2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Keď sa narodíme, ocitneme sa v tomto svete. Väčšina ľudí si to myslí - ja som tam vtedy nebol, bam, narodil som sa a začal existovať v tomto svete. Jeden na jedného so svetom, v interakcii s objektívnym svetom, ostatní ľudia.
Ak sa však nad tým zamyslíte, nie je to celkom pravda. V tomto svete sa objavujeme v dualite, spočiatku som dvaja. Dieťa v maternici nie je ani samostatným organizmom, nieto ešte všetkým.
Nevieme, ako si dieťa pred narodením uvedomuje samo seba a či si to vôbec uvedomuje, avšak pozorovania psychológov, ktorí sledujú prvé dni a dokonca hodiny života dieťaťa po narodení, jednoznačne naznačujú, že určitý čas potrebuje dieťa si vo všeobecnosti uvedomí seba ako samostatnú bytosť …
K formovaniu osobnosti dochádza ešte neskôr. V prvom období svojho života dieťa existuje v spojení s iným, konkrétne so svojou matkou. Až neskôr, keď človek prechádza rôznymi fázami svojho vývoja, rôznymi fázami odlúčenia od svojej matky, stáva sa nezávislou osobou.
Teraz nebudeme zvažovať rôzne patologické formy tohto vývoja, keď k oddeleniu od matky nedošlo, poznamenávame iba, že takéto zlyhanie môže viesť k vážnym poruchám neurotického aj psychotického spektra.
V dospelosti si normálne vybudujeme párový vzťah s iným človekom - tým, ktorý sa stane naším manželom. A je to tiež skúsenosť bytia s iným, odlišná, odlišná od skúsenosti s matkou, do ktorej napriek tomu prinášame zážitok z predchádzajúcich vzťahov, a to nielen zo vzťahov, ale práve z toho, že sme spolu s iným človekom.
Teraz sme zámerne odstupňovaní, abstrahujeme od ostatných členov rodiny, kvôli ľahšiemu porozumeniu, hovoríme iba o párových vzťahoch: matka-dieťa, manžel-manželka.
Heidegger píše o „bytí-s“(Mitwelt), zvláštnom spôsobe bytia, konkrétne o bytí s druhým. Na rozdiel od pobytu vo svete, v ktorom je individuálna osoba iba jedným z ostatných, ak ho vyčleníme, chvíľu si nemyslíme, že sme s touto osobou. V párových vzťahoch sa presúvame do iného režimu bytia - byť s iným.
Byť s druhým je pre rôznych ľudí a v rôznych obdobiach vzťahov veľmi odlišné - od takmer úplného splynutia počas obdobia zamilovanosti a prvých mesiacov spoločného života (samozrejme nie pre všetky páry) až po niektoré fázy odlúčenia, -rozvod uvádza, že pocit, že novoobjavená kompatibilita stále existuje, ale čoskoro sa rozpadne. Rovnako ako hladké, pokojné partnerské vzťahy, vzájomnú podporu.
Pochopenie toho, že práve párové vzťahy sú špeciálnym spôsobom bytia, odlišným od ostatných - byť sám so sebou a byť so svetom, môže byť veľmi terapeutické. V párovom vzťahu dochádza k vzájomnému naladeniu, je to zvláštny spôsob interakcie, špeciálny spôsob mojej prítomnosti v tomto svete, kde nie som jeden na jedného so svetom a nie jeden na jedného so sebou, ale kde som jeden s druhým, jeho osobnosťou a bytím. A toto bytie medzi sebou je spoločné, ako keby jedna spoločná bytosť pre dvoch.
Je to ťažké, nepochopiteľné. Svet toho druhého je pre nás tajomný a nemožno ho pochopiť. Je možný len nejaký opatrný dotyk porozumenia toho druhého, a z toho je potrebné nejako vybudovať spoločný život, byť spolu. A byť spolu so svetom. Ide o otvorenosť páru voči svetu, konkrétne nie pre každého z členov páru zvlášť, ale o ich vzájomnú kompatibilitu.
Každý človek už má skúsenosť tejto spolupatričnosti, byť spolu. To sa, samozrejme, vzťahuje na zážitok dyadického vzťahu s matkou v detstve a ranom detstve. Úlohou obdobia dospievania je dostať sa zo spárovaných vzťahov, stať sa nezávislým človekom, uvedomiť si seba samého, byť sám so sebou, ako aj bytím so svetom ako celkom. A potom, keď ste sa stali dospelými nielen fyziologicky, ale aj psychologicky, vybudujte si nový dyadický vzťah s novým človekom - manželom alebo manželkou.
Znie to skvele, ale ako asi asi tušíte, nie všetko ide tak hladko. K úplnému odlúčeniu od matky väčšinou nedochádza a často dochádza k problémom s psychickým dozrievaním. Vyrovnať sa s týmto, so svojimi dospelými spárovanými vzťahmi, nevedome sa budovať rovnakým spôsobom ako dyadický vzťah s matkou, vidieť rozdiel v týchto vzťahoch a začať ich budovať novým spôsobom, spôsobom pre dospelých, je možné vykonať ako výsledok osobnej a rodinnej terapie.
Existenciálny prístup v psychoterapii ponúka taký dospelý pohľad na párový vzťah-ako na bytie s druhým. Ako je uvedené vyššie, je to zvláštny stav, zvláštny spôsob bytia. Nájdenie dospelého samca vo vzťahu, nájdenie harmónie vo svojich párových vzťahoch spočíva práve v tomto spôsobe bytia a takto nazeranom na túto spoločnú bytosť (optika).
Čo si o tom myslíš? Čo sú tieto optiky? Máte skúsenosť s takouto skúsenosťou bytia so svojou „polovičkou“ako s bytím s druhým?
Odporúča:
Ako Si Vybrať Správneho Manžela Pre šťastné Manželstvo? 10 Kritérií Na Hodnotenie ženíchov
Ako si vybrať správneho manžela pre šťastné manželstvo? Dievčatá, ktoré sa chcú vydať, sa často pýtajú, aké kritériá by mali použiť na výber manžela pre šťastné manželstvo. Psychológovia už dlho poznajú odpoveď na túto otázku .… Iná vec je, že psychológovia tiež vedia, že samotná formulácia tejto otázky je nesprávna.
Civilné Manželstvo Nie Je Manželstvo! 7 Zásadných Rozdielov V životnej Stratégii
Popularita takzvaných „civilných manželstiev“každým rokom rastie. Hlasy zástancov spolužitia sú stále hlasnejšie. Zároveň sa zvyšuje počet detí s pomlčkou v stĺpci „Otec“rodného listu. Medzi spolužitím (civilné manželstvo) a oficiálne registrovaným manželstvom nie je hlavným rozdielom povestná pečiatka v pase, ktorá údajne nič nerieši a nič nezaručuje, ale stratégia správania sa vo vzťahu.
Rešpekt K Sebe A Druhým. Ako?
Je zaujímavé, že vďaka sebaúcte mnoho ľudí chápe: „Prečo si vážim sám seba?“Úcta k druhým - „Prečo si vážim ostatných ľudí?“Podľa mňa, pokiaľ ide o rešpekt, nie je dôležité „Za čo …“, ale „Ako …“Sebaúcta. Ako? Úcta k druhým začína sebaúctou.
Ako Odpustiť Druhým?
Stáva sa, že príde pochopenie, že vo vnútri je príliš veľa zášti, nahromadil sa hnev. To samo o sebe začína ovplyvňovať náladu, a teda aj život. Zdá sa, že takej negativity je už plná a treba s tým niečo urobiť. A potom je tu malý šikovný kúsok o tom, ako príde šťastie k tým, ktorí vedia odpustiť.
ĽUDIA A ENERGIA. AKO PRVÉ SÚVISIACE S DRUHÝM A ČO ZÁVISÍ OD ČOHO
Čo môže byť únava a prečo nás niekedy komunikácia omrzí, a niekedy nás nabije. Ak ste unavení, buď ste tvrdo pracovali, alebo ste sa veľa zadržiavali, “povedal Igor Pogodin niekde uprostred prvej etapy tréningového programu terapie Gestalt. Pamätám si, ako som v tej chvíli sedel s liatinovou hlavou, ktorá sa zdala byť bitá po lyžiciach, a nechápal som, prečo sa po troch hodinách skupinovej terapie cítim ako po troch dňoch vytierania.
