. S najväčšou pravdepodobnosťou bude jedna z nich, podobne ako esá v kartovej hre, úspešne odrazená a proti iným budú vopred používať svoje tromfy … A je to! Hra, ako sa hovorí, skončila. Preto, ako na kartách, nie je potrebné ponáhľať sa so záchranou rodiny. Pamätajte si: Keď hrozí rozvod, poponáhľajte sa - rozosmejte neprajníkov svojej rodiny! Celé vaše bohatstvo rodinných tromfov by ste mali používať postupne, logicky a prepojene, robiť presne to isté, čo robíte v kartách, počítať hru a správanie ostatných hráčov niekoľko ťahov dopredu.

Prečo je s hrozbou rozvodu všetko také komplikované, prečo je nemožné a nesprávne ísť do čelného útoku a vylievať tony lásky a nehy na odchádzajúceho partnera v rodinných vzťahoch alebo decibely rozhorčeného plaču a liter kompótu ? Dovoľte mi, aby som vám to vysvetlil. Ide o to, že rozvod rodiny, na rozdiel od názoru zavedeného v spoločnosti, nie je vôbec rodinnou záležitosťou. Presnejšie povedané, rodina je len čiastočne, formálne. A určite sa nedá nazvať rozvod, ako sa to často robí v lesklých ženských časopisoch: „otázka dvoch“. Majte na pamäti: Rozhodnutie o rozvode, podobne ako samotný postup pri rozvode, je vždy kolektívnou záležitosťou! Posúďte sami. Ako vyzerá rozvod v skutočnosti? Povedzme, že muž je so svojou ženou nešťastný. Ako jej verí, nedostatok samostatnosti v živote, nesexuality, nadváhy, lenivosti v každodennom živote a neupravenosti. Ona je zasa nešťastná zo svojho manžela: jeho pravidelné piatkové večierky s priateľmi, jeho lenivosť pri riešení rodinných záležitostí, málo času, ktorý trávi so svojou rodinou a dieťaťom. Manželka sa už roky sťažuje na manžela svojim rodičom, ďalším príbuzným a priateľkám. Pod vplyvom jej sťažností jej hovoria: „A hneď sme ťa varovali, že ty a on nemáte šancu na šťastnú budúcnosť!“Na jednej strane sa teda vytvára určitý všeobecný názor. Manželka, ktorá je v zlom fyzickom stave, má dieťa a žije v manželovom byte, dokonca súhlasí so všeobecným názorom, že jej manželstvo je strategickou chybou, sa však musí snažiť zachovať túto rodinu. Medzitým manžel aktívne pracuje v práci s kolegyňami, raz s jednou z nich nadviaže milostný vzťah. Čerstvé telo, pestrá intimita v kombinácii s mentálnym pohodlím (koniec koncov, pár, v ktorom ľudia pracujú v jednom tíme, sa majú vždy o čom rozprávať) muža rýchlo zblázni, jednoducho sa zamiluje. Dievča sa ukazuje ako veľmi múdre, a preto muža usilovne kŕmi lahodnými obedmi a večerami a v jej prenajatom byte vždy vládne dokonalý poriadok a čistota. Vedie vzdelávaciu prácu so svojimi rodičmi a priateľmi, aby muža neodstrašili nejakým drsným slovom, komunikovali s ním čo najpriateľskejšie. Jej mama a otec, jej priateľky a priatelia jej manželov vítajú potenciálneho ženícha s otvorenou náručou. Keď s nimi začal komunikovať, manžel zažíva mimoriadne potešenie: každý ho rešpektuje, berie do úvahy jeho priania a nič nevyžaduje! (Samozrejme, zatiaľ, predbežne!). Po niekoľkých inscenovaných rozhovoroch „o perspektíve nášho vzťahu“, rozplývajúcich sa z dievčenského šarmu, sa muž rozhodne opustiť rodinu. Svojej manželke vyhlasuje, že chce podať žiadosť o rozvod, že by mal nejaký čas žiť oddelene a okamžite sa presťahuje k dievčaťu svojich snov. Takto začínajú intrigy okolo možnosti rozvodu.

