Ako Prestať Trpieť Pochybnosťami „Čo By Sa Stalo, Keby “?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Jednou z jedinečných vlastností a schopností človeka je schopnosť predstaviť si budúcnosť. Ani jedno zviera na Zemi nemá možnosť argumentovať na tému „čo by sa stalo, keby“, oplakávať ešte žijúcich príbuzných a priateľov, byť smutný z toho, čo sa stalo v minulosti a z čoho nemá. To všetko preto, že človek má obrovskú pamäť, na využitie potenciálu ktorej evolúcia vytvorila vedomie. To znamená, že operačný systém, ktorý je schopný rozdeliť javy života, ktoré už nastali, pozorované jednotlivcom na samostatné abstraktné prvky, a potom ich skonštruovať do rozmarnej mozaiky, kde môže existovať nekonečné množstvo budúcich možností.

Preto vyvstala ďalšia vlastnosť osoby - spätný vplyv na jej prítomnosť, minulosť aj budúcnosť. Zvieratá žijú v prítomnosti, človek - v minulosti a budúcnosti, v minulosti a v budúcnosti. Samotná myšlienka osoby na minulosť, prítomnosť alebo budúcnosť sa môže stať materiálnou, môže zmeniť minulosť (prinajmenšom v historických knihách), súčasnosť a budúcnosť. Súhlasíte, paradox: Ak je myšlienka budúcnosti schopná zmeniť budúcnosť, potom budúcnosť zmení budúcnosť, jedna neexistujúca urobí druhú neexistujúcu.

Nepôjdem však do džungle filozofie a psychológie. Je dôležité iba opraviť nasledujúce:

Nenaplnené a nemožné môže ovplyvniť život človeka

takmer to isté, čo sa už stalo a stále deje

V praxi rodinnej psychológie teda vzniká celý rad špecifických rodinných konfliktov. Napríklad:

„Ak ťa zrazu podvádzam?“ Prišli za mnou hádajúci sa manželia. Arkady, štátny zamestnanec, 35 rokov. Larisa, zamestnankyňa banky, 37 rokov. Dvojica bola legálne zosobášená sedem rokov, šesť rokov mala syna.

Larissa to povedala asi pred rokom, keď nahnevane porozprávala svojmu manželovi príbeh, že jej priateľku podviedol jej manžel, ktorého potom potupne vyhodila z domu, vezmite Arkadyho a opýtajte sa svojej manželky: „Zaujímalo by ma, ako by zachovali by ste sa, keby som zistil, že vás tiež podvádzam? Vyhodili ste rodinu a požiadali o rozvod, alebo by ste odpustili? “

Táto otázka nebohú ženu takmer paralyzovala. Opýtala sa manžela, prečo si kladie takú otázku: ak ju vlastne podvádza. A ak áno, potom je to vzácny brutál! Je to hrozné: spať s milenkou a využívať prácu a lásku vernej manželky, ktorá nič netuší! Arkady povedal, že otázka bola položená formou žartu a v pokračovaní príbehu, ktorý jej bol povedané, sa pokúsil situáciu zmierniť. Džin možnej budúcnosti sa však spolu s krysou žiarlivosti už vymanil.

Od tej chvíle Larisa stratila pokoj. Vychádzajúc z prístupu „bez dymu bez ohňa“začala študovať správanie svojho manžela doslova pod mikroskopom. Odteraz a navždy malo všetko, čo povedal a urobil Arkady, dvojitý a niekedy trojitý význam. Manžel potrebuje ísť na služobnú cestu - možno strávi noc so svojou milenkou. Manžel zostáva v práci - pravdepodobne s ním milenka z rovnakého pracovného kolektívu. Prišiel som domov z práce a trochu som jedol - zrejme niekto kŕmil. Priniesol svojej manželke kvety - možno milenka konečne naučila správny prístup k ženám. Parfum som dala 8. marca - pre istotu som ho kúpila milenke a podobný som kúpila manželke. Nie je aktívny v sexe - na boku to zaváňa sexom. Zrazu v posteli ponúkol niečo nové - stopercentne, učil ten prekliaty domov!

Cestovné certifikáty, šeky a potvrdenia z iných miest, uistenie od vedenia a kolegov, okamžité zdvihnutie telefónneho slúchadla, pravidelná video komunikácia na Skype - to všetko nemalo na jeho manželku upokojujúci účinok. Manželka si práve vytvárala názor, že okolo je všeobecné sprisahanie s cieľom spoluviny na zrade jej manžela.

Rodinné vzťahy začali pripomínať komunikáciu medzi USA a ZSSR na vrchole studenej vojny. Všetky tie reči sú len o možnej zrade jej manžela, pokusoch zachytiť rozpory v príbehu o minulom dni, bolí ho pichnúť, zdvihnúť a postaviť na miesto. Manžel sa najskôr snažil vydržať, potom začal reagovať v rovnakom duchu. Intímne vzťahy sa začali vytrácať, kým sa obrátili na psychológa, už viac ako tri mesiace nebol žiadny sex. Áno, toho sexu - dokonca aj bozkávania a rozprávania v rodine sa stalo neslýchaným.

Bezprostredným dôvodom, prečo ma kontaktovať o pomoc, bolo ultimátum, ktoré Arkady vydal Larise: „Buď mi okamžite prestaneš vyčítať neexistujúcu zradu, alebo si skutočne urobím milenku a dostaneme sa k rozvodu!“Na to Larisa víťazoslávne vyhlásila, že sa jej manžel tým snaží legalizovať svoj vlastný, v skutočnosti už dlhodobý vzťah na boku. Zároveň zahodenie všetkej viny za to, čo sa stalo, na nevinnú manželku. Manželia viac ako týždeň vôbec nekomunikovali, syn začal plakať, iba starosť o psychiku dieťaťa prinútila manželov začať hľadať spôsoby, ako sa dostať z patovej situácie.

Počas nášho rozhovoru Arkady vysvetlil, že keď hovoril o svojej možnej zrade, chcel svojej manželke len zdôrazniť, aký je dobrý. V očakávaní, že v reakcii na jeho slová manželka povie, že taký ukážkový manžel ako on svoju manželku nikdy nepodvedie. Ale ako to už býva, dobré úmysly viedli k ich opaku. A manželka, ktorá sa pred začiatkom priateľstva s Alexejom netešila pozornosti mužov, a preto sa vždy bála zostať sama, zobrala jeho vtip v zhoršenej forme.

„Prečo som si nevzal Fedora?“ Gabriel a jeho manželka Natalya mali tridsaťdva rokov. Manželia študovali na tej istej fakulte univerzity, v druhom ročníku sa spriatelili a v piatom zaregistrovali manželstvo. Brali sa desiaty rok, mali dve deti, osem a dva roky. Pred šiestimi mesiacmi, keď sedeli na gauči, videli manželia v správach, ako jeden zo spolužiakov, nazvime ho Fedor, získal vysoké vládne vyznamenanie. A jeho pozícia v televízii bola pôsobivá a naznačovala slušný príjem.

Nedá sa povedať, že rodina Gabriela a Natálie bola v chudobe. Naopak, manželia vlastnili dva byty, manželia dostávali slušný plat, rodina chodila každý rok do zahraničných stredísk. Ale pred niečo viac ako rokom, Gabriel, po niekoľkých mesiacoch plnenia povinností vedúceho na dôchodku, bohužiaľ, nebol schválený na toto sladké miesto: bol tam vymenovaný človek s veľkými vzťahmi, ktorý pochádzal z úplne iného oddelenia. Na túto smutnú udalosť sa nezabudlo. A očividne to otrávilo život Gabrielovi aj jeho manželke.

A tak už večer toho osudného dňa, ležiac v manželskej posteli, vezmite Natalyu a zasnene nahlas povedzte: „Zaujímalo by ma, čo by sa stalo, keby som si vzal Fedora a nie teba? Pamätáte si, ako mi nebol ľahostajný a kŕmil ma sladkosťami o každej prestávke … Išiel by som teraz v kožuchu zo striebornej líšky, jazdil na jeho služobnom aute s osobným vodičom. Možno by sa s ním v televízii ukázali po celej krajine … Ach, ponáhľal som sa, aby som sa s tebou začal stretávať! Chýbal mi taký chlap … “.

Podľa jeho manželky nechcela povedať nič hrozné, rozhodne neplánovala uraziť svojho manžela, len neúspešne žartovala. Ale môj manžel odpovedal na jeden zlý vtip druhým. Gabriel povedal: „Možno som sa aj ja ponáhľal vziať si ťa! Mohol som počkať, rozhliadnuť sa a nájsť takého, ktorého rodičia by boli vo vážnom postavení, s pozíciou a potrebnými spojeniami. Potom by to bolo pre mňa skvelé, slovo by mi dali, keď sa rozhodovalo o otázke kandidáta na funkciu vedúceho. A tak som sa s vami spojil, s venom z jednoduchej rodiny, teraz v živote všade musím všetko udierať čelom sám. Áno, a nefunguje to všade, čelo sa už opotrebovalo krvavými mozoľmi … “.

Čo sa stalo potom, môžete hádať sami. Keďže boli pevne presvedčení, že „čo je na jazyku, je na mysli!“, Manželia sa rozhoreli. Explózia emócií bola taká silná, že dokonca aj deti bežali, aby zistili, čo ich mama a otec nezdieľajú. Manželia si povedali toľko nepríjemných vecí, že boli sami šokovaní: koľko, ako sa ukázalo, každý mal navzájom skryté nároky. A zároveň navonok bolo všetko v poriadku, pár spolu dobre vychádzal!

Po urážlivom rozhovore pre všetkých nikto nechcel byť prvý, kto sa zmieril. Manželka úprimne verila, že nič také nepovedala. Manžel si myslel, že po takom jej vyhlásení jej už nemôže veriť. Koniec koncov, takéto slová sú podľa jeho názoru vnútornou zradou jeho vlastného manžela. Potom je podvádzanie v skutočnosti len otázkou času. Preto už pre neho nemá zmysel investovať svoje teplo a starostlivosť do svojej manželky, pretože je úplne zrejmé, že si ho neváži a ľutuje, že si ho vzala. Preto sa neospravedlní ani za vlastné slová!

Od tohto okamihu sa vzťah v páre stal formálnym. Manžel demonštratívne začal spať sám, na gauči v hale. Sex je preč, rodinný rozpočet prestal byť jednotný. Manžel a manželka sa začali správať tak, že každý z nich začal druhého podozrievať zo zrady. A zrejme sa to v budúcnosti stalo dokonca smutnou realitou. Deti ničomu nerozumeli, rodičia manželov boli zmätení. Všetko sa to skončilo tým, že rok po začiatku tohto príbehu manžel najskôr opustil rodinu kvôli inej žene, podal žiadosť o rozvod a po dvoch týždňoch sa vrátil k manželke a zavolal na návštevu rodinného psychológa.

V priebehu rozhovoru Natalya vysvetlila, že porovnaním Gabriela a Fjodora jednoducho chcela nepriamo tlačiť svojho manžela k veľkému životnému úsiliu, motivovať ho, aby dobyl nové životné výšky. V zápale chvíle vložil do svojej odpovede nikdy nezažitý smútok, ktorý prehral v boji medzi „chlpatou labkou“a „jednoduchým chlapom z ulice“o šéfovskú stoličku. Keďže sa spolu mýlili, namiesto toho, aby sa okamžite ospravedlnili a činili pokánie, ich pevnosť manželov iba zhoršila ich situáciu.

To isté zmierenie bolo možné nielen preto, že pár mal dve deti naraz, ale aj preto, že:

- Natalia v živote nekomunikovala s Fedorom potom, čo sa začala priateliť s Gabrielom;

- Gabrielova zrada, ku ktorej došlo po hádke s manželkou, nebola pre muža, ktorý predtým nedal svojej žene dôvod na žiarlivosť, charakteristická;

- Ten muž si mohol pre seba uvedomiť dôležitú vec:

Vysoké pozície prichádzajú a odchádzajú, ale manželka a deti zostávajú

Preto by ste mali robiť dôležité rozhodnutia v živote

nezakladá sa ani tak na kariérnych vyhliadkach, ako na rodine

Všetky tieto príbehy sú v praxi rodinného psychológa veľmi bežné. Čo ich spája? Spája ich skutočnosť, že intímne myšlienky na tému „čo by bolo alebo bude, ak …“sú celkom bežné pre každého z dospelých, zrazu sú vyjadrené nahlas vo forme, ktorá je pre naše polovičky rodiny nepríjemná a neprijateľná.

Táto udalosť je pre našu druhú polovicu úplným prekvapením. Ukázalo sa, že sú na to morálne nepripravení, unáhlene vnímajú prázdne zdôvodnenie tých činov, ktoré by sa mohli alebo jedného dňa môžu stať trpkou realitou, a preto sú z toho veľmi rozrušení. Samotný obsah a podstata rozhovoru na tému „čo sa stalo alebo čo bude, ak“už nie je jasný, pretože tento rozhovor je vnímaný ako prítomnosť manžela / manželky a kolosálneho sklamania v súčasnom rodinnom živote so súčasným partnerom. Čo je zase vnímané ako osobná urážka a vyvoláva to vzájomné zamyslenie sa nad márne strávenými rokmi života.

Ak sa manželský partner, ktorý začal nebezpečný rozhovor, včas neospravedlní a neurobí z rozhovoru vtip, urazený partner začne protiofenzívu a povie tie tvrdosti a posmešky, ktoré v skutočnosti nemusia vôbec odrážať jeho skutočný postoj k jeho rodina.

Ak sa manželia včas nezastavia, v dôsledku rozhovoru dospeje dokonca aj úprimne milujúci manžel a manželka k pocitu a ďalekosiahlemu záveru, že všetky tieto roky zdieľajú manželskú posteľ, ak nie s nepriateľom, potom aspoň s osobou, ktorej manželstvo bolo jasnou chybou.

Ak nikto z páru nemôže napriek všetkému šliapnuť na pýchu a zmieriť sa, začne režim vzájomných sankcií. Najčastejšie hovoríme o sexuálnych štrajkoch, vyhýbaní sa osobnej komunikácii, prudkom znížení tepla a emocionálnej starostlivosti. Režim recipročných sankcií za niekoľko týždňov alebo mesiacov jeho uplatňovania vzťah vo dvojici úplne ochladí. To vytvára optimálne podmienky pre pozitívny vzťah k pozornosti ostatných predstaviteľov opačného pohlavia - v práci alebo na internete. Začiatok skutočného alebo virtuálneho vzťahu s „nadbytočnou tretinou“u jedného z hádajúcich sa manželov na jednej strane potvrdzuje všetky pochybnosti a negatívne závery o tejto osobe od jeho manžela. Na druhej strane to konečne vedie manželov k myšlienke rozvodu.

Po vzniku novej super hádky, už kvôli žiarlivosti alebo keď sa odhalí zrada, naozaj príde na rozvod. Takto sa fantázie stávajú smutnou realitou. A z tejto reality v prvom rade trpia deti týchto nešťastných manželov.

Psychologické základy týchto akcií a následkov sú:

- Určité sklamanie vo vašom partnerovi v rodinných vzťahoch, túžba spoločne s ním alebo na jeho účet dosiahnuť lepší výsledok vo vašom živote: sociálny status - vyšší, viac peňazí, nakoniec dokončiť opravy v byte, kúpiť dačo a auto, choďte k moru atď.

- Vedomá alebo nevedomá túžba manžela / manželky / a porovnávacou metódou „čo by to mohlo byť keby“alebo motivovať svoju polovičku k výrazne väčšiemu úsiliu v živote a zlepšeniu postavenia rodiny v spoločnosti; alebo ho prinútiť začať si viac vážiť existujúceho manžela alebo manželku, ak sa hlavný úspech rodiny dosiahne vďaka iniciátorovi rozhovoru.

Hneď urobím rezerváciu: nie je nič zlého na tom, že si prajeme, aby sme boli viac milovaní a oceňovaní. Rovnako nie je nič zlého, keď chcete v živote dosiahnuť viac, vrátane toho, keď prinútite našich blízkych, aby boli v tejto záležitosti aktívni. Otázka tu je len v tých metódach, ktoré chceme uplatniť, aby si nás viac vážili a snažili sa pre nás ešte viac - v súlade s cieľmi a prostriedkami toho druhého. V príkladoch, ktoré popisujem, je podstatou problému to, že prehliadaný cieľ - naznačiť manželovi / manželke, že sme si viac vážení a milovaní - je diametrálne odlišný od použitej metódy - úder do hrdosti partnera úvahami o možných zrada alebo porovnanie s úspešnejším človekom. Otázkou je, čo majú múdri manželia robiť, aby sa neocitli v takých pasciach, kde alternatívne modely neexistujúcej budúcnosti narážajú na dokonale tolerovateľnú rodinnú prítomnosť? Musíte sa riadiť iba siedmimi jednoduchými pravidlami Andrey Zberovského:

Ako sa vyhnúť rodinným konfliktom na tému „čo keby“:

1. Je kategoricky zakázané, dokonca aj v hernej verzii, zvažovať hypotetické situácie, v ktorých by jeden z manželov mohol mať iných partnerov v milostných, intímnych alebo rodinných vzťahoch. Navyše, diskutovať o možných odvetných sankciách na princípe „kto koho vyhodí a ako sa rozdelí majetok“. Okrem toho ich zaviesť v reakcii na prázdnotu a absenciu viditeľných akcií zo strany manžela / manželky.

Trestajte v prítomnosti za hypoteticky možné,

preto zvýšiť pravdepodobnosť práve takej budúcnosti

Ak jeden z manželov urobí takú hlúposť, ako je rozhovor na tému „čo by sa stalo, keby“, a dokonca aj s negatívnou konotáciou pri hodnotení existujúcej polovičky rodiny, druhý partner by mal byť múdrejší a navrhnúť túto tému nerozvíjať. Pretože je žiaduce, aby sa v zásade nič také nestalo! Za manžela / manželku, ktorý začal tento rozhovor, je vhodné sa ospravedlniť za to, že dovolil takúto netaktnosť.

Mali by ste analyzovať svoje vlastné chyby a chyby iných ľudí v rodinnej minulosti iba mentálne alebo osamote. Robiť to spoločne a nahlas takmer vždy vedie k hádkam a rozhorčeniu na základe zranenej pýchy.

Pri stanovovaní spoločných rodinných alebo osobných životných cieľov pre manželov, pri hodnotení ich rodinného života je nesprávne porovnávať seba, druhú polovicu alebo samotnú situáciu s príbehmi zo života tých úspešnejších ľudí, ktorých manželia osobne poznajú. Zvlášť s tými, ktorí v minulosti, prítomnosti alebo budúcnosti mohli byť alternatívnou druhou polovicou pre niekoho z tejto dvojice. To je takmer vždy brané ako urážka.

Porovnanie osobnosti sa zvyčajne považuje za osobnú sťažnosť

Rodinný život manželov a ich osobné úspechy by sa mali porovnávať iba s referenčnými rodinami alebo ľuďmi, ktorí sú buď virtuálni (televízia, filmy, knihy, internet atď.), Alebo nie sú osobnými známymi jedného z páru. Tým sa zabráni osobnej nevôli voči niekomu z manželského páru.

Motivovať svoju polovičku k zvýšeniu osobného alebo rodinného úspechu by nemalo byť kritizované, ale iba chváliť. Keď nie je človek pokarhaný za to, že je niekto úspešnejší, ako on, ale ukáže tých svojich pozitívnych vlastností, ktoré sú stále nedostatočne používané na dosiahnutie lepšieho výsledku.

Ak chce byť manželský partner chválený a ocenený, je lepšie požiadať o to svoju polovičku tým najpriamejším a úprimnejším spôsobom, ako používať tie prefíkané, sprostredkované a „sugestívne“rozhovory a diskusie, ktoré môžu byť nepochopené a viesť k neplánovanému zhoršenie vzťahov.