A Svet Sa Rozpadol Na Polovicu. Rozvodová Trauma A Jej Dôsledky Pre Dieťa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pomoc deťom pri minimalizácii následkov rozvodu je možná len vtedy, ak pomôžete dospelým uvedomiť si svoje pocity, zodpovednosť a svoju dospelú úlohu vo vzťahoch s deťmi.

Očakávajúce reakcie a komentáre k téme „Je lepšie sa rozvádzať ako život v pekle, s otcom alkoholikom“atď., Hneď poviem - tento článok nie je výzvou „NERUŠIŤ sa“, na rozdiel od zdravého rozumu. ! Domáce násilie, alkoholizmus, toxické vzťahy a vo všeobecnosti len nedostatok lásky, tepla, vzájomného porozumenia - to sú najhoršie podmienky pre život a vývoj dieťaťa, schopné traumatizovať oveľa viac ako rozvod rodičov.. A toto je úplne iný príbeh (vrátane - toto sú ďalšie príbehy klientov a ich zranení). V tomto článku hovoríme vo väčšej miere o funkčných normatívnych rodinách, kde „zatiaľ“vládla láska, pozornosť a pohoda. Kde sa dvaja milenci, kedysi ľudia, rozhodli, že už nebudú spolu. A táto skutočnosť rozdeľuje život dieťaťa na - PRED a PO.

Keď sa najsvedomitejší rodičia, ktorí sa starajú o dieťa, obrátia pri rozhodovaní o rozvode na psychológa, ich požiadavka znie „Ako zabezpečiť, aby sa dieťa nezranilo?“

A, psychológ, musím povedať pravdu. V ŽIADNOM PRÍPADE! Toto je nemožné. Rozvod je traumatickou udalosťou v živote rodiny a zachrániť dieťa pred prírodnými zážitkami mávnutím prútika je nemožná úloha.

Otázka by mala byť položená inak - ako mu pomôcť prežiť traumu a zabrániť vzniku neurotických symptómov! Na to sa zameriava - pomoc špecialistov zapojených do sprevádzania rodiny pri rozvode, ako aj zodpovednosť dospelých a rodičov.

Rozvod nie je udalosť! Rozvod je proces! A tento proces začína dávno pred samotným rozvodom. Dá sa predpokladať, čo ho sprevádza: špeciálne emocionálne pozadie, napätá situácia v rodine, rezervovanosť, konflikty, obviňovanie atď.

Preto spravidla v okamihu, keď sa rodičia rozhodnú rozviesť, má dieťa už svoju vlastnú „batožinu“: úzkosti, vnútorné konflikty, strachy, úzkosti, výčitky, napätie.

Dá sa predpokladať, že trauma z rozvodu pre dieťa bude tým vážnejšia, čím vážnejšia a masívnejšia bude táto batožina, tým silnejšie sa pred rozvodom utvorili intrapsychické konflikty dieťaťa.

Základ vnútorných skúseností dieťaťa pri rozvode rodičov:

1. Strach zo straty lásky (zničenie ilúzie nekonečnosti lásky).

Dieťa čelí skutočnosti (a často mu to rodičia len tak hovoria), že mama a otec sa už nemilujú. Dospeje k jednoduchému záveru: - „Ak sa láska skončí, potom ma môžeš prestať milovať.“Ukazuje sa, že láska dospelých nie je navždy! Preto deti často začínajú hovoriť, že ho opustený otec nemiluje. Dieťa sa začína vážne báť, že ho opustia rodičia a ďalší milujúci dospelí.

2. Strach zo straty druhého rodiča

Pretože dieťa najčastejšie zostáva s jedným rodičom (s matkou) - stráca (vo svojom subjektívnom prežívaní) jeden predmet lásky - otca. Dieťa získava zážitok zo straty otca a aktivuje sa jeho strach zo straty matky. Výsledkom je, že dieťa prejavuje správanie podmienené úzkosťou: zvýšená závislosť na matke, „lipnutie na nej“, potreba ovládať matku (kam šla, prečo niečo robí atď.), Zvýšená úzkosť pre jej blaho, zdravie, záchvaty hnevu pri odchode atď. Čím je vek dieťaťa mladší, tým sú prejavy závislosti a úzkosti intenzívnejšie.

3. Pocity osamelosti

Dieťa často zostáva samo so svojimi vlastnými skúsenosťami. Nie vždy jeho správanie prezrádza vnútorné pocity - navonok môže zostať pokojný a často sa jeho správanie iba „zlepšuje“- rodičia a príbuzní veria, že je buď malý a „rozumie málo“alebo už veľký a „všetkému rozumie“. Vzhľadom na nedostatok vlastných zdrojov nie sú dospelí schopní hovoriť s dieťaťom o tom, čo sa deje, a tak znížiť intenzitu a traumu jeho zážitkov. Je ututlané, akékoľvek informácie, rodičia a príbuzní nehlásia svoje vlastné skúsenosti a stavy. V snahe ochrániť dieťa, blízki dospelí „ignorujú“tému rozvodu, obchádzajú všetky rozhovory o tom, čo sa deje. Dieťa nie je schopné pochopiť, či je s ním všetko v poriadku. Pri absencii spoľahlivých informácií o prítomnosti a budúcnosti je dieťa nútené fantazírovať a fantázie sú vždy katastrofálnejšie. Vyhýbať sa riešeniu „boľavých tém“, nevedieť, čo dieťaťu povedať - dospelí sa nevedome dištancujú, izolujú sa od neho. Preto dieťa, ktoré je samo so svojimi strachmi, nepochopením, vnútorne prežíva pocit samoty a odcudzenia: jeho známy, stabilný a predvídateľný svet sa zrútil. Pocit základnej istoty a dôvery vo svete bol zlomený. Budúcnosť je nevyspytateľná a nejasná.

4. Strata identifikácie, seba

Keďže osobnosť dieťaťa je založená na identifikácii s aspektmi osobností oboch rodičov, dieťa v osobe odchádzajúceho rodiča (častejšie otca) stráca časť seba! Je identifikovaný s tými vlastnosťami, ktoré boli prítomné v jeho otcovi - napríklad: sila, vytrvalosť, schopnosť chrániť sa. Dieťa stojí pred mnohými otázkami, na ktoré sa nedá odpovedať: Kto som teraz? Aké je moje priezvisko teraz? Koľko príbuzných mám teraz? Zostanú so mnou teraz moje staré mamy v rovnakom zložení? A do akej rodiny teraz patrím ja - moja mama? Ako sa mám teraz správať k svojmu otcovi? Mám teraz právo milovať ho? Kde budem bývať? Ako sa dá zmeniť môj život? Atď.

Príznaky, behaviorálne reakcie, intrapsychické procesy dieťaťa

Agresivita. Hnev Vina

Hnev a agresivita sa prejavuje v správaní, často v dôsledku toho, že sa dieťa cíti opustené, zradené. Má pocit, že jeho priania a potreby nie sú rešpektované.

Hnev a agresia môžu tiež zakryť strach, s ktorým sa ťažko vyrovnáva, prevziať kontrolu. Deti častejšie nasmerujú svoj hnev na rodiča, o ktorom si myslia, že je vinný z rozvodu. Buď sa obráti proti obom naraz, alebo striedavo proti otcovi, potom proti matke. Na otca - ako na zradcu, ktorý opustil rodinu. Matka je tiež vnímaná ako zradca - nemohla zachrániť rodinu a s najväčšou pravdepodobnosťou kvôli nej otec odišiel!

Rozvod rodičov takmer vždy spôsobuje vinu dieťaťa: deti si vyčítajú, čo sa stalo. Navyše, čím mladší je vek, tým silnejšia je tendencia k sebaobviňovaniu. A to nie je náhoda.

Dieťa je od prírody egocentrické, cíti sa byť stredom vesmíru a jednoducho si nevie predstaviť, že by sa niečo v tomto svete dialo bez jeho účasti. Deti sa vyznačujú magickou povahou myslenia, ktorá pramení z vedúcej psychologickej obrany detí - všemocnej kontroly, t.j. vnímanie seba ako príčiny všetkého, čo sa vo svete deje, a nevedomé presvedčenie dieťaťa, že je schopné ovládať všetko.

Dôsledkom tejto ochrany je pocit viny, ktorý vzniká, ak sa mu niečo vymkne spod kontroly.

V rodinných konfliktoch deti často pôsobia ako mediátori, pokúšajú sa zmieriť rodičov a tiež preberajú zodpovednosť za svoje hádky. Formálne dôvody rodičovských konfliktov sú často spojené práve s otázkami výchovy dieťaťa - v tomto bode sú vzájomné nároky voči sebe navzájom legalizované. A keď dieťa vidí, že sa jeho rodičia kvôli nemu hádajú, samozrejme, je si istý, že je hlavným dôvodom ich hádok.

Preto môžeme povedať, že agresivita dieťaťa pramení nielen zo sklamania, hnevu alebo strachu detí, ale do značnej miery je generovaná pocitom viny.

Problém je tiež v tom, či dieťa nasmeruje svoje agresívne impulzy, pocity, fantázie a ašpirácie, s ktorými sa nedokáže vyrovnať:

- proti sebe (čo vedie k depresívnym symptómom)

- vytesní ich (kam? do akého symptómu potláčaný bude: somatické reakcie, správanie?)

- bude prejavovať svoju agresivitu na ostatných („vylievať“záchvaty hnevu, hnevu, zlej vôle na ostatných)

- rozvíja paranoidné obavy (žiarlivosť, nedôvera, kontrola).

Nie je možné presne predpovedať, kde, ale je úplne isté, že agresívny potenciál detí, ktoré prežili rozvod svojich rodičov, je vzhľadom na skúsené sťažnosti a sklamania veľmi vysoký. A táto oblasť agresivity je spojená so strachom (strata lásky, matky, kontaktu s otcom atď.) A vinou.

Regresia

⠀ Prvá, prirodzená a adekvátna reakcia dieťaťa na prispôsobenie sa meniacej sa životnej situácii (rozvod), ktorá ešte nie je neurotická (normatívna), je regresia.

Regresia je obranný mechanizmus, forma psychologickej úpravy v situácii konfliktu alebo úzkosti, keď sa človek nevedome uchýli k skorším, menej vyspelým a menej adekvátnym vzorcom správania, ktoré sa mu zdajú byť zárukou ochrany a bezpečia. Ak chcete byť „na rukách“, podvedome sa vráťte „do lona“, aby ste našli ten pokoj, mier a ochranu.

Príklady prejavu regresie dieťaťa:

- zvýšená závislosť (na matke)

- potreba ovládať matku (kam šla, prečo niečo robí atď.)

- slzy, vrtochy, záchvaty hnevu

- stereotypy správania súvisiace s mladším vekom, návrat k starým návykom, ktorých sa už dávno zbavil

- nočné pomočovanie, enuréza, záchvaty zúrivosti atď.

Deti musia byť schopné ustúpiť, aby mohli obnoviť dôveru, ktorá sa stratila počas rozvodu.

Je dôležité, aby rodičia pochopili, že ich šesťročný syn alebo dcéra v súčasnosti „funguje“ako trojročné dieťa, a v tejto situácii jednoducho nemôže! Nebojte sa, znepokojujte sa nad touto skutočnosťou, berte to s porozumením ako s prirodzeným procesom psychiky. Ide o dočasný proces, ktorý bude prebiehať čím skôr, tým primeranejšie na to rodičia zareagujú: nebudú sa báť, hanbiť sa alebo sa to pokúsia „napraviť“.

Od miery, do akej sú dospelí v tomto procese stabilní, a sú schopní poskytnúť dieťaťu podporu - hovoriť s ním, odolávať jeho regresívnemu správaniu, porozumieť mu a prijať ho v tomto smere.

Každé psychicky ZDRAVÉ dieťa zareaguje, starosti! Len dieťa, ktorého pripútanosť k rodičom je už dávno zničená, nebude reagovať na rozvod, akékoľvek pocity a emócie sú potlačené. Aj keď navonok dieťa neprejavuje city, nič to nehovorí o jeho skutočnom stave. Hovorí len, že dospelí o ňom nevedia. Alebo nechcite vedieť! Dieťa zaplavuje strach, pocit viny, hnev a agresia a psychika, aby sa s týmito zážitkami vyrovnala, snaží sa ich vytesniť. Ale skôr alebo neskôr sa tieto potlačené formy skúseností vrátia, iba v zmenenej forme - vo forme neurotických a dokonca somatických symptómov! Nezjavia sa okamžite, môžu zostať navonok neviditeľné.

3. Dieťa sa stáva poslušnejším

Nie je neobvyklé, že dieťa reaguje na rozvodovú situáciu „zlepšením správania“: vyzerá pokojnejšie, v škole sa stáva veľmi usilovným, poslušným a pokúša sa ukázať správanie dospelých.

To robí dospelým veľkú radosť. Ale predovšetkým matka, ktorá sama potrebuje podporu.

