Stratené V Preklade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Niekedy svojim deťom niečo povieme a dúfame, že im to prospeje. V skutočnosti to vyzerá presne naopak a dokonca aj samotná fráza môžu deti počuť svojim vlastným spôsobom. A svojho času bol každý z nás tiež dieťa, ktorému tiež pravdepodobne povedali niečo podobné. Ako sa dostať z tohto začarovaného kruhu nedorozumení, tlaku a samoty? Aké sú tieto slová, ktoré spôsobujú ťažkosti pri preklade do „detského“jazyka? A ako ovplyvňujú náš život a ako budujeme vzťahy? Poďme na to.

„Nedotýkajte sa - zlomíte / ublížite / pokazíte!“A v logickom doplnku „Urobím to sám!“.

Čo dieťa počuje? - "Nemôžem sa s ničím vyrovnať, je lepšie ani začať." Deti a dospievajúci premýšľajú v dokonalých kategóriách všetko alebo nič. A ak by som to nezvládol tu, potom by som to nedokázal urobiť inde. Tak sa formuje naučená bezmocnosť, strach zo zlyhania, strach z chyby a zo straty seba samého. Pretože výskum dieťaťa je v tejto situácii traumatizovaný. A dieťa sa učí svetu a sebe v činnosti, ako stále hovorili ruskí psychológovia. Preto bude správne nechať dieťa robiť to, čo chce - umyť riad, dať mamičke rúž, prestrieť stôl alebo si urobiť domáce úlohy. Mimochodom o lekciách. Zdá sa, že pri domácich prácach je možné nejako pochopiť strach matky z toho, že sa dieťa zraní. A čo lekcie? Ide o aktivitu dieťaťa, jeho vlastný projekt, ktorého je schopný a inšpiruje dieťa, že sa nedokáže vyrovnať s tým, s čím sa teoreticky určite dokáže vyrovnať - rúhanie. Ako často môžete vidieť matku, ako robí domáce úlohy svojmu dieťaťu, pretože „sa dostatočne nesnaží“, „zle kreslí“, „je lenivý a môže dostať dvojku“. Nechajte ho! Toto je jeho vec, robí za neho domácu úlohu a hovorí mu „nechaj ma“, zvyšuješ tak u neho pochybnosti a infantilizmus.

„Okamžite sa ukľudni!“, „Prestaň chovať soplíky!“

Čo dieťa počuje? „Nemal by som cítiť a vyjadrovať to, čo cítim.“V budúcnosti sa naučí uchovávať všetky emócie v sebe a bude sa citovo posúvať stále ďalej od svojich rodičov a v budúcnosti aj od svojho blízkeho partnera. Časom bude pre neho tiež ťažké určiť svoje pocity, a teda ani to, čo sa mu stane. Výsledkom môžu byť rôzne závislosti, pokus o samovraždu alebo depresívna porucha. Ihneď nakreslím najextrémnejšie scenáre, ale nie také zriedkavé.

„Ešte to uvidím - zasiahne ťa to!“

Čo dieťa počuje? - Musím sa naučiť skrývať sa pred rodičmi, inak to dostanem. Keď to zasiahne, čo presne to zasiahne, táto fráza nie je špecifikovaná. Tento kontext je pochopiteľný pre rodiča, ale nie pre dieťa, a ešte menej pre dospievajúceho, ktorého pozornosť je rozptýlená, príliš flexibilná a všetko, čo počuje, je „vidieť a spadnúť“. A tak sa dieťa naučí klamať, skrývať sa, uhýbať.

