Čo Robiť, Ak Matka Dieťaťa Zomrela

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dúfam, že to nepotrebuješ. Ale formou pokynov som popísal, čo robiť, ak matka dieťaťa zomrela. Odporúčania budú podobné, ak zomrel blízky príbuzný, dôležitá osoba. Jedným slovom, kde bolo významné spojenie.

Prvá vec, ktorú chcem povedať, je, že samozrejme existujú univerzálne recepty. Veľa však závisí od kontextu. Kto zomrel: rodič? Obaja rodičia (tiež sa to, bohužiaľ, stáva)? Kto ste pre dieťa: dospelý, ktorého sa strata obzvlášť nedotkne? Alebo ste stratili manžela / manželku / mamu / otca / významnú osobu? Do akej miery zmení strata spôsob života dieťaťa? Budete v tejto situácii vynaliezavým dospelým alebo budete osobne potrebovať výraznú podporu? V každom prípade si pamätajte zlaté pravidlo bezpečnosti na palube lietadla: v prípade odtlakovania si dospelý najskôr nasadí kyslíkovú masku na seba a až potom na dieťa. Iná cesta neexistuje.

Najpopulárnejšou otázkou je: v akom veku môžete nahlásiť, že osoba zomrela? Myslím si, že akonáhle uznáš, že je možné dieťaťu niečo povedať. Komentujete dieťa do jedného roka, že varíte polievku alebo snežilo? V tejto chvíli vždy nemyslíš na to, či ti rozumie. Informujete ho a pomôžete asimilovať zážitok. Áno, existujú udalosti, ktoré sú pre vnímanie dieťaťa prehnané. Ale ak určujú jeho život, dieťa má právo vedieť. Prístupnou formou, pričom vynecháme niektoré detaily. Ale - vedieť.

Takže:

1. Najdôležitejšie je povedať. A to čo najrýchlejšie. Len čo budete pripravení, okamžite to povedzte. Ak sa vyskytnú ťažkosti ihneď, vyhľadajte podporu. Je dôležité pochopiť, že správy by ste nemali odkladať. Vyskytli sa prípady, keď matka už niekoľko týždňov zomrela a dieťa naďalej verí, že je v nemocnici / na služobnej ceste / odišlo s príbuznými. Pokračovaním v skrývaní pravdy nielenže beznádejne márne, ale pridávate aj ďalšiu ťažkosť - okrem situácie straty sa budete musieť vyrovnať s hnevom kvôli klamu, so skúsenosťami, ktorým nemôžete uveriť. Deti vnímajú také veci ako zradu. Dieťa má právo poznať pravdu. Keď dieťa informujete, nie je dôležité ani to, čo komunikujete, ale ako a s akým výrazom tváre. Ak vaša tvár vyjadruje zdesenie alebo nič, je to horšie, ako keď ste smutní alebo dokonca plačete. Keď sa usmievate alebo sa pokúšate „pozitívne naladiť“, je to zvláštne, nevzbudzuje to dôveru a skôr vás to odsúdi na samotu.

2. Je potrebné vysvetliť, čo to znamená. Ak veríte alebo s istotou viete, že smrťou nie je koniec, že po smrti ešte bude život, potom si nie som istý. Cieľom môjho príspevku nie je množiť holivarské témy alebo poškodzovať city veriacich. Podstata správy je nasledovná: smrť je určitá konečnosť. Dohodnime sa, že toto je v každom prípade konečnosť pozemského života. A je dôležité sprostredkovať túto myšlienku dieťaťu. Že mama nepríde, že sa nemusíš snažiť správať sama k sebe, ísť na cestu okolo sveta, aby si ju našiel (pamätám si najroztomilejšiu karikatúru „Mama pre mamuta“) alebo že sa objaví iná mama. Pocit tepla, starostlivosti, príležitosť nájsť si starostlivého a milujúceho dospelého - to všetko je dôležité a bude sa o tom diskutovať nižšie. Napriek tomu existujú prípady, keď ľudia roky čakali na magický návrat. Neodpúšťajú, neuznávajú konečnosť a nevytvárajú nové vzťahy. A očakávajú niečo, čo (ak sa spoliehame na realitu, nie na fantáziu) sa nikdy nestane. A možno nebudem vysvetľovať, prečo podľa môjho názoru nestojí za to povedať dieťaťu, že Boh vzal jeho matku?

3. Je dôležité dodatočne zdôrazniť, že dieťa za nič nemôže. Jeho správanie, známky v škole, žarty a akékoľvek iné prejavy nemajú nič spoločné so smrťou rodiča. Deti majú tendenciu uzatvárať medzi sebou príčinné vzťahy. V zásade je užitočné (a nielen v situácii smútku) sprostredkovať dieťaťu myšlienku, že nie je na svete, aby slúžilo emocionálnemu stavu ostatných ľudí alebo aby bolo príčinou problémov.

4. O pohrebe. Neexistuje „správny prístup“, v akom veku môže byť dieťa vzaté na pohreb. Najlepšie je povedať, čo sa stane na pohrebe (rakva, mŕtvy človek, plačúci ľudia, možno pohrebná služba, cintorín, vysvetliť tradície), opýtať sa dieťaťa, či sa chce zúčastniť alebo nie. A pristupujte k jeho odpovedi s rešpektom. Je dôležité, aby pri samotnom obrade bola dieťaťu priradená stabilná osoba v najