2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Je možné prevychovať druhú polovicu, je to možné? Súkromná odroda ešte rozšírenejšej masovej viery, že milovaného človeka, manžela (manželky) je možné zmeniť, prerobiť pre seba, prevychovať. Keď už o tom hovoríme, ľudia sa odvolávajú na konkrétne príklady: „Pozri, Peťka odvykla od fajčenia …“, „Nastya dokázala prinútiť Sergeja, aby pre ňu prišiel včas,„ na toaletu … “
Áno, skutočne existujú také príklady. Veľa z nich. Nemôže ich byť veľa aspoň z jedného dôvodu: dokonca aj medvede v cirkuse sú naučené jazdiť na bicykli a dokonca aj človeka možno naučiť lepšie veci, ako žehlenie nohavíc, včasné volanie a prinesenie celého platu bez toho, aby ste museli „ skrýša “.
Samozrejme, pre niekoho je dlhé roky učiť roztomilého človeka samostatne vynášať odpadky alebo nútiť manželku, aby sa rýchlo pripravila, víťazstvo takmer galaktického rozsahu, hodné okamžitého vstupu do kroník história. Pri pokuse odhaliť správnosť tohto mýtu však kladiem otázku iným spôsobom: „Oplatí sa strácať šťastný čas priateľstva dosahovaním takýchto smiešnych výsledkov? Navyše ich možno nedosiahnu, ale partneri sú takí vyčerpaní z večných hádok, že sa pri pohľade na seba nakoniec strasú. Stojí za to kritizovať škaredý úsmev alebo ten účes, ktorý sa vám nepáči, tie slzy, škandály, urážky, „hranie v tichu“alebo vyslovene zabuchnuté dvere, ktoré to všetko často sprevádzajú? Podľa mňa - nie!"
Legitímna otázka znie: prečo si to myslím a čo robiť so zlými (alebo presnejšie povedané, jednoducho nie podobnými našimi) zvykmi partnera? Poďme pekne po poriadku. Začneme nasledujúcim: Zvyk manipulovať s inými ľuďmi k nám prichádza už od detstva.
Áno, áno, od tej zlatej éry, keď bábiky, s ktorými hráme, majú vždy ideálnu postavu (a väčšinou mlčia) a cínoví vojaci sú vždy vytrvalí, bystrí a odvážni (a ešte nikdy nepijú). Robia úplne všetko, čo im prikážeme, a nikdy nám neodporujú. A ak im „zo žartu“protirečia, potom od nás dostanú „do zadku“. Potom všetko okamžite zapadne na svoje miesto.
Zároveň prichádzame na potrebu poslúchať svojich milovaných rodičov. Páči sa mi to - nepáči sa mi to, ale musím to urobiť. Tu sami môžeme byť „v kňazovi“alebo zbavení sladkostí. Vo všeobecnosti sa v tomto veku na nás uplatňujú metódy, v tom čase jednoducho vyššia moc. Pamätajte si metlu v rukách nahnevanej matky alebo otca s ťažkými papučami pripravenú … Hrôza !!! Až doteraz, ako si spomínam, mráz na koži!
Ale, hľa, vyrástli sme. Alebo už celkom dospelí. Máme 20, 25, 30, 40 rokov. Potom sa nasťahujeme, alebo sa okamžite vezmeme, vezmeme sa. Ale detské sklony a pamäť ideálnych hračiek medzitým zostanú s nami po celý život …
Skutočnosť, že manipulácia s inými ľuďmi je mimoriadne problematická, už vieme, aj keď sme dospeli. Spravidla sa už nepokúšame niekoho napraviť, úplne zvonku. Vieme: toto je zbytočné! Preto pri práci vzniká otázka, či je potrebné prepustiť opilca, záškoláka alebo niekoho, kto nevie normálne komunikovať s klientmi - tu sme spravidla kategorickí a kategorickí. „Kartágo musí byť zničené!“- a to je všetko!
To znamená, že tu v „živote dospelých“existujú pravidlá. Pravidlá neznášanlivosti voči chybám ostatných. Pravidlá dôvery, že človek nemôže byť žiadnym spôsobom opravený. Čo bol … A to všetko. "Nafig nám tieto experimenty!" Budeme tu štebotať s nejakým Pupkinom!"
Jedným z pravidiel dospelosti je neveriť, že niekoho možno napraviť alebo prevychovať
Súhlasíte ?! Určite súhlas. Teraz tomu venujte pozornosť.
