Symbiotický Vzťah Alebo Stratené Ja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Súčasné vzťahy s ľuďmi sú prehrávaním našich vzťahov s členmi rodičovskej rodiny alebo dôsledkom ich neprítomnosti.

V živote veľa pochádza z rodiny. Vyrastá z toho pocit bezpečia, schopnosť dôverovať ľuďom, pokoj v kontakte s nimi a hlavne - bez nich. Dnes je problém spoluzávislých alebo inými slovami symbiotických vzťahov hlavnou príčinou depresie, ťažkostí s budovaním vzťahov a dokonca aj záchvatov paniky.

Symbióza vo vzťahoch sa prejavuje tým, že sa ich účastníci mimo vzťahov medzi sebou necítia byť plnohodnotnými osobnosťami, ale vo vzťahoch ani nemôžu cítiť pohodlie, pretože sa viac zameriavajú na „dopĺňanie“vlastnej osobnosti ako na navzájom. A obaja za to nemôžu, čo znamená, že sa nedokážu dostať von sami. „Swing“teda pokračuje - dlhými srdečnými rozhovormi, rozchodmi a zbližovaním. Čo robiť s týmto kufrom bez držadla?

Aby ste pochopili, či existuje východisko zo spoluzávislých vzťahov, musíte pochopiť, ako sa formujú osobnosti náchylné k symbióze.

V zdravom rodinnom systéme existuje bezpodmienečná láska k dieťaťu. Je silný a absolútny, ale nezabezpečuje večnú kontrolu, fúziu a úzkosť. Znamená to v prvom rade náladu. Nálada je dobrý kontakt so sebou samým v procese kontaktu s dieťaťom. Vyladený rodič dieťa pozorne sleduje, reaguje na jeho reakcie a dáva dieťaťu možnosť učiť sa. V najbežnejšej verzii sú rodičia takí nabití nedokonalou realitou a problémami, že sa rozhodujú na základe vlastných starostí a obáv, kníh a rád od iných ľudí. Výsledkom je, že v procese výchovy je malé dieťa a veľa rodičovských obáv. Deti sú náchylné k sebastrednosti (a to je norma), preto či už máte strach o prácu alebo bezpečnosť svojho dieťaťa, vysvetlí si to ako vlastnú chybu.

Sú chvíle v živote dieťaťa a matky, kedy je taký blízky vzťah normálny. Napríklad detstvo. Matka a dieťa boli dlho doslova jedno. Je to spôsobené celkovým hormonálnym pozadím, režimom spánku a bdenia, výživou … Dieťa sa narodilo - a toto spojenie bolo prerušené.

Toto je prvé oddelenie - telesné. K odlúčeniu dochádza, ale matka má stále úplne prirodzenú potrebu uchrániť dieťa pred celým svetom. Jeho hlavnou funkciou je dať dieťaťu možnosť naučiť sa základné veci: kričať alebo plakať, keď je hladné alebo chce cítiť teplo materskej pokožky, napĺňať prirodzené potreby a prežívať základné emócie z uspokojenia alebo neuspokojenia svojich potrieb. Inými slovami byť, existovať. Ak je matka vedená úzkosťou a nedovolí dieťaťu splniť úlohu prvého odlúčenia, dieťa sa nemôže ďalej oddeľovať a je nútené zostať v spojení s materskou úzkosťou.

Ak matka prejde touto úplne prvou fázou odlúčenia, dieťa má zo svojho tela dobrý pocit a vie, ako s ním zaobchádzať podľa veku - môže dať signál, že niečo potrebuje, a prežiť dočasnú neprítomnosť rodiča v blízkosti (dôležité - dočasné!). Ak sa matka pokúša predvídať potreby dieťaťa a kŕmi ho nie vtedy, keď je hladné, ale keď sa jej úzkosť z toho, že je hladný, stane neznesiteľnou - nedokáže rozpoznať svoje potreby a nepotrebuje hľadať spôsob, ako ich uspokojiť.

Dôležitú úlohu pri odlúčení v tejto fáze zohráva prítomnosť alternatívneho predmetu pripútanosti - napríklad otca alebo babičky. Potom sa svet dieťaťa neobmedzuje iba na matku a učí sa dávať signály nielen matke, ale aj iným ľuďom.

Druhá etapa oddelenia je tri roky. V tomto veku má dieťa pocit všemocnosti a začne objavovať svet samo. Hlavnou úlohou tejto fázy je naučiť sa, ako veľa urobiť sami. Úroveň úzkosti rodiča sa zvyšuje - dieťa sa stáva mobilným a je stále ťažšie ho udržať v bezpečnej zóne. Mama a otec sa musia s touto úzkosťou vyrovnať a obmedziť kognitívny záujem dieťaťa na jeho bezpečnosť. Úlohou tejto etapy odlúčenia je vyvinúť jasnejší zmysel pre seba, nielen fyzický, ale aj emocionálny (emócie mojej matky nie sú mojimi emóciami), ako aj vytvoriť základný pocit zodpovednosti, ktorý je možný len s nezávislými činnosť.

