Ako Sa Pohádať Bez Urážky. Podrobná Inštrukcia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako sa pohádať bez urážky. Podrobná inštrukcia.

Musíte sa vedieť správne pohádať. Mnoho ľudí sa vyhýba hádkam len preto, že sa obávajú komplikácií vo vzťahu, majú strach zo straty vzťahu, boja sa konečne uraziť a cítiť sa neskôr vinní. Je také bolestivé prežívať také negatívne pocity. Je jednoduchšie mlčať, potláčať v sebe, predstierať, že sa nič nestalo.

Keď za mnou prídu na konzultáciu rodiny s „problémovými“deťmi a otec a mama zároveň opakovane opakujú: „V rodine sa nehádame. Máme len veľmi agresívne a nekontrolovateľné ťažké dieťa, “chápem, že za mnou prišla veľmi nezdravá rodina.

A to je dôvod, prečo je dieťa nekontrolovateľné, pretože mama a otec potláčajú hnev. Dieťa je v bezvedomí rodiny: jeho správanie a jeho duševné a fyzické zdravie ukazujú, aké zdravé je podnebie vo vzťahu medzi otcom a matkou. Preto nie je možné utiecť pred sebou a pred svojimi vnútornými problémami.

- Prečo si ľudia myslia, že hádať sa je zlé? Kto vám ukradol právo na konflikt?

Pretože rodičia od detstva zakazovali prejavovať svoj hnev, ale samotní rodičia, ak to ukázali, potom sa to stalo v strašnej, nechutnej forme pre dieťa. Preto vyrastáme a dávame si slovo, ktoré také, aké sme v rodine videli v detstve, nikdy nedovolíme.

Čo presne blokuje prejav hnevu? Možno rozlíšiť nasledujúce dôvody:

1. Nevieme adekvátne prejaviť hnev, nemáme zdravý model na vyjadrenie tohto pocitu, okrem pokrikov, bitiek, vyhrážok, manipulácií, urážok, obvinení, odsudzovania.

2. Prejav hnevu je považovaný za slabosť, a preto ak prejavil inkontinenciu, hanbí sa.

3. Hovoriť o svojom hneve môže byť desivé, pretože predpokladáme, že naše pocity nebudú prijaté a kvôli nášmu hnevu sa vzťahy s nami prerušia.

4. Keďže sme boli vychovaní pohodlne, naši rodičia vnímali náš hnev ako ospravedlnenie odmietnutia a pocitu viny, viny.

Na Zemi však nie sú ľudia, ktorí by necítili hnev? Toto je idealistický pohľad na svet a na seba: „Nikdy sa nebudem hnevať.“

Vaša schopnosť byť agresívny je navyše indikátorom toho, ako môžete byť úspešní. Je nemožné byť bohatý a zdravý, šťastný v osobných vzťahoch, nebyť agresívny a nevedieť, ako zdravo ukázať svoj hnev. Zdravá agresivita nám tiež pomáha budovať osobné hranice, cítiť sa chránene v spoločnosti, ktorá pozostáva väčšinou z psychologicky nezrelých ľudí, čo znamená, že sú schopní prelomiť hranice svojich i ostatných.

To, čo sme nazývali agresiou a agresiou, nás od detstva učili, že je to zlé, pretože týmito slovami všetci myslíme násilie a krutosť a nikto nám nevysvetlil, v čom sa líši zdravá agresia od nezdravej. Agresia je pre nás a pre mnoho generácií našich predkov násilím a krutosťou. Nie je to však tak. Agresia je schopnosť aktívne konať, budovať vzťahy bez násilia, brániť sa a určovať hranice. Zdravý človek je agresívny človek, ktorý si vie byť vedomý svojich emócií, je schopný premysleného konania a vyjednávania s rešpektom k druhým a k vlastným hraniciam.

