ÚSPECH A ŠŤASTIE SA DEFINUJÚ VEDOMÍM VAŠICH EMÓCIÍ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-12 21:02

Človek sa riadi emóciami nielen často, ale dokonca častejšie, ako si myslíme. Psychológ John Gottman a jeho kolegovia sledovali rodiny so štvorročnými deťmi až do tínedžerského veku. Gottman sa pokúsil porozumieť tomu, ako rodičia a deti komunikujú v emocionálnych situáciách, aké chyby robia a akým problémom sa môžu vyhnúť. V dôsledku toho sa objavila kniha „Emocionálna inteligencia dieťaťa“. Anastasia Chukovskaya si ju pozorne prečítala a pripravila synopsu hlavných autorových téz.

Čo je to emočná inteligencia?

Konečným cieľom rodičovstva nie je výchova k poslušnému a ústretovému dieťaťu. Väčšina rodičov chce pre svoje deti viac: vychovávať etických a zodpovedných ľudí, ktorí prispejú spoločnosti, budú mať silu robiť vlastné rozhodnutia, využívať svoj talent, milovať život, mať priateľov, oženiť sa a sami sa stanú dobrými rodičmi.

Len láska na to nestačí. Ukázalo sa, že tajomstvom rodičovstva je to, ako rodičia v emocionálnych chvíľach komunikujú so svojimi deťmi.

O úspechu a šťastí vo všetkých oblastiach života rozhoduje uvedomenie si svojich emócií a schopnosť vyrovnať sa so svojimi pocitmi. Táto kvalita sa nazýva emočná inteligencia. Čo sa týka výchovy, znamená to, že rodičia by mali porozumieť pocitom svojich detí, vedieť s nimi sympatizovať, upokojovať ich a viesť ich.

Emocionálne rodičovstvo je postupnosť akcií, ktoré pomáhajú vytvárať emocionálne spojenia. Keď rodičia súcítia so svojimi deťmi a pomáhajú vyrovnať sa s negatívnymi emóciami, budujú si vzájomnú dôveru a náklonnosť.

Deti sa správajú podľa rodinných štandardov, pretože vo svojom srdci cítia, že sa od nich očakáva dobré správanie. To neznamená nedostatok disciplíny. Keďže medzi vami existuje emocionálne spojenie, počúvajú vaše slová, zaujíma ich váš názor a nechcú vás znechutiť. Emocionálne rodičovstvo vám teda pomáha motivovať a riadiť deti.

Ako nerobiť

Medzi rodičmi, ktorí u svojich detí nedokážu vyvinúť emočnú inteligenciu, Gottman identifikoval tri typy:

1. Odmietajúcimi ľuďmi sú tí, ktorí neprikladajú dôležitosť negatívnym emóciám detí, ignorujú ich alebo ich považujú za maličkosti.
2. Nesúhlasiaci sú tí, ktorí kritizujú svoje deti za prejavovanie negatívnych emócií, môžu ich pokarhať alebo dokonca potrestať.
3. Nezasahujúce - akceptujú emócie svojich detí, vcítia sa, ale neponúkajú riešenia a nekladú limity v správaní svojich detí.

V prípade odmietania rodičov sa deti dozvedia, že ich pocity sú nesprávne, nevhodné, neopodstatnené. Môžu sa rozhodnúť, že majú nejakú vrodenú chybu, ktorá im bráni cítiť sa správne. Možno bude pre nich ťažké regulovať svoje emócie. To isté platí pre deti nesúhlasiacich rodičov.

Ak majú deti nezasahujúceho rodiča, potom sa takéto deti nenaučia regulovať svoje emócie, majú problémy so sústredením, nadväzovaním priateľstiev a horšie vychádzajú s ostatnými deťmi.

Iróniou je, že rodičia, ktorí odmietajú alebo nesúhlasia s emóciami svojich detí, to väčšinou robia z najväčších starostí. V snahe ochrániť ich pred emocionálnou bolesťou sa vyhýbajú alebo prerušujú situácie, ktoré môžu skončiť slzami alebo výbuchmi hnevu. V snahe vychovať tvrdých mužov rodičia trestajú svojich synov za strach alebo smútok. Nakoniec sa však všetky tieto stratégie obrátia - deti vyrastajú nepripravené na životné problémy.