"Prečo sú tam tvoje skúsenosti!" To nie je nič! Neboj sa, nemysli na to a všetko prejde! “

Čo dieťa počuje? - Nie som pre mamu / otca dôležitý. To, čo mi robí starosti, nie je dôležité. Je to jedna z najstrašnejších vecí, ktoré môže rodič dieťaťu povedať. Po prvé, týmto spôsobom dieťa skutočne necíti účasť a empatiu k svojmu problému zo strany významnej a blízkej osoby. A bude si v budúcnosti viac dávať pozor na dôveru a odhalenie toho najvnútornejšieho takémuto človeku. Za druhé, dieťa (napríklad dievča) má v hlave nesúlad - cíti sa skutočne bolestne kvôli tomu, že chlapec, ktorého má v triede rád, jej nevenuje pozornosť, ale povie jej, že jej bolesť nie je ničím.. Toto dievča sa teda naučí pľuť na seba a svoje city a dá sa následne vo vzťahu ľahko manipulovať, ak počas dospievania nezažije úplný kolaps autority svojich rodičov a nerozvinie svoje vlastné životné postoje. Mimochodom, tu by som sa tiež chcel pozastaviť nad poslednou vetou „nemysli a všetko prejde!“. Veľmi často v chate, počas chatovania s klientmi, počujem túto frázu, keď navrhujem hovoriť o jeho probléme a bolesti podrobnejšie. Hovorí sa tu doslova „Poď, prečo som asi ja, len na to nesmieš myslieť a nevenovať pozornosť“. A to sa stane presne vtedy, keď sa navrhuje podrobnejšie hovoriť o tom, aké starosti. Tento rodičovský postoj sa okamžite vysleduje, čo prinajmenšom povedie k spusteniu problému a maximálne k psychosomatickému ochoreniu.

„Všetky deti sú normálne a ty si neustály trest“

Čo dieťa počuje? - "Som zly". „Som horší ako ostatní.“Takto rodičia „pomáhajú“dieťaťu odpovedať na večne vzrušujúcu otázku, najmä v dospievaní „Kto som?“. „Som zlý, som debil, som trest, som nikto, som nemotorný“Takto sa tvoria komplexy, ktoré sa neskôr v psychoterapii už tak ľahko nezahoja. Ale asi.

„Miluješ svoju matku? Tak to urob!"

Čo dieťa počuje? "Ak neurobím to, čo sa odo mňa vyžaduje, potom svoju matku nemilujem." Takto sa vytvára strach z intimity. Pocity lásky sa začínajú prelínať s pocitom povinnosti a sebapoškodzovania.

Čo môžete urobiť, ak zistíte, že svojmu dieťaťu hovoríte všetky tieto veci alebo im podobné veci?

Prvý krok - priznajte si chybu a požiadajte dieťa o odpustenie. Na rozdiel od mylných predstáv mnohých rodičov, ospravedlnením nestratia svoju autoritu voči dieťaťu, ale skôr mu dajú pozitívny príklad „života po chybe“. Strach z omylu je pre mnohé deti ako smrť.

Druhý krok - Premeňte každé tvrdenie na pozitívne pre dieťa. Napríklad „nedotýkajte sa!“- „Vezmi si to, ak to pomôže, pomôžem.“

Tretí krok je Začnite dieťaťu hovoriť nové vyhlásenia.

Ak ste sa vo vyššie popísaných skôr stotožnili s dieťaťom ako s rodičom, počuli ste podobné veci v detstve a dnes vám zasahujú do života, nemali by ste do rodičov strkať prst a hovoriť obviňujúce reči „Takže je to tvoja chyba! Snáď na chvíľu vám obvinenie urobí lepší pocit, ale situácia sa nijako nezmení. Ako dospelí akékoľvek správanie, ktoré používame, aj keď sa ho naučilo od detstva (skrývanie pravdy o sebe, nevenovanie pozornosti svojim pocitom a túžbam, nechanie sa používať, nemilovanie sa) je našou vlastnou voľbou, pre ktorú sme zodpovedný …. Ak sme ako deti nemali ani možnosti, ani zdroje na to, aby sme nejako zmenili existujúci systém vzťahov s rodičmi, dnes ich ako dospelí máme.