Urážlivé Urážky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-07 22:21

"Príroda zariadila, aby sa na urážky pamätalo dlhšie ako na dobré skutky. Na dobro sa zabúda a na urážky sa tvrdohlavo uchováva v pamäti", - povedal rímsky filozof Seneca pred niečo viac ako dvetisíc rokmi. A nič sa nezmenilo! Pokiaľ ide o niekoho, ale pre mňa je priestupok ako škvrna od atramentu na snehobielom obruse: nemôžete ho minúť, je ťažké sa ho zbaviť a bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, stopa po ňom zostane. dlhý čas. Ide tu vôbec o ľudskú nevraživosť, zlý charakter alebo zlú výchovu, ale o samotný postoj k situácii a pocity odporu.

OFFENSE je …

• vždy reakcia na podnet: stalo sa niečo, na čo reagujete negatívne, bolestivo, agresívne a spravidla neadekvátne situácii, čím ste z muchy urobili slona („Ako sa máš, zaya? - Normálne. - Spýtal som sa, ako sa máš, a zavrčíš! Dokonca si sa ani nepozrel, nemiluješ ma vôbec! Aaaa! "- samozrejme, je to vtip, ale každú životnú situáciu, ak je to žiaduce, je možné zmeniť na urážku);
• forma agresie: prejav aktívneho negatívneho postoja k situácii alebo k osobe („Mami, nazval ma bláznom!“- a hurá! Manželia a blízki príbuzní, a dokonca aj susedia, ak sú steny tenké, sú už zapojení do škandál);

• vždy rozpor medzi požadovaným a skutočným: hovoríme tu a teraz o konkrétnych objektoch a stavoch, zášť je vždy situačná. Aj keď sa celkovo sťažujeme na život, naše sťažnosti majú vždy konkrétnu východiskovú situáciu, ktorá tento pocit vzbudila a posilnila („Ako nejdeme na futbal? Dohodli sme sa, kúpil som si lístky vopred, dohodol som sa s ľuďmi!“, musíš ísť. - Nemôže prísť tvoja sestra! Si vždy a vždy s matkou, niečo sa stane! “);
• čo nás nerobí lepšími, ako pôvodne na základe negatívu: urazení cítime podráždenie, nepohodlie, hnev, všetko vo vnútri vrie, telo, duša, duch trpia - vzťah sa nedá zlepšiť urazením ani s druhým, ani so sebou samým.

Prečo som citlivý?

Táto otázka má dlhú históriu, ktorá sa zvyčajne vlečie. z detstva a rodinných vzťahov … Nejde ani o staré traumy, ktoré vytvárajú strach a stereotypy správania (pes uhryzol - psov sa bojím), dá sa s tým pracovať. Nie, spravidla sa zášť v detstve stáva úspešným intuitívnym objavom, spôsobom ovplyvňovania ostatných - technika, ktorú dieťa používa, sa raz alebo dvakrát zmení na model správania, je stanovená ako účinná stratégia (nečakane som sa zľakol vyskakujúci pes - moja mama -babička to videla a pri každej takejto príležitosti sa ponáhľala utešiť a zabaviť dieťa - a dieťa to s radosťou skúša: vidí psa a aby opäť upútalo pozornosť starostlivého rodič, už trucuje a máva rukami urazene). V tomto prípade je ťažké vyrovnať sa so sebou, dospievať, pretože musíte začať od základov, od svetonázoru, od toho, čo kedysi tvorilo náš vnútorný svet.

Druhým najdôležitejším dôvodom je, samozrejme sklad osobnosti človeka, typ jeho temperamentu … Bojazlivý, neistý človek je často ostatnými urazený, asertívny vo vzhľade, aktívny, ale tiež potrebuje sebapotvrdenie na úkor ostatných, sa sám stane páchateľom. V oboch prípadoch je problém v sebaúcte, v určitej deformácii predstavy o vlastných schopnostiach, hraniciach a o tom, čo je dobré-zlé a možné-nie. Zdá sa, že človek neustále kontroluje silu sveta, ostatných a seba: tu sa snažím - fungovalo to, ale takto - ale takto príliš. Navyše závislosť na názore, vplyve niekoho iného z nás tiež robí ľahkú obeť akéhokoľvek priestupku, pretože v tomto prípade sme obzvlášť zraniteľní a pripravení uveriť akémukoľvek uhlu pohľadu okrem svojho vlastného.

„Žijeme raz! Po nás, dokonca aj povodeň! Pokoj, dlžíš mi to, pretože som sa narodil!“- ako môžeš vidieť, požiadavky na svet sú vopred formované, a ukazuje sa, že svet nám už je dlžný, aj keď sme pre to ešte nič neurobili. Hnev nad nespravodlivosťou života, nad neutíchajúcimi okolnosťami, voči osudu, všeobecná nespokojnosť, vysoké očakávania a nároky - z tejto série. Je oveľa jednoduchšie presunúť zodpovednosť za svoj život na plecia abstraktného osudu a univerzálnej nespravodlivosti, ako sa rozhodovať sami a zmeniť svoj život pre seba.

Nesmieme zabúdať na toľkých urobiť z odporu jeden z hlavných spôsobov jednania s ľuďmi - je prospešné byť urazený, pretože tým človek núti toho druhého, aby robil ústupky, plnil podmienky a podľahol agresívnemu tlaku priestupku.

Ako sa vysporiadať s odporom?

Táto otázka je vždy zameraná zvonku a dovnútra: ako sa prestať urážať a prestať ubližovať druhým. Začnime od seba, je to vždy produktívnejšie, potom, vidíte, prestaneme používať agresiu ako spôsob správania.

• Prejdite si spomienky na detstvo a korelujte so svojim správaním teraz: kde používaš rovnaké techniky ako predtým bez toho, aby si myslel na to, akí sú úprimní … Áno, môžu byť veľmi silní, ale vo vašom novom živote dospelých sú zastarané. Ak budete aj naďalej tlačiť na ľútosť, aby ste sa dostali skrz skryté formy agresie - začnite to sledovať a stiahnite sa späť, choďte do otvoreného dialógu … Predstavte si situáciu: na priateľskej večeri sa delí o kura a ľudia, ktorí sú od detstva zvyknutí na tie najlepšie kúsky a ktorí tento zvyk neprerástli, sa úprimne urazia, ak sa s nimi nestretnú. Je zábavné sledovať celé bitky o „nohy“a „krídla“, ktoré sa šíria medzi celkom úspešnými ľuďmi. Bolo by potrebné zamyslieť sa nad situáciou ;
• začať formovať adekvátny prístup k sebe, ich schopnosti, výhody a nevýhody: najťažšie je prestať sa zaoberať sebaklamom, prijať sa v súhrne všetkých svojich vlastností, je desivé nemať sa rád. To je však ďalší dôvod, prečo na sebe pracovať, premieňať nevýhody na výhody alebo vyhladzovať nedokonalosti inými nespornými výhodami (veľké nohy? - znamená, že stojíte nohami pevne na zemi !, Hustá postava? - znamená, že máte istotu bezpečia ! A tak ďalej - oplatí sa s vami sedieť „za rokovacím stolom“, na list papiera napíšte „Dano“, „chcem“a „cesta“a presuňte sa, prezlečte sa, začnite sa mať radi). Vaším sprievodcom by mal byť zdravý rozum a sebaláska. Osvojte si zvyk analyzovať situáciu bez toho, aby ste obviňovali seba alebo ostatných (výdych, pauza, ak je to možné, opustite miestnosť, skúste sa v tejto chvíli pozrieť na seba a na situáciu zvonku, dajte si dobrú radu, poďakujte sa a začnite podľa rady). Počúvajte sami seba, nežite s mysľou niekoho iného - príroda vám neporadí zlé veci, ale svedomie vám vždy napovie, ak ste si zrazu opäť vybrali klzkú cestu;
• nikto nám nie je nič dlžný „nikto by nemal zodpovedať našim názorom, nemal by byť taký, aký by sme chceli, nemal by sa správať tak, ako ho vidíme - prečo sa zameriavať na nedostatky a chyby a nehľadať vo všetkom pozitívne momenty. Je hlúpe urážať ľudí, ale je nezmysel urážať osud, pretože každý ide svojou vlastnou cestou a nie je možné žiť život pre iného (preto je zvláštne vážne reagovať na zdanlivo urážlivé slová iných ľudí - aj keď nám niekto chcel ublížiť, je to jeho chyba, pretože „na zlodeja a klobúk horí“, urážanie ostatných maskuje vlastnú zraniteľnosť). Nezávislosť je desivá, ale vďačne nie je možné viniť nikoho iného ako seba, takže sa nie je na koho uraziť;
• naša sila je v našej slabosti - život ti dal nástroje, ktoré musíš používať šikovne a rozvážne. Ste zvyknutí manipulovať s druhými s odporom, ste schopní vidieť manipulácie iných ľudí? To znamená, že ste dobrý psychológ, ste lovec a nie niekoho korisť - začnite svoj talent využívať iným spôsobom, bez pochybných psychologických techník. Poznáte slabé stránky iných ľudí, cítite strach, chápete tlak, ktorý toto alebo ono slovo vyvíja - potom ho nepoužívajte na to, aby ste sa urazili, ale na konštruktívne zmeny vo vzťahoch, pretože „ten múdry sa neurazí, ale robí závery“. (A. Christie).

Zlosť ako manipulácia

Už bolo len okrajovo spomenuté, že odpor je metódou manipulácie. Keďže ide o veľmi bežnú techniku, povieme vám, ako funguje a ako nepodľahnúť provokácii rozhorčením.

1. Pysky sú nafúknuté, obočie posunuté, on je ticho, čuchá a nijako nevysvetľuje, čo sa stalo a za čo ste boli potrestaní, vieš? Toto je typický manipulátor. Najúčinnejšie je nevenovať pozornosť provokácii, čím dáte najavo, že ste otvorení dialógu, a poistka imaginárneho urazeného človeka sama vyschne. Spravidla ide o spôsob upútania pozornosti, tlaku na partnera, partnera, vytváranie pocitu viny v ňom, vďaka ktorému manipulátor dosahuje svoje ciele. Dávajte si pozor, situácie rozhorčenia si možno nielen predstaviť, ale aj ich zinscenovať. Napríklad v rozhovore s partnerom ste spomenuli, že váš spolužiak si nedávno kúpil dobré auto a boli ste za neho radi, že ste vyhodnotili správnu voľbu. Váš partner sa zachmúril - Čo sa stalo? Čo má s náladou? - obrátili rozhovor na inú tému, s úľavou vydýchli a po niekoľkých dňoch sa dostali do konfliktu - ukazuje sa, že vaši spolužiaci majú šťastie a vy svojho partnera považujete za porazeného a jeho auto je haraburdí. Zastav, auto! Čo robiť? Po prvé, pochopiť, že príčina odporu nie je takmer nikdy spojená so samotným odporom, pretože plní iba funkciu spúšťača (spúšťača) na spustenie emócie odporu. Za druhé, musíte svojmu partnerovi dať jasne najavo, že zdieľate jeho pocity a ste pripravení diskutovať o skutočných dôvodoch situácie. Nikdy si nezamieňajte reakciu a dôvod a bude pre vás oveľa jednoduchšie nenechať sa zmanipulovať, ale lepšie porozumieť situácii a porozumieť jej.

2. Kto je to, že robí sarkastické poznámky, ktoré vás bolia pri srdci? Kto je pripravený šliapať na svoje domáce zviera a vytiahnuť všetky vaše mučivé nočné strachy, nepríjemné situácie z minulosti, chyby a vykĺznuť na svetlo sveta? Toto je manipulátor-agresor, ktorý používa odpor ako spôsob, ako potlačiť vašu vôľu a podriadiť vás svojim záujmom. Čo robiť? Nič! Nadávky v reakcii poskytnú agresorovi len to, čo chce - vašu reakciu, a teda moc nad vami. Preto opäť vydýchneme, usmejeme sa a pokúsime sa vysmiať sa spolu s manipulátorom, nedovoliac mu, aby nás použil. Nie ste jedlo, ani voľná energia pre dravca. Prestaňte byť obeťou (je to samozrejme tiež skvelý spôsob, ako upútať pozornosť a prijímať emócie od ostatných, ale stojí to za to?), Staňte sa dospelým, osobou, ktorá stojí za to nad situácii a chápe vnútorné dôvody konania manipulátora. Bojazlivo? Nie, je zaujímavé a produktívne riadiť svoj vlastný život a nedovoliť si presadiť sa na vlastné náklady.

3. Nie ste pomstychtiví, iba nahnevaní a máte dobrú pamäť? Čo vám však dáva táto večná spomienka na urážky, ktoré vám kedysi spôsobili, a absencia bývalých priateľov v úzkom kruhu? Hnev človeka oslabuje, žerie ho zvnútra, núti ho míňať veľa energie na udržiavanie negatívnych spomienok, živí jeho „temnú“stránku a nedovoľuje mu úspešne napredovať. Nie je to samozrejme dôvod na to, aby ste na všetko zabudli, ale je to dôvod pochopiť, čo sa stalo, prehodnotiť to na základe nových skúseností a vyvinúť nový prístup. Predpokladajme, že ste kedysi zažili neúspešný rozvod, zanechali ste v rodine škandál a všetko ste nechali na partnera a teraz sa bojíte silného vzťahu, pretože nechcete znova prežívať bolesť z odporu, sklamania, odlúčenia, samoty. Je to pochopiteľné, ale tento život je len váš a nikoho iného. Preto je potrebné podrobne prehodnotiť predchádzajúci vzťah, pochopiť, že nikto nie je nikomu nič dlžný, že ste sa na svojom manželstve podieľali rovnako a rovnakým spôsobom nesiete zodpovednosť za následky. Robte to, čo nevedie k rozhorčeniu, ale robí vás šťastnejšími. Bojíte sa samoty - milujte a buďte spolu, dávajte svoju pozornosť, pretože to potrebujete. Nechcete byť sklamaní - nenechajte sa fascinovať, prijmite toho druhého s porozumením, bez odsudzovania a prehnaných požiadaviek. Vzťah je kompromis, nie bojisko dvoch nešťastných ľudí urazených životom.

A nakoniec …

Zakaždým, keď sa vám do hrude naplní vzduch rozhorčením a chcete sa rozčuľovať, predstavte si, že ste mydlová bublina, ktorá letí k slnku a slnečné lúče vás naplnia jasným svetlom - rozhorčenie sa roztopí, pretože šťastie, ktoré každý úprimne sa snaží, je silnejšie ako akákoľvek zášť. Šťastie je potrebné pochopiť a pochopiť, musíte o svojich pocitoch hovoriť otvorene - prehovorte a určite budete odplatení.