Vidíme teda, že na jednej strane máme šikovné dievča, príbuzných a priateľov, ktorí jej účelovo pomáhajú. Na druhej strane zúrivá manželka, mierne bláznivá z domácich prác a nečakane upadajúca do problémov. Príbuzní a priatelia, ktorí rozhorčene a radostne kričia: „Atu tento creep! Vyžeňte ho z bytu! Nedovoľte komunikovať s dieťaťom! Zoberte mu byt, nastavte výživné a je to! “Niekedy, samozrejme, rozmrazia a vymenia hnev za milosť. Hovoria: „Nikomu sa to nestane! Muži sú všetci takí muži!

Pravdepodobne môžeš odpustiť … “. Ich pozícia je však nekonzistentná a neistá. Samotná žena, zdá sa, nechce prísť o manžela, ale nemôže to svojmu okoliu otvorene povedať, pretože sa bojí ich nepochopenia a odsúdenia „za prílišnú mäkkosť a beztŕnnosť“. Rodičia samotného manžela zároveň napäto mlčia. Na jednej strane by chceli udržať rodinu svojho syna pohromade. Chápu však, že dospelý syn pravdepodobne nebude brať do úvahy ich názor. Syn si navyše už dokázal vytvoriť zlý postoj k svojej manželke a nová vášeň, ktorá mu bola predložená, na nich urobila príjemný dojem. Preto sa v tejto nejednoznačnej situácii, nechcúc hádať ani so svojim synom, ani so zákonným a skutočným majiteľom ich jediného vnuka - súčasnou manželkou, alebo s jeho potenciálnou novou manželkou, ktorej sa v budúcnosti môže narodiť viac vnúčat, manželovi rodičia akceptujú neutralitu, zdržujú sa akýchkoľvek hodnotení a činov. Jediná vec je, že požiadajú svojho syna, aby sedemkrát premýšľal, než urobí konečné rozhodnutie. V tejto situácii manželovi priatelia, ak im bola milenka už dlho predstavená, pevne vstúpili do ich kampane, dokázali s každým znovu vybudovať správny vzťah, môžu byť na strane žiadateľa, a nie manželka. Vrátane toho mu povedzte: „Áno, dobre, neboj sa, že máš s manželkou dieťa! Máte tam iba jedného! A s novou manželkou (obzvlášť mladou) môžete mať ďalšie dve alebo tri! “Alebo rovnako ako rodičia zaujmú postoj počkania a videnia. Čo sa v tomto prípade rovná skutočnosti, že prispievajú k zničeniu rodiny …

Výsledkom je, že vzhľadom na všeobecnú neistotu a často - a vyslovene nepriateľstvo - manželka jednoducho nechápe, ako by sa mala správať. V priebehu dňa sa preto jej nálada zmení viac ako tucetkrát. Pri stretnutí s manželom k nemu potom letí, pokúša sa prosiť o sex, potom nahnevane odsúdi jeho hanebné správanie a vyhodí svoje veci z balkóna. Aj keď už opustil domov, ale stále nie je úplne rozhodnutý, manžel tiež nemôže pochopiť jej životnú pozíciu.

Preto si postupne vytvára názor, že jeho manželka je mimoriadne nepredvídateľné a bláznivé stvorenie, ktoré len plače, nadáva a bojuje a od ktorého by sa mal držať bokom. V dôsledku nekonzistentného a neuváženého konania manželky na jednej strane a správneho, matematicky overeného konania zo strany manželovej milenky, jej priateľov a rodičov, rozsahu utečeneckého manžela, pretože celkom pochopiteľné a vážne dôvody, postupne priznáva, že keď uviedol, že je potrebné sa rozviesť, vôbec sa nenadchol, konal úplne správne. Teraz je hlavnou vecou doviesť váš plán do konca a začať nový šťastný život v byte vašej milovanej ženy.

