Nedostatok Opory V Manželstve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor:, Psychológ, supervízor, Rodinný terapeut Gestalt terapeut

NEDOSTATOČNÁ PODPORA V MANŽELSTVE

Práca s týmto párom od začiatku predznamenávala ťažkosti. Prišli ku mne až na tretí pokus, pretože nemali s kým nechať svoje deti. Keď vošli, pocítil som miernu auru smútku. Jej manžel Michail a jeho manželka Olga - obaja vyzerali vychudnuto. Dobre oblečená, mladá - má 37, ona 32 - ale s vyčerpanými tvárami, akoby pracovali veľmi tvrdo a veľa dní sa poriadne nevyspali.

Začal som sa pýtať, zostrojil som genogram a pokračoval som v objasňovaní problémov, ktoré ich ku mne priviedli. Štandardný súbor sťažností: manželke chýba pozornosť, manželovi je málo tepla a starostlivosti. Štandardné vzájomné obviňovanie. Štandardný vzácny sex a žiadny spoločný čas, iba dva - to je prípad mnohých párov s malými deťmi. Sú neustále zaneprázdnení. Má živnosť. Sú na ňom deti. Po večeroch sú spolu - ale výlučne o každodenných záležitostiach. Sú to dobrí rodičia, sú úspešní profesionáli, sú to príjemní ľudia. Ich život je však stále nudnejší a depresívnejší, pretože sú emocionálne aj fyzicky vyčerpaní. Bolo mi smutno a bolestivo ich počúvať, pretože boli zbavení prístupu k vlastnej energii.

Nebudem sa teraz pozastavovať nad celým procesom terapie - pár ku mne prišiel na rok a pol a prešli sme spolu veľa vecí a v nasledujúcom príspevku budem diskutovať o ďalšej myšlienke, ku ktorej ma dotlačili. Poviem vám, čo ma od začiatku prekvapilo.

Keď som sa spýtal, kto im pomáha, jednohlasne odpovedali: nikto. Bol som prekvapený - pár sa má dobre a je zvláštne, že nemajú opatrovateľku ani au pair. „Čo si?“- rozhorčili sa, - „cudzinec v dome je neprijateľný."

Ani som nebol prekvapený. S takýmito pármi som sa už stretol. Dokonca som pre terapiu takýchto párov vymyslel aj názov: „NKVD“- opatrovateľka, kuchárka, šofér, gazdiná. Sú to ľudia, ktorých potrebujú pre normálny život. Ale aj keď majú finančné prostriedky, často odmietajú pomoc kvôli zvláštnej myšlienke, že sa so všetkým musia vyrovnať sami. A v dôsledku toho sa nedokážu vyrovnať …

Nedávno som čítal myšlienky od Sheily Sharpe, ktoré sa veľmi zhodovali s mojimi. Tiež poznamenáva, že aj finančne úspešné páry majú od seba nereálne očakávania, ktoré spočívajú v myšlienke: „Všetko zvládam sama / sama“. Uvedomenie si potreby pomoci vyvoláva narcistický úder. Ale bohužiaľ - nikto z nás nie je sebestačný. Ak chce človek žiť, musí si doplniť zdroje zvonku: jesť, piť, dýchať. Rodinný systém potrebuje k životu aj doplnenie zdrojov, najmä ak sú tam malé deti.

Za normálnych okolností by pár mal rozpoznať svoje potreby - osobné aj partnerské vzťahy. Nerozpoznanie vašich potrieb vedie k nedorozumeniam, konfliktom, problémom, vyčerpaniu a často aj k rozvodu. Súhlasíte, je v poriadku mať potreby, požiadať o pomoc a použiť externé zdroje. To je malá cena za stabilitu manželstva, za duševné a fyzické zdravie, za možnosť užívať si, ako deti vyrastajú a čo chcú ich rodičia. Na to však musíte zmeniť svoje myslenie - a oh, aké ťažké je …

Budem pokračovať v príbehu páru Olgy a Michaila, ktorí ku mne prišli na manželskú terapiu pred niekoľkými rokmi. Na prvom stretnutí reagovali na moju otázku o au pair ostro negatívne. Nehádal som sa - bolo príliš skoro. Genogram bol však dôkazom toho, že rodičia Michaila a Olgy boli v bezpečí a zdraví.

Jeden PRIPOMIENKA NA RODIČOV im však spôsobil takmer posvätnú hrôzu na tvárach. „Čo si, Natalia! Nemali by byť povolené na prahu. Okamžite začnú dávať príkazy, všetko kritizujú a redizajnujú po svojom, “povedala Olga. Michail prikývol a povedal: „Žiadni rodičia - vidieť vnúčatá raz za mesiac úplne stačí.“

Tento príbeh nie je jediný. V poslednej dobe sa čoraz častejšie stretávam so situáciou, keď sa manželia uzavierajúci jeden do druhého pokúšajú vyriešiť všetky problémy bez zapojenia tretích strán. Stalo sa to relatívne nedávno - pred rozpadom ZSSR často žili v rodine predstavitelia troch generácií. „Opuch“žien po päťdesiatke bol spojený s potrebou pomôcť vnúčatám. Ale doba sa zmenila a teraz mať aktívne babičky je viac znepokojujúce ako radostné. Mnohí sa pokúšajú odsťahovať od vlastných rodičov a zo svojich návštev nemajú vôbec radosť.

Prečo sa to deje? Odpovedí je mnoho, ale jedna z nich leží na povrchu. Rodičia často NEPODPORUJÚ DOSPELÉ DETI, ale pôsobia ako kritici a kontrolóri. Človek má dojem, že oni sami potrebujú podporu od svojich dospelých detí, ich nekonečné uznanie. Zdá sa, že radi počúvajú nekonečné: „Mami, bol si najlepší“, „Urobil si všetko správne, ale ja nie“, „Mám 40, ale stále som pripravený poslúchať a poslúchať“, „Ja, na rozdiel od teba, zlá žena v domácnosti a nechutná matka “,„ Vaše kotlety sú vždy chutnejšie a váš názor je správnejší “.

Svet sa zmenil, ale rodičia to tvrdohlavo nevnímajú a namiesto toho neustále „lietajú“do konkurencie so svojimi deťmi: „Tak som ťa vychoval - žiadne plienky, žiadna práčka, žiadna pomoc a vychoval dobrých ľudí“, „podarilo sa mi to všetko - a vy nie ste nič “,„ Prečo ste nekŕmili môjho manžela “atď. Príchod starých rodičov je preto vnímaný ako audit daňovej a štátnej kontroly a namiesto žiadanej pomoci mladí rodičia často pociťujú hnev, mrzutosť, hanbu a krivdu.

Samozrejme, nie je to tak u každého. Rodičovstvo sa však stalo pre mnohé páry pascou. Aj keď všetci vieme, že syr zadarmo je len v pasci na myši, prečo si robíme ilúzie o vlastných rodičoch. Mnoho ľudí verí, že pomoc je nezištná. Zamyslite sa však - dá vám banka niekedy pôžičku bez úrokov? Nie! Buď za vás niekto platí úroky, alebo je cena produktu príliš vysoká.

Takže je to tu. Rodičia, ktorí sa starajú o svoje vnúčatá, chcú dostávať svoju mzdu, svoje „úroky“, ktorými sú:

• Schopnosť narušiť hranice rodiny svojich detí.
• Možnosť bez okolkov vyjadriť svoj názor.
• Schopnosť vytvoriť si vlastnú objednávku.
• Schopnosť kritizovať a devalvovať to, čo deti robia.
• Schopnosť manipulovať s deťmi vyhrážaním sa, že neprídu k vnúčatám.
• Schopnosť vyžadovať poslušnosť a diktovať podmienky.
• Príležitosť neskôr, keď sú sily preč, pokračovať v ovládaní detí, nechcú prijať pomoc a starostlivosť vo forme, akú ponúkajú dospelé deti.

V zozname môžem pokračovať, ale je zrejmé, že záujem o pomoc je veľmi vysoký. A potom vzniká otázka: čo robiť? Čo keď sa vnúčatá a starí rodičia navzájom potrebujú?

Jednou z východísk je zaplatiť im. Peniaze vykonávajú funkciu hraníc a ak platíte, môžete požadovať, aby ste urobili to, čo potrebujete. Nie - najmite si ďalšieho asistenta. Moja kolegyňa zaplatila svojej matke 8-hodinový deň, keď odchádzala. "Po zvyšok času môžete byť len babičkou, ale v tejto chvíli ste v práci," povedala. A stará mama s veľkým B, bývalá učiteľka - aj keď čo skrývať, bývalí učitelia neexistujú - robila všetko podľa postupu, pretože jej dcéra pôsobila ako riaditeľka).

Druhým východiskom je hľadať pomoc u neznámych ľudí, ktorí budú profesionálne vykonávať svoju prácu. V našej kultúre je to neobvyklé - ale stojí to za to, ak máte finančné zdroje. Jeden pár, ktorý ku mne prišiel, uprednostnil opatrovateľku pred slobodnou, ale všadeprítomnou babičkou, pretože kvôli tomu dostali vo svojom dome pokoj.

Treťou je využitie zdrojov životného prostredia: svojpomocné skupiny, susedia, kolegovia, ďalší príbuzní, rôzne inštitúcie.

Pomoc rodičov je iná. Niekedy tak nevyhnutné a včasné ako dážď v suchu. A niekedy deštruktívne a bolestivé, ako trójsky kôň.

Preto skôr, ako sa obrátite o pomoc na svojich rodičov, zvážte klady a zápory, pochopte, čo vám to hrozí, a urobte rozhodnutie.

Nenechajte sa však bez podpory! Postarajte sa o svoju rodinu a svojho partnera! Pretože nedostatok podpory vo dvojici môže viesť k veľmi bolestivým následkom.