Vo veku troch rokov sa dieťa učí základnej nezávislosti, učí sa nadväzovať kontakt s realitou a uvedomovať si čas, priestor a ostatných ľudí. Ak rodičia pochopia dôležitosť tejto etapy, vysporiadajú sa so svojou úzkosťou a poskytnú dieťaťu zdravú nezávislosť (pranie, jedenie, zaväzovanie šnúrok) - dieťa sa môže cítiť bezpečne pri prvých krokoch v nových aktivitách. V budúcnosti je to dospelý človek, ktorý sa môže rozhodovať a byť účinný v neprítomnosti ďalšej osoby. Ak zvíťazila rodičovská úzkosť, potom ako dospelý bude taký človek schopný pracovať a robiť niečo iba vo vzťahu s druhým.

V skutočnosti sú to tieto dve fázy separácie, ktoré tvoria sklon k symbióze. Čo získame na výstupe? Neschopnosť byť bez inej osoby (prvé oddelenie zlyhalo) alebo urobiť niečo (druhé). A to je vyjadrené niekoľkými znakmi: prítomnosť akéhokoľvek druhu závislosti, neschopnosť rozlišovať medzi vlastnými a inými pocitmi, neustály pocit viny, potreba urobiť každého šťastným a neznášanlivosť nespokojnosti ostatných, ťažkosti s osobnými hranicami, životom „obete“, neschopnosťou dôverných a blízkych vzťahov, neschopnosťou cítiť sa pohodlne mimo vzťahov, neschopnosťou robiť nezávislé rozhodnutia, neschopnosťou starať sa o seba, idealizáciou a nevyhnutným sklamaním, nízkym sebavedomím úcta, čiernobiele myslenie, ospravedlnenie nespravodlivosti voči sebe samému.

Symbiotické vzťahy sú založené na pocitoch. Najsilnejšou z nich je strach. Potom - víno. Ale to je len špička ľadovca. Keď pracujem so symbiózou vo vzťahoch, začínam s nimi. Dospelé deti hovoria o neustálom pocite viny za nesplnenie rodičovských očakávaní a strachu, že ich stratia. A to je skutočne dôležitý pocit - pomáha vyrovnať sa so strachom zo samoty, ktorý trvá celý život. V procese práce klient často dospeje k záveru, že je zvyknutý cítiť nie vlastný strach a úzkosť, ale svojho rodiča, a preto dnes nevie rozlíšiť pocity svoje a ostatných. Žije v neustálej fantázii o dôvodoch nedostatku radosti u iných ľudí a ako dieťa to vysvetľuje svojimi chybami. A cíti sa previnilo. Ak sa ponoríte hlbšie, môže nastať nevôľa voči neschopnosti pokúsiť sa urobiť niečo sami, bolesť z nesplnenej potreby (napríklad hlad v detstve) alebo hnev za to, že vám nie je dovolené dokončiť najdôležitejšiu detskú prácu.

Pri pohľade očami dospelého môžete povedať, že je to nezmysel alebo rodičia boli zaneprázdnení. Ale verte mi, keby ste mohli niečo povedať o 5 mesiacov, keď ste kričali od hladu, a dostali ste vodu, uvažovali by ste inak. Pretože keď máme potrebu, je to najdôležitejšia vec v živote. A nedostatok príležitosti uspokojiť ju je katastrofou. Dieťa od troch do piatich rokov sa s tým dokáže ľahšie vyrovnať, pretože má slová, ktorými by popísalo svoje nepohodlie a pýta sa. Dieťa len kričí a plače. A nehovorí o porozumení alebo vine. Hovorí o bolesti alebo hneve. A sú to rovnako dôležité pocity ako vina alebo hanba. Vypracovanie týchto pocitov vám umožní oslobodiť sa od nich a zmierniť napätie v takzvaných „miestach oddelenia“- rohoch podvedomia, kde spočívajú dôsledky našej minulej skúsenosti. Takto sa naučíte oddeľovať svoje skutočné pocity od pocitov ostatných a oddeľovať fantázie o potrebách ostatných od reality.

Ďalej, aby absencia starých životných stratégií (neschopnosť potešiť ostatných a pocit viny z nedostatku úsmevu) nebola čistým mučením, bude potrebné vytvoriť nové stratégie. Čo sa stane, keď si uvedomíte svoje potreby a analyzujete spôsoby, ako ich splniť. V tomto procese sa vedomie o sebe „buduje“fyzicky a psychicky (plnia sa úlohy oddelenia).

Byť v spoluzávislom vzťahu je obvykle sprevádzaný pocitom nedostatočnosti mimo vzťahu s inou osobou. Druhý je potrebný ako doplnok, cítený fyzicky. V procese zvyšovania množstva seba v sebe sa ten druhý stáva príjemným doplnkom, ale nie drogou, nie vzduchom, bez ktorého to nie je možné. Takto vyzerá zdravý vzťah - pripútanosť a hodnota bez závislosti. A to je možné iba vtedy, ak ste sami na 100%.