Ako Sa Zamilovať, Aby Ste To Neskôr Neoľutovali? - Psychológia Závislosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Zaujímavý a obsiahly článok o návykových vzťahoch.

Závislí ľudia majú pre všetkých spoločné niektoré vlastnosti.

Najvýraznejšou črtou je nedostupnosť osobnosti celého spektra - pólu zážitkov, ktoré môžu byť vedomé aj nevedomé.

Obvykle hovoríme o nemožnosti prežívať lásku aj hnev voči jednej osobe, významnému partnerovi. Môžu sa prejavovať len oddelene jeden od druhého: buď agresia, alebo láska, extrémne zriedka - hnev a vina, vina a rozhorčenie súčasne. Tento stav sa nazýva intrapersonálne rozdelenie, je viac -menej charakteristický pre každú závislosť. V závislých vzťahoch existujú rozdelené stereotypy, výrazný emocionálny „pól“jedného vyvoláva výrazný „pól“druhého.

Môžu sa navzájom komplementárne dopĺňať (napríklad agresia je k dispozícii jednému a súlad je k dispozícii druhému), a to sú najstabilnejšie páry, alebo môžu konkurovať svojim identickým „pólom“(kompatibilným alebo agresívnym), čo robí vzťah konfliktnejším (v prvom prípade pasívnym - agresívnym, v druhom - otvorene agresívnym voči sebe navzájom) a menej stabilným. Ľudia, ktorí sa tak či onak, chronicky ocitajú v závislých vzťahoch, pociťujú ich nedostatok. Závislosť je párová „hra“, do ktorej vstupujú iba tí, ktorí potrebujú túto formu kompatibility. Jeho hlavnou nevýhodou je bolesť a utrpenie, neustála úzkosť, nedostatok perspektívy niečo zmeniť.

Existuje však aj „výhra“: večnosť takéhoto vzťahu. Navyše v partnerovi závislý človek objaví časť seba, funkciu, ktorej je sám nedostatok. Individuálne je teda každý z nich nedostatočný, ale spolu sú živým, integrálnym organizmom. Závislosť je tichá dohoda: vy urobíte jednu vec pre mňa (napríklad ukážte agresiu) a ja urobím druhú pre vás (so svetom zostávam v kontakte prostredníctvom vrúcnej náklonnosti). Pokiaľ každý plní svoju časť dohody, žiadne rozdelenie nikomu nehrozí, úzkosť zostáva pod kontrolou a nezasahuje do duševného a sociálneho života každého. Tento stav sa nazýva fúzia. Partnerov k sebe „obracajú“ich „dobré“póly, ich vzťah je pevný.

Úzkosť a nevôľa, nútené činy vznikajú, ak jeden z partnerov začne „hrať proti pravidlám“, chce nejaké zmeny, alebo ak samotný život vyžaduje nové interakčné schopnosti, stanoví si nové úlohy. V tomto prípade sa „iniciátor zmeny“stane „zlým“a musí byť „vrátený na pôvodné miesto“. Druhý partner robí otvorene alebo pasívne agresívne akcie (obvinenia, odpor, hnev alebo zastrašovanie), aby obnovil súčasný stav. Obaja partneri sa vyznačujú vysokou úzkosťou a nízkou toleranciou voči stresu a frustrácii. Pre „obeť“je frustrácia odmietnutím a ignoráciou jej partnera v kontakte, pre „tyrana“je pokusom mu odporovať. Existuje však pre nich aj bežná frustrácia: hrozba prerušenia závislých vzťahov.

Podľa toho sa správajú opačne a komplementárne.

„Obeť“potláča svoje prejavy, pretože sa obáva, že by mohla spôsobiť nespokojnosť „tyrana“. Nie je žiadnym tajomstvom, že hlavné vzorce nášho správania sa formujú v detstve na základe tých modelov vzťahov, ktoré nám rodičia „ukazujú“.

Životná skúsenosť „obete“naznačuje, že iba blokovaním vlastnej agresie a dodržiavaním požiadaviek iných ľudí je možné spoľahlivo udržať zmysluplné spojenie.

„Tyran“naopak aktívne prejavuje svoje požiadavky, potláča sympatie a krivdu. Vo svojom živote dosiahnuť to, čo chce, je možné len tým, že budete pevne trvať na svojom. Bolo by však prehnané tvrdiť, že „obeť“je v poriadku s vrúcnymi pocitmi a „tyran“s agresivitou. Každý z nich nie je schopný samostatne sa regulovať na základe svojich potrieb a uvádza: „obeť“

Vo svojom videu sa dotýkam témy návykových vzťahov z pohľadu obete, pretože v praxi je to presne to, s čím sa musí človek vyrovnať.