Dieťa v momente krízy má ZVÝŠENÚ potrebu venovať pozornosť svojim potrebám, podporu! Navyše vo väčšom meradle ako obvykle! V tejto chvíli sa od matky vyžaduje, aby sa správala, čoho nie je najčastejšie ani psychicky, ani fyzicky - sama je v strese, depresii, časových problémoch s riešením domácich, finančných a administratívnych problémov! To znamená, že subjektívne dieťa stratilo nielen otca, ale aj väčšinu matky - časť, ktorá je pripravená na starostlivosť, pozornosť, teplo, porozumenie a trpezlivosť.

Keďže samotná matka je v stresovej situácii - vnútorne emocionálne chce, aby dieťa prinášalo čo najmenej problémov, aby všetkému porozumelo, bolo nezávislé a dospelé. V tejto chvíli potrebuje absolútne poslušné, nezávislé dieťa, ktoré v skutočnosti nepotrebuje pozornosť.

A zo strachu stratiť matku, stratiť ju až do konca - dieťa sa stane takým! Ukazuje ŽELANÉ SPRÁVANIE! Je na tom lepšie ako pred rozvodom a snaží sa byť ukážkový. Dospelí sú samozrejme radi z tejto skutočnosti - „je taký dobrý chlap!“.

V skutočnosti absencia zmien v správaní, otvorený prejav agresie, odporu, regresie, smútku, sĺz, záchvatov hnevu, aktivovaného strachu (všetko, čo je v tejto situácii normatívne a hovorí o práci psychiky zameranej na prekonanie traumatických zážitkov) je alarmujúcejší hovor ako všetky vyššie uvedené! Zjavný pokoj a ľahostajnosť dieťaťa k rozvodu je v skutočnosti zmesou potláčania pocitov a rezignácie na okolnosti. Približné správanie, jeho „dospelosť“, naznačuje, že dieťa je nútené prevziať zodpovednosť za pocity matky - stať sa pre ňu oporným predmetom, čím plní drvivú úlohu pre jeho psychiku. Tento proces sa nazýva rodičovstvo - rodinná situácia, v ktorej je dieťa nútené stať sa predčasne dospelým a vziať do starostlivosti svojich rodičov. Je to veľmi nešťastná situácia pre vývoj dieťaťa, pretože je príliš malý na to, aby sa staral o dospelých (ich pocity) a bol zodpovedný za ostatných ľudí. Vedľa dieťaťa by mal byť vždy dospelý človek, ktorý zaručuje jeho bezpečnosť, chráni ho pred problémami a podporuje ho, keď sa cíti zle alebo niečo nefunguje. Keď je taký dospelý sám v stave bezmocnosti a nie je schopný prejaviť správanie starostlivosti, ochrany, dieťa musí znášať neznesiteľné bremeno. A to následne negatívne ovplyvňuje jeho ďalší vývoj a život všeobecne!

Aby sme to zhrnuli, zodpovedne teda môžeme povedať, že: zmena v správaní dieťaťa k „lepšiemu“znamená bod, od ktorého začínajú neurotické dôsledky skúsenosti dieťaťa s rozvodom rodiča!

Rozvod rodičov očami dieťaťa. Čo cíti dieťa, keď sa jeho otec a mama rozídu? Ako vidí svojich blízkych, ktorí bolestne prežívajú prerušenie vzťahov?

Keď sa rodičia rozvádzajú, stráca sa pre dieťa veľmi dôležitá funkcia - triangulačná funkcia: keď - keď tretia uvoľní napätie medzi týmito dvoma - mama mi vyčíta, môžem ísť k otcovi na podporu. Teraz-dieťa musí vydržať napätie v dyadickom vzťahu (jeden na jedného so svojou matkou) a nie je kam sa skryť! Teraz - v pozadí tretieho nie je zadná časť. Teraz po celom svete - máte jedného partnera! A sme DVAJI - sami jeden s druhým, so všetkými silnými pocitmi: láskou a výbuchmi hnevu, podráždenia a nespokojnosti.

Pre dieťa je tento prechod z trojitých na dyadické vzťahy veľmi ťažký. Jedna vec je, keď môžem udržiavať vzťah s dvoma rodičmi súčasne, a úplne iná vec je, keď môžem svojho otca vidieť iba vtedy, ak odmietnem svoju matku a naopak.

Keď rodičia, najmä v akútnom štádiu svojho konfliktu, nie sú schopní vyjednávať, spolupracovať a ešte viac rozpútať „vojnu“pre dieťa - dieťa je nútené opustiť jedného z rodičov, aby mohlo nebojácne koexistovať s iný, stotožňujúci sa s ním.

Dieťa má nevyhnutne takzvaný „konflikt vernosti“: keď sa musím neustále rozhodovať medzi mamou a otcom.

Tento konflikt vernosti je taký neznesiteľný, že dieťaťu nezostáva nič iné, ako nevedome „rozdeliť“predstavy rodičov: robí otca vinným a zlým a matka sa stáva nevinnou a dobrou. O to viac to platí, keď sa k takémuto deliacemu mechanizmu uchýlia samotní rodičia: aby sa konečne rozišli, musí byť ten druhý vyhlásený za „šibal“alebo „sučku“. Rozvod s „bláznom“alebo „nezodpovednou kozou“je oveľa jednoduchší. A to sa na dieťa nevyhnutne prenáša, aj keď sú si rodičia istí, že „nenadávajú pred dieťaťom“alebo: „Nikdy nehovorím dieťaťu zlé veci o otcovi!“Rodičia teda podceňujú citlivosť dieťaťa na to, čo sa deje v rodine.

Dieťa nevyhnutne príde o jedného z rodičov!

Otče, ak:

- matka bráni komunikácii s dieťaťom a fyzicky skutočne vidia veľmi málo, dieťa vstupuje do koalície s matkou proti otcovi. Je verný svojej matke.

- samotné dieťa môže odmietnuť komunikáciu s otcom, ak je vnútorne uznané vinným.

Matka keby

- dieťa obviňuje matku, že teraz nevidí jeho otca. Vnútorne odmieta matku, stráca s ňou emocionálne spojenie, idealizuje si otca.

Rozvod pre dieťa je najčastejšie zradou na strane toho, kto odíde. To vyvoláva pocit pálčivej nevôle a zároveň pocit zlyhania, defektu - koniec koncov, opustenie manžela / manželky, opustenie partnera aj dieťaťa (vo svojom vnútornom prežívaní). Dieťa hľadá dôvody toho, čo sa v ňom deje: nie som skutočne dosť dobrý, múdry, krásny? Nesplnil som očakávania. Dieťa si pripisuje vinu za to, že „nie je dosť dobré“. Keď vás milovaný opustí, vezme si so sebou časť vášho pocitu úplnosti!

Následne to môže ovplyvniť vývoj traumatického scenára vzťahu, už vyzretého dieťaťa s partnermi: u dievčat sú scenáre „návratu lásky nedostupného otca“časté. Potom si vo svojom dospelom živote znova a znova nevedome vyberá neprístupných, emocionálne chladných mužov, často ženatých. Alebo sa pokúšať vyhnúť sa traumám z opakovaného odmietania a straty - báť sa akéhokoľvek spojenia s mužom, zostať chladná, „nezávislá a nezávislá“, vyhýbať sa intimite.

U chlapcov (raný predškolský vek), ktorí po rozvode zostanú žiť s matkou, je možný variant scenára „úplného odporu matky“, ktorý sa prejavuje v nekonečných konfliktných vzťahoch s partnermi: absencia a devalvácia otec, odpor voči nemu neposkytuje príležitosť na identifikáciu s mužskou rolou. Preto je chlapec nútený stotožniť sa so svojou matkou, t.j. So ženou. Zároveň sa snaží vyhnúť sa tejto identifikácii, aktívne sa jej vzoprieť. Čo je za daných okolností veľmi ťažké. Rovnako malý, slabý a úplne závislý na jedinom zostávajúcom dostupnom predmete lásky - matke. Identifikácii s matkou sa dá vyhnúť iba zúfalým odporom voči nej - jej požiadavkám, príkladu, skúsenostiam, znalostiam, radám atď. Odpor matky zúfalo chráni chlapca pred ženskou identifikáciou a bude musieť za to zaplatiť konfliktné vzťahy s ňou. A ak trauma zostane nezažitá, potom so všetkými ženami, na ktoré sa bude táto rola plánovať, aby sa implementoval traumatický scenár.

Trauma má tendenciu sa opakovať, aby sa „pomstila“za okolností, za ktorých sa objavila. Preto sa nevedome opakuje a vystupuje.

Prevencia detských psychotraumov pri rozvode rodičov - návod na akciu

1. Legalizácia a otvorený prejav bolesti je jediný spôsob, ako ho prekonať. V opačnom prípade sa to nedá „prepracovať“, a potom v detskej duši navždy zostanú hlboké jazvy. Schopnosť dieťaťa otvorene prežívať, trápiť sa, prejavovať prirodzené správanie a reakcie na túto udalosť (agresia, regresia, hnev atď.) Je zárukou, že traumu je možné prežiť a prepracovať.

Je potrebné poskytnúť dieťaťu „priestor“, nádobu, kde dieťa môže bezpečne umiestniť svoje vlastné zážitky, bez hrozby, že bude čeliť negatívnym reakciám matky a iných dospelých (bez strachu z traumatizovania alebo hnevu). Preto je potrebné HOVORIŤ s dieťaťom! Veľa a často! Odpovedz na otázky:

- nemiluješ ho teraz?

- a otec odišiel, pretože ma nemiluje?

- a teraz ho neuvidím?

- budem mať teraz babičky?

- a aké budem mať teraz priezvisko?

Na tieto a podobné otázky dieťaťa je potrebné odpovedať!

Upozorňujeme, že dieťa nie vždy kladie otázky! Tieto konverzácie by preto mali začať dospelí!

2. V situácii rozvodu rodičov dieťa stráca pocit bezpečia, stability a predvídateľnosti. Toto sú základné potreby. Keď ich stratíte, dieťa stratí podporu. Úlohou rodičov je vrátiť mu to. Je dôležité znížiť jeho úzkosť, povedať mu, AKO to teraz bude.

- kde a s kým bude žiť

- ako budú organizované jeho stretnutia s otcom, babičkami a pod.

- ako zmeniť režim svojho dňa a života všeobecne, berúc do úvahy zmeny

atď.

VEĽMI PODROBNÉ! Čo sa zmení a čo zostane nezmenené - napríklad láska k rodičom!

Je potrebné povedať pravdu (so zameraním na vek dieťaťa). Ak si samotná matka nie je istá, ako bude teraz vybudovaný proces komunikácie medzi otcom a dieťaťom, potom je potrebné povedať pravdu - „Ešte neviem, ako to bude, ale poviem vám hneď ako to zistím. “Je dôležité, aby ste pred dieťaťom nič neskrývali! Nedostatok spoľahlivých informácií umožňuje rozvíjať fantáziu a očakávania! Čo bude v každom prípade v porovnaní s realitou katastrofálne - či už pozitívne alebo negatívne: buď príliš idealizované, alebo príliš démonizované.

3. Je dôležité neprerušovať vzťah s oboma rodičmi (s normálnosťou a ich bezpečím, samozrejme), obnoviť väzbu k obom rodičom, v nových podmienkach! Dieťa sa musí uistiť, že neprehralo v plnom zmysle slova druhého rodiča, len komunikácia je teraz postavená podľa rôznych pravidiel a v rôznych podmienkach.

Nepodporovať a ešte viac nevyvolávať „konflikt vernosti“- nenútiť dieťa v doslovnom zmysle k roztrhnutiu, rozštiepeniu jeho psychiky!

Schopnosť prekonať tento vnútorný konflikt je znížiť hodnotu vlastného ja.

"Viem, že by som nemal byť dobrý k svojmu otcovi (podľa mojej matky), ale nemôžem to urobiť inak. Nie som však schopný naplniť očakávania svojho otca a byť iba na jeho strane. Viem, že ma to bolí obaja … Milujem oboch a nemôžem odmietnuť ani jedného z nich. A čo môžem robiť, ak ich oboch naďalej milujem a môžem odmietnuť ktoréhokoľvek z nich! Viem, že je to zlé. A cítim sa zle! Som príliš slabý a sám nie som hoden lásky … “Láska dieťaťa sa tak stane v jeho vlastných očiach "Choroba" za ktorú sa hanbí, ale ktorej sa stále nevie zbaviť.

Dieťa má pocit, že zrádza buď oboch rodičov - pričom im prejavuje lojalitu, alebo jedného z nich, pričom sa rozhoduje v prospech druhého. Je to pre jeho psychiku neznesiteľné, pretože také city k rodičom ohrozujú jeho bezpečnosť a schopnosť prežiť. Potom nevedomky uprednostňuje zatváranie negatívnych pocitov na seba, rozvíjanie pocitu menejcennosti.

Samotný rozvod nevedie k katastrofálnym následkom pre dieťa - dieťa reaguje predovšetkým na emocionálny stav a správanie rodičov vo vzťahu k sebe a k sebe navzájom.

Za priaznivých rozvodových podmienok, ktoré môžu obaja manželia vytvoriť, môže dieťa prežiť túto situáciu s minimálnymi stratami a bez výrazného poškodenia emocionálnej pohody.

Hľadanie profesionálnej podpory psychológa, sprevádzanie s ním v procese rozvodu (celá rodina, dieťa, matka) a po rozvode môže byť najlepším riešením následných problémov.