2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Prečo nás zlyhania v dospelosti tak veľmi bolia?
Prečo často konáme oveľa menej, ako by sme mohli?
Prečo je pre nás morálna podpora od blízkych taká potrebná a dôležitá?
Prečo v živote dosahujeme málo alebo vôbec to, čo chceme?
Plné naplnenie programov rodičov, manžela / manželky, životného prostredia, spoločnosti, náboženstva.
A ešte viac, prečo si často takmer neuvedomujeme svoje skutočné túžby. Vykonávanie programov kohokoľvek, iba nie vášho.
Dnes si povieme, ako sa zraníme v detstve a ako nás to ovplyvní neskôr v dospelosti.
Všetci pochádzame z detstva. Práve tam sa od narodenia do dospievania stanovuje naše správanie, návyky, stereotypy, formy reakcie, scenáre.
Vo veľmi ranom veku dieťa necíti rámec, prekážky, jasne si uvedomuje svoje túžby - chcem jesť, chcem sa objímať, chcem sa hrať atď.
A je dobré, ak otec a mama tieto jednoduché detské túžby vidia a cítia a plnia ich.
Uvedomujú si tak potreby dieťaťa pre bezpečnosť, uznanie, lásku, pozornosť, sebarealizáciu. Ale nie vždy je to tak.
Otec nemusí mať vždy čas venovať sa dieťaťu - odpovedať na jeho otázky, byť s ním, hrať sa spolu, niečo naučiť alebo s niečím pomôcť.
Nie vždy matka, pre vonkajšiu starostlivosť (jesť, byť oblečená, umytá atď.), Všimne si, že dieťaťu zjavne chýba láska, náklonnosť, neha. "Choď do svojej izby. Neobťažujte mamičku s upratovaním! Urobil si si domácu úlohu?"
Ak sa rodičom nedarí vo vzťahoch, hádkach, potom sa v tomto čase ich pozornosť zameriava na seba.
Dieťa zúfalo potrebuje citlivosť, účasť na svojom živote - chcelo by diskutovať o tom, ako prebiehal jeho deň v škole, podeliť sa o svoju radosť alebo smútok, o svoje skúsenosti.
A rodičia teraz nie sú na ňom, museli by si vyriešiť vzťahy, emocionálna intenzita je veľká, všetky myšlienky a pocity sú tam - až do dieťaťa. A ak sú takéto situácie časté, dieťa sa cíti opustené, nepotrebné, odmietnuté.
Rodičia tiež začínajú zahŕňať obmedzujúci rámec: niekedy sa môžete, niekedy nemôžete, správajte takto, ale nesprávajte sa tak.
A je dobré, ak sa to stane taktne, s vysvetlením, prečo je to tak, s trpezlivosťou pre dieťa a pozornosťou.
Ale nie vždy je to tak. Mnoho ľudí to malo v detstve:
- No, rýchlo bežal a urobil to a to.
- Chceš? Áno budeš!
- Prečo? V hojdačke! Išiel som a urobil som to.
- Prečo, prečo … Je to teda NUTNÉ! A ak musíte, urobte to.
- Kde si chodil odpočívať? Kým nie sú hotové všetky domáce úlohy, riad nie je umytý a miestnosť je uprataná - nie je odpočinok.
- Ste unavení? No nič, naše detstvo bolo horšie. Nech tu nekňučím! A potom nastúpite na kňaza. Bež bež!
Prvými reakciami detí sú sťažnosti, plač, hádzanie hračiek a iné druhy protestov
Rodičia namiesto toho, aby venovali pozornosť potláčaným potrebám dieťaťa, aby potešili zavedený rámec, na neho stále viac tlačia a náročnejšie nastavujú obmedzenia.
A ak sa dieťa napriek tomu prispôsobí situácii, keď sa jeho život silne drží rámca: niekde balansovať na smiechu, požiadať o odpustenie od svojej matky alebo naopak, ak je to potrebné, dostať podporu od svojho otca - naplnenie stanoveného rámca, kde je to potrebné - trvať na svojich túžbach, všímať si ich potreby a priniesť ich rodičom - potom bude také dieťa v dospelosti úspešné.
Rodinné prostredie to však nie vždy umožňuje. Rodičia môžu pevne stanoviť hranice a pokúsiť sa „vycvičiť“dieťa čo najviac.
Uplatnenie toho či onoho druhu mrkvy a mrkvy - trest (položenie do kúta, výsmech, úder, pohŕdanie, ignorovanie …), písomky (urobili sme, čo sme chceli - získame písomku). To je presne (alebo horšie) - urobili im to v detstve a tiež celkom nevedome nekonajú so svojimi deťmi - nami.
A čím viac je dieťa „vyškolené“, urobené z neho poslušným a jasne spĺňajúcim stanovený rámec, tým viac je zdrvená samotná osobnosť tohto dieťaťa. Čím menej cíti svoje túžby, tým menej rozumie tomu, čo chce.
Rodičia sú tak pohodlní. Sú tak pokojnejšie. Takto sa cítia lepšie pred ostatnými ľuďmi v spoločnosti.
Ak boli tresty dosť tvrdé a všetky pokusy o protest, obranu, obranu zlyhali - v určitom okamihu malé dieťa stratí svoju identitu.
Je to jedna z bežných foriem, ku ktorej sa rodičia uchýlia - hodnotové súdy.
Dieťa je hodnotené - v závislosti od jeho správania.
Toto hodnotenie je nevyhnutne spojené so samotnou osobou a je často spojené s akýmsi základným inštinktom a základnou potrebou, a preto je veľmi účinné.
Takéto odvolania sú známe:
- Ak ma nebudete ťahať, otravovať ma otázkami, dostanete karikatúry, sušienky a sladkosti.
- Nečakajte odo mňa nič dobré, pokiaľ neprestanete byť leniví, bojovať, byť drzí …
- Ak ste tento mesiac dobré dievča, urobte všetko, čo vám povieme - potom vám umožníme vidieť svojich priateľov cez víkendy.
- Ak ma rešpektuješ, potom vyčistíš miestnosť …
- Ak chceš, aby som ti kúpil aspoň niečo, potom v čase, keď k nám prídu hostia, sa budeš správať približne: sadni si do svojej izby, choď von, len keď sa voláš, odpovedaj na otázky hostí a nehovor hlúposti…
- Ak mi budeš protirečiť - zavediem ťa do lesa a tam ťa nechám na pokoji!
- Ak ma miluješ - potom pomôžeš v domácnosti, poslúchni a urob domácu úlohu pre prvých päť …
Základné inštinkty - bezpečie (strach byť sám), základné potreby - potreba lásky (túžba byť milovaný rodičmi) atď. - prelomiť obranné mechanizmy dieťaťa a stratí seba, svoju osobnosť.
V určitom okamihu sa dieťa vzdá. On je nikto, nemôže nič robiť. Okolnosti sú silnejšie ako on. Jeho život závisí od životného prostredia.
A (aby prežil), je automaticky vyvinutá forma reakcie - pre potešenie životného prostredia. Potom bude môcť nejako žiť, prijímať náklonnosť, starostlivosť, pozornosť.
Táto forma reakcie sa opakuje mnohokrát a je zaznamenaná v dynamických stereotypoch správania.
Aby som urobil to, čo moja matka potrebuje - a potom sa mi bude venovať časť pozornosti.
Budem robiť, čo odo mňa otec chce - a potom sa budem akosi cítiť dobre.
Budem sa správať tak, ako to chcú moji rodičia - a budú ma milovať.
Dieťa splynie s rodičmi: ak je to pre nich dobré, bude to dobré aj pre mňa. Teraz sa nezameriava na seba, ale na významné osobnosti - rodičov, starých rodičov atď. Dieťa stráca svoj osobný priestor, zmysel pre seba.
Už naplno cíti a uvedomuje si nie seba (ako živého človeka so svojimi túžbami, ašpiráciami, potrebami), ale to, čím je - na základe svojich činov a hodnotenia ostatných.
Dieťa už nie je, existuje iba jeho správanie a postoj ostatných ľudí k nemu.
To všetko je zaznamenané v podvedomí. A malé zmeny počas celého života.
Napokon, dospievať, vedome sa meniť, učiť sa veľa nových vecí, dávať zmysel svojmu životu - intelektuálne sa rozvíjať, v podstate sa meníme na úrovni VEDOMIA a veľmi málo zmien na úrovni PODVEDOMIA.
A práve tam sú uložené naše modely správania, formy reakcie na vonkajší svet, postoj k sebe a ľuďom, sebaúcta a podobne.
A teraz už máme 20, 30, 40 rokov, ale väčšinu podvedomých programov stále nosíme v nezmenenej podobe. Ovplyvňujú nás a bohužiaľ si ich nie sme vedomí.
Známky toho, že rodičia potlačili našu osobnosť a identitu:
1. Strata samého seba v blízkych vzťahoch: predvídať túžby, sledovať správanie partnera, aby ste mu urobili radosť, trápiť sa tým, čo si o vás myslia ostatní.
2. Negatívny vplyv nálady druhého človeka na vašu náladu a postoj k sebe.
3. Hodnotenie vlastnej hodnoty podľa vonkajších kritérií: pochvala, vzdelanie, peniaze, sociálne.postavenie.
4. Reakcia v podobe násilných výbuchov strachu, odporu, bolesti, hnevu - pri reakcii na názor niekoho iného a postoj niekoho iného voči nám.
5. Obviňovanie ostatných: prijatie ľudí a sveta ako vonkajších voči nám, tých, ktorí „nám niečo robia“namiesto toho, aby si uvedomovali vlastnú účasť na týchto situáciách a uvedomovali si svoje osobné problémy.
6. Vždy máme energetickú túžbu ospravedlniť sa, keď na našu adresu počujeme kritiku.
7. Máme potrebu mať vždy pravdu alebo sa neustále považovať za nesprávnych.
8. Závislosť na ostatných, pokiaľ ide o vonkajšie pohodlie a emocionálne pohodlie.
9. Neschopnosť vyjadriť svoje túžby inej osobe, očakávanie, že by sa mal tento človek hádať.
10. Problémy s prejavom ich túžob, myšlienok, pocitov, ktoré nemusia milovanú osobu potešiť - zo strachu zo straty vzťahu.
11. Neschopnosť ľahko sa podeliť o niečo dôležité pre teba (materiálne veci, čas, úsilie …).
Presvedčenie, ktoré prerástlo do neustáleho očakávania: ak niekomu niečo dáš, musí potom nejakým spôsobom vrátiť to, čo ti bolo dané. A následná emocionálna reakcia hnevu, odporu, nenávisti, ak sa od človeka nedostane očakávané.
12. Predstavte si seba ako spravodlivého alebo trpiaceho, uhol pohľadu - že život je plný bolesti.
13. Obsedantné správanie. Akútna potreba pozornosti, ktorá si vás musí všimnúť, pochváliť ju a oceniť jej vlastnosti.
14. Potreba neustále niekoho zachraňovať, starať sa o niekoho, príliš sa angažovať v jeho problémoch.
15. Udržiavanie bolestivých, násilných, nezmyselných vzťahov zo strachu alebo z neochoty byť sám.
Ak ste v sebe jasne našli niektoré z týchto znakov, znamená to, že vaše detstvo bolo veľmi traumatické a stále nosíte v sebe množstvo podvedomých programov, ktoré majú významný vplyv na váš život
A tiež množstvo vedomých a nevedomých negatívnych emócií vo vzťahu k rodičom, rovesníkom a ďalším ľuďom z okolitého sveta.
A to všetko sú podvedomé programy správania a emocionálne prevraty, ktoré vám bránia cítiť sa pravdivo, mať energiu pre akciu, pozitívne a kreatívne kontaktovať vonkajší svet, dosiahnuť to, čo chcete - byť šťastný.
Odporúča:
Vlastný život Alebo štafetový Beh Z Detstva? Právo Na Svoj život Alebo Na To, Ako Uniknúť Zo Zajatia Skriptov Iných ľudí
Rozhodujeme sa sami, ako dospelí a úspešní ľudia, sami? Prečo sa niekedy pristihneme pri myšlienke: „Teraz hovorím ako moja matka“? Alebo v určitom okamihu pochopíme, že syn opakuje osud svojho starého otca, a tak je to z nejakého dôvodu v rodine zavedené … Životné scenáre a rodičovské predpisy - aký vplyv majú na náš osud?
Prečo Vidíme ľudí Zdeformovaných A čo Robiť, Aby Sme Videli Realitu
1. Projekcie. V ľuďoch vidíme svoje. Obvykle v bezvedomí. A nielen "Negatívne" , ale tiež "Pozitívne" … Môžeme vidieť ostatných ako krásnych, talentovaných, milých, mužských / ženských … A netušiť, že sú to naše vlastnosti.
O Tom, že Na Seba Natiahnete Problémy Iných ľudí
Dané 1. Ľudia často radi dávajú, pomáhajú, reagujú, reagujú, radia. Sú ľudia, ktorí majú veľké srdce, krásni, sympatickí, súcitní, citliví. Zo srdca chcú zmierniť utrpenie celého sveta alebo prinajmenšom všetkých ľudí, ktorých stretnú na svojej ceste.
Kult Osobných Hraníc: Ako Nepremeniť Ochranu Svojej Individuality Na šikanovanie Iných ľudí
Učíme sa rozpoznávať toxických ľudí a ich manipulácie a snažíme sa neporušovať svoje vlastné hranice s autoagresívnym správaním - od obžerstva po Stachanovovu prácu. Klinická psychologička, gestalt terapeutka, autorka kníh „O psychos“a „Súkromná prax“Elena Leontyeva vysvetľuje, prečo sa psychologické hranice osobnosti stali dnes tak populárnou témou, či majú biologický význam, a prečo obrana svojich hraníc v ruskej spoločnosti má niekedy absurdné a kruté podoby.
Trochu O Osvedčených Stratégiách Iných ľudí - čo Vám Bráni Ich Používať
V dnešnom svete je veľa príležitostí na získanie znalostí. Navyše nie surové znalosti - druh, nad ktorým tam musíte premýšľať, analyzovať a myslieť. Osvedčené znalosti, ktoré už niekto v praxi vyskúšal. O hrubé znalosti vo forme zväzkov informácií o knihách alebo gigabajtov samotného sledovaného videa nie je veľký záujem.
