Pasívna Agresia. Čo To Je A Ako Nám To Ničí život

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Samuraj bez meča je ako samuraj s mečom. Len bez meča. (vtip

Čo je to pasívna agresia? Takmer každý sa s tým v živote stretol (a niektorí to pravidelne vyhadzujú na ostatných). O tomto fenoméne sa však v našej kultúre diskutuje veľmi, veľmi zriedka. Častejšie môžete počuť niečo ako: „Má zlú náladu“alebo „Je to energetický upír: zdá sa, že nerobí nič zlé, ale po komunikácii s ním sa cítite veľmi zle“. Ľudia väčšinou nevedia, že s tým nesúvisia žiadne ezoterické veci a nemôžu za to ani upíri. Jednoducho ten človek, s ktorým je to také ťažké, je s tebou vlastne pravidelne pasívne agresívny

Pasívne agresívne správanie je agresia vyjadrená v sociálne prijateľnej forme, pričom agresor navonok neprekračuje sociálne normy.

(Keď som hľadal materiál na článok, zrazu som si uvedomil, kde presne môžete nájsť veľa pasívne-agresívnych reakcií: na fórach, kde sa nevesty sťažujú na svokru. A ja som zadal niekoľko príkladov v komunite LiveJournal „svokra“). Takže príklady:

• Svokra mi na Vianoce darovala škatuľu s džemom. Keď som darček otvoril, povedala, že džem je pre všetkých hostí, nielen pre mňa, a že potrebuje škatuľu späť.

• Počas svadobného fotenia sa svokra obrátila na fotografa so žiadosťou o rodinnú fotografiu-štyria a bezo mňa. Bol som pripravený pobozkať tohto malého plešatého muža, keď poznamenal: „Prepáčte, madam, ale vaša rodina už obsahuje nielen štyroch. Nevesta musí byť prítomná na každej fotografii! “
• Moja svokra mi kedysi na narodeniny dala Bibliu, náhrdelník s krížom a kuchársku knihu Ako variť bravčové kotlety. Na karte (s Ježišom) bolo napísané, že dúfa, že som si to rozmyslel a ona ma dokáže zachrániť. Spomenul som, že som Žid? Celých 7 rokov nášho manželstva som jej stále hovoril, že NEMÁM v pláne zmeniť náboženstvo. Jej manžel jej povedal, aby si už nerobila starosti s darčekmi, ak sa nemôže sústrediť na náboženstvo. Dodal, že ma miluje a zvažuje prestúpenie na judaizmus! Neplánuje nič také, ale chcel jej strčiť do nosa.
• Svokra mi každé Vianoce dáva rozbitý svietnik. Keď otvorím škatuľu, „zistíme“, že je sklo rozbité. Svokra zakaždým predstiera, že je prekvapená, a vezme škatuľu, aby ju vzala do obchodu a vymenila. Budúci rok dostávam rovnaký darček.
• Svokra miluje dávať darčeky, aby sa vnúčatá pohádali medzi sebou. Minulý rok […] dala deťom 35 dolárov a povedala, že obaja starší by mali dostať po 12, a najmladší - 11. Všetci traja sa na ňu pozerali, ako keby sa zbláznila, a my sme to, samozrejme, nedovolili stať sa.
• Rodina môjho bývalého manžela si na Vianoce vymenila darčeky. Boli sme mladý pár s dvoma malými deťmi a vyšli sme z cesty, aby sme všetkým kúpili darčeky. Na oplátku dostali veľmi zvláštne veci a vždy jeden darček pre rodinu. Napríklad plechovka cukríkov M&M pre každého. To deti rozrušilo, pretože všetky deti dostali svoj vlastný darček a ten náš dostal pre rodinu pohár sladkostí. Raz každý vnuk dostal skutočne dobrý darček a náš dostal knihu v hodnote 89 centov. Toto bolo naposledy, čo sme tam išli.
• Nevlastná matka môjho manžela prišla k nám, keď sme boli preč, a ukradla črepníkové kvety, ktoré stáli na mojej verande. Potom povedal, že to urobila, pretože sme im nedali nič na výročie svadby. Tieto kvety som nikdy nedostal späť. Mimochodom, na naše výročie nám nikdy nič nedala.

Bolo dokonca ťažké vybrať konkrétne príklady z množstva príbehov: podľa sťažností žien sú svokry mimoriadne vynaliezavé pri otravovaní životov svojich svokier. Zasahujú do záležitostí mladej rodiny („Želám vám veľa šťastia!“), Dávajte darčeky na pokraji urážlivosti (a tvárte sa, že nič také nemysleli), vydierajú určité činy od svojho syna a nevesty zákon (vďačnosť za lacnú vychytávku alebo to, že si sú istí, VŽDY tam išli na dovolenku a ako hovorí svokor)…. Klasika: vtrhnúť do miestnosti pre mladých pri akejkoľvek príležitosti, dokonca aj uprostred noci („mám tam veci, v skrini“alebo „len na nich narovnám deku - spia ako holubice! “). Zároveň je nápadné, že svokry (a dokonca aj synovia) nie sú veľmi spokojné so zákrokmi, nevyžiadanými radami a darmi, moralizovaním a barbami. Pretože ľudia majú celkom pocit, že sa s nimi zaobchádza agresívne, že je na nich uvalená nepozvaná spoločnosť, že prerazili osobné hranice.

Bola v týchto prípadoch prejavená agresia? Nepochybne. Svokry vo všetkých citovaných príbehoch boli pobúrené, aj keď reagovali rôznymi spôsobmi (nie každý začal viesť k škandálu).

Bola agresia vyjadrená otvorene? Nie Toto je podstata pasívnej agresie: takýto agresor nikdy neprekračuje hranice sociálne prijateľného. Koniec koncov, je zvykom dávať darčeky príbuzným? No svokra to celkom spoločensky zvládne. Ach, darček prišiel neúspešný - nie všetky darčeky sú úspešné. Ale z čistého srdca, sprevádzané „radami matky“. (V skutočnosti nepozvaná - ale aj spoločensky prijateľná; koniec koncov je úplne bežné, že staršia žena dobre poradí mladému a neskúsenému).

To znamená, že vzhľadom na to, že sociálne normy neboli hrubo porušované, je ťažké nájsť chybu u pasívneho agresora. Ale obeť, obeť, dokonale chápe, ako sa s ňou zaobchádzalo! Obeť nie je šťastná a nie je jednoduché ju presvedčiť: „Nevadí, je to v poriadku.“Cítila voči nej celkom plnohodnotnú agresiu: bola (alebo jej deti) umiestnená pod ostatných, správala sa k dospelej žene ako k mladému bláznovi alebo pri rozdeľovaní materiálnych hodnôt bola demonštratívne zbavená svojho postavenia. To je to - agresia, vyjadrená iba pasívnou formou.

Ako rozoznám pasívnu agresiu?

Ach, keď voči vám niekto prejavuje pasívnu agresiu, okamžite si to všimnete. Tento výraz ste možno ešte nepoznali, ale pocítite bolestivú injekciu. Pasívny agresor zvyčajne nie je hrubý, nejde do otvorenej konfrontácie. Nezvyšuje hlas a nezačína so škandálmi - často sa však okolo neho rozhorejú konfliktné situácie. Z nejakého dôvodu chce veľa ľudí byť hrubých a kričať na tohto nevinného človeka. A dokonca aj po krátkodobej komunikácii s takýmito chcete vziať svoju dušu - stáva sa tak nepríjemnou a ťažkou, nálada sa tak kazí.

Takíto ľudia často sami vedia, že okolo nich je veľa „zlých prianí“alebo jednoducho zlí, zlomyseľní ľudia. Pasívne agresívna stratégia je tolerovať sebapoškodzovanie a potom sa sťažovať niekomu, kto je ochotný počúvať (a kto „neposiela“späť).

Pasívne agresívni nič nevyžadujú - sťažujú sa a vyčítajú; nepýtajú sa - náhodne naznačia (a aby neskôr nenašli chybu). Nikdy nemôžu za svoje problémy - prinajmenšom oni sami tomu neveria. Môžu za to iní, zlý osud, zlý vzdelávací systém, „všetko v tejto krajine je tak usporiadané“atď. (Mimochodom: jednou z najúčinnejších metód psychoterapie je postupne privádzať človeka s pasívne agresívnym správaním k tomu, aby si uvedomil, ako on sám, jeho činy ovplyvňujú reakcie ostatných. Z nejakého dôvodu bežní, normálni ľudia nie sú šťastný, keď dostane dávku pasívnej agresie. prevýchovávajte “s najlepšími úmyslami, dobre?).

Tu je krátky zoznam pasívnej agresie:

• Nehovorte priamo o ich túžbach a potrebách (naznačte alebo ticho očakávajte, že im ostatní porozumejú bez slov). Nikdy otvorene nepovedia, čo sa im páči a čo nie - vždy musíte hádať. O takýchto ľuďoch sa hovorí: „Nemôžeš mu urobiť radosť“;
• Nezačnú najskôr škandál, aj keď ho často provokujú;
• V obzvlášť ťažkých prípadoch môžu dokonca rozprúdiť „partizánsku vojnu“proti niekomu, kto má zlú vôľu - klebety, sprisahanie proti nič netušiacemu „previnilcovi“;
• Často porušujú povinnosti: sľúbia a potom nesplnia, sabotujú, majstrovsky sa vyhýbajú. Ide o to, že pasívne agresívny bol pôvodne proti a nechcel robiť to, čo sa s ním dohodlo, ale nedokázal povedať „nie“. Preto povedal, že áno a jednoducho nič neurobil. A nemienil hneď;
• Často meškajú: aj to je forma pasívneho odporu, keď musíte ísť tam, kam ste nechceli;
• Sľub sa často pod rôznymi zámienkami dlho odkladá. Vykonávajú sa neochotne, zle a v poslednej chvíli. Mimochodom, v dnešnej dobe môže byť módne odkladanie aj formou pasívnej agresie;
• Často neproduktívne, používajú tzv. „Taliansky štrajk“- to znamená, že sa zdá, že to robia, ale stále neexistuje žiadny výsledok. Toto je ďalší spôsob, ako nepriamo povedať: „Toto sa mi nepáči, nechcem to robiť!“, Keď nevstupujem do otvoreného konfliktu;
• Mimochodom, pasívne agresívni jedinci majú často povesť nespoľahlivých ľudí, na ktorých sa nemožno spoliehať - práve kvôli vyššie uvedeným vlastnostiam;
• Ohovárajú, sťažujú sa na ostatných (za očami), urážajú sa. Často sú rozhorčení a nešťastní, že sa ostatní správajú zle, svet je nespravodlivý, štát sa mýli, šéfovia sú hlúpi, sú v práci strašne zaťažení a neocenia si atď. Vonku vidia príčinu svojich ťažkostí, nijako sa nespájajú s vlastnými činmi. Vytýkajú druhým neprimerané požiadavky, nespravodlivosť úradov voči nim, skutočnosť, že ich úsilie nie je docenené (obzvlášť zbožňujú za chrbtom obvinenie a pohŕdanie autoritami akejkoľvek hodnosti);
• Kritický a sarkastický. Dosahujú veľkých výšok v schopnosti „položiť“človeka jedným jedovatým slovom a znehodnotiť jeho úspechy alebo dobré úmysly. Aktívne kritizujú a prakticky nechvália - pretože to druhému umožní „získať moc“tým, že sa dozvie, čo sa pasívne agresívnemu človeku páči alebo nepáči;
• Majstrovsky sa vyhýbajú priamej diskusii o problémoch. „Trestajú“mlčaním. Tvrdohlavo nevysvetľujú, čo ich uráža, ale neverbálne dávajú najavo, že útok je silný a nebude ľahké ho odčiniť. Vyprovokujú partnera k vyjadreniu nespokojnosti a k prvým krokom v konflikte (konflikt stále narastá, ale technicky ho nezačal pasívne agresívny, čo znamená, že na vine nie je on, ale súper);
• Počas otvorených sporov sa pasívne agresívny človek stane osobným, vybaví si staré, zistí, za čo môže viniť súpera a pokúša sa presunúť vinu na ostatných;
• Pod rúškom starostlivosti sa správajú, ako keby bol ten druhý postihnutý, hlúpy, menejcenný atď. (klasickým príkladom je, keď nevesta skončí s upratovaním bytu a zistí, že svokra lezie handrou a utiera práve umytú podlahu. Na prekvapené otázky mladej ženy svokra opatrne hovorí: „Ach, zlatko, nevadí, ide len o to, že máme zvyk, že dom bol čistý.“
• Prirodzene, po takom prejave pasívnej agresie, nevesta potichu upadne do hnevu, ale nie je akceptované byť hrubým voči zdvorilému tónu a okázalej „starostlivosti“-to znamená, že dôjde k škandálu večer v mladej rodine).