2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Idealizácia v psychoanalytickom koncepte je obranný mechanizmus psychiky, ktorý spočíva v zveličovaní zásluh iného človeka a minimalizácii jeho nedostatkov. Pred čím chráni idealizácia? Zo stretnutia s realitou a nedokonalosťou sveta, zo strachu zo sklamania, ktoré je prežívané dosť bolestivo.
V idealizácii je vždy veľký priestor na manipuláciu. Idealizácia v počiatočnom štádiu vzťahov (lásky aj priateľstva) je sama o sebe normatívnym procesom. Každý z účastníkov vzťahu sa snaží predstaviť seba aj toho druhého v čo najlepšom svetle. Príťažlivosť môže byť založená jednak na zlúčení (spoločné záujmy, vkus, preferencie, hodnoty), jednak na ich odlišnosti (obdiv k určitým vlastnostiam Druhého, ktoré na seba nestačia).
Ideálny obraz Druhého vždy vychádza z minulých skúseností a je sprevádzaný takým procesom, akým je stereotyp, teda predstavy o tom, aký by mal byť partner. Obraz ideálneho partnera sa vytvára na základe potrieb idealizujúceho človeka (spokojného aj frustrovaného, v dôsledku čoho si idealizujúci človek vytvára určitý, vlastný obraz iného účastníka vzťahu, vďaka ktorému chce uspokojiť svoje potreby.
V idealizácii nie je miesto pre skutočné stretnutie - stretnutie so skutočnou osobou so všetkými jej nedostatkami a zraniteľnosťami.
Idealizovaný človek je uväznený v očakávaniach idealizujúceho sa človeka, ktorý sa zo strachu zo straty vzťahu snaží prispôsobiť sa vymyslenému obrazu. A preto sa so sebou nestretáva. Hrá rolu, nežije. Ocitá sa v zajatí úlohy priradenej druhému, stráca slobodu a prirodzenú spontánnosť. Udržať imidž si vyžaduje veľa úsilia, takíto klienti najčastejšie žiadajú o nedostatok energie alebo opisujú svoj pocit slovami „Nežijem svoj život“. Ukazuje sa, že je zodpovedný za očakávania idealizujúceho človeka a začne prežívať pocity viny a hanby, ak tieto očakávania nesplní a stratí slobodu, právo byť sám sebou. Spravidla tí, ktorí sú zvyknutí na to, že lásku si treba nevedome získať, spadajú do pasce idealizácie. Ide o takzvané „dobré dievčatá“a „dobrí chlapci“, ktoré sa vo svojom dospelom živote často ocitnú v „prokrastejskej posteli“* partnerských očakávaní. Inými slovami, toto je umelé opatrenie, ktoré nezodpovedá podstate, prirodzenosti.
Základnou príčinou idealizácie je túžba odvekých detí po ideálnom rodičovi. Som sklamaný - znamená to, že som dúfal, že iný bude schopný uspokojiť moju potrebu. Prostredníctvom sklamania môžeme objaviť množstvo nádejí, ktoré sme vkladali do druhého človeka a do svojich potrieb, ktoré sme chceli uspokojiť s jeho pomocou.
Sklamanie je jednou z najstrašnejších hrozieb stretnutiu s druhým. Je to skúsené, keď je obraz Druhej osoby zničený v mojich očiach. Pripomína to pocit odporu, pretože v šarme sú očakávania od toho druhého, ktorý je nevedome obdarený zodpovednosťou za prispôsobenie sa vynájdenému obrazu. Zodpovednosť a moc.
A potom bombardovanie partnera začína obvineniami - za to, že sa ukázal, že nie je tým, čím som ho chcel.
A aby sa vyrovnal s bolesťou zo sklamania, často sa zapne ďalší obranný mechanizmus psychiky - devalvácia. Ako povedal George Kalin: „Vo vnútri každého cynického človeka žije sklamaný idealista.“Chcem znehodnotiť to, čo bolo cenné. Znehodnotiť dôležitosť Druhého, neuznať ich zodpovednosť za svoje kúzlo. Rovnako ako všetky obranné mechanizmy psychiky, devalvácia vedie k vzdialenosti od seba, svojich potrieb a vzdialenosti od ľudí. Devalvácia anestetizuje, ale vzťah prestáva byť živý, skutočný, skutočný … Zabraňuje ďalšiemu osobnému rozvoju a rozvoju samotného vzťahu, dosiahnutiu skutočnej intimity so sebou samým a s partnerom. Ten, kto je znehodnotený, aby sa ochránil svoju celistvosť, začal sa vzďaľovať a budovať si vlastnú obranu.
