Vo Vzťahu. Pravidlá Zdieľania

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Bez ohľadu na to, ako sa snažíme o individualizmus, je človek sociálne závislou bytosťou

Osobnosť sa spočiatku formuje v rodine, potom sa rozvíja a učí sa v širších skupinách spoločnosti - škola, škôlka. Sme zvyknutí brať do úvahy životne dôležité potreby súvisiace s telom (jedlo, bezpečnosť). Rovnako potrebná je však aj potreba vzťahu.

„Pravidlá“vzťahov sa učíme od detstva na príklade ľudí, ktorí sú nám blízki. Spočiatku je takýto zážitok získavaný nevedome a bližšie k dospievaniu postupne vyvodzujeme závery o tom, ktoré správanie sa nám páči a ktoré nie.

Zdravý vzťah nie je samozrejmosť, je to práca na sebe oboch partnerov. Aby bola efektívna, musíte pochopiť, prečo do týchto vzťahov vstupujeme a čo im prinášame.

Bez ohľadu na to, akí sme altruistickí, komunikujeme s inými ľuďmi, nehľadáme len príležitosti na to, aby sme svoje zdroje dali inej osobe, ale aj spôsob, ako uspokojiť naše potreby. Tieto potreby si bohužiaľ nie vždy uvedomujeme, preto nie je vždy možné ich ani uspokojiť. Možno je to koreň mnohých problémov, ktoré vo vzťahu vznikajú. Hneď ako vedome vstúpite do vzťahov s ľuďmi, kvalita týchto vzťahov sa výrazne zmení.

V transakčnej analýze je jedným z kľúčových konceptov hladkanie … Toto slovo sa nazýva jednotka uznania, pozornosti. Hladenie je nevyhnutné pre každého človeka, pretože naznačuje, že existuje. Príkladom hladenia je jednoduchý pohľad, gesto, pozdrav alebo reakcia na inú osobu od nás. Opakom hladkania je ignorovanie … A toto je forma emocionálneho zneužívania.

Hladenie môže byť pozitívne(sú to pozitívne známky pozornosti, ktoré nesú pozitívny emocionálny náboj) a negatívne … Bolo by logické predpokladať, že keď prídeme do vzťahu, snažíme sa o pozitívne hladenie. Všetko je ale oveľa komplikovanejšie.

Potreba uznaniaformované po celý život a sú určené údermi, ktoré sme dostali skôr. Ak by človek dostal viac pozitívnych, prišiel by do vzťahu pre nich, a ak by prevládalo násilie a bolo by veľmi málo pozitívnych emocionálnych skúseností, človek by o to nemohol požiadať.

Napríklad ženy, ktoré trpeli násilím v detstve, si najčastejšie nevedomky budujú vzťahy s mužmi, ktorí sú náchylní k agresii. Je to forma hladenia, ktorú poznajú a ktorú môžu ľahko rozpoznať. Navyše presne vedia, ako sa takýmto úderom prispôsobiť.

Keď teda prídeme do vzťahu, v prvom rade chceme uznanie. A uznanie, ktoré sa nám nakoniec dostane alebo nie, závisí od nášho vlastného vedomia a schopnosti určiť potrebu uznania a požiadať o vhodné hladenie. Je dosť ľahké pochopiť, čo presne od partnera vo vzťahu chcete, aby ste ho dostali. Ak máte pocit nespokojnosti a nerozumiete jeho príčine, riskujete, že dostanete veľa „nesprávnych“úderov.

Výsledok toho neustále počúvam na recepcii: „Nevenuje mi pozornosť“, „Vôbec ju nezaujíma, ako sa cítim“. Ak chcete pozornosť, pochopte, v akej forme, a ponúknite svojmu partnerovi, ako by vám ju mohol dať. Nezabudnite, že sa musíte úprimne zaujímať o svojho partnera, jeho potreby a pocity. Pamätajte si, že za vzťah sú zodpovední dvaja.

Ďalšou zásadnou ľudskou potrebou vzťahu je príslušnosť … V tom najlepšom zmysle slova. Tak či onak, je veľmi dôležité, aby človek nielen bol, ale bol súčasťou niečoho. Napríklad rodina, ľudia, tím alebo spoločnosť priateľov. V opačnom prípade hovoríme o izolácii, ktorá nás robí neprispôsobivými.

Príslušnosť môže existovať na dvoch úrovniach - vzájomná zodpovednosť a vzájomná závislosť … Najemotívnejšie zafarbená úroveň, čo znamená najhmatateľnejšia, je príloha.

Prečo je to také dôležité? Náklonnosť je o dôvere, zabezpečení a kontakte. V prílohe sa vytvára pocit bezpečia a taký dôležitý pocit, ako „nie som sám“. Je to pocit prítomnosti a empatie iného človeka, opak samoty.

Existuje veľmi dôležitá psychologická teória, Bowlbyho teória pripútanosti, ktorá vysvetľuje, ako naše rané pripútanie k rodičom ovplyvňuje to, ako si vytvárame vzťahy s ľuďmi. Prostredníctvom pripútanosti sa formujú spôsoby kontaktu a schopnosť intimity. Učíme sa to od útleho detstva, keď sa učíme vyjadrovať svoje potreby spôsobmi, ktoré sú dieťaťu dostupné. V závislosti od toho, ako matka reaguje (včasnosť, primeranosť) na potreby dieťaťa, sa vytvára určitý typ pripútanosti.

Uvedomenie si a prijatie svojej prirodzenej potreby pripútania rieši niekoľko problémov naraz:

- Formovanie intimity. Kvalitné vzťahy nie sú možné bez pocitu bezpečia v emocionálnej a fyzickej blízkosti a tento pocit je možný s vnútorným dovolením cítiť náklonnosť, znížiť vzdialenosť;

- Budovanie dôvery … Ak dovolíme sebe a svojmu partnerovi vytvárať zdravé pripútanosti (nie spoluzávislosť), organizujeme priestor pre dvoch a priestor pre každého individuálne. Toto je zóna dôvery vo vzťahu;

- Pocit bezpečia … Náklonnosť buduje dôveru a intimitu, čo nám zase dáva pocit bezpečia v kontakte s osobou.

Keď s človekom prídeme do vzťahu, očakávame, že nám tieto pocity priblíži. Ak si však nedovolíte dôverovať, byť si blízki alebo si vytvoríte spoľahlivú zdravú väzbu, nikto vám ju nemôže dať.

Je dobré, keď prichádzame do vzťahu s vedomými potrebami a sme schopní požiadať partnera o uspokojenie, pričom mu dáme niečo na oplátku. Ale častejšie je to iné. Problém vo vzťahoch v rôznych fázach nastáva, keď do nich vnesieme nevedomé a nenaplnené potreby z minulosti. Rozdiel je v tom, že to nie sú potreby dnešnej doby a nemali by ich uspokojovať ľudia, ktorí sú teraz vedľa vás, ale tí, od ktorých sa vám predtým uspokojenia nedostalo.

Sami sme zodpovední za svoj život a zdravie. Pocit základného bezpečia, t.j. dôvera vo svet a schopnosť požiadať o pomoc sa nevytvárajú teraz a nie podľa aktuálnych okolností.

Je položený v čase, keď sme stále závislí a bezmocní a naši rodičia v nás vzbudzujú pocit základného bezpečia.

Ak počas tohto významného obdobia nebol položený pocit základnej dôvery vo svet, ideme životom, pozeráme sa okolo seba a neveríme svetu, ľuďom a sebe. Zdá sa, že sme uviazli v detstve, bojíme sa urobiť krok sami a hľadáme podporu dospelého. Je úplne prirodzené, že keďže sme v stave malého dieťaťa, hľadáme niekoho, kto by nám dal pocit bezpečia.

Je to však veľmi zlá motivácia pre budovanie vzťahov, pretože len málo ľudí je pripravených byť pre vás druhými rodičmi. A nemali by byť. Ak chcete vstúpiť do vzťahu s cieľom preniesť zodpovednosť za dôležité rozhodnutia o vás na inú osobu, nehľadáte partnera, ale matku alebo otca. A partner s najväčšou pravdepodobnosťou nebude chcieť túto zodpovednosť, bude s vami radšej na rovnakej úrovni.

Čo robiťv tomto prípade? Najprv musíte porozumieť svojim prioritám a potrebám. Ak máte pocit, že v druhej osobe hľadáte rodiča, možno budete musieť najskôr vyriešiť seba. Môžete to analyzovať sami, ale je lepšie ísť k špecialistovi a spracovať to, čo sa nazýva detské fixácie - vaše neuspokojené potreby od raných fáz života. Potom máte šancu vybudovať si zdravý a naplnený vzťah, v ktorom budete vy aj váš partner na rovnakej úrovni a zároveň šťastní, nikto sa nebude cítiť zranený a nikto nepreberie zbytočnú zodpovednosť.

Duplikácia vzťahov medzi rodičom a dieťaťom v manželskom živote je veľmi častou príčinou rozvodu. Obvykle muži hovoria o tom, že žena zaujme detskú pozíciu a odmieta prevziať najmenšiu zodpovednosť za vzťah alebo spoločný život. Stáva sa to aj ženám, keď sa cítia byť manželom ako matka. V istom momente sa môžu obaja nudiť, pretože potreba vzťahu medzi mužom a ženou spočíva v tom druhom.

Prenos vzťahov medzi rodičom a dieťaťom do života páru často ovplyvňuje aj sexuálne vzťahy. Sexuálna príťažlivosť často zmizne alebo nevzniká na začiatku. A psychosomaticky sa to môže odraziť na psychogénnej neplodnosti.

Ďalšou nie najlepšou motiváciou pre budovanie vzťahov je túžba odlúčiť sa od rodičov, odísť z rodiny. Odlúčenie od rodičov nezahŕňa povinnú fyzickú starostlivosť. V prvom rade ide o zníženie dôležitosti pripútanosti a formovanie psychologickej autonómie. Bez ohľadu na vzdialenosť medzi vami a vašou rodičovskou rodinou, pokiaľ psychicky nevyrastiete na to, aby ste si dokázali sami poskytnúť starostlivosť, prijatie a uznanie, nezávislosť a slobodu nezískate. Hlasy rodičov a ich postoje vám budú znieť v hlave vždy, keď sa rozhodnete urobiť nezávislé rozhodnutie. To je niekedy užitočné, ale väčšinou to prináša zmätok a pochybnosti do vašich rozhodnutí. A osoba, ku ktorej utečiete, skôr alebo neskôr začne vykonávať rodičovskú funkciu. Dôvodom je opäť detská pozícia zraniteľnosti, v ktorej je fixovaná časť vašej psychiky.

Ak vám pobyt v rodičovskej rodine prináša nepohodlie a vyvoláva túžbu utiecť do manželstva, naznačuje to, že existuje nezdravá náklonnosť, symbióza alebo spoluzávislosť. V dospievaní je to normálne, ale ak máte niečo po 30 -tke a stále necítite silu oddeliť sa, zvážte, ako veľmi tú slobodu chcete. S najväčšou pravdepodobnosťou emocionálne nie ste celkom pripravení na oddelenie a nemáte dostatočnú dôveru vo svoje schopnosti. To môže tiež naznačovať, že v určitom ranom období existuje fixácia, kde ste nemali právo urobiť nezávislé rozhodnutie v dôležitom období pre vás. Návrat do súčasného veku, psychologickej zrelosti a práva na autonómiu tento problém vyrieši.

Rovnako ako váš partner máte právo hrať vo vzťahu úlohu partnera, nie rodiča alebo dieťaťa. Druhá osoba má rovnaké právo na osobný priestor ako vy. Aj keď máte skoré záväzky, neznamená to, že nemáte dospelú časť svojej osobnosti, ktorá potrebuje normálny a zdravý vzťah. Vypočujte si túto časť, ak si chcete vybudovať harmonický vzťah, a je lepšie porozumieť dôsledkom ranej skúsenosti v kancelárii psychológa.