Sklamanie Partnera V Zdravom Vzťahu Je Nevyhnutné

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

A tak hovorme o vzťahoch z pohľadu Gestalta, alebo presnejšie povedané, z pohľadu dialógu-fenomenologického modelu gestaltovej terapie. Zopakovať tvrdenie, ktoré som uviedol v názve, v zdravom vzťahu je sklamanie z vášho partnera nevyhnutné. Skôr alebo neskôr a viackrát v živote. Ale je to nevyhnutné. To je také fatálne. Existuje však dobrá správa - v zdravom vzťahu je kúzlo s partnerom nevyhnutné a tiež nie raz. Svoju myšlienku rozšírim podrobnejšie.

Vzťahy sa môžu vyvíjať prostredníctvom dvoch protikladných vektorov - ide o vzťah, v ktorom sa partnerom darí stretávať a kde sa partneri nikdy nestretávajú. Myslím si, že niektorí čitatelia budú prekvapení - ako to, že sa nestretnú a kto potom chodí? O tomto určite napíšem. A tak vezmime do úvahy prípad, keď sa partneri skôr alebo neskôr stretnú. Na začiatku vzťahu, ako sa môže na prvý pohľad zdať paradoxné, sa takmer nehovorí o tom, že vidíme skutočného partnera (to je, samozrejme, dosť podmienená téza). Jediné, čo vidíme, sú spravidla naše násilné projekcie na daného človeka, naše predstavy o ňom. Spoznávame veľa nových, zaujímavých vecí v priateľovi, ktorého máme radi, alebo skôr väčšinou len to, čo si chceme všimnúť. A táto novinka (presnejšie naše skúsenosti s novinkou) spravidla prináša veľa potešenia, spôsobuje veľa príjemných zážitkov, vzrušenia, úžasu. Na pozadí takýchto príjemných zážitkov sa ľudia spravidla začnú navzájom spájať. A to je vlastne dobre. Náklonnosť môže do určitej miery pomôcť udržať vzťah, keď upadá.

Potom, keď eufória postupne začína odznievať, postupne sú badateľné rôzne vlastnosti partnera. Už si môžete všimnúť, čo sa vám páči a čo nie, postupne si začnete uvedomovať, že existujú také vlastnosti a také správanie partnera, ktoré jednoducho rozhorčuje. A postupne je to stále očividnejšie. Faktom je, že „zlé“vlastnosti (tie, emócie, z ktorých je pre nás ťažké zažiť) nás stoja „drahšie“, to znamená, že ich prežívame ťažšie ako dobré, a preto je nemožné si ich nevšimnúť dlhý čas. A tak skôr alebo neskôr prežívame sklamanie zo skutočného partnera, pretože on (ona) je kvôli svojej nedokonalosti odsúdený na to, aby nedosiahol náš ideál. Zdá sa, že je to fatálny moment - bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, budete sklamaní a sklamaní, ale myslím si, že toto je veľmi dôležitý moment prechodu na skutočne silný vzťah.

Vzťahy sa podľa mňa v skutočnosti vyvíjajú sínusovým spôsobom. Najprv vzostup, dosiahnutie vrcholu potešenia, šarmu a potom recesie a dosiahnutie vrcholu smútku a sklamania. Tento vrchol so znamienkom mínus (tu je samozrejme všetko podmienené) je východiskovým bodom, kam sa vzťah posunie ďalej. Koniec koncov, bez ohľadu na to, ako sme hrdí na vedomie nášho partnera, v skutočnosti namiesto neho vidíme nejaký obraz, ktorý nám je daný vo javoch (faktoch vedomia). A skôr alebo neskôr obraz, ktorý si vytvoríme s vami (a partner v tejto dobe si v skutočnosti vytvára obraz o nás), začne potrebovať nápravu, a to v súvislosti s meniacimi sa podmienkami života. Menovite zmena: vek a podľa neho skúsenosti; fyzická príťažlivosť; zdravotný stav; postavenie; hodnoty a ďalšie faktory, ktoré vedú k vzniku nových javov. Situácia sa však zmenila a tieto spôsoby zaobchádzania s inou osobou (so súborom javov) spravidla nefungujú, to znamená, že v skutočnosti nastáva kríza vzťahov. A závisí to od toho, ako pár túto krízu prekoná, a bude to závisieť od toho, kam sa bude krivka uberať: hore, rovno, alebo dôjde k prerušeniu a v skutočnosti aj k smrti vzťahu. Toto je perspektíva.

Napísal som, že táto možnosť je možná, ak máte zdravý vzťah. Chcem tým povedať, že obaja partneri si uvedomujú tok javov, ktoré sledujú pri vzájomnom kontakte a môžu ich v prítomnosti zažiť. Pod nezdravými vzťahmi mám na mysli situáciu, keď sa na partnera pozerá ako na raz a navždy zmrazený súbor vlastností a nových javov vzťahu, spravidla buď ignorujú, nevšimnú si ich alebo sa im pripisujú niektoré vonkajšie faktory. Ukazuje sa taký život s ilúziami o inom človeku. Môžete teda žiť desaťročia bez toho, aby ste si všimli skutočný stav vecí, a to zvyčajne vedie k šoku v prípade, keď tento jav už nemožno ignorovať (napríklad odchod alebo zrada partnera).