Sklamanie má svoj vlastný cieľ, ktorým je odhaliť vaše potreby, potreby, zraniteľnosti (prijatie vlastnej nedokonalosti), a tiež vidieť svojho partnera - nie vo forme vymysleného obrazu, ale v jeho celistvosti, realite a nedokonalosti. A potom - rozhodnúť sa, čo robiť, v kontakte.
Byť sklamaný bez devalvácie je ťažké, ale možné. Chce to však odvahu a poctivosť. Odhaliť svoju nedokonalosť a vyrovnať sa s nedokonalosťou toho druhého. Prevezmite zodpovednosť za to, čo robiť s vašimi boľavými miestami a vzťahmi.
Sklamanie je neoddeliteľnou súčasťou psychologického dozrievania, ktoré zahŕňa prijatie nedokonalosti sveta a ostatných, kontakt s realitou a zmierenie sa s ňou. Nie je ľahké prijať svoje sklamanie. Koniec koncov, potom budete musieť vrátiť zodpovednosť za svoje kúzlo na seba. A možno aj na uspokojenie tých očakávaní, ktoré boli na partnera kladené. Ale iba prostredníctvom sklamania sa dá priblížiť k skutočnému a skutočnému stretnutiu. Po prvé - so sebou, svojimi potrebami a požiadavkami. A cez seba - a s tým druhým vo svojej nedokonalosti. Takto dochádza k dospievaniu a pohybu smerom k láske.
Lásku nie je možné získať, je možné ju len dávať a prijímať.
* Procruste Lodge, v gréckej mytológii posteľ, na ktorú obrie zbojník Procrustes násilím položil cestovateľov: pri vysokých odrezal tie časti tela, ktoré sa nezmestili, pri malých natiahol telá.
Odporúča:
Sklamanie. Prečo To Nie Je Skutočný Pocit
Predstavte si, že staviate hrad. Predstierajte, že ide o niečo ľahké a krásne. Z fantázie sú sny plné tých najkrajších a najdokonalejších nápadov. Vytrvalí a vytrvalí, krásni v jase, spravodlivosti, schopnosti zlepšiť svoj život a svet vôbec.
Sklamanie Partnera V Zdravom Vzťahu Je Nevyhnutné
A tak hovorme o vzťahoch z pohľadu Gestalta, alebo presnejšie povedané, z pohľadu dialógu-fenomenologického modelu gestaltovej terapie. Zopakovať tvrdenie, ktoré som uviedol v názve, v zdravom vzťahu je sklamanie z vášho partnera nevyhnutné.
Sklamanie, Ktoré Nie Je Smrteľné
Ľudia okolo robia všetko, čo chcú, aby sa vyhli sklamaniu alebo, čo je na môj vkus horšie, snahe nesklamať ostatných. Chcel som trochu špekulovať o prvej možnosti. Postupom času mi je čoraz očividnejšie, že nebyť sklamania (v ľuďoch, vzťahoch, práci, v koníčkoch, vo svete okolo mňa všeobecne), jednoducho by som stratil schopnosť vidieť a dotknúť sa reality.
Sklamanie Zo Psychoterapie. Ako To Prežiť
Kde obvykle začína psychoterapia? Spravidla s výberom psychológa (psychoanalytika). Klient našiel stránku psychoterapeuta, prečítal si články alebo dostal odporúčanie a telefónne číslo od psychológa od svojich priateľov. Životná prax ukazuje, že od okamihu, keď sa objaví túžba dohodnúť si stretnutie s psychológom až po samotnú liečbu, to často trvá viac ako jeden mesiac a niekedy aj viac ako jeden rok.
Ako žiť, Keď Vám Bolo Povedané NIE: Neznesiteľné Sklamanie
a optimizmus a chuť do života a pozitívny prístup len ma vyskúšaj mrcha frustrácia Keď vám to odoprú, je to, mierne povedané, nepríjemné. Psychológovia nazývajú tento stav (keď človek bolestne prežíva odmietnutie, snaží sa vyrovnať s myšlienkou:
