2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Jednou z jedinečných vlastností a schopností človeka je schopnosť predstaviť si budúcnosť. Ani jedno zviera na Zemi nemá možnosť argumentovať na tému „čo by sa stalo, keby“, oplakávať ešte žijúcich príbuzných a priateľov, byť smutný z toho, čo sa stalo v minulosti a z čoho nemá. To všetko preto, že človek má obrovskú pamäť, na využitie potenciálu ktorej evolúcia vytvorila vedomie. To znamená, že operačný systém, ktorý je schopný rozdeliť javy života, ktoré už nastali, pozorované jednotlivcom na samostatné abstraktné prvky, a potom ich skonštruovať do rozmarnej mozaiky, kde môže existovať nekonečné množstvo budúcich možností.
Preto vyvstala ďalšia vlastnosť osoby - spätný vplyv na jeho minulosť a budúcnosť. Zvieratá žijú v prítomnosti, človek - v minulosti a budúcnosti, v minulosti a v budúcnosti. Samotná myšlienka osoby na minulosť, prítomnosť alebo budúcnosť je materiálna, je schopná zmeniť minulosť (prinajmenšom v historických knihách), súčasnosť a budúcnosť. Súhlasíte, paradox: Ak je myšlienka budúcnosti schopná zmeniť budúcnosť, potom budúcnosť zmení budúcnosť, jedna neexistujúca urobí druhú neexistujúcu.
Je dôležité poznamenať:
Nenaplnené a nemožné môže ovplyvniť život človeka
takmer to isté, čo sa už stalo a stále deje.
V praxi rodinnej psychológie teda vzniká veľa špecificky ľudských konfliktov.
Napríklad:
Ak ťa zrazu podvádzam?
Prišli za mnou hádajúci sa manželia. Arkady, štátny zamestnanec, 35 rokov. Larisa, zamestnankyňa banky, 37 rokov. Dvojica bola legálne zosobášená sedem rokov, šesť rokov mala syna.
Larissa to povedala asi pred rokom, keď nahnevane porozprávala svojmu manželovi príbeh, že jej priateľku podviedol jej manžel, ktorého potom potupne vyhodila z domu, vezmite Arkadyho a opýtajte sa svojej manželky: „Zaujímalo by ma, ako by zachovali by ste sa, keby som zistil, že vás tiež podvádzam? Vyhodili ste rodinu a požiadali o rozvod, alebo by ste odpustili? “Táto otázka nebohú ženu takmer paralyzovala. Spýtala sa manžela, prečo si kladie takú otázku, ak ju vlastne podvádza. A ak áno, potom je to vzácny brutál. Kto spí s inou ženou, a on sám používa prácu a lásku ženy, ktorá nič netuší. Arkady povedal, že otázka bola položená ako vtip a v pokračovaní príbehu, ktorý jej bol povedané, sa pokúsil utíšiť a napraviť túto situáciu. Ale džin možnej budúcnosti sa spolu s krysou žiarlivosťou už dokázali oslobodiť. Od tej chvíle Larisa stratila pokoj. Vychádzajúc z prístupu „bez dymu bez ohňa“začala študovať správanie svojho manžela doslova pod mikroskopom. Odteraz a navždy malo všetko, čo povedal a urobil Arkady, dvojitý a niekedy trojitý význam. Manžel potrebuje ísť na služobnú cestu - možno strávi noc so svojou milenkou. Manžel zostáva v práci - zrejme milenka z rovnakého pracovného kolektívu. Prišiel som domov z práce a trochu som jedol - zrejme niekto kŕmil. Priniesol svojej manželke kvety - možno milenka konečne naučila správny prístup k ženám. Parfum som dala 8. marca - pre istotu som ho kúpila milenke a podobný som kúpila manželke. Nie je aktívny v sexe - na boku to zaváňa sexom. Zrazu v posteli ponúkol niečo nové - na sto percent, učila domáca pani!
Cestovné certifikáty, šeky a potvrdenia z iných miest, uistenie vedenia a kolegov, okamžité vyzdvihnutie telefónneho prijímača, pravidelná video komunikácia na Skype - to všetko nepôsobilo upokojujúco. Manželka si práve vytvárala názor, že v okolí je univerzálne sprisahanie s cieľom pomôcť manželovej zrade.
Rodinné vzťahy začali pripomínať komunikáciu medzi USA a ZSSR na vrchole studenej vojny. Všetky tie reči sú len o možnej zrade jej manžela, pokusoch podchytiť protirečenia v príbehu, bolí to popichať jeho hrdosť, potiahnuť a postaviť. Manžel sa najskôr snažil vydržať, potom začal reagovať v rovnakom duchu. Intímne vzťahy sa začali vytrácať, kým sa obrátili na psychológa, už viac ako tri mesiace nebol žiadny sex. Áno, toho sexu - dokonca aj bozkávania v rodine sa stalo neslýchaným.
Bezprostredným dôvodom, prečo sa na mňa obrátiť s prosbou o pomoc, bolo ultimátum, ktoré Arkady vydal Larise: Buď mi okamžite prestaneš pichať do tváre neexistujúcu zradu, alebo si skutočne urobím milenku a rozvedieme sa. Na čo Larisa víťazoslávne vyhlásila, že sa tým manžel pokúša legalizovať svoj vlastný, v skutočnosti už dlhodobý vzťah na strane, pričom súčasne obviňoval nevinnú manželku. Manželia spolu nekomunikovali viac ako týždeň, syn začal plakať, iba starosť o psychiku dieťaťa prinútila manželov začať hľadať spôsoby, ako sa dostať z mŕtveho bodu.
Počas nášho rozhovoru Arkady vysvetlil, že keď hovoril o svojej možnej zrade, chcel svojej manželke len zdôrazniť, aký je dobrý. V očakávaní, že v reakcii na jeho slová manželka povie, že taký ukážkový manžel ako on svoju manželku nikdy nepodvedie. Ale ako to už býva, dobré úmysly viedli k ich opaku.
Prečo som si nevzal Fedora?
Gabriel a jeho manželka Natalya mali tridsaťdva rokov. Manželia študovali na tej istej fakulte univerzity, v druhom ročníku sa spriatelili a v piatom zaregistrovali manželstvo. Brali sa desiaty rok, mali dve deti, osem a dva roky. Pred šiestimi mesiacmi, keď sedeli na gauči, videli manželia v správach, ako jeden zo spolužiakov, nazvime ho Fedor, získal vysoké vládne vyznamenanie. A jeho pozícia v televízii bola pôsobivá a naznačovala slušný príjem.
Nedá sa povedať, že rodina Gabriela a Natálie bola v chudobe. Naopak, manželia vlastnili dva byty, manželia mali slušný plat, rodina chodila každý rok do zahraničných stredísk. Ale pred niečo viac ako rokom Gabriel, po niekoľkých mesiacoch plnenia povinností vedúceho na dôchodku, bohužiaľ nebol schválený na toto sladké miesto: bol tam vymenovaný človek, ktorý pochádzal z úplne iného oddelenia. Na túto smutnú udalosť sa nezabudlo. A očividne to otrávilo život Gabrielovi aj jeho manželke.
A tak už večer toho osudného dňa, ležiac v manželskej posteli, vezmite Natalyu a zasnene nahlas povedzte: „Zaujímalo by ma, čo by sa stalo, keby som si vzal Fedora a nie teba? Pamätáte si, ako mi nebol ľahostajný a kŕmil ma sladkosťami o každej prestávke … Išiel by som teraz v kožuchu zo striebornej líšky, jazdil na jeho služobnom aute s osobným vodičom. Možno by sa spolu s ním v televízii ukázali po celej krajine … Ach, ponáhľal som sa potom s tebou spriateliť! Chýbal mi taký chlap … “.
Podľa jeho manželky nechcela povedať nič hrozné, rozhodne neplánovala uraziť svojho manžela, len neúspešne žartovala. Ale môj manžel odpovedal na jeden zlý vtip druhým. Gabriel povedal: „Možno som sa aj ja ponáhľal vziať si ťa! Mohol som počkať, rozhliadnuť sa a nájsť takého, ktorého rodičia by boli vo vážnom postavení, s pozíciou a spojeniami. Potom by to bolo pre mňa skvelé, dali by mi slovo, keď sa rozhodovalo o kandidátovi na funkciu vedúceho. A tak som sa s tebou spojil, s veno, teraz v živote všade musím všetko udrieť čelom sám. Áno, a nefunguje to všade, čelo sa už opotrebovalo krvavými mozoľmi … čo by sa stalo, keby som si ťa nevzal. “
Čo sa stalo potom, môžete hádať sami. Explózia emócií bola taká silná, že dokonca aj deti bežali, aby zistili, čo ich mama a otec nezdieľajú. Manželia si povedali toľko nepríjemných vecí, že boli sami šokovaní: koľkokrát sa ukázalo, že jeden na druhého mal sťažnosti. A zároveň navonok bolo všetko v poriadku, manželia spolu dobre vychádzali.
Po urážlivom rozhovore pre všetkých nikto nechcel byť prvý, kto sa zmieril. Pretože manželka úprimne verila, že nič také nepovedala. Manžel si myslel, že po takom jej vyhlásení jej už nemôže veriť. Koniec koncov, takéto slová sú podľa jeho názoru vnútornou zradou jeho vlastného manžela. Potom je podvádzanie v skutočnosti len otázkou času. Preto už pre neho nemá zmysel investovať svoje teplo a starostlivosť do svojej manželky, pretože je úplne zrejmé, že si ho neváži a ľutuje, že si ho vzala. Ospravedlniť sa preto nebude ani za svoje vlastné slová.
Od tohto okamihu sa vzťah v páre stal formálnym. Manžel demonštratívne začal spať sám, na gauči v hale. Sex je preč, rodinný rozpočet prestal byť jednotný. Manžel a manželka sa začali správať tak, že každý z nich začal druhého podozrievať zo zrady. A zrejme sa to v budúcnosti stalo smutnou realitou. Deti ničomu nerozumeli, rodičia manželov boli zmätení. Všetko sa skončilo tým, že manžel najskôr opustil rodinu kvôli inej žene, podal žiadosť o rozvod a o dva týždne sa vrátil k manželke a pozval ho na návštevu rodinného psychológa.
V priebehu rozhovoru Natalya vysvetlila, že porovnaním Gabriela a Fjodora jednoducho chcela nepriamo tlačiť svojho manžela k veľkému životnému úsiliu, motivovať ho, aby dobyl nové životné výšky.
Všetky tieto príbehy sú v praxi rodinného psychológa veľmi bežné. Čo ich spája? Spája ich skutočnosť, že: úplne bežné pre každého z dospelých, intímne myšlienky na tému „čo by bolo alebo bude, keby …“sa zrazu vyslovia nahlas vo forme nepríjemnej a neprijateľnej pre naše polovičky.
Táto udalosť je pre našu druhú polovicu úplným prekvapením. Ukázalo sa, že sú na to morálne nepripravení, pričom unáhlene vnímajú prázdne zdôvodnenie tých akcií, ktoré by mohli alebo sa jedného dňa môžu stať trpkou realitou, sú veľmi rozrušené.
Samotný obsah a podstata rozhovoru na tému „čo sa stalo alebo čo bude, ak“už nie je jasný, pretože tento rozhovor je vnímaný ako prítomnosť manžela / manželky a kolosálneho sklamania v súčasnom rodinnom živote so súčasným partnerom. Čo je zase vnímané ako osobná urážka a vyvoláva recipročné zamyslenie sa nad márne strávenými rokmi života;
Ak sa manželský partner, ktorý začal nebezpečný rozhovor, včas neospravedlní a neurobí z rozhovoru vtip, urazený partner začne protiofenzívu a povie tie tvrdosti a posmešky, ktoré v skutočnosti nemusia vôbec odrážať jeho skutočný postoj k jeho rodina.
Ak sa manželia včas nezastavia, v dôsledku rozhovoru dospeje dokonca aj úprimne milujúci manžel a manželka k pocitu a ďalekosiahlemu záveru, že všetky tieto roky zdieľajú manželskú posteľ, ak nie s nepriateľom, potom aspoň s osobou, manželstvo, čo bola jasná chyba.
Ak nikto z páru nemôže napriek všetkému šliapnuť na pýchu a zmieriť sa, začne režim vzájomných sankcií. Najčastejšie hovoríme o sexuálnych štrajkoch, vyhýbaní sa osobnej komunikácii, prudkom znížení tepla a emocionálnej starostlivosti.
Režim recipročných sankcií za niekoľko týždňov alebo mesiacov jeho uplatňovania vzťah vo dvojici úplne ochladí. To vytvára optimálne podmienky pre pozitívny vzťah k pozornosti ostatných predstaviteľov opačného pohlavia - najmä v práci alebo na internete.
Začiatok skutočného alebo virtuálneho vzťahu s „nadbytočnou tretinou“u jedného z hádajúcich sa manželov na jednej strane potvrdzuje všetky pochybnosti a negatívne závery o tejto osobe od jeho manžela. Na druhej strane to konečne vedie manželov k myšlienke rozvodu.
Po vzniku novej super hádky, už kvôli žiarlivosti alebo keď sa odhalí zrada, naozaj príde na rozvod. Takto sa fantázie stávajú smutnou realitou. A z tejto reality v prvom rade trpia deti týchto nešťastných manželov.
Hlavným psychologickým základom všetkých týchto akcií a následkov sú:
- - Určité sklamanie vo vašom partnerovi v rodinných vzťahoch, túžba spoločne s ním alebo na jeho účet dosiahnuť lepší výsledok vo vašom živote: sociálny status - vyšší, viac peňazí, nakoniec dokončiť opravy v byte, kúpiť dačo a auto, choďte k moru atď.
- - Vedomá alebo nevedomá túžba manžela / manželky / a porovnávacou metódou „čo by to mohlo byť, keby“alebo motivovať svoju polovičku k znateľne väčšiemu úsiliu v živote a zlepšeniu postavenia rodiny v spoločnosti; alebo ho prinútiť začať si viac vážiť existujúceho manžela alebo manželku v prípade, že sa hlavný úspech rodiny dosiahne vďaka iniciátorovi tohto rozhovoru.
Hneď urobím rezerváciu: nie je nič zlého na tom, že chceme byť viac milovaní a oceňovaní. Rovnako nie je nič zlého, keď chcete v živote dosiahnuť viac, vrátane toho, keď prinútite našich blízkych, aby boli v tejto záležitosti aktívni. Otázka tu je iba v tých metódach, ktoré chceme použiť, aby nám boli drahšie a pokúsili sa pre nás ešte viac, v súlade s cieľmi a prostriedkami toho druhého. V príkladoch, ktoré popisujem, je podstatou problému to, že prehliadaný cieľ - naznačiť manželovi / manželke, že sme si viac vážení a milovaní - je diametrálne odlišný od použitej metódy - úder do hrdosti partnera úvahami o možných zrada alebo porovnanie s úspešnejším človekom.
Otázkou je, čo majú múdri manželia robiť, aby sa neocitli v takých pasciach, kde alternatívne modely neexistujúcej budúcnosti narážajú na dokonale tolerovateľnú rodinnú prítomnosť? Existuje päť jednoduchých pravidiel, ktoré je potrebné dodržiavať:
Ako sa vyhnúť rodinným konfliktom na tému „čo keby“:
Je prísne zakázané, dokonca aj v hernej verzii, zvažovať hypotetické situácie, v ktorých by jeden z manželov mohol mať iných partnerov v milostných, intímnych alebo rodinných vzťahoch. Navyše, diskutovať o možných odvetných sankciách na princípe „kto koho vyhodí a ako sa rozdelí majetok“. Navyše ich predstaviť v reakcii na prázdnotu a absenciu viditeľných akcií
Trestať v prítomnosti za hypoteticky možné prostriedky na zvýšenie pravdepodobnosti práve takej budúcnosti.
- Ak jeden z manželov urobí takú hlúposť, ako je rozhovor na tému „čo by sa stalo, keby“s negatívnou konotáciou pri hodnotení existujúcej manželskej polovičky, druhý partner by mal byť múdrejší a navrhnúť túto tému nerozvíjať, pretože je žiaduce, aby sa nič také nikdy v zásade nestalo. Za manžela / manželku, ktorý začal tento rozhovor, je vhodné sa ospravedlniť za to, že dovolil takúto netaktnosť.
- Mali by ste analyzovať svoje vlastné chyby a chyby iných ľudí v rodinnej minulosti iba mentálne alebo osamote. Robiť to spoločne a nahlas takmer vždy vedie k hádkam a rozhorčeniu na základe zranenej pýchy.
- Pri stanovovaní všeobecných rodinných alebo osobných životných cieľov pre manželov, pri hodnotení ich rodinného života je nesprávne porovnávať seba, druhú polovicu alebo samotnú situáciu s príbehmi zo života tých úspešnejších ľudí, ktorých manželia osobne poznajú. Zvlášť s tými, ktorí v minulosti, prítomnosti alebo budúcnosti mohli byť alternatívnou druhou polovicou pre niekoho z tejto dvojice. To je takmer vždy brané ako urážka.
- Rodinný život manželov a ich osobné úspechy by sa mali porovnávať iba s referenčnými rodinami alebo ľuďmi, ktorí sú buď virtuálni (televízia, filmy, knihy, internet atď.), Alebo nie sú osobnými známymi jedného z páru. Tým sa zabráni osobnej nevôli voči niekomu z manželského páru.
- Motivovať svoju polovičku k zvýšeniu osobného alebo rodinného úspechu by nemalo byť kritizované, ale iba chváliť. Keď nie je človek pokarhaný za to, že je niekto úspešnejší, ako on, ale ukáže tých svojich pozitívnych vlastností, ktoré sú stále nedostatočne používané na dosiahnutie lepšieho výsledku.
- Ak chce byť partner chválený a oceňovaný, je lepšie požiadať o to svoju polovičku tým najpriamejším a úprimnejším spôsobom, ako používať tie prefíkané, sprostredkované a „sugestívne“rozhovory a diskusie, ktoré môžu byť nepochopené a viesť k neplánovane. zhoršenie vzťahov.
Som si istý, že tieto pravidlá nebudete pre seba považovať za ťažké ani príliš zaťažujúce!
Ak potrebujete radu psychológa, osobnú alebo online konzultáciu, rád vám pomôžem.
Rodinný psychológ Andrey Zberovsky.
Páči sa vám článok „Čo by sa stalo, keby … by …“? Teším sa na vaše komentáre!
Odporúča:
Zrada. Podvádzanie Má Silný Biologický Význam Spojený So Skutočnosťou, že Sex S Vami Bol Vymenený Za Sex S Niekým Iným, Odmietajú Vás A Ponižujú Vás V Sociálnom Postavení, čo Vás Vrhá Na Vedľajšiu Koľaj Inštinktu
Storočie sa zrada porovnáva s úderom dýky do srdca. Faktom je, že podvádzanie má silný biologický význam spojený so skutočnosťou, že sex s vami bol vymenený za sex s niekým iným, odmietol vás a ponížil vás v sociálnom postavení, uvrhol vás na okraj reprodukčného inštinktu a nechal vás na pokoji.
Ako Som Vo Svojom človeku Spoznal Boha A Prečo To Bolo Pre Mňa ťažké
Späť v lete na festivale Tantris existoval rituál, kde v jednej z jeho častí bolo potrebné rozpoznať Boha vo vašom mužovi. To znamená, pozrieť sa mu do očí a povedať: „Ty si môj Boh.“Tu sa mi ukázalo byť ťažké. Nebolo ľahké to urobiť vážne a úprimne.
„Bolo By Lepšie, Keby Si Tam Nebol“
Na druhý deň bola Larissa u babičky. Babička má 80 rokov, má kopu rôznych chorôb a pravidelne hovorí o svojom utrpení a bolesti. A vždy formou karhania: „Ach, akú mám hroznú a trápnu nohu, neodchádza, všetko ma bolí, mal by som to prerušiť.“Tentoraz to bolo to isté, začala so sebou, potom prešla na svoje deti - Larisinu matku a strýka.
Ilúzia V Terapii: „Zmením Sa A Svet Sa Zmení“
Niekde v terapii prišiel mýtus, že ak „zacvičím“a zmením sa, potom sa zmení celý svet okolo mňa a všetko v mojom živote sa stane samo o sebe dobrým. Je na tom niečo pravdy, ale veci nie sú také, ako si veľa ľudí myslí. Ako tieto očakávania vyzerajú v metafore:
Ako Prestať Trpieť Pochybnosťami „Čo By Sa Stalo, Keby “?
Jednou z jedinečných vlastností a schopností človeka je schopnosť predstaviť si budúcnosť. Ani jedno zviera na Zemi nemá možnosť argumentovať na tému „čo by sa stalo, keby“, oplakávať ešte žijúcich príbuzných a priateľov, byť smutný z toho, čo sa stalo v minulosti a z čoho nemá.