Vyznávať vo všetkom rovnaké pravidlo o nevere v schopnosť meniť svoje okolie, pričom tí istí ľudia sa pokúšajú správať so svojimi blízkymi úplne inak …
Tu neexistuje princíp jednoty požiadaviek! „Húfy“milovanej osoby sú samozrejme tiež nepríjemné. Áno, aké nepríjemné! My však zvláštnym spôsobom dúfame, že ho opravíme a prevýchováme na lstivom …
To všetko je zvláštne, nie? Samozrejme, je to zvláštne. Medzitým však nehovoríme o nejakých Marťanoch, ale o tebe a mne … Áno, áno, aj o tebe!
A to všetko sa podľa mňa deje, pretože ak definujete lásku v rovine, o ktorej teraz hovoríme, láska je druh hry na hranie rolí. Láska je predbežná „rodinná hra“. Akási rozcvička pred dlhými, celoživotnými pretekami. Súhlasím: v skutočnosti je to tak! Láska je potenciálne rodina. Tam je ďalšia vec, či to vyjde alebo nie, vyhorí alebo vyhorí. Ale keďže je to potenciálne VŠETKO - RODINA, raz, keď sme priatelia - hráme „mamu“a „otca“, znamená to, že z hĺbky pamäte a podvedomia máme celkom konkrétne spomienky na to, ako sme karhali hračky a ako naši rodičia boli veľmi úspešní v prevýchove. A keď už sme rodina, tento druh „postojov z detstva“sa často ukáže ako veľmi dotieravý … A nie je nám všetkým jasné, že v tomto prípade sú naše spomienky na detstvo zlými pomocníkmi. Potom nám, samozrejme, pomôžu vychovať naše skutočné „hračky“- vlastné deti a vnúčatá. Ale, hľa, rovnakými metódami vychovávať plnohodnotného muža, dievča alebo dospelú ženu … Tu, ako sa hovorí, nájde kosu na kameni!
Existuje populárna múdrosť: „Hrob napraví hrbáča“. Zamyslite sa. Ale to je vlastne presne ten prípad! Pochopte to a prijmite to.
Bez ohľadu na to, aké ilúzie si o tom môžete urobiť, NIKDY NEMENÍTE SVOJHO PARTNERA
Je to tak, na maličkostiach! A to dokonca aj v prvých mesiacoch rodinných vzťahov. Ale mesiace a roky po začiatku vzťahu - bohužiaľ, v žiadnom prípade!
Poďme to konečne pochopiť: váš manžel / manželka už NIE JE DETSKOU HRAČKOU! Od osemnástich rokov je a) úplne dospelým a zrelým človekom. On (ona) už nemôže vložiť kľúč „na jedno miesto“, po otočení ktorého začne okamžite vykonávať presne tie pohyby, ktoré tak chceme vidieť.
Odpovedzte si na celkom jednoduché otázky: „Miluješ sa? Vážite si seba? Vážite si seba? Máš sa rád? Vážite si svoju individualitu? “Dovolím si myslieť si, že ste na to všetko odpovedali kladne. A keďže je to tak, ak sa milujete, vážite si a rešpektujete sa - zamyslite sa: súhlasili by ste s tým, že vás (tak cool!) Niekto tam zmenil, opravil a poučil? Jasné, že nie, nie a ešte raz nie! Nie nadarmo legendárny Pinocchio presne v tomto duchu reagoval na tých pavúkov, ktorých rešpektovaná Malvina poslala, aby ho poučili o jeho kultúre správania, ktorým sa jeho správanie pri stole nepáčilo: „Naučte svojich pavúkov lepšie !!! . A keď to povedal, Pinocchio mal úplnú pravdu!
Nuž, čo chcete od svojej „polovičky“? Stále naivne dúfate, že je vyrobený z iného testu? Skončite s týmto druhom ilúzie lásky!
Ak má váš partner alebo manželka už viac ako dvadsať, buďte si istí: všetky vaše pokusy o prevýchovu a poučenie o skutočnej ceste môžu vyliezť bokom.
Veľa ľudí, ktorí sa pohádali, „prskali“kvôli nejakej maličkosti, napríklad tomu, že niekto miloval žuvačky, a niekto nie, vám o tom povie celkom dôverne …
Pochopte: takmer vo všetkých oblastiach života (a tiež v milostných vzťahoch) platí pravidlo „adekvátnej reakcie“. To znamená, že ak sa vám nepáči, že vás opravujú, potom sa to pravdepodobne nepáči ani vášmu milovanému. A všetky ostatné dohady od zlého.
Na základe vyššie uvedeného vám dôrazne radím: „Neupádajte do vnútorného psychologického priestoru svojej„ polovičky “kladivom a skrutkovačom! Nešokujte ho tým, že všetky tie roky (a) žil ZLE. A až teraz, s vašim vzhľadom v jeho (jej) živote, sa všetko radikálne a zásadne zmení a konečne sa začne zlepšovať. Z takýchto vyhlásení môže dôjsť k vnútornej psychickej nerovnováhe aj u takých ľudí, ktorí sú pripravení ísť na medveďa holými rukami. Tí slabší vo všeobecnosti môžu ľahko okamžite „opustiť sálu“. Navyše v dobrom. Zamyslite sa.
Vo všeobecnosti radím, keď sa stretnete s tým, že váš vyvolený alebo vyvolený má nejaké nedostatky (a najdôležitejšie je, že vás nepočúva), nechodte po zbitých, ale hlúpych a neperspektívnych cesta neustálej kritiky a „pílenia“. Buď okamžite upustite od pokusov o „frontálnu“korekciu založenú na vývoji komplexu menejcennosti u človeka kvôli tomu, že v skutočnosti nezodpovedá vašim predstavám o ideálnom človeku, alebo sa vopred psychicky pripravte na slzy keď ťa ten človek opustí. Áno áno! Presne tak! Teraz sa však zastavme a urobme si vlastné závery.
Hádky súvisiace s pokusmi partnerov o prevýchovu nie sú len „hrable“, je to tragédia!Jedná sa o veľmi desivý a smutný rodinný konflikt. Navyše konflikt, ktorý sa v zásade dal vždy predvídať a dokonca sa mu dalo vyhnúť. Potrebné závery však neboli urobené včas, a preto nastal hrozný čas pre možnú stratu milovanej osoby …
A aby ste nemali takú stratu, zapamätajte si to raz a navždy.
Rozšírené presvedčenie, že akúkoľvek osobu je možné úspešne prispôsobiť, nielenže nie je pravdivé, ale tiež priamo vedie k zvýšeniu počtu hádok a tragickému ukončeniu vzťahov
A ak mi poviete, že so mnou úplne nesúhlasíte, a máte veľa príkladov, keď jeden partner po sérii hádok napriek tomu skutočne úspešne prispôsobil svojho partnera sebe samému, odpoviem takto: „Neponáhľajte sa k takýmto záverom! Dôverujte skúsenostiam praktického psychológa:
Vstupuje drvivý počet tých, ktorí sa prepracovali a ktorí boli skôr alebo neskôr prepracovaní, ale napriek tomu sú ZARUČENÍ
pri takýchto smrteľných hádkach, ktoré sa často končia rozvodom a
zbohom
Netešte sa preto vopred, že sa niekomu alebo vám samému podarilo prevychovať milovaného človeka! Je možné, že o pár rokov bude váš vzťah v kríze práve z toho dôvodu, na ktorý ste predtým boli takí hrdí - kvôli tejto notoricky známej prevýchove! Je to smutné, ale mojou svätou povinnosťou je varovať vás pred týmto …
A v tomto zmysle vám po skončení rozhovoru poviem nasledujúce: Často som počul slzy jednoduchého ľudského nepochopenia zvláštnej, z filistínskeho hľadiska situácie: „Prečo mi to (a) urobil? Koniec koncov, takmer sme si zvykli, takmer sme sa nehádali pre maličkosti, nenadávali … No povedzte, prečo? Ooh-ooh … “. A zdá sa, skutočne, o čo ide? Zdá sa, že partner sa už začal meniť, takmer si na to zvykol, a potom zrazu vznikol milostný trojuholník a on (s) na úteku pred vami. Ale v skutočnosti je v skutočnosti všetko elementárne: jednoducho ste ho šklbli tým, že neustále strkáte nos do tých vlastných nedostatkov, ktoré v skutočnosti väčšina z nás stále považuje za pokračovanie svojich zásluh. (Nemyslíte si to isté o sebe?) Skúste porozumieť:
Vaše víťazstvo môže byť pre vášho partnera vážnym psychickým šokom a porážkou
Palica má predsa dva konce. Opýtajte sa sami seba: Nevedeli ste to? A správa sa takmer „použito“, ale v skutočnosti morálne poníženým a šklbnutým človekom.
Vašu nenápadnú „prevýchovu“môže vnímať ako ťažké psychické mučenie. Kat, aj keď je milovaný, je stále katom …
V dôsledku takejto „prevýchovy“, keď sa vás váš milovaný začne báť viac ako ktokoľvek iný na svete a vaše meno a negatívne psychologické pocity sa pre neho (ju) stanú synonymnými slovami, tragédia sa zaručene stane. Tomu hovorím „konflikt v reedukácii“.
Pri prvej príležitosti človek, ktorý je takmer pripravený na spoločný život (podľa vás!) Zrazu „sadne na lyže“a nechá vás … Opúšťať okrem iného kajúcne urazený list, kde bude jeden z bodov banálne: „Viem, že ma miluješ a ja teba. Ale nemôžem takto žiť. Po celú dobu ste mi nerozumeli (a) a neocenili ste (a). Preto Idem k tomu, kto ma prijme takého, aký som … Ospravedlňujem sa za všetko a dovidenia … Pevne ťa bozkávam … Tvoj milovaný slon … “
„Nedocenené!“- hrozný, ale bohužiaľ veľmi bežný variant konfliktov v rodine
Pravdepodobne ste si toho dobre vedomí „teoreticky“. Ale z nejakého dôvodu to neskúsiš na sebe. Len nemôžete hádať, že všetko môže začať pokusmi o opravu drobných chýb a potom sa v zásade dostať takmer k psychickému sadizmu a systematickému mučeniu milovanej osoby. Koho si v skutočnosti miloval a miluješ. Ale, bohužiaľ, taká „zvláštna láska“, z ktorej sa tento človek jedného dňa môže stať veľmi zlým … Tak zlým, že z nahromadených malých, ale takých neustálych ponížení tento človek, ktorý vás v skutočnosti tiež veľmi miluje veľa, je vyriešené prerušiť nepretržitú reťaz múk (ktoré si ani neuvedomujete ako muky) a opustiť toto „väzenie smútku“. Pamätajte si: Malvina, o ktorej sme sa už zmienili, mala veľký dom. Ona sama tiež nebola ničím … Ale z nejakého dôvodu sa tam Pinocchio nezakorenil … Zamyslite sa nad týmto všetkým!
Článok „Prevýchova druhej polovice - je to možné? Tipy psychológa “Páčilo sa vám to?
Odporúča:
AKO ZNÍŽIŤ PANIKU POČAS KARANTÉNY
Všeobecná hystéria a panika spôsobuje viac škody ako samotný koronavírus. Ako psychológ dávam odporúčania, aby som sa menej bál. Takže. Prečo je toľko strachu? Ako povedala Marie Curie: „V živote nie je nič, čo by sa malo báť, je len to, čo je potrebné pochopiť.
A Svet Sa Rozpadol Na Polovicu. Rozvodová Trauma A Jej Dôsledky Pre Dieťa
Pomoc deťom pri minimalizácii následkov rozvodu je možná len vtedy, ak pomôžete dospelým uvedomiť si svoje pocity, zodpovednosť a svoju dospelú úlohu vo vzťahoch s deťmi. Očakávajúce reakcie a komentáre k téme „Je lepšie sa rozvádzať ako život v pekle, s otcom alkoholikom“atď.
Dôležitosť úcty K Druhu
Každý človek sa narodí, vďaka svojmu DRUHU s hlavným cieľom - vyriešiť protirečenia rodičov (konflikt, ktorý nedokázali vyriešiť sami vo vnútri ani vo vonkajšom prostredí a preniesli na nás vo svojom programovaní) a priniesť rod na novú úroveň dynamického rozvoja, aby prekvitala.
Na Polovicu A Na Polovicu
Na polovicu a na polovicu. V tomto pre niektorých strašne únavnom a dlhom článku navrhujem trochu špekulovať o rozdvojenej postave animy v snoch mužov. Áno, pre svoje pohodlie budem zvažovať model muž / anima, pretože je mi prirodzene bližšia a mám nejaký materiál od svojich mužských klientov, ktorý mi na reláciu prináša ich sny.
Ako Si Vybrať Psychológa Alebo Ako Znížiť šance Na Stretnutie S „šarlatánom“
V našej spoločnosti často môžete počuť: „Psychológovia sú šarlatáni, nikdy k nim nepôjdem“alebo „Bol som raz, bolo to ešte horšie, ako to bolo, títo psychológovia potrebujú navštíviť psychológa“alebo „Išiel som “a povedal mi:„ Buď silný, človeče