Zdedili sme tradíciu znižovania detských pocitov jednoducho preto, že deti sú mladšie, menej racionálne, majú málo skúseností a majú menšiu moc ako dospelí okolo nich. Aby sme porozumeli svojim deťom, musíme prejavovať empatiu, pozorne počúvať a byť ochotní vidieť veci z ich perspektívy.

Deti si vytvoria názor na svoju osobnosť zo slov svojich rodičov a spravidla veria tomu, čo hovoria. Ak rodičia ponižujú svoje deti vtipmi, otravovaním a nadmerným zasahovaním, deti im prestanú dôverovať. Bez dôvery neexistuje intimita, čo znamená, že deti spochybňujú rady a spoločné riešenie problémov je nemožné.

Nekritizujte osobnostné vlastnosti vášho dieťaťa. Namiesto: „Si taký neopatrný, vždy máš neporiadok“, povedzte: „Vaše veci sú rozhádzané po celej miestnosti.“

Jeden z najrýchlejších spôsobov, ako zasiahnuť do emocionálneho rodičovstva, je povedať dieťaťu, ktoré je rozrušené a nahnevané, ako by ste vyriešili jeho problém. Deti sa z takýchto rád neučia. Navrhnúť riešenie skôr, ako sa ukáže empatia, je ako vložiť rám domu pred položením pevného základu.

Je ťažké vybudovať si so svojim dieťaťom blízky a dôverujúci vzťah, ak nemáte možnosť byť s ním sám. Neodporúčam vykonávať emocionálne vzdelávanie v prítomnosti iných členov rodiny, priateľov alebo neznámych ľudí, pretože môžete svoje dieťa zahanbiť.

Ako to spraviť:

Rodičia boli dôrazne nabádaní k používaniu pozitívnych foriem disciplíny: skôr chváliť, ako kritizovať, skôr odmeňovať, ako trestať, povzbudzovať, a nie prekážať.

Našťastie sme už zašli ďaleko od starého „budete ľutovať prút, dieťa rozmaznáte“a teraz vieme, že najlepšie nástroje na to, aby sa naše deti stali vzdelanými a emocionálne zdravými, sú láskavosť, teplo, optimizmus a trpezlivosť.

Rodičia chápu, aké emócie dieťa prežíva, považujú emócie za príležitosť na zblíženie a učenie sa, súcitne počúvajú a uznávajú pocity dieťaťa, pomáhajú mu nájsť slová na označenie emócií a študujú s ním stratégie riešenia problémov.

Deti, ktorých rodičia dôsledne používali emocionálne rodičovstvo, mali lepšie zdravie a vyššie akademické výsledky. Mali lepšie vzťahy s priateľmi, mali menej problémov so správaním a boli menej náchylní k násiliu. Zažili menej negatívnych a pozitívnejších pocitov. Deti sa rýchlejšie spamätávali zo stresu a mali vyššiu emočnú inteligenciu.

Štúdie ukázali, že takíto rodičia si uvedomujú svoje vlastné emócie a dobre cítia emócie svojich blízkych. Okrem toho sa domnievajú, že všetky emócie ako smútok, hnev a strach zohrávajú v našom živote dôležitú úlohu. Deti sa zvyčajne učia vyrovnať sa so svojimi pocitmi tak, že sledujú, ako to robia ich rodičia.

Dieťa, ktoré vidí svojich rodičov, sa vášnivo hádajú a potom zmieruje svoje rozdiely mierumilovne, získava cenné lekcie z riešenia konfliktov a vytrvalosti vo vzťahoch medzi milujúcimi ľuďmi.

Dieťa sa učí, že keď ľudia spoločne prechádzajú smútkom, posilní sa medzi nimi intimita a puto.

Keď dieťa prežíva silné emócie, vzájomná výmena jednoduchých pozorovaní funguje lepšie ako sondovanie. Pýtate sa svojej dcéry: „Prečo si smutný?“, Ale ona o tom možno nič nevie. Je stále dieťa, za lopatkami nemá mnoho rokov introspekcie, preto nemá pripravenú odpoveď. Preto je lepšie vyjadriť to, čo vidíte. „Dnes vyzeráš trochu unavený“alebo „Všimol som si, že si sa zamračil, keď som spomenul koncert“- a čakajte na odpoveď.