Najprv však zistíme, čo je to nezdravá agresia, tá, ktorú mali na mysli naši rodičia, keď nás učili nehnevať sa, ale vydržať. Všetky formy konfliktov, ktoré naši predkovia prenášali z generácie na generáciu mnohým z nás, sú deštruktívne a sú formou emocionálneho zneužívania. Vedeli ste, že emocionálne zneužívanie používajú takmer neviditeľne takmer všetci ľudia?

Aké formy emocionálneho zneužívania poznáte?

Výčitky, zastrašovanie, vydieranie, manipulácia, devalvácia, urážky, kritika, poznámky, ponižovanie, výsmech, porovnávanie s ostatnými, ignorovanie potrieb a pocitov, interpretácia (ja viem lepšie, prečo ste to urobili), snaha prevziať moc a kontrolu, ticho, odmietnutie, tlak a tlak, a ak to všetko nepomôže, potom sa používajú päste, opasky, vinič, facky, údery na hlavu.

Ide o súbor psychologických vírusov, ktorými sú infikovaní takmer všetci ľudia a ktoré sa prenášajú z generácie na generáciu. Koľkí z vás vo svojich rodinách nepoužívajú aspoň jednu z týchto metód riešenia konfliktných situácií?

Prečo sa ľudia rozhodnú potlačiť hnev? Pretože sa nechcú skloniť k deštruktívnemu násilnému správaniu, ktoré sa môže stať počas konfliktu. Konflikt je ale dôležitý a potrebný, pretože počas konfliktu sa navzájom spoznáme, naučíme sa, ako sme usporiadaní, kde sú osobné hranice každého z nás. Všetci sme predsa iní. A kde je rozdiel, tam je konflikt.

Ako povedal jeden z mojich klientov: „Mohli by sme prežiť sviatky, v ktorých sme odlišní, a trpíme, keď zistíme, že ten druhý nie je ako ja.“

Kto z vás nepovedal rozhorčene: „No, ja to nerobím, prečo to robia?“. Myslíte si úprimne, že všetci ostatní by mali byť vo všetkom ako vy? Sú odlišní a samozrejme ani oni, ani vy neviete, kde kto má, aké osobné hranice, a preto ak o tom nehovoríte, ak nevytvárate konflikty, je nevyhnutné neustále porušovanie hraníc.

Preto sa obrátime na vzorec: „Konflikty sú dôležité a nevyhnutné“. Niekedy na úplnom začiatku vzťahu so súčasným manželom mi povedal úžasnú vetu: „Neboj sa konfliktov, vzťah vyčistia.“Potom som premýšľal o liečebnej funkcii konfliktov. Ale niečo v mojej hlave nesedelo: koniec koncov, koľko deštrukcie nastáva v konfliktoch, koľko urážky a bolesti spôsobujú, pretože v emóciách si ľudia môžu navzájom hovoriť také veci, ktoré potom po mnoho rokov vyvoláva spomienka na tvrdo hovorené slová. je ťažké stretnúť sa v blízkosti …

A tak sme s manželom začali hľadať tie formy konfliktov, ktoré by nemohli zničiť, ale posilniť náš vzťah. Dôležitý prvý objav, ktorý sme urobili: „Pocity v konflikte sú na prvom mieste, pokiaľ ide o dôležitosť pozornosti, ktorú im venujeme.“Ale to, s čím sa stretávame, nie je schopnosť hovoriť jazykom pocitov.

Myslím si, že sme sa vtedy veľmi nelíšili od bežných párov, ktorých od detstva učili, že je zlé prejavovať emócie, toto je slabosť, zraniteľnosť a nie je to bezpečné, pretože pocity sa môžu stať zbraňou v rukách súpera proti ty.

Takto vychovávajú všetkých ľudí, obzvlášť chlapcov: „neprejavuj city, inak budeš pôsobiť slabo“. Muži sú preto represívnejší a zomierajú skôr ako ženy.

Na čo si rodičia v prvom rade všímajú pri výchove svojich detí? O rozvoji mentálnej inteligencie: aby dieťa dobre študovalo, veľa vedelo, bolo erudované a potom bude rodič hrdý na to, aké má šikovné malé dieťa. Ale nikto z rodičov nevenuje pozornosť emocionálnej inteligencii. Naopak, vyjadrenie pocitov sa v našej kultúre považuje za niečo hanebné. Opäť viac pre mužov. Existuje však taký výraz: „Sila človeka nie je v tom, že neukazuje svoje pocity a nezdá sa byť silný, ale v priznaní svojej slabosti“, to znamená, byť úprimný a otvorený vo svojich pocitoch voči ľuďom.

Za zdravého človeka sa považuje osoba, ktorá je schopná povedať o svojich pocitoch osobe, ktorej sú adresované v momente, keď vznikli, na mieste, kde vznikli. Toto je vzorec pre zdravého človeka psychologicky a fyzicky. Ako však povedať o pocitoch, aby toho druhého nezničili? Koniec koncov, to, čo sme videli v detstve, bolo v našich rodinách veľmi toxické. Kľúčom k ekologickému konfliktu sú vaše pocity. Pocity sa líšia od emócií v tom, že akonáhle sa emócia realizuje, už sa z nej nestane emócia, ale pocit.

- Aké pocity poznáš? Ich 7 základných zmyslov.

Strach, vina, hanba, hnev, smútok, radosť a záujem (prekvapenie).

Aby ste efektívne pracovali s pocitmi a naučili sa hovoriť jazykom 7 základných zmyslov, urobte nasledujúce cvičenie:

Cvičenie: „Oltár zmyslov“: Na samostatné listy papiera A4 napíšte všetkých 7 základných zmyslov a týchto 7 listov zaveste na voľnú stenu. Zakaždým, keď je konflikt na ceste a znakom konfliktu môže byť jednoduché telesné napätie, nepríjemné pocity v hrudníku alebo v oblasti ramien a krku, idete k oltáru pocitov a pozriete sa na tieto listy papiera. Snažíte sa prepojiť svoj vnútorný pocit s aspoň jedným z tých pocitov, ktoré sú napísané na listoch. Možno prežívate dva pocity, môže to byť aj toto.

Tu však treba poznamenať, že najľahšie je nahnevať sa. Napríklad, keď sme vystrašení, môžeme byť agresívni a okamžite reagovať na hnev - je to ochranný hnev, ktorý nás chráni pred nebezpečenstvom. Alebo keď sa cítime previnilo alebo zahanbene, aby sme sa chránili pred týmito pocitmi, môžeme sa aj rozhnevať. Nájdite si teda čas s hnevom a podráždením a urobte si ešte pár sekúnd, aby ste zistili, či v sebe hnev skrýva vinu, hanbu alebo strach. Akonáhle pochopíte, aký pocit je jadrom vašej skúsenosti, určíte, komu je tento pocit adresovaný. Nemôžete sa na seba hnevať, nemôžete v zásade prežívať pocity pre seba, pretože pocity vždy vznikajú ako reakcie na vonkajšie podnety, pocity sú vždy adresované niekomu, ale nie vám.

Aj keď sa vám zdá, že ste na seba nahnevaní, zdá sa vám to tak. To znamená iba jednu vec: že vo vašom okolí je niekto alebo niekoľko ľudí, ktorým je váš pocit hnevu vlastne adresovaný a vy stále musíte určiť, kto sú títo ľudia, na ktorých máte reakciu hnevu alebo podráždenia. Ak ste na seba neustále nahnevaní, znamená to, že hnev obrátite na seba a spustíte vo svojom tele autoagresívny proces. Autoagresia je základom väčšiny psychosomatických chorôb. Bolesti hlavy, brucha, vysoký alebo nízky krvný tlak, bolesti nôh a ďalšie príznaky … Ak človek dlhodobo obracia svoj hnev na seba a žije autoagresívnym životom (karhá sa, obviňuje sa, popravuje sa, zapája sa do zhovievavosť), skôr alebo neskôr ochorie vážnejšou chorobou.

Takže ste určili, komu je váš pocit adresovaný. Čo s tým ďalej Teraz musíte zistiť, aká nesplnená potreba je jadrom vášho pocitu. Dnes tu máme ďalšiu novinku: vždy máme pocity, keď nie sú uspokojené niektoré z našich potrieb. To znamená, že za každým pocitom je nesplnená potreba, ktorú očakávame, že bude uspokojená osobou, ktorej je tento pocit adresovaný. Takže ste identifikovali pocit, identifikovali ste, komu je tento pocit, teraz určíme, ktorá potreba nie je uspokojená. Aké potreby poznáme? Obráťme sa na Maslowovu pyramídu - pyramídu ľudských potrieb.

Základné potreby ležia na úplnom dne: spánok, jedlo, pitie, fyziologické funkcie, dýchanie a bezpečnosť. Ako vidíte, neexistuje žiadna sexuálna potreba, pretože človek nezomrie bez sexu, ale zomrie, ak nebude dlho jesť, piť, spať, ísť na toaletu a ak bude v nebezpečenstve.

Maslowova ďalšia úroveň potreby je láska a pozornosť. Ešte vyššie sú: uznanie a schválenie, moc nad nimi a na vrchole Maslowovej pyramídy potreba sebarealizácie. Kým nie sú uspokojené potreby nižšej úrovne, nie je možné uspokojiť potreby vyššej úrovne. Ak sa strieľa a nemáte jedlo, nebudete premýšľať o tom, ako získať súhlas a uznanie alebo ako sa naplniť. Takže ste určili, aký pocit zažívate, komu je adresovaný a aká vaša potreba nie je uspokojená.

Teraz je načase prejsť na ďalšiu techniku „I-Messages“.

Prejdeme k hlavnému nástroju riadenia konfliktov - to sú správy I -. Aké slová zvyčajne hovoríme svojmu súperovi počas konfliktu?

Hovoríme:

- Ste tak…

Si zlý.

- Ako si mohol?

- Ale čo keď ti to poviem alebo urobím? Ako sa budeš mať

- Nehanbíš sa!

- Správal si sa škaredo, zle.

To, čo hovoríme slovom „vy“, sú vaše správy. Všetky vaše správy sú emocionálnym zneužívaním osoby. V každej z foriem psychologického násilia, či už ide o výčitky, manipuláciu, kritiku, poznámky, hrozby, nátlak, porovnávanie atď., Hovoríme slovo „vy“.

Navrhujem opustiť toto slovo počas konfliktu a nahradiť ho slovami „ja, ja, ja, môj“namiesto „vy, vy, vy, váš“. Všetky formy verbálneho zneužívania - „Ste správy“je možné parafrázovať v „I -správach“. A teraz to precvičíme.

Štruktúra „správy I“. Má tri časti.

1. Toto je priame vyjadrenie pocitov zo zoznamu 7 základných pocitov vo formulácii: „Cítim (pomenujte pocit)“. Pamätajte si, že ste zodpovední za všetky svoje pocity, druhá osoba nemôže byť zodpovedná za vaše skutky, pocity a slová rovnako ako vy nie ste zodpovední za jeho pocity, skutky a slová, takže nemôžete o pocitoch hovoriť takýmto spôsobom ako „vyvolal si vo mne pocit“… Nehneval si ma ty, ale ja som bol nahnevaný, nie ty si ma vystrašil, ale ja som sa bál, nie ty si mi to vyčítal, ale cítim sa previnilo, a tak ďalej. Prvá časť správy o sebe teda hovorí o vašich pocitoch.

2. Druhá časť vlastnej správy: Popíšte situáciu v tretej osobe bez použitia slova „vy“. Napríklad sa cítim naštvaný, keď robia hluk alebo nevypočujú moje požiadavky. Nehovoríte, ako predtým: „Nehnevaj sa na mňa, nepočuješ ma, že na mňa kričíš“. Popisujete situáciu bez ohľadu na osobu, s ktorou sa stretávate. Preto mu akoby ste povedali: „Som takto stvorený, vždy kvôli svojim zvláštnostiam reagujem týmto spôsobom.“Napríklad sa hnevám, keď na mňa niekto kričí. A keďže to hovoríte bez výčitiek a útoku na pocit viny človeka, potom všetka jeho energia nesmeruje na obranu, pôjde to napraviť situáciu.

3. A tretí blok I-správy je priamo požiadavka. Pamätáte si, že v nás vzniká pocit, keď niektoré z našich potrieb nie sú uspokojené, a aby ste ho uspokojili, stačí sa niekoho opýtať. A teraz v žiadosti alebo v objasňujúcej otázke môžete povedať slová „vy“, „vy“, „vy“, „vaše“.

Štruktúra správy I: „Pocit je opis situácie v tretej osobe bez použitia slova„ vy “a žiadosti.“

Teraz si precvičíme preklad vašich správ do správ I, aby ste jasne rozumeli, ako vytvárať správy I, ktoré výrazne uľahčia vašu komunikáciu s ľuďmi.

Vaše správy:

1. Znovu si sa pozrel na svoju sekretárku, ako keby si ju chcel, tak sa pozriem aj na mužov, hneď pochopíš, ako to je. (Som smutná a bojím sa stratiť náš vzťah, keď sa môj milovaný muž pozerá na inú ženu. Nepozerajte sa, prosím, na svoju sekretárku.)

2. Práve som umyl podlahy a ty si tu znova dupol! Koľko od vás môžem požiadať, aby ste si vyzuli topánky na koberci pri dverách. (Hnevá ma, keď nepočúvajú moje žiadosti a neocenia si moju prácu, buďte prosím pozornejší k mojim požiadavkám a vyzujte sa na prahu)

3. Prečo ma nepochváliš, už ma nemáš rád? Vôbec mi nevenuješ pozornosť. (Veľmi mi chýbajú komplimenty, robia mi radosť a keď tam nie sú, je mi smutno. Obdivujte ma, prosím, častejšie)

4. Čo som ja gazdiná, že po sebe neustále neumyješ riad? Hnevám sa, keď prídem unavený z práce a v dreze je hromada neumytého riadu. Prosím, pomôžte mi to umyť.)

5. Požiadal som ťa, aby si vyniesol smeti, ale nenašiel si čas tri dni. (Hnevá ma, že mi nepomáhajú okolo domu. Vyhoďte odpadky.)

6. Prečo musím stále chodiť so psom? Toto je váš pes. Zapol si ju a všetky starosti s ňou si preniesol na mňa. (Hnevá ma, že na mňa padá venčenie nášho psa. Som veľmi unavený. Pomôžte mi prosím, choďte teraz a choďte sa prejsť s Rexom)

Všimli ste si, že všetky správy I končia žiadosťou a začínajú pocitom. V strede je vždy popis situácie so slovesami, ktoré sa končia yut, yat …

Chcel by som tiež povedať o žiadostiach. Žiadosť prestáva byť žiadosťou, ak osoba nemá právo ju odmietnuť. Môžete sa opýtať napríklad v nesprávny čas a človek vám povie: „Teraz nie, teraz nemôžem alebo nemôžem vôbec“a potom by ste nemali tlačiť a manipulovať na vine osoby, inak žiadosť obrátite. do tlaku k násiliu.

Najčastejšie počas konfliktov zažívame hnev, hnev, podráždenie. Je veľmi dôležité neobracať sa k násiliu, ale zostať v rámci zdravej agresie.

Vezmite späť právo vyjadriť hnev a zdravý konflikt, ktorý sa objaví v mieste, kde sú zistené naše rozdiely.

c) Julia Latunenko