Toto „veľké A Hrozné“alebo Ako Sa Dostať Cez Dospievanie Dieťaťa?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Mnoho rodičov s hrôzou a úzkosťou očakáva dospievanie dieťaťa alebo, ako sa mu tiež hovorí, prechodný vek (robí sa prechod z detstva do dospelosti). A často to rodičia prežívajú nie menej násilne ako samotní adolescenti. Rodičovská múdrosť tu spočíva v jednej veci: pochopiť, že čím aktívnejšie a rozmanitejšie toto obdobie prejde, tým lepšie bude dieťa pripravené na skutočný dospelý život.

Čo sa stane s dieťaťom?

Fyziológia sa mení. V dôsledku puberty dochádza k silnému uvoľňovaniu hormónov. Telo je natiahnuté, objavujú sa sekundárne sexuálne charakteristiky. Na údržbu dospelého tela sa vynakladá viac energie, a preto sa tínedžeri začínajú unavovať oveľa rýchlejšie - to znamená, že ich rozčuľuje dôvod alebo bez dôvodu. Znížená efektivita a v dôsledku toho akademický výkon. Záujem o sexuálne znalosti a skúsenosti rastie [1].

Uskutočňuje sa prechod na novú fázu myslenia: od vizuálnej - figuratívnej, konkrétnej k konceptuálnej, ktorá sa prejavuje na jednej strane kritikou a na strane druhej záujmom o filozofické otázky [2, s. 30].

Význam vlastného postavenia medzi rovesníkmi sa zvyšuje. Autoritatívni rovesníci (alebo referenčná skupina) už majú na adolescenta väčší vplyv ako rodičia. Súčasne sa vynakladá veľké množstvo energie na obsadenie požadovaného hierarchického postavenia v skupine, a teda zvýšená negativita a konflikty.

Vykonajte prvé kroky k prilákaniu opačného pohlavia. Trpíte svojim vlastným vzhľadom a príťažlivosťou. Postupné delenie na páry. Romantizmus.

Snaha o trvalé odlúčenie od rodičov. Pocit dospelosti, ich ašpirácie a životné plány, vlastný spôsob obliekania, „dospelácka forma vzťahov s opačným pohlavím - zoznamovanie, zábava“.

Často sa stáva, že zodpovednosti mladistvých sú stále viac: „už si veľký na to, aby si urobil to a toto“, „musíš to pochopiť - už si dospelý“, ale nerozširuje sa to o práva. A napriek tomu, keď je to pre rodičov výhodné, existujú pravidlá a zákony pre dieťa, napríklad, aby sa vrátil domov najneskôr do 19-21 hodiny. A je úplne normálne a prirodzené, že sa tomu teenager bráni - ukazovateľ zdravého vývoja psychiky vášho dieťaťa.

Dieťa tak začne „aktívne a nie vždy konštruktívne bojovať za to, aby sa s ním zaobchádzalo ako s rovným, za právo rozhodovať sa samo s kým byť priateľmi, ako sa učiť, kto byť, - za právo mať vlastné peniaze [1 s. 363] "…

„Tínedžer vedome alebo nie, chápe, že nezávislosť nie je poskytovaná - vždy ju treba získať [1 s. 363]“

Keď sa tínedžer pustí do vojny za práva, rôzni rodičia používajú rôzne stratégie. Uvažujme o niektorých z nich [3].

1. Emocionálne odmietnutie

Dieťa je vychovávané ako Popoluška. Emocionálne odmietnutie je skryté. Prezlieka sa za prehnanú starostlivosť. Macocha Popoluška dáva nespočetné množstvo receptov a dáva dieťaťu najavo, ako je na tom zle. Namiesto bezpodmienečnej lásky, ktorá sa má získať. Takíto dospievajúci sú spravidla pri najbližšej príležitosti oddelení od rodičovskej rodiny. A táto stratégia môže byť dobrým nástrojom, keď vaše „mláďa“evidentne sedí v „rodičovskom hniezde“. A nijako sa neponáhľa, aby si navinul svoje. Zároveň je dôležité, aby v predchádzajúcich fázach vývoja dostalo dieťa všetko teplo a bezpodmienečnú materskú lásku.

2. Emocionálna zhovievavosť

Dieťa je vychovávané ako idol rodiny. Láska je úzkostlivá a podozrievavá, je chránená pred imaginárnymi previnilcami. V dôsledku toho má teenager vážne problémy s rovesníkmi. Zvážte túto stratégiu vzdelávania prostredníctvom rozprávky „Ryaba Hen [4]“. Pozrime sa na túto rozprávku, ako na to, keď sa s dieťaťom zaobchádza ako so zlatým semenníkom: „bijú ich, bijú ich, nezlomia ich!“O čom to je? A o tom, že je škoda poraziť - predsa zlato! Takáto rozmaznaná výchova nemá jasné hranice. Čo môžeš urobiť? Čo nie je dovolené? Všetko sa z toho dostane! „Je taký dobrý!“A tu! „Myška bežala, mávala chvostom - semenník spadol a zlomil sa.“Taký nerealistický obraz o tínedžerovi sa rovnako ľahko rozbije. A nevydrží kontakt s realitou, skutočné vzťahy s rovesníkmi.

3. Autoritatívna kontrola

Rodičia považujú výchovu za hlavný cieľ svojho života. Hlavnou vzdelávacou líniou sú zákazy. V dôsledku toho je v závislosti od sily psychiky a sily potlačenia v dospievaní prijatý buď podriadený tvor, alebo rebel. Paradoxná situácia nastane, keď sa od človeka, ktorý bol celé detstvo potláčaný a hovoril mu, čo má robiť, zrazu musí urobiť zásadné rozhodnutie, napríklad sa rozhodnúť, na ktorú univerzitu vstúpi alebo koho si vezme. Taký teenager nie je v kontakte so svojimi túžbami. A táto úloha je nad jeho sily. Spravidla nevie, čo chce, a čaká na pokyny zvonku.

Ďalšou cestou je cesta rebélie. Rebeli často vyrastajú z tých detí, ktorým sa niekedy podarilo vyhrať a vziať si, čo chceli. Majú predstavu, že má zmysel bojovať. Ale v nadmernej verzii to môže viesť k tomu, že teenager bude napriek tomu robiť všetko. Ako to môže dopadnúť v budúcnosti? Takéto deti, ktoré vyrastajú, sa spravidla dostanú do pasce antiscenária. To znamená, že opakujú vaše významné životné udalosti iba s opačným znamienkom. Príklady sú trochu prehnané, ale jasné! Ak matka povie: „Nepi!“- syn pije. „Dobre sa učte“- dieťa odchádza z vysokej školy. O tomto prípade sa hovorí približne takto: „dospelý je ten, kto si môže robiť, čo chce, aj keď sa to jeho matke páči.“

Rebel sa môže objaviť aj v menej patologickej forme. Keď sa tínedžer nebráni všetkému za sebou, ale iba tomu, čo je mu uložené. Keď má jasnú predstavu o tom, čo chce. Chce sa napríklad stať hudobníkom a rodičia ho prinútia ísť študovať, aby sa stal lekárom. V tomto prípade je dôležité, aby rodičia pochopili, prečo je to pre nich také dôležité. Rodičia sa lepšie vyrovnávajú sami so sebou. Čo sa skrýva za touto túžbou? Možno sú to vaše nesplnené sny, ktoré ste napriek dieťaťu nestratili nádej dosiahnuť? Možno sú to vaše obavy, strach o jeho osud? V každom prípade sú to vaše pocity, ktoré by bolo dobré prediskutovať so zrejúcim dieťaťom, a ak po tomto rozhovore nedôjde k žiadnym zmenám, nájdite múdrosť, aby ste to tiež prijali. Nie vždy stojí za to sa znepokojovať tým, že deti sú iné ako my. Často sa ukazuje, že z vlastností, ktoré znepokojovali rodičov, sa neskôr stali cnosti. Pretože tu je dôležitý okamih prevzatia zodpovednosti. Akékoľvek direktívne metódy ho zbavujú zodpovednosti za výsledok. A ako sa často stáva, deti odchádzajú z univerzít, ktoré im uložili rodičia. Takéto uloženie z obavy o budúcnosť dieťaťa niekedy vedie k nerealistickým, prehnaným požiadavkám na dieťa, čo je ťažké pre samotných rodičov i dospievajúcich. V dôsledku toho je narušená celistvosť ľudskej psychiky a v dôsledku toho sa taký človek už takmer nemôže ocitnúť v živote. Niekedy aj takí ľudia dosiahnu úspech v činnostiach, ktoré pod tlakom vykonali, ale zároveň nedostanú pocit uspokojenia, cítia sa nešťastní.

Je dôležité mať na pamäti, že vaše dieťa je samostatný jedinec.

4. Očarujúce laissez-faire

Dospelí sa pri výchove neriadia pedagogickými zásadami, ale vlastnou náladou. Motto: „Menej problémov“. Tínedžer je ponechaný sám na seba, napríklad pri výbere spoločnosti, spôsobu života. Toto je negatívna rodičovská stratégia. Nie je v tom žiadne jadro. V dôsledku toho sa formuje dravá agresia, predstava, že kto je silnejší, má pravdu. Žiadna pripútanosť vo vzťahoch spravidla nerobte a vezmite si, čo chcú, silou. Hlavnou vecou je vyhnúť sa slabosti a závislosti. Je ľahké predpokladať, že títo tínedžeri môžu porušiť zákon a vydať sa na kriminálnu cestu.

5. Demokratické vzdelávanie

Toto je najmúdrejšia stratégia pri zaobchádzaní s tínedžermi. Existuje vzťah dôvery, hraníc a v týchto hraniciach neexistuje obsedantná kontrola, podpora a školenie.

Dôležité tu:

1. Dôverčivý vzťah. Je dôležité vedieť, že v tomto období dochádza k určitému oddeleniu adolescenta od jeho rodičov. Má svoje „osobné záležitosti“, svoje tajomstvá a tajomstvá. Často môže odísť do dôchodku vo svojej izbe. Je to normálne, je to nevyhnutný prvok teenagerského života. Dôverčivý vzťah je prenos zodpovednosti za svoj život na samotné dieťa. Ak sa s vami dieťa cíti bezpečne, bude vám tiež dôverovať.

Nedôvera v dieťa, neoprávnené časté kontroly zároveň ničia základy dôvery v zárodok.

2. Hranice. Ak chcete niečo dosiahnuť, je dôležité byť dôsledný a konštantný vo svojich slovách a skutkoch. Nesľubujte svojmu dieťaťu to, čo nemôžete splniť. To len posilní dôveru dieťaťa v to, že dospelým nemožno dôverovať. Ak od dieťaťa požadujete jednu vec a robíte inú, postupne teenager prestane dôverovať vašim slovám. A sám bude ľahko sľubovať, ale nesplní ich. Ak sa váš postoj skutočne zmenil, vysvetlite svojmu dieťaťu, prečo sa to stalo.

3. Osobný priestor. Hovoríme tu nielen o území, ale aj o osobnom psychologickom priestore. Schopnosť a schopnosť rodiča jednoducho byť a byť pri dieťati a niekedy ho jednoducho nechať. Nesnažte sa „všetkému porozumieť“. Áno, chcel by som úplné porozumenie. Ale niekedy teenager nechce byť voči svojim rodičom transparentný. Potom nie je potrebné dostať sa do duše, len podporovať, byť nablízku, spolu mlčať.

4. Sebaovládanie. Obmedzte svoje emócie. Ak sa dieťa správa nevhodne, nekričte rovno. Kričanie vôbec nie je to, čo od vás teenager očakáva. Spätná väzba bude podobná tej vašej. Takáto „demontáž“konflikt nevyrieši. Ak je konflikt zrelý, najskôr sa upokojte (zhlboka sa nadýchnite, oddýchnite si od situácie) a potom sa opýtajte sami seba: „Čo chcem dosiahnuť: potrestať ho alebo vyriešiť problém s ním?“Je lepšie diskutovať o súčasnej situácii, než o samotnom dieťati. Toto bude správnejšie rozhodnutie.

5. Vezmite-dajte rovnováhu. Odmeny a tresty by mali byť primerané spáchanému skutku. Tínedžeri reagujú na nespravodlivé a kruté tresty veľmi bolestivo. Niekedy tieto zranenia trvajú celý život. Odmeny musia byť primerané aj dieťaťu.

6. Neustála spätná väzba. Hovorte a zistite všetko včas, nehromažďujte v sebe nevôľu a nespokojnosť. V určitom okamihu sa vaše emócie „uvoľnia“strašnou silou. Potom konštruktívny rozhovor určite nebude fungovať, dôjde k násilnému škandálu a vy si budete dieťa pamätať všetky jeho hriechy od útleho detstva. Spravidla môže byť ťažké vyrovnať sa po takom škandále. Nehromažďujte preto tvrdenia, vyjadrujte ich horúcim honom, ale nezabúdajte, že nie ste sudcom, ale milujúcim rodičom.

Vyššie uvedené stratégie vzdelávania, okrem piatej, vedú k rôznym stupňom negatívnych dôsledkov. A aby sa vyhladili tieto dôsledky, hrdinská trpezlivosť a úsilie rodičov o nápravu situácie nemusia stačiť, bohužiaľ, práca psychológa nezaručuje výsledok. Všetko závisí od oboch strán. Je dôležité porozumieť, porozumieť sebe, rastúcemu teenagerovi, a vedieť, že nie ste sami a vždy môžete vyhľadať odbornú pomoc kvalifikovaných špecialistov - psychológov.