Dávanie emócií do slov ide ruka v ruke s empatiou. Rodič vidí svoje dieťa v slzách a hovorí: „Musíte byť veľmi smutní?“Od tej chvíle sa dieťa nielen cíti pochopené, ale má aj slovo, ktoré by popísalo silný pocit, ktorý prežíva. Podľa výskumu má označovanie emócií upokojujúci účinok na nervový systém a pomáha deťom rýchlejšie sa zotaviť z nepríjemných udalostí.

Posilnite sebavedomie dieťaťa tým, že mu vyberiete a budete rešpektovať jeho priania

Knihy pomáhajú deťom vybudovať si slovnú zásobu na rozprávanie o pocitoch a dozvedieť sa o rôznych spôsoboch, akými sa ľudia vyrovnávajú s hnevom, strachom a smútkom. Dobre vybrané knihy zodpovedajúce veku môžu dať rodičom dôvod hovoriť o tradične ťažkých problémoch. Dobre napísané detské knihy môžu dospelým pomôcť dostať sa do kontaktu s emocionálnym svetom svojich detí.

V procese vzdelávania bude pre vás užitočné zapamätať si nasledujúce zásady Chaima Ginotta:

1. Povolené sú všetky pocity, ale nie každé správanie
2. Vzťah rodiča a dieťaťa nie je demokracia; iba rodič určuje, aké správanie je prijateľné.

Tínedžerské roky

Cesta sebazisťovania nie je vždy hladká. Hormonálne zmeny môžu spôsobiť nekontrolované a dramatické zmeny nálady. V tomto veku sú deti veľmi zraniteľné a vystavené mnohým nebezpečenstvám - drogy, násilie a nebezpečný sex sú len niektoré z nich. Ale pretože je to prirodzená a nevyhnutná súčasť ľudského rozvoja, výskum pokračuje.

Uvedomte si, že dospievanie je obdobím, keď sa deti odcudzujú svojim rodičom. Rodičia musia pochopiť, že tínedžeri potrebujú súkromie. Odpočúvanie rozhovorov, čítanie denníka alebo príliš veľa vedúcich otázok signalizuje vášmu dieťaťu, že mu neveríte, a vytvára prekážku v komunikácii.

Nepýtajte sa otázky typu: „Čo je s tebou?“Pretože z nich vyplýva, že neschvaľujete jeho emócie.

Ak vám tínedžer zrazu otvorí srdce, snažte sa neukázať, že všetkému okamžite rozumiete. Vaše dieťa stojí prvýkrát pred problémom, cíti, že jeho skúsenosť je jedinečná, a ak dospelí ukážu, že si dobre uvedomujú motívy jeho správania, dieťa sa cíti urazené.

Ukážte rešpekt svojim mladistvým. Naliehavo žiadam rodičov, aby svoje deti podpichovali, nekritizovali a neurážali. Komunikujte svoje hodnoty stručne a bez posudzovania. Nikto rád nepočúva kázne, najmenej váš teenager.

Neoznačujte ho (lenivý, chamtivý, odfláknutý, sebecký). Hovorte o konkrétnych akciách. Povedzte mu napríklad, ako vás jeho činy ovplyvnili. („Veľmi ma urážaš, keď odchádzaš bez umývania riadu, pretože musím urobiť tvoju prácu“).

Zaistite svojmu dieťaťu vhodné prostredie. Hovorí sa: na výchovu dieťaťa je potrebná celá dedina.

Zaujímajte sa o priateľov a spoločenský život svojho dieťaťa. Zoznámte sa s rodičmi jeho priateľov. Pozvite jeho priateľov, aby zostali cez noc. Nalaďte sa na ich rozhovory. Vypočujte si ich obavy. Uznajte, že za všetok čas, ktorý strávite so svojou rodinou, máte milión príležitostí, ako sa pridať k svojim deťom a odísť od nich. Rozhodnete sa, či sa s nimi stretnete alebo odmietnete ich pocity.