Toto alebo niečo podobné vyzerá na skutočný rozvod. Otázkou je, kde je tu to povestné „rozhodnutie dvoch“? V praxi vidíme, že keď manžel opustí rodinu, hlavné rozhodnutia (a dokonca aj absencia rozhodnutí je tiež rozhodnutím) môžu byť pripravené alebo dokonca urobené jeho milenkou, rodičmi alebo priateľmi. To znamená, že ľudia sú pre rodinu formálne outsideri! Keď teda váš manžel zrazu oznámi, že opúšťa rodinu, vždy to znamená, že do bitky vstúpili síce neviditeľné, ale veľmi pôsobivé sily. Bezohľadní, obdarení kolektívnou inteligenciou, životnými skúsenosťami, motivovaní ísť do trpkého konca. V týchto podmienkach najčastejšie bojujete sami. A ak začnete pôsobiť neuvážene a chaoticky, bude to mať rovnaké následky, ak vás zaradia do tanku a vrhnú do boja bez predchádzajúcej prípravy. Stroj sa zdá byť silný, iba vy naozaj neviete, ako používať jeho páky! Kým sa pokúšate potiahnuť všetky páky, každý pešiak s granátom, ktorý sa k vám prikradne, vás už oklame. A ďalší tank, ktorý je vám podobný, už po vás nezanechá stopy.

💡 Takto je zničených mnoho rodín: V niektorých prípadoch manželka podcenila dôležitosť manželových nárokov na ňu, v iných zasa podcenila schopnosti jeho milenky a jej doprovodu a v treťom sa precenila. A v tejto dobe už milenka otehotnela … Odtiaľto, keď som sa ocitol v situácii pred rozvodom, odporúčam okamžite urobiť nasledovné:

💡 Päť podmienok potrebných na zachovanie rodiny tvárou v tvár hrozbe rozvodu:

Podmienka 1. V čo najkratšom čase by ste sa mali rozhodnúť, či skutočne potrebujete svojho neverného alebo zosnulého manžela, či ste pripravení bojovať za neho až do víťazstva, či ste pre to pripravení vynaložiť veľké úsilie. A keď ste sa tak rozhodli, pevne si stojte za svojim, už rozhodnutie nemeníte a choďte na rozvod.

Podmienka 2. Musíte predpokladať, že svojho manžela dobre nepoznáte. Pretože v okamihu, keď sa rozhodujete opustiť rodinu (to znamená konkrétne od vás), váš manželský partner sa psychicky znovuzrodí, namiesto toho, aby sa jeho vlastný stal iným, alebo dokonca všeobecne - mimozemšťanom. Teraz váš manžel nie je taký, ako bol len pred pár dňami. Logika jeho správania je preto teraz odlišná, odlišná od tej, ktorá vám bola jasná po všetky tie roky spoločného rodinného života. Častejšie to nie je úplne adekvátne, ak nie všeobecne - neadekvátne. Zvlášť ak je ten človek zamilovaný do niekoho iného. Pripomeniem, že láska je jednou z odrôd neurózy a je to aj forma drogovej závislosti, endorfínovej závislosti. Je veľmi problematické požadovať od osoby v tomto stave primeranosti. Preto, aby sme to pochopili, nie je vždy správne vychádzať z racionalizmu. Je správne mu niečo dať a niečo vziať. Potom bude nejako nútený pochopiť, čo sa deje, zapnúť svoju racionalitu.

Podmienka 3. A priori a okamžite považujte za samozrejmé, že tí ľudia, ktorí odteraz ovplyvňujú vaše útek, útek alebo snahu uniknúť „polovičke“rodiny, nie sú vôbec blázni. Tu sú, na rozdiel od vášho mierne vyšinutého manžela, jasne chápu, čo presne chcú, ako a kedy. V súlade s tým by ste mali byť primerane umocnení, aby ste mohli účinne odolávať ich zasahovaniu do vašich zvrchovaných rodinných záležitostí. Vrátane - veľmi kritickej voči sebe. Najmä na ich rodinné správanie.

Podmienka 4. Je dôležité mať jasný plán. To znamená, že všetky vaše akcie na vrátenie uniknutej, uniknutej alebo snahy uniknúť „polovičke“rodiny by mali byť starostlivo premyslené.

Podmienka 5. Nerobte hlúposti ani v procese začatia zmierenia rodiny, ktorý už začal, ani po obnovení rodinného života.

Poznámka. Naozaj chcem, aby ste pochopili: Rozvod nie je smrteľný! Smrteľnosť je hlúposť, lenivosť, panika, uponáhľanosť a sebectvo. Celá nasledujúca kniha je preto venovaná boju proti týmto piatim úhlavným nepriateľom ženského rodinného šťastia. Ak ich v sebe porazíte, prekonáte akúkoľvek hrozbu rozvodu.