A tak sa stane, keď sa dvojica dotkne spodnej hranice sínusoidy. Ako som už písal, vzťah je v tejto chvíli v krízovom stave. A v skutočnosti je tento stav veľmi vynaliezavý, napriek tomu, že zvonku sa môže zdať, že dvojica má vo vzťahu katastrofálny rozpad. Toto je čas na hľadanie nových spôsobov vzájomného kontaktu. A kde sú tieto nové spôsoby, ako sa pozerať? V tých javoch, ktoré kontakty sledujú vo svojich vzťahoch, v ich schopnosti všímať si nové veci, byť prekvapený, zažiť to, čo je vedomé. Som si istá, že v prípade odvahy partnerov ukázať sa a zažiť vznikajúce javy sa skôr alebo neskôr krivka vzťahov vkradne. Pár bude schopný nájsť nové zdroje, nové príležitosti na účinný vzájomný kontakt a podobne, čím sa zvýši na nový vrchol so znamienkom plus a opäť pokles. Vo všeobecnosti je to sínusoid a je to sínusoid. Zdá sa, že takýmto zákonom podlieha celý náš život, a to aj v technológiách, v medicíne, vo vzťahoch atď.

Teraz zvážte prípady, keď sa partneri navzájom nestretávajú. Najčastejšie je taký kontakt medzi partnermi nadviazaný, keď jeden obdivuje druhého. A na pozadí obdivu sa začínajú „vzťahy“. Jeden obdivuje a druhý sa necháva obdivovať. Slovo vzťah dávam do zátvoriek, pretože to je vlastne vedľa iného človeka, ale emocionálne blízke vzťahy sa často nestávajú. Môžu začať, potom si pozrieť scenár jeden. Ale zvážte to druhé. Obdivuhodný vzťah môže trvať niekoľko týždňov až niekoľko rokov. Obvykle je však koncom takéhoto vzťahu devalvácia partnera. Toto je spravidla preventívny štrajk, aby partner nemal čas „znehodnotiť“ten prvý (slovo devalvovať som vložil do zátvoriek, pretože ide väčšinou o fantáziu o partnerovi). Spravidla je desivé, že vás váš partner vyšetrí a uvidí všetku vašu bezvýznamnosť, nedokonalosť a budete odhalení. A potom sa použije predvídavý odpis - on (ona) je úplná bezvýznamnosť, dokonca ani nepotrebujete komunikovať a počúvať ho (ju). A potom ste chránení pred expozíciou. Pravda, nikdy sa nestretli a neobjavili svoje fantázie, ale pre našu psychiku, ktorá, ako som už písal, sa živí javmi (obrazmi), to nie je dôležité.

Vysvetlím tu rozdiel medzi odpisovaním a sklamaním. V prvom prípade neexistoval žiadny vzťah ako taký. Pohľad zdola nahor bol na dokonalosť, na niečo dôležité a cenné. V druhom prípade išlo o vzťah. Je to tak, že určité aspekty tejto osoby pri bližšom skúmaní postupne zmenšili vaše kúzlo. Vďačnosť tomuto človeku však často zostáva, vďačnosťou za to, že bol a možno aj zostáva s tebou. Devalvácia je spravidla celková, pričom sú rozpoznané iba negatívne emócie a väčšinou sú vo vynikajúcej forme. Pri devalvácii psychiky je veľmi dôležité znížiť osobu nižšie, nemal by dostať ani gram možnosti zvážiť vás, nemal by mať šancu.

A tak to zhrniem. Ak si uvedomíte, že ste zo svojho partnera sklamaní, potom to skôr naznačuje, že ste sa s ním stretli a dokonca ste dokázali niečo zvážiť. Ak je však sklamanie silné, môže to byť pre vás signál, že máte nadhodnotené požiadavky na ľudí alebo neprijímate niektoré svoje vlastné vlastnosti (tu sa spravidla spustí projekčný mechanizmus, je to zlé) pre neho, ale to sa mi nepáči (takto)). A v zásade, ak z toho neurobíme univerzálnu tragédiu, potom môže byť prognóza vývoja vzťahov celkom priaznivá. Ale ak si uvedomíte, že svojho partnera znehodnocujete (úplná bezvýznamnosť, neľudské a iné „úžasné“epitetá), potom je celkom možné, že ste s týmto človekom žili vo vzťahu so svojimi ilúziami a nikdy ste sa s ním nestretli. A je dosť možné, že sa za niečo tak hanbíte (alebo to nejako inak prežívate, respektíve sa nemôžete vôbec znepokojovať), že sa bojíte ukázať sa iným ľuďom. A, bohužiaľ, prognóza budovania vzťahov nie je len s týmto partnerom, ale spravidla nie je utešujúca (budem rád, keď sa mýlim). Choďte teda rovno na konzultáciu k psychológovi a vysporiadajte sa so svojim strachom.

Niečo také. Zoznámte sa pre zdravie!