Pasívna Agresia Vo Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Vo dvojici je jeden z partnerov hysterický, kričí, nadáva, nie je vo vzťahu s niečím spokojný, vyjadruje svoju nevôľu a druhý v takýchto situáciách buď ticho sedí a usmieva sa, alebo hovorí: „Pravdepodobne ste hysterický? Si šialený! Prečo sa to deje?

Pasívna agresia je správanie človeka, v ktorom sú akékoľvek vonkajšie prejavy hnevu potlačované implicitnými, náhodne vyslovovanými urážkami, namosúreným a nespokojným správaním, tvrdohlavosťou, odmietaním vyhovieť akýmkoľvek požiadavkám atď. V uvedenom príklade je pasívna agresia charakteristická pre partner, ktorý bude sedieť a usmievať sa. Tento jav je celkom bežný, obzvlášť nápadný je vtedy, keď páry prídu na rodinnú konzultáciu so psychoterapeutom - žena niečo dokazuje, kričí, celá v slzách a navonok jej správanie možno skutočne charakterizovať šialeným stavom, partner je však pokojný a tvrdí, že v tejto situácii o nej nehovoríme (alebo muž môže „úprimne“byť rozhorčený: „No, vidíte, vidíte, čo sa deje?!“). Partner svojim správaním vyvolá záchvat hnevu ženy. Ak ľudia žijú spolu viac ako 3-5 rokov (niekedy sú situácie aj 20 rokov!), Pravdepodobne vie, aké frázy môžu vyvolať takéto správanie.

Spravidla tu funguje mechanizmus projektívnej identifikácie, keď človek sám poprie všetky svoje pocity hnevu, úzkosti, viny, že ten druhý s ním cíti kontakt. V praxi je to celkom zaujímavé. Súhlasili ste napríklad s stretnutím s priateľom, ale potom ste sa rozhodli zmeniť miesto stretnutia („Hej, nemôžem sa tam dostať, môžeme sa tu stretnúť?“). Takže ste sa stretli a hneď ste sa pýtali: „Ste si istí, že je všetko v poriadku, aby sa stretnutie konalo tu?“Uplynulo niekoľko minút, rozhovor sa začal a váš priateľ vám zrazu oznámil, že kvôli vám má nesplnené potreby („Vzhľadom na to, že sme sa tu stretli a nie tam, kde sme sa pôvodne dohodli, to nezvládnem. čo som plánoval! “). V reakcii na váš komentár k tomu, čo by o tom malo byť hneď povedané, sa táto osoba pokúša vyhnúť otvorenému konfliktu („Nie, nie, je to v poriadku!“). Čo teda máme? Najprv „všetko je v poriadku“, potom slabý výbuch agresie, ktorý je dokonca nemožné pochopiť kvôli prísnym hraniciam (okrem toho sa človek nemôže sám dostať k svojim pocitom!) A obrana na ochranu ega, pevné presvedčenie, že je dobrý, biely a nadýchaný králik.

Ak čítate tento článok, ste spravidla na strane osoby, ktorá má záchvaty hnevu a výbuchy agresie. Ak váš partner prepustil svoju agresiu, budete tým, kto bude premýšľať o tom, čo sa deje. V skutočnosti sa bránil, nežije svojimi pocitmi a vy k nemu cítite všetko a cítite sa buď hlúpi, alebo vinní z niečoho nepochopiteľného, alebo vás zožiera úzkosť.

Ďalším osobným príkladom úzkosti je diskusia o karanténe kvôli koronavírusu s jednou známou („Máte obavy z karantény?“- „Nie, čo ste!“). Nasledujúce dve hodiny rozhovoru sú však plné výlučne vtipov a príbehov zo sociálnych sietí a fór („Videli ste, čo sa tu píše? Wow!“). Ak celý čas, kým vám daná osoba niečo hovorí, prežívate vzrušenie a úzkosť, hovoríme o potlačenej úzkosti.

Ako sa dostať z „pasce“, do ktorej ste spadli? V skutočnosti je to dosť ťažké. Je dôležité, aby ste sa nedostali do stavu viny, úzkosti, strachu, agresie, napätia atď. (Ak týmto pocitom nedokážete odolať a reagujete ostro, máte vlastné napätie, strach, vinu, agresiu atď., a váš partner ich relatívne posilní a prinúti ich prevziať kontrolu).

Ľudia s pasívnou agresivitou spravidla nemôžu hovoriť priamo, pretože v detstve boli za to často prísne trestaní a karhaní, ale pre nich je veľmi ťažké žiť s týmito pocitmi. Obaja partneri musia pracovať vo dvojiciach - pasívny agresor aj ten, kto vyvoláva škandály. Je veľmi ťažké prepracovať sa k vlastnej vine, strachu a hanbe, s ktorými sa manipulátor a agresor „pochytí“. Potrebujete podporu a pomoc profesionálneho psychológa, preto stojí za to absolvovať kurz „Agresia ako zdroj“(psychoterapeut, ktorý vás vedie, vám bude klásť doplňujúce otázky, kontrolovať si domáce úlohy, tlačiť vás k hlbokému poznaniu situácie). Ak sa niečo zmení vo vašom vedomí, potom zmeny nastanú pri kontakte. Váš partner s vami už nebude môcť tak šikovne manipulovať a po čase si možno bude musieť uvedomiť celú hĺbku situácie.

Ďalším dôležitým bodom je, že v tomto kontakte spracujete napätie vášho partnera. Ako to prestanete robiť bez toho, aby ste sa pohádali so svojim partnerom? Škandál nie je jediným variantom agresie, na city človeka možno povedať „nie“, odmietnuť zapojiť sa do jeho hry. Tento prístup je tiež agresiou, ochranou našich hraníc. Až keď sa začnete uberať týmto smerom, váš partner sa pokúsi vysporiadať so svojimi pocitmi. Skôr alebo neskôr sa to stane! Chcete eliminovať stres vo dvojici? Vyhnite sa partnerskej hre a naučte sa vyrovnávať so svojimi vlastnými pocitmi (Aké pocity boli zranené? Čo spôsobilo, že ste boli taký agresívny?).