VEĽKÉ DIEŤA: AKO PREŽIŤ S HRANIČOM?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

K tým nás lákajú ilúzie

ktoré zmierňujú bolesť …

Z. Freud

To, čo nazývame intenzívna psychoterapia, v skutočnosti existuje zrýchlený proces, zamerané na dosiahnutie dospelosti, meškanie dvadsať, tridsať a viac rokov

zo snahy žiť s detským prístupom k životu

J. Bujenthal

VŠEOBECNÉ ZNAČKY HRANICE

Prečo „Veľké dieťa?“

V tomto prípade sa stretávame s rozporom medzi skutočným, pasovým vekom a psychologickým, subjektívne prežívaným. Zdá sa, že takíto ľudia fyzicky vyrástli, ale psychicky zostali na úrovni vývoja detí. V psychoterapii pre nich existuje termín - hraničná. Budú diskutované v tomto článku.

Pripomeniem vám všeobecné znaky hraničnej čiary:

1. Polarita vedomia. Hranica sa rozdeľuje vo vnímaní všetkých predmetov sveta na dobré a zlé, dobré a zlé, čiernobiele atď. Vnímanie hraničnej osoby postráda odtiene.

2. Egocentrizmus Som hranične infantilný, zameraný na seba, čo sa prejavuje neschopnosťou druhého zaujať uhol pohľadu na Druhého a nemožnosťou empatie.

3. Sklon k idealizácii. Pre hraničnú čiaru je charakteristické určité narušenie kontaktu s realitou, ktoré sa prejavuje pripisovaním objektov sveta a sveta ako celku ich požadovaných idealizovaných charakteristík.

Zvýraznené všeobecné psychologické znaky hraničnej čiary nájdu svoje stelesnenie v jeho skúsenostiach so svetom, sebou samým a inou osobou.

AKO PREŽIŤ S HRANICOU V ŽIVOTE?

Psychoterapia hraničnej čiary nie je ľahký projekt. Nie je to jednoduchšie pre tých ľudí, ktorí sú v blízkom vzťahu s hraničnou čiarou. Tu je dôležité mať na pamäti, že jednáte ako s dospelým, ale podľa úrovne psychického vývoja s malým dieťaťom.

Vzhľadom na túžbu idealizovať hranicu nemôže jeho partner mať právo na chyby, nie je možné byť sám nedokonalý. Schopnosť Druhého byť iným nemôže byť hraničnou čiarou akceptovaná. Ten druhý potrebuje ako predmet potvrdzujúci samotnú existenciu hraničného ja. Takíto ľudia sa nedokážu psychologicky oddeliť od svojich rodičov; vždy hľadajú ich pozornosť a súhlas. Vždy hľadajú ideálneho Druhého, ktorý by im bol 24 hodín denne úplne k dispozícii (potreba 2-ročného dieťaťa).

Psychologický infantilizmus zasa vedie k tomu, že sa hranica vyhýba zodpovednosti a snaží sa ju všetkými možnými spôsobmi presunúť na iných ľudí. Emocionálna nezrelosť sa prejavuje inkontinenciou afektu, reaktívnym výbuchom emócií.

Všetko vyššie uvedené veľmi komplikuje vzťah s takouto osobou. Nie je ľahké milovať a bezpodmienečne prijímať takýchto ľudí. Človek, ktorý je vo vzťahu s hraničnou hranicou, potrebuje veľa vytrvalosti, stability, pokoja, bude sa musieť naučiť veľa držať. Tento proces sa v psychológii nazýva zadržiavanie.

Trochu teórie. Pojem „kontajnment“zaviedol britský psychoanalytik W. Bion, ktorý navrhol model „kontajnerový“. Tento model je založený na myšlienke, že dieťa prezentuje svoje nekontrolovateľné emócie (obsiahnuté) svojej matke (kontajner), aby ich dostalo späť v pre neho prijateľnejšej a ľahšie tolerovanej forme. Matka absorbuje negatívne emócie, ktoré jej sú predložené, dáva im zmysluplný obsah a vracia ich dieťaťu. V takom prípade dieťa môže zahrnúť tieto emócie do obrazu svojho I. Ak matka nie je schopná prijať a spracovať negatívne emócie dieťaťa, potom táto časť jeho psychickej reality nebude integrovaná do obrazu jeho I.

V dôsledku toho bude musieť hraničný partner zásobiť empatiu a bezpodmienečné pozitívne prijatie - to je to, čo mu v prvých vzťahoch s blízkymi tak chýbalo.

Čo ešte potrebuje hraničný partner vedieť a robiť?

V kontakte buďte ostrí a jasní. Pohraničník má veľké problémy s hranicami - je majstrom v prekračovaní hraníc iných ľudí, vnikaní do psychologického priestoru iných ľudí. Preto je v kontakte s ním veľmi dôležité, aby bol citlivý na svoje hranice a dokázal ich brániť. Tu by „nie“malo znieť ako „nie“a nie inak. Jasná obchádzka partnera hraničiaceho s hranicami jeho Ja mu umožňuje predviesť mu model obchádzky s vlastnými hranicami a vytvára podmienky pre stretnutie s tým druhým.

Nepoddávajte sa provokáciám. Niekto môže mať dojem, že vás chce hranica opustiť, znehodnocovať a tvrdiť. V skutočnosti to tak nie je. Hranica ako malé dieťa. sa pokúša otestovať, ako veľmi ho milujete, prijať ho, a tak vám zariadiť test na „skutočné overenie“vášho postoja k nemu. Neverí iba vo vaše slová, chce skutočné potvrdenie vašej lásky. Jeho negatívne správanie má s najväčšou pravdepodobnosťou nasledujúci podtext: „Je ľahké milovať, keď som dobrý, poslušný, a pokúšaš sa ma milovať, keď som zlý.“

Neponáhľajte sa s reakciou. Neschopnosť hranice udržať emócie v kontakte veľmi sťažuje komunikáciu s ním. V kontakte sa správa ako malé dieťa, neposlušný, provokatívny, porušuje hranice, nepreberá zodpovednosť za seba, vyžaduje v sebe pozornosť, znehodnocuje, vyčíta.

Nie je prekvapujúce, že osoba, ktorá je s ním v blízkom kontakte, čoskoro vyvinie veľa podráždenia a dokonca agresie. A tu je veľmi dôležité, aby ste sa neponáhľali reagovať, čo nevyhnutne povedie ku konfliktu. Táto stratégia vedie k zvýšeniu provokácií z pohraničia. To neznamená, že musíte držať svoje pocity - je dôležité naučiť sa správne prezentovať svoje pocity.

Hovorte o svojich pocitoch. Emocionálne reakcie v kontakte s hraničnými ľuďmi sú často silné a nevedomé, dokážu vyviesť z rovnováhy aj psychicky stabilného človeka a vyžadujú od neho veľa síl. Spektrum emocionálnych reakcií sa môže pohybovať od empatie po intenzívny hnev, strach, beznádej alebo zlosť.

V kontakte s hranicou za jeho pocitmi (agresia, podráždenie, odpor) je potrebné hľadať toho druhého - predmet, ku ktorému tieto pocity spočiatku smerujú. Tieto pocity označujú dôležité nesplnené potreby z detstva, pôvodne adresované týmto významným druhým. Je to jednoduchšie, keď sa stretávame s hranicou, ktorej agresia je aktualizovaná.

V prípade hraničného fňukača je tiež potrebné odhaliť, aktualizovať agresiu skrytú za odporom, krivdou. Tu sa stretávame so strachom blokujúcim povedomie a agresiou. Musí sa pamätať na to, že podráždenie aj odpor smerujú k významnému druhému, znamenajú potrebu hranice v druhom. V oboch prípadoch stále dúfa, že „vráti“dobrého Druhého.

Je potrebné nielen vydržať „papanie“hraničného klienta, ale tiež v tejto chvíli hovoriť o svojich pocitoch a vrátiť mu zodpovednosť za jeho slová a činy. Takouto prácou je možný vzhľad Druhého v psychickej realite hraničnej čiary.

Ako by sa to malo urobiť? Použitie techniky vlastných vyhlásení. V prípade výskytu negatívnych pocitov smerom k hraničnej hranici o nich hovorte, začínajúc slovom „ja“. „Hnevám sa na teba“namiesto „Hneváš ma“, „Som naštvaný“namiesto „Robíš ma smutným“. Táto forma prezentácie pocitov na jednej strane informuje partnera o tom, čo sa deje s komunikačným partnerom, na druhej strane nespôsobuje túžbu brániť sa alebo protiútokovať.

Táto technika je celkom ľahko technicky, formálne implementovateľná, ale v reálnom kontakte to nie je jednoduché - emócie prekypujú a je ťažké odolať nereagovaniu ako obvykle - s prechodom k osobnosti, obviňovaním, vyčítaním, hodnotením.

Buď mu k dispozícii. Hraničnej stráži je potrebné povedať, kam idete, idete a čo tam plánujete robiť, aj keď ide o krátke odlúčenie. To sa robí tak, aby sa necítil opustený. Hraniční ľudia sú vo svojej podstate veľmi závislí a akékoľvek pokusy „zhodiť“milovaného človeka zvyšujú ich úzkosť, niekedy až paniku.

Aktualizovať pocity viny a hanby. Aktualizácia hraničných sociálnych pocitov - vina, hanba - je významným momentom jeho psychologického dozrievania. Na hranici týchto pocitov nie sú dostatočne formované kvôli svojmu egocentrizmu. Zatiaľ čo pre neurotikov budú tieto pocity toxické a treba sa im vyhnúť, ich vzhľad v psychickej realite hraničnej čiary je podporovaný. To bude dôkazom skutočného vzhľadu Druhého v živote hraničnej čiary a jeho odchodu z „kapsuly egocentrizmu“.

Konfrontujte uprostred lásky. Čitateľ môže nadobudnúť dojem, že život na hranici je o prijatí a trpezlivosti. Toto je nesprávne. Je tu miesto pre proti-frontálne aj pre frustráciu, inak nie je možné dospieť. To všetko by sa však malo diať na pozadí vysokého stupňa prijatia, aby hraničná čiara nemala skúsenosť, že je odmietaný.

Tu je na mieste analógia s výchovou dieťaťa, keď mu rodič v prípade jeho neprijateľného správania preukáže nasledujúci postoj: „Nepodporujem tvoje súčasné správanie, tvoj daný akt, ale to mi nebráni v láske a prijatí ty. Tu je dôležité, aby si dieťa zachovalo silné porozumenie, že ide o hodnotenie tohto špecifického, situačného javu, ale zároveň bolo všeobecne milované a akceptované. Potom sa vytvorí príležitosť asimilovať sa, prijať rodičovský „iný“postoj bez toho, aby ste sa uchýlili k obvyklej obrane.

Pred týmto druhom reakcie sa hraničný partner musí spýtať sám seba, či to dokáže bezpodmienečným pozitívnym prijatím. Ak si je istý, že môže, môže sa mu postaviť.

Hraničná čiara - druh markera psychofyziologického stavu partnera. Ak nemôžete vydržať napätie v kontakte - nedokážete sa vyrovnať s rastúcim podráždením, hnevom - je to signál, že je čas postarať sa o seba a prestať byť terapeutom pre hraničnú čiaru.

Ako sa hraničný partner dokáže nezrútiť?

• Pochopte, že pred vami je malé dieťa. Hovoríme o psychologickom veku (2-3 roky).
• Schopnosť pozerať sa za vonkajšie prejavy, vidieť podtext. Neberte negatívne prejavy hraníc doslova, pochopte ich motívy.
• Uvedomenie si, že to všetko nie je adresované vám. Partner najčastejšie spadá pod rodičovskú projekciu hraničnej čiary.
• Pravidelné používanie osobnej terapie. Osobná terapia je potrebná na prijatie odmietnutých „zlých“aspektov vášho ja, čo pomôže zvýšiť toleranciu voči prijatiu hraničného partnera.

Žiť s hranicou nie je jednoduché. Aby ste s ním mohli zostať vo vzťahu, musíte byť psychologicky vyspelý človek-stabilný, empatický, s vysokou úrovňou sebaprijatia a sebaúcty. Pravdou života však je, že páry často tvoria ľudia s podobnou úrovňou organizácie osobnosti. V tomto prípade by jediným správnym rozhodnutím bolo ísť na osobnú terapiu