Sex A Terapia: Nie Sú Pre Seba Stvorené

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako vnímaš sex?

Áno, dlhujem mu svoj život!

(Vtip)

Záber z televízneho seriálu „Liečba (liečená)“

T: Myšlienka tohto článku je celkom banálna. Ako sa vysporiadať so sexuálnym vzrušením počas terapie. A možno bude po hádke jasnejšie, aké formy na neho možno v živote použiť. Téma sexu medzi klientom a terapeutom je taká ostrá, že sa takmer všetky terapeutické filmy zaoberajú tak či onak. To platí najmä pre klientov, ktorí zažili sexuálne vykorisťovanie. Pre tých, ktorí nepoznajú inú formu intimity ako sexuálnu. V živote sa to stáva nepretržitou, dokonca aj vekovou promiskuitou, zatiaľ čo potreba intimity zostáva hladná. Existuje aj druhý extrém - klienti s konverznými príznakmi, za ktorými je zakázané vzrušenie, o ktorom je škoda hovoriť aj v priebehu terapie.

D: Myslím si, že dôležitým bodom je toto: že intimita, dôvera, ktorá sa vytvára vo vzťahu s klientom s terapeutom, je akýmsi tolerantným. hovoriť o sexe a samotný proces je pre mnohých ekvivalentný.

To znamená, že ak sa téma sexu objaví v práci, môže byť vnímaná ako pozvánka na sex. Totiž: vo vzťahu je taká vzdialenosť, v ktorej je vzrušenie veľmi ťažké vydržať a potom buď utečie z terapie, to znamená, že sa rázne vzdiali. Buď sa k sebe prudko priblížte, aby ste zmiernili vzniknuté vzrušenie. Ako keby priemer nebol daný.

T: Tu sa zaoberáme paralelami so vzťahmi rodič-dieťa. Ak sa rodič (aj keď ho dieťa má) voľne zaoberá témou vlastnej sexuality, snaží sa uspokojiť svoje vlastné sexuálne túžby s iným dospelým, potom vzťah medzi ním a dieťaťom nie je sexualizovaný. Spánok v jednej posteli s dieťaťom, ktoré je pre mnohých rodičov tak šokujúce, môže byť úplne bez sexuálneho sfarbenia, alebo môže byť plné napätia. Všetko závisí od spokojnosti rodičov. Rovnako tak vo vzťahu klient-terapia: sloboda terapeuta v tejto téme vytvára podmienky pre slobodu klienta. Hranice, na ktoré útočí klient, ktorý môže aktívne zvádzať, sú silné, ak má terapeut sexuálny život. Odtiaľ pokračoval príbeh, že terapeut by mal byť nemý, lenivý a sexuálne spokojný.

Podľa mojich pozorovaní je téma sexu v terapii tabu v dvoch smeroch: prostredníctvom ticha a prostredníctvom fixácie. V prvom prípade sa napätie v určitom bode môže kumulovať a afektívne ovplyvňovať, v druhom okázalá nehanebnosť nedovolí dotknúť sa ničoho iného a ľudská sexualita úzko súvisí s intimitou. Bez nej, bez plátna vzťahov, je mŕtva a mechanická.

D: tu je podľa mňa dôležité, že už bolo napísaných najmenej o stovke článkov a mnohých odvolaniach. Terapeuta treba vypracovať. A v téme sexuality tiež. Osobná terapia vám umožňuje slobodnejšie zvládnuť svoje vzrušenie, všímať si ho a nebyť v jednom z extrémov. V opačnom prípade budeme terapeuta alebo so zákazom vzrušenia v procese práce s klientom pozorovať. Alebo drzý odtrhnem. Žiadny z týchto extrémov nie je pre klienta prospešný. A pre terapeuta všeobecne. Prítomnosť osobnej terapie a včasný dohľad preto považujem za potrebnú a nepostrádateľnú podmienku pre praktizujúceho terapeuta.

T: Nie je možné skúmať proces klienta, ak je škoda si ho všimnúť. Mnohokrát som bol na ukážkových sedeniach svedkom toho, že terapeut nie je schopný rozpoznať proces zvádzania zo strany klienta. A preto nie je možné, aby si to klient všimol. "Zdá sa, že ma zvádzaš." Prečo to chceš?"

Odpovede môžu byť veľmi odlišné. O sile v relácii. O nemožnosti zvádzať v živote, ale tu je to bezpečnejšie. O projekcii nejakej figúry, s ktorou bol kontakt len tak vybudovaný, ale chýbalo niečo iné.

Možnosť hovoriť o týchto témach vám umožní zmeniť tému sexuality na niečo iné.

Podľa mňa veľa klientov prichádza na terapiu kvôli substitúcii. V živote neexistuje intimita, môžete ju získať v priestore terapie a byť s ňou spokojní. A potom je to cesta k závislosti (úlohou terapie je naučiť sa budovať intimitu v živote, a nie prijímať ju v kancelárii v odmeranej dávke), a potom sexuálny zákaz len podporuje nemožnosť niečoho s terapeutom a povzbudzuje klienta, aby sa usiloval vybudovať si život, byť vo svojom živote. A povzbudzuje terapeuta, aby hľadal formy na umiestnenie vzrušenia. Keď Denis hovorí o niečom priemernom, počujem ho presne takto: ako nájsť formu, ktorá nebude ignorovaná a nebude sexuálnym kontaktom. Kde vôbec začína sexuálny kontakt?

So sexuálnym vzrušením v tele? Alebo s výberom predmetu atrakcie? Alebo sa k tomu blíži? Alebo z kontaktu s pokožkou?

D: Spomenul som si na jedného klienta na začiatku svojej cesty terapeuta. V relácii sa dialo niečo zvláštne, ale stále som na to nemohol prísť. Označovali sme čas a vôbec sme nepostúpili. V určitom okamihu sa nadriadený spýtal, nemyslíte si, že vás klient zvádza? Uvedomenie si toho a schopnosť zaradiť sa do relácie umožnili značný pokrok. Zvodnosť bola v tomto prípade pre klienta jedinou formou kontaktu s mužom. A bolo zaujímavé zistiť, že vo všeobecnosti ani nechápala, prečo potrebuje toľko mužov a prečo od nej všetci chcú len jednu vec. Príležitosť všimnúť si to dáva dôvod a slobodu hľadať nové formy budovania vzťahov.

T: Mal som podobnú skúsenosť, ale jej obsah bol úplne iný. Mužský klient, zvádzajúci ženy, im nedovolil, aby si v sebe všimli chlapca zraneného matkou. Chlapec, ktorý mal strach zo ženskej sexuality a moci. Keď bolo možné tento proces pre klienta vyjadriť explicitne, objavila sa téma sexuálnej impotencie ako jediná príležitosť, ako čeliť vlastnej impotencii v živote. Sexuálny kontakt a bezmocnosť, v ktorej žil, posunula jeho vlastný pohľad od bezmocnosti, v ktorej bol vo svojom vlastnom živote, ktorému vládla manželka, matka a dokonca aj rastúce dcéry.

Teraz stále premýšľam nad tým, že heterosexuálna diskusia je niečo, čo terapeuti cítia spravidla celkom slobodne. Homosexuálne vzrušenie skrývajú tony hanby. Ale je to vzrušenie, ktoré vytvára súcit, túžbu priblížiť sa, byť blízko, vo všeobecnosti byť v kontakte s touto konkrétnou osobou.

Odpoveď: V skutočnosti je sex len zriedka spôsob, ako sa len zabaviť alebo pokračovať v rodine. S jeho pomocou je uspokojená široká škála potrieb. Napríklad sex ako uspokojenie potreby bezpečia: Ja mu dávam sex a on mi dáva pohodlný život. Alebo ako spôsob, ako získať uznanie. Alebo ako jediná možná forma intimity a hmatového kontaktu. Pomocou sexu môžete ovládať, ovládať a dosiahnuť to, čo chcete …

T.: Súhlasím s Denisom, že sexuálne správanie v sebe často skrýva úplne inú potrebu, pričom rozkoš priamo zo sexu začína miznúť. Skutočné potešenie sa dosiahne vtedy, keď sa dosiahne požadované, a nie deklarované. Je veľmi zriedkavé vychutnať si jedlo, ak je hlad po sexe. Alebo „dostatočne“sexujte, túžiaci po moci. Presunutím potreby na iný predmet, na nevhodnú metódu, sa človek stane závislým na tejto metóde, fixovanej na ňu. Nerozumie, čo vlastne chce, ale správa sa obvyklým spôsobom, ktorý čoraz viac žerie silu a nedáva nové.

Sexuálna aktivita je dobrým ukazovateľom celkovej spokojnosti v živote. Všetky dotazníky týkajúce sa depresie obsahujú otázky o potešení zo sexu. Osoba, ktorá nepociťuje skutočný hlad, a osoba, ktorá nezažíva sexuálnu príťažlivosť, sú často úplne odcudzené svojmu vlastnému telu, jeho impulzom. Akoby nežil život, ale ho pozoruje, zaškrtáva políčka svojich víťazstiev a snaží sa zmerať spokojnosť s množstvom toho, čo sa vykonalo.

Sexuálne správanie je tiež prenos skúseností z rodiča na dieťa. Nie nevyhnutne slovnou formou: „Všetci muži sú kozy a chcú len jednu vec“, ale prostredníctvom vlastného zákazu žiť život naplno. Neživý život rodičov sa stáva pre deti veľkou záťažou. V tomto zmysle môže byť terapeutovo uznanie hodnoty tohto aspektu života pre neho prvým povolením pre klienta, aby sa prestal báť impulzov svojho tela.

D: Myslím si, že zostáva len zhrnúť naše úvahy. Sloboda terapeuta vyrovnať sa so svojim vzrušením, schopnosť všímať si svojho i klienta, schopnosť zaradiť ho do práce prijateľnými spôsobmi, umožňuje klientovi všimnúť si a vysporiadať sa so svojim vzrušením novým spôsobom.