Anatómia Spoluzávislého Vzťahu Alebo „Syndróm Merlina Monroea“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Skúšali ste celý život oženiť sa, ale bez ohľadu na to, ako ste sa snažili, na obzore sa neobjavil človek, ktorý by vám vyhovoval po všetkých stránkach?

Ste uviaznutí vo vzťahu s mužom, ktorý vás robí nešťastným, a nemôžete sa s ním rozísť, však?

Nemyslíte si, že vás v živote priťahujú len takpovediac nie celkom obyčajní partneri, takí parchanti, pričom normálni muži sa vášho srdca vôbec nedotýkajú?

Pozeráte sa každý deň do zrkadla so strachom, aj keď mnohí hovoria o vašej príťažlivosti?

Zneužívate alkohol alebo drogy, jedlo alebo sex; míňate viac peňazí, ako si môžete dovoliť?

Ak ste na väčšinu týchto otázok odpovedali „áno“, máte tendenciu budovať si s potenciálnym partnerom nie zdravé, ale patologické - spoluzávislé vzťahy.

V najširšom zmysle slova je spoluzávislosť emocionálna závislosť jedného človeka od druhého, ktorá je pre neho významná

Na základe druhej definície môžeme dospieť k záveru, že akýkoľvek významný vzťah spôsobuje určité množstvo emocionálnej spoluzávislosti, pretože vpúšťaním blízkych ľudí do našich životov nevyhnutne reagujeme na ich emocionálny stav, tak či onak, prispôsobujeme sa ich životný štýl, chute, návyky, potreby. A skutočne je. V takzvaných „zdravých“alebo zrelých vzťahoch je však vždy dostatočne veľký priestor na uspokojenie vlastných potrieb, dosiahnutie vlastných cieľov a individuálny rast osobnosti, ktorý, ako viete, udržiava zdravie a vitalitu výlučne v procese vývoja.

Vo vzťahu, ktorý nazývame spoluzávislý, prakticky neexistuje priestor pre voľný rozvoj osobnosti. Život človeka je úplne absorbovaný významným druhým. A v takýchto prípadoch nežije svoj, ale svoj život. Spoluzávislý človek prestáva rozlišovať medzi svojimi vlastnými potrebami a cieľmi od cieľov a potrieb milovanej osoby. Nemá svoj vlastný vývoj: jeho myšlienky, pocity, činy, metódy interakcie a riešenia sa pohybujú v uzavretom kruhu, cyklicky a nevyhnutne vracajú človeka k opakovaniu rovnakých chýb, problémov a zlyhaní.

LEGENDA O NAŠOM ČASE

V jednej krajine žilo malé a veľmi krásne dievča. Jej rodičia neboli naplánovaní. Otec dievčaťa utiekol bezprostredne po jej narodení. Matka trpela duševnou poruchou a nemohla vychovávať svoju dcéru: preto ju poslala k sestre, ktorá ju zasa najskôr poslala do detského domova a potom do sirotinca. Dievčatko vyrástlo a zmenilo sa na najkrajšie a najžiadanejšie dievča a mnoho ušľachtilých ľudí tej krajiny hľadalo jej ruky.

Napriek tomu, že sa stala slávnou a v živote bola všade úspešná, neverila ani tomu, že je krásna, ani želania. Keď bola malá, bola toľkokrát urazená, odmietaná a ponižovaná, že teraz venovala všetok svoj čas len tomu, aby ju milovalo čo najviac ľudí.

Neustále nešťastná, depresívna začala piť, skúšať drogy, aby prehlušila zúfalú bolesť v duši. Trikrát sa vydala a trikrát sa stretla s manželmi, ktorí ju nemilovali a nerešpektovali ju ako osobu. A vždy, keď sa jej manželstvo rozpadlo, rozpadlo, cítila sa ešte nešťastnejšia.

Prúd žiadateľov o jej ruku sa nezastavil, ale ľuďom dobre nerozumela a odmietala hodných obdivovateľov; a naopak, nechali sa uniesť iba tými mužmi, ktorí ju používali iba na vlastné účely, alebo boli ženatí, alebo ju nedokázali milovať a položiť pod seba, tlačili okolo seba a odmietali ako osobu. Pri tom všetkom považovala za vinnú iba seba. Dostala sa do začarovaného kruhu, „z ktorého sa nemohla dostať von, bála sa samoty, žiarlila na šialenstvo, neustále ju pohlcovali nevysvetliteľné úzkosti, utláčala chronická depresia - a teraz sa stala závislou na alkohole, drogách, sexe. Keď sa na seba pozrela do zrkadla, zažila len nenávisť a znechutenie.

Zdalo sa jej, že je škaredá, že je úplným zlyhaním, že je osobou, ktorá nie je hodná lásky.

Mala za sebou dvanásť alebo trinásť potratov, viac ako dvadsať operácií, sedemkrát sa pokúsila o samovraždu. Zomrela ako tridsaťšesťročná.

Volala sa Marilyn Monroe. S mužmi si vybudovala deštruktívne spoluzávislé vzťahy. Zbožňovali ju milióny a ona si vybrala mužov, ktorí NEMOHLI MILOVAŤ ju!

Ak je Marilynin príbeh taký podobný tvojmu …

Narodili ste sa v nezdravej rodine. To znamená, že vaši rodičia vám nemohli, neboli schopní poskytnúť vám bezpodmienečnú a bezpodmienečnú lásku bez ohľadu na ich dôvody. Nikdy ste od nich nedostali taký postoj k sebe, ktorý by sa dal vyjadriť slovami: „Milujem ťa takú, aká si,“naopak, ich postoj by sa dal skôr vyjadriť takto: „Niečo vo vás nie je to, čím ste. nie ako všetci normálni ľudia “,„ Tak si vezmeš príklad od sestry, možno ťa budem milovať “,„ Budeš poslúchať, urobíš všetko, čo mi príde do cesty … “- a tak ďalej.

Kým máte päť rokov, dobre ste zistili, že s vami nie je niečo v poriadku. Vždy ste boli so svojimi rodičmi zlým, rozmaznaným dievčaťom, nehodným ich lásky, a teda nehodným lásky vôbec. Keď ste mali päť rokov, naučili ste sa nenávidieť seba …

A keď ste už boli dospelí, zachovali ste si toto presvedčenie, že nie ste hodní skutočnej lásky; odsúdili ste sa na to, že budete v kontakte iba s tými partnermi, ktorí na vás nedokážu odpovedať s láskou, ktorí neustále odmietajú vašu lásku a seba ako osobu, ktorá sa vo vzťahu k vám zdá byť v nedosiahnuteľnej výške; ak sa zamilujete, potom je predmetom vašej vášne osoba pre vás nedostupná alebo zjavne nevhodná. Nie ste schopní nadviazať normálny a zdravý vzťah s mužom, či už je to váš milenec, iba priateľ alebo spolupracovník. Namiesto lásky, normálnej lásky, cítite vášeň hraničiacu s posadnutosťou a šialenstvom, ako aj nevedomú túžbu byť vždy odmietnutý, ponížený, túžbu sprevádzanú nepretržitou bolesťou.

Nikdy si sa nenaučil milovať sám seba, milovať takú, aká si, ale naučil si sa nenávidieť seba za to, že si nebol taký alebo onaký, taký či onaký.

Rodičia dávajú svojmu dieťaťu bezpodmienečnú lásku - „Milujem ťa jednoducho preto, že si sa narodil, len preto, že si môj. Si pre mňa to najlepšie dieťa na svete."

Bezpodmienečná láska je neustála; nič ňou nemôže otriasť. Pochádza od rodičov, ktorí sú toho schopní a sami dostali dostatočné množstvo bezpodmienečnej lásky, ktorí tiež milujú sami seba, a preto sú schopní dovoliť svojim deťom, aby sa stali samy sebou, bez ohľadu na to, že sa to nemusí zhodovať s rodičovským prianím …

Bezpodmienečná láska rodičov dáva dieťaťu schopnosť milovať samého seba, sebaúctu.

ČO JE DESTRUKTÍVNA RODINA?

Deštruktívna rodina je rodina, v ktorej rodičia nie sú schopní poskytnúť svojim deťom svoju bezpodmienečnú lásku a nevedia ich vychovávať v zdravej atmosfére lásky. Takíto rodičia boli vychovávaní v deštruktívnych rodinách a v detstve k sebe nikdy necítili bezpodmienečnú lásku. A keď sa sami stali rodičmi, ich vnútorný pohľad nemal model, podľa ktorého by sa mohli naučiť milovať: seba, svojho manžela alebo deti a milovať zdravou láskou. Jednoducho nevedia dať to, čo nevidia ako potrebné, čo sami nikdy nedostali.

Netušia, ako umožniť svojim deťom voľne rozvíjať ich individualitu; vystraší ich každá odchýlka od vlastných behaviorálnych stereotypov.

Nasledujúce charakteristiky jedného alebo oboch rodičov sú tiež znakmi deštruktívnej rodiny: alkoholizmus, drogová závislosť, duševné alebo telesné zlé zdravie, duševné alebo telesné chyby, neschopnosť ovládať sa v jedle alebo v práci; bolestivá túžba po čistote vo všetkom, ktorá má formu duševnej choroby; závislosť od hazardných hier, extravagancia; majú tendenciu uchýliť sa k fyzickým metódam vplyvu na partnera alebo dieťa;

Ďalšie príznaky nezdravej atmosféry a rodičovského správania: neustále zneužívanie, chronické napätie vo vzťahoch, neschopnosť alebo neochota zbaviť sa toho; extrémna tvrdosť, pokiaľ ide o peniaze, sex alebo náboženské záležitosti; neustála rivalita vo vzťahoch medzi sebou alebo s deťmi; prítomnosť domácich zvierat v rodine; pestovanie súťaživého ducha medzi deťmi; príliš prísna disciplína v rodine žijúcej podľa prísnych pravidiel; atmosféra rodiny žijúcej vôbec bez pravidiel, kde je dovolené všetko alebo takmer všetko; dusná atmosféra v rodinách, ktorých členovia sú si navzájom príliš blízki, čo im bráni nájsť si priateľov a známych mimo rodiny; prítomnosť rodičov v rodine, z ktorých jeden vo všetkom dominuje a druhý sa pred ním sebahodí; kultúrny matriarchát, keď úlohu oboch rodičov hrá jedna matka; predčasná smrť jedného z rodičov; znovuzjednotenie s rodičom, ktorý predtým odmietol rodinu; rozvod vo všetkých jeho variantoch; situácia, v ktorej je život rodičov v ohrození, alebo keď sa tento život nejakým spôsobom zhoršuje a zhoršuje jednoducho kvôli samotnej skutočnosti ich rodičovstva.

Anatómia spoluzávislého vzťahu alebo syndrómu Merlina Monroa

„NIE, NIE SOM O MNE!“

Môžete nesúhlasiť s tým, čo ste práve čítali. Samozrejme, pochádzate zo zdravej rodiny, z nedeštruktívnej rodiny. Vaša rodina bola perfektná. Hlboko sympatizujete so všetkými, ktorí boli vychovaní v rodine postihnutej týmto syndrómom. Mali veľkú smolu. Ale verte mi, pravda je taká: čím vrúcnejšie budete chrániť svoju rodinu, tým je väčšia pravdepodobnosť, že vaša rodina bola skutočne deštruktívna.

Pre mnohých rodičov je v deštruktívnej rodine výchova dieťaťa hrou založenou na túžbe dominovať a podmaniť si. Deti sú povinné robiť len to, čo ich rodičia chcú, a nielen robiť, ale aj myslieť, cítiť, hovoriť a vo všeobecnosti byť vo všetkom tým, čím ich rodičia chcú. V iných prípadoch sú naopak deti zanedbávané, ako keby si ich nikto nevšimol, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažia potešiť, získať súhlas, získať pozornosť alebo lásku.

Ale v každom prípade, bez ohľadu na to, či dieťa podlieha ostražitej kontrole, alebo sa mu nevenuje pozornosť, nefunkčné pravidlá hry vedú k ochoreniu s názvom BOLESTNÁ LÁSKA (spoluzávislosť).

ČO JE TO BOLESTNÁ LÁSKA?

Bolestivá láska je emocionálna choroba. Toto je získaný štýl sebazničujúceho sebazničujúceho správania, je to špeciálny systém viery, ktorý prispieva k sebazničeniu subjektu; stav vedomia, v ktorom subjekt odmieta svoje pravé „ja“, potláča v sebe všetko, čím skutočne je, nahrádza ho falošným obsahom, teda tým, čím v skutočnosti nie je; v tomto prípade je bezprostredný pocit nahradený predsudkom; odmietnutie svojho vnútra a svojich vnútorných potrieb; ich nahradenie externým hodnotiacim systémom; je to pasca, do ktorej sa dostanete, keď začnete žiť a mať vzťah k druhým nie z hľadiska vašej vlastnej osobnosti a vašich vlastných túžob a potrieb, ale z hľadiska toho, čo si myslíte, že ten druhý od vás chce alebo si myslí. Toto je zvrátený spôsob myslenia, je to celý systém falošných presvedčení, ktorého podstata sa obmedzuje na skutočnosť, že lásku je možné získať iba bez toho, aby ste boli tým, čím v skutočnosti ste, a naopak, ak vždy zostanete sami sebou, o to nevyhnutne príde.

Táto choroba vám ukladá falošný model správania: ako dieťa ste si vybudovali potrebu získať súhlas svojich rodičov, ktorí vás odsudzujú; teraz to bolo nahradené potrebou získať súhlas odmietajúceho partnera.

Od brány otočíte kohokoľvek, či je to slušný človek alebo len dobrý chlap. Na tie si alergický. Nie ste od nich odvlečení, ako ste odvlečení od eštebákov a eštebákov. Naopak, robia vás zúfalými; je v nich niečo, čo vo vás vyvoláva to najhoršie: otravujú vás; smrteľne sa s nimi nudíš. Hnevajú vás jednoducho preto, že existujú na Zemi a dymia oblohu. Takému človeku nedáte ani jednu šancu a o rande nemôže byť ani reč. Stanete sa úžasne vynaliezavými, nájdete tisíce výhovoriek, tisíce dôvodov na hľadanie viny, tisíce trikov, ako sa ho zbaviť: „Nie je sexi“, „Nevie sa obliecť“, „Nebude dosiahnuť v tomto živote čokoľvek, „nie dosť pekný“, „je z nie veľmi slušnej rodiny“.

Vidíte iba nedostatky alebo si ich sami vymyslíte, nájdete chyby na vonkajších a nepodstatných veciach, ktoré by ste okamžite ospravedlnili alebo si ich ani nevšimli, keby hádal, že sa k vám bude správať aspoň s miernym dešpektom. Ak však urobí tragickú chybu a pokúsi sa vás potešiť alebo, hrôza, sa zamiluje a prejaví túžbu emocionálne aj sexuálne sa s vami podeliť o svoje pocity, ste pripravení ho roztrhať na kusy. Donútite ho draho zaplatiť za vlastnú hlúposť, všemožne ho ponižovať a urážať; hľadáte akýkoľvek dôvod na hádku; čokoľvek povie, okamžite sa s ním pohádate. Ste úžasne zruční v premene jeho lásky a obdivu na vlastné pohŕdanie a nenávisť, takže vás v dôsledku toho nechá na pokoji a všetka vina za to padá iba na neho.

Je pre teba jednoduchšie zomrieť, ako byť s ním v posteli. Vaša prefíkanosť nemá obdobu: zakaždým, keď prídete s novými výhovorkami, len aby ste sa s ním vyhli stretnutiu, začínajúc tým starým, ako vo svete, hovoria: „Bolí ma hlava“a mnohými možnosťami: „Prepáč, mám práve menštruáciu. … “,„ Niečo je pre mňa nezdravé, pravdepodobne som niečo zle zjedol … “.

Ale keď vás nejaký darebák, v ktorom máte zálusk na uši, požiada, aby ste s ním strávili pár týždňov v nejakej mizernej chatrči, v odľahlej dedine, bez horúcej vody, a dokonca vám ponúkne, že zaplatíte svoj podiel na ceste a jedlo, máš pravdu, nemôžeš sa dočkať, až odídeš. A je vám jedno, že ste jadrom mesta a bojíte sa hadov. Milujete ho a ste pripravení na všetko.

Hneď ako ste ho videli, stane sa predmetom vašich tajných túžob; ste k nemu „priťahovaní“takou silou, že vám to vyráža dych, takže motýľ letí do svetla žiarovky; máte pocit, že vo vašej krvi prebieha chemická reakcia - to je príťažlivosť, ktorej sa nedá odolať, skutočne smrteľná príťažlivosť. Je jednoducho neodolateľný. Ak nie je váš, váš život sa skončil.

Bez toho, aby ste si to uvedomovali, vidíte v ňom osobu, ktorá je telom, dušou alebo mysľou nejakým spôsobom podobná vášmu otcovi, ktorý trpel, rovnako ako vy, s rovnakou chorobou. Váš pocit v bezvedomí si ho rozhodne vyberie: keď si o seba otriete nohy, je lepšie ho nenájsť.

A čím silnejšia je príťažlivosť, tým jasnejšia je pripomienka rodiča, ktorý si o vás tiež utrel nohy; čím väčšia je pravdepodobnosť opakovania rovnakého vzťahu, tým hlbšie bude vaše budúce utrpenie.

Moment - a na prvý pohľad ste sa zamilovali do osoby, ktorá vás nikdy nebude chcieť skutočne vlastniť, ktorá vás nikdy nebude milovať.

Samotný dôvod, ktorý prebúdza tvoju príťažlivosť, je ten, že podvedome cítiš: nič z toho tvojho nebude, je pred tebou ďalší, ktorý ti nie je schopný dať to, čo chceš. Vytrhol si ho z davu s neomylnou presnosťou. Áno, to je presne ten, s ktorým vás čakajú veselé dni, ale ignorujete všetky alarmujúce signály - ste k nim slepí a hluchí. Všetky vaše priateľky medzi sebou súperia: „Áno, toto je parchant, drž sa od neho ďalej.“Ale ste si istí, že vaša Láska je schopná robiť zázraky, pod vašim blahodárnym vplyvom sa to určite zmení. Všetky vaše skutky, všetky vaše myšlienky a plány sa točia len okolo neho. S takou zúrivosťou a vášňou naňho nalievate svoju pozornosť a lásku, že si nevšimnete nikoho a nič iné, a ešte viac ste na seba mávli rukou. Ako osoba ste jednoducho prestali existovať. Ste jeho súčasťou, ste jeho pokračovaním. Rozpustíte sa v ňom bez stopy.

A tak sa začína vzťah …

A prebúdza sa vo vás určitý pocit zodpovednosti za neho. Áno, má nejaké nedostatky, niektoré zlé návyky, treba ho rozvíjať, v niektorých smeroch ho prinútiť zmeniť sa, treba ho viesť, potrebuje toľko starostlivosti!

Len to treba nasmerovať a zmení sa to; vo vašich rukách sa to určite stane - dokonalosť sama. A ako prežil všetky tie roky bez teba? Aké šťastie má, že ste ho našli, a práve včas, pretože ešte nie je všetko stratené.

Celý váš čas je teraz naplnený zariadením každodennej rutiny vášho partnera a dokonca aj celého jeho života. Lásku nahrádzate sebadarovaním; svojou nadmernou účasťou na jeho živote sa snažíš stať sa pre neho nenahraditeľným. Robíte pre neho to, čo ste si nikdy nemohli dovoliť. Len premýšľajte, čo môžete získať na oplátku: večná vďačnosť a nekonečné platby úrokov - koniec koncov, bude vás milovať navždy.

Má problémy? Nič, má opatrovateľku, ktorá sa o neho postará, zahojí mu všetky rany. Práve sa rozvádza so svojou manželkou - aké to musí byť bolestivé. A aké šťastie pre vás - môžete sa pre neho stať sluhom, kuchárom, osobným sekretárom, ktorý navyše behá po obchodoch a kúpi mu to najchutnejšie.

Ale … kúsok po kúsku sa skutočný anjel zmení na skutočného diabla. Dostane sa z podriadenosti a začne konať a všetko si robí po svojom. Pri každej príležitosti vás kritizuje, zabúda, že sľúbil zavolať, niekoľko dní vôbec neukazoval nos. Zbohom, vrúcne objatia a bozky a bezsenné noci lásky: teraz ste blízko iba vtedy, keď chce, ak vôbec chce. Spočiatku neveríte, že sa všetko rozpadlo na kusy, že s vašou krásnou láskou je koniec, že je navždy koniec, že „loď lásky“uviazla na mělčine. Myslíte si, že je to všetko o vás, a zdvojnásobujete úsilie, aby ste mu urobili radosť.

Váš vzťah pripomína temnú jednostrannú hru, ale tvrdohlavo pokračujete v uzatváraní nových stávok, pretože s istotou viete, že aj tak prehráte. Odrezali ste telefón, hľadali ste ho po celom meste a tušili ste to najhoršie. Žiarlivosť a paranoja rušia všetok váš zdravý rozum. Samozrejme, teraz robí „toto“s druhým, no áno, našiel sa iný. Nasledujete ho v pätách, keď kráča mestom, sledujete, kam ide, rútite sa celým mestom tam, kde podľa neho mal byť, musíte na vlastné oči vidieť, že jeho auto je naozaj tam stojím … A vidíte, že tam nie je. Zavoláte mu do práce desaťkrát denne, aby ste si boli istí, že tam je a nikam neodišiel. Začína sa vám vyhýbať, prihovára sa vám cez zaťaté zuby a je dokonca hrubý; často sa pokazí a len zavesí. Aby ste ho nejakým spôsobom potešili, pripravíš nádhernú večeru a namiesto vďačnosti začne bezohľadne flirtovať so všetkými tvojimi priateľmi a pokúsi sa to najlepšie z nich vtiahnuť do postele. Už sa s tebou nemiluje. A bojíte sa opýtať prečo.

Stalo sa to, čo sa malo stať: zamilovali ste sa do vrtkavého človeka, do človeka, ktorý vás drží vo večnom strachu z toho, že zostanete sami; nemáte chvíľu pokoja, neexistuje dôvera v seba a v budúcnosť, ako aj v ňu. Sám sa staneš iným. Hukot holubíc sa zmení na sviňacie sviňa a nekonečné hašterenie. Pri rozhovoroch s ním sa učíte sarkastický tón a neveríte mu ani slovo. A zároveň sa zúfalo pokúšate v sebe potlačiť všetky tieto pocity; pretože teraz tvoje správanie ovláda strach. Neustále vo vás hlodá jedna a tá istá myšlienka: „Bolo by pre mňa lepšie, keby som k nemu bol láskavý, inak ma vezme a opustí.“Teraz v rozhovoroch s ním starostlivo skrývate svoje najmenšie problémy, bojíte sa priznať, že ste nešťastní, že sa cítite zle, že vás neopúšťa stav depresie. Predsa len, ak mu to priznáte, otočí sa a odíde.

Znova mu voláš, píšeš mu dlhé nezmyselné SMS, krúžiš okolo neho a tvoja úzkosť rastie, vrátiš sa k nemu a znova odchádzaš, znova a znova si to rozmyslíš. A nakoniec, tak či onak, či už v dôsledku vášho ďalšieho útoku pred ním, alebo jednoducho z jeho rozmaru, príde trpký koniec. A nakoniec stále zostávate vinní, pretože v tejto situácii ste neboli na úrovni nominálnych hodnôt a nebolo vás ani za čo ľúbiť.

Áno, život je utrpenie a láska je tiež utrpenie. A bolí to byť sám. A títo dvaja tiež boleli. Láska neznamená byť milovaný a nikdy ste ním neboli. Si toho schopná? A potom jedného dňa uvidíte ďalší - a všetko začína odznova. Ocitli ste sa v začarovanom kruhu, z ktorého zrejme nemáte východisko …

Východ? Skupinová alebo individuálna psychoterapia je jediný spôsob, ako rozpoznať svoje nevedomé motívy, v súlade s ktorými budujete úmyselne deštruktívne a choré vzťahy a obchádzate baštu svojich vlastných psychologických obranných prostriedkov. Rozširujúc zónu vedomia, v procese psychoterapie máme VÝBER, o ktorý sme ochudobnení v procese nevedomého pôsobenia na svoje traumy z detstva.

Ak naozaj chcete, môžete zmeniť svoj život a zmeniť seba. Môžete prelomiť chrbát tohto začarovaného kruhu!

Proces hojenia je ako kroky dieťaťa, ktoré sa učí chodiť: pomaly, krok za krokom, krok za krokom.

Môžete vyhrať.

Môžete prekonať svoj syndróm.

Môžete nájsť zdravie.

Niet pochýb o tom, že to dokážete!