Ďakujem, Všetkému Som Porozumel, Alebo Som Svojim Vlastným Psychológom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Tento príbeh mi povedal kolega, ktorý začal pracovať ako psychológ už dávno, ešte pred príchodom mobilných telefónov (absencia mobilných telefónov je dôležitým detailom).

V určitom okamihu teda klient začal žiadať kolegu-psychológa o stretnutie. „Prosím, je to pre mňa veľmi dôležité, len ty mi môžeš pomôcť“- „Ale som veľmi zaneprázdnený, medzi schôdzkami a udalosťami si môžem nájsť iba hodinu“- „Nuž, prosím, som pripravený, aj keď len na hodinu “-„ Dobre, príď na to - V tom čase budeme mať hodinu, preto si, prosím, dobre premyslite svoju požiadavku a detaily situácie. Na najdôležitejšie veci budeme mať s najväčšou pravdepodobnosťou dostatok času. “Šťastný klient so všetkým súhlasil.

Psychológ v určený deň skončil, pobehol a rozhodne nemal na stanovenú hodinu čas na konzultáciu. (Pripomínam, že neexistovali žiadne mobilné telefóny). Tá, samozrejme, pribehla, ale s takmer hodinovým meškaním. Zdá sa, že klient najskôr čakal psychológa na schodisku a potom odišiel.

Vo dverách trčala ľavá poznámka: „Ďakujem, všetkému som porozumel!“

Potom psychológ klienta ešte kontaktoval. Ukázalo sa, že o probléme skutočne premýšľala a pripravovala sa. Mala tiež hodinu sedenia na schodisku, keď dokázala všetko pochopiť ešte podrobnejšie a dokonca si vybudovať mentálne dialógy so psychológom. A odpoveď sa našla. Vďačná poznámka bola teda o tomto: ďakujem, dokázal som vážne premýšľať a nájsť odpoveď.

Nuž, chcem povedať: takto to všetko funguje. Odpoveď na ťažké otázky sa nachádza prostredníctvom komunikácie (dokonca mentálnej) s druhou osobou. Kľúčovou postavou je tu ľudská bytosť. Nedá sa hovoriť so stenou. V knihe nebudete môcť odpočítať. Odpoveď príde v dialógu s Druhým. Takto to funguje.

Prirodzene, otázka znie: je tu psychológ povinný? Samozrejme, že nie. Povinne INAK a NEZDRAVO. Aj keď je to vzdialené, pred stretnutím, s ktorým je ešte veľa dní a týždňov. Často stačí vedieť, že niekde na svete je starostlivý človek, ktorý vás bude počuť.

Psychológ? - vynikajúci, sú špeciálne naučení počúvať, psychológ sa musí vyrovnať. Ale v tejto úlohe môže pomôcť milá, podporná priateľka, učiteľka a milovaná babička, ktorej sa dá dôverovať. Každý iný, komu na vás záleží, na vašom príbehu a na vašich pocitoch.

Sám som zvykol pripravovať popis problému pre svoju psychoterapeutku na týždenné sedenie, vyslovovať žiadosť, mentálne si klásť otázky, ktoré by jej kládla - a sám som na ňu dával odpovede. A často sa ukázalo, že v čase stretnutia už bola zložitosť premyslená a prediskutovaná. (A dalo sa diskutovať aj o iných, tiež dôležitých témach. Je to taká úspora peňazí, času a úsilia!)

Na svoje problémy môžete, samozrejme, prísť sami, ako ten klient na schodisku. Existuje iba jedno upozornenie - na to musíte urobiť serióznu nezávislú prácu. Najprv podrobné myslenie, potom dialógové techniky (alebo niektoré iné psychologické techniky. Vhodné sú rôzne: je ich veľa v knihách a článkoch, na internete, za peniaze a zadarmo). V skutočnosti je situácia podobná športovaniu na vlastnú päsť: áno, vynikajúcu fyzickú kondíciu je v zásade možné kúpiť bez telocvične, trénerov a platených tried. Len vy budete musieť športovať sami vo vlastnom byte alebo na hrazde na dvore, urobiť si vlastnú diétu (a striktne ju dodržiavať), motivovať sa. Vo všeobecnosti môžete v živote veľa urobiť sami. Ale so špecialistami môže byť dosiahnutie cieľa oveľa jednoduchšie. Posilňovne preto žijú vynikajúco a je nepravdepodobné, že sa pokazia (aj keď zavesiť doma hrazdu a kupovať skladacie činky sa zdá byť lacnejšie a jednoduchšie ako hľadať posilňovňu, platiť za členstvo a pravidelne do nej chodiť). Ak ste sa teda doma nedokázali zmeniť na „Miss Fitness“alebo „Mr. Olympia“, potom sa domnievam, že stojí za to rozumne posúdiť svoju vlastnú silu motivácie. A napriek tomu sa pokúste problém prediskutovať s iným živým človekom. Kto vás nebude odsudzovať, ale naopak vám bude klásť zaujímavé otázky.

Ako to funguje? Aký je hlavný princíp? Prečo potrebujete ďalšieho živého človeka - a nemôžete hovoriť napríklad s Freudovým portrétom na stene?

1. Potrebuje byť informovaný ďalší človek, ktorý o situácii nič nevie. Potrebuje teda prerozprávať kľúčové faktory Problémy. To znamená, že musíte jasne štruktúrovať situáciu, zvýraznite hlavné body a vzťah medzi nimi. A to všetko musí byť uvedené zrozumiteľne a stručne (je to len hodina!), To znamená, povedať iba o NAJDÔLEŽITOM.
2. Nevyhnutné opísať situáciu v širokom kontexte: čo ešte vplýva, vonkajšie alebo naopak skryté vnútorné faktory. Možné dôsledky, blízke i vzdialené. A čo je na nich dobré a zlé. Zabudol si na niečo? Zmeškal si niečo? Existujú nejaké preceňované faktory, ktoré vás napríklad veľmi mrzia, ale nič neovplyvňujú?
3. Nevyhnutné vytvoriť žiadosť o problém, a aby sa tak dostalo do kontaktu s vašimi pocitmi. To znamená, že namiesto nevýraznej nespokojnosti budete musieť jasne popísať, ČO sa vám nepáči, AKO sa vám to nepáči a čo je na tom zlé. („Som nešťastný zo svojho manželstva“- „Čo je s ním?“- „Nemám rád, že môj manžel tak tvrdo pracuje“- „Ale prečo? Koniec koncov, zarába peniaze pre rodinu? … “-„ Ale nepotrebujeme toľko peňazí a chýba mi a chcem, aby sa viac venoval mne a dieťaťu … “)
4. Musím dokázať neprekonateľnosť prekážok … Inému človeku sa to nemusí zdať zrejmé. Sami s tým môžete súhlasiť, keď sa pokúsite rozumne dokázať niekomu inému a nebudete opakovať ako obvykle: „nie, to nie je možné“. („No, nemôžem povedať mame, že dám výpoveď v banke a stanem sa výtvarníčkou!“- „Ale prečo?“- „Ona neprežije!“- „Povedala, že buď pracuješ v banka, alebo zomrie? “-„ Nie … Ale nikdy som sa s ňou o tom nerozprával … “-„ Podporovala vás predtým vo vašom úsilí alebo žiadala nájsť si prácu v banke? “-„ Hovorí, že hlavné je, aby som bola šťastná … Ale ona som bola taká šťastná, keď som vstúpila na ekonomickú univerzitu … “-„ Bude ťa rozhodne súdiť, ak si uvedomí, že si šťastný, že si výtvarník? “-"Neviem … Nie, asi … Nikdy som na to nemyslel … povedali … Bál som sa, že neprežije …")
5. Mnoho známych prístupy a zákazy bude potrebné zrevidovať („Nie, to nemôžem, naša rodina to nikdy neurobila“- „Ale ty žiješ osem rokov v inom meste a so svojou rodinou komunikuješ iba na Silvestra na Skype? Nebudú ani presne vedieť ako si sa správal? “-„ Nemôžem, zradím ich! “-„ No, dobre, ak sa rozhodneš byť tak verný tradíciám. A ako bude vyzerať tvoj život? “-„ Ja … ja bude nešťastný … “-„ Potom sa rozhodnete, čo je pre vás dôležitejšie: rodinné tradície ľudí, od ktorých nezávisíte, alebo roky šťastného života “).
6. Musím uvedomiť si svoje pocity „Počúvajte hlas srdca“. To znamená, že je potrebné určiť „v čom je duša“a čo - kategoricky nie, aj keď sa toto rozhodnutie zdá byť správne. A aj toto bude musieť vyjadriť iná osoba. A vysvetlite mu, prečo sa rozhodujete v prospech „pravice“, a nie v prospech toho, čo vás robí šťastnými. Koniec koncov, bude s najväčšou pravdepodobnosťou úprimne prekvapený, prečo sa nútite byť nemilovaní (dobre, keby ste boli na jeho mieste, boli by ste prekvapení, nie?). Kým si teda vyberáte argumenty, sami si veľa uvedomíte.

To všetko dohromady predstavuje prístup popísaný v anekdote „Ak chceš niečomu porozumieť - skús to vysvetliť inému“.

V zásade je to úplne použiteľné nielen v dialógu so psychológom - opakujem, potrebujete iného a nie ľahostajného a na tom, čo tento človek v živote robí, nie je žiadny rozdiel.

Existujú samozrejme vážne situácie („Nemám nikoho, komu by som mohol dôverovať“; „Hanbím sa hanbím o niečom takom hovoriť“, „Ja sám nechápem, v čom je problém - len sa cítim zle. ). Tu áno, bez psychológa to nejde.

Ale tento prístup je účinný, efektívny a sám som ho použil viac ako raz.

Pomáha to. Odporúčam.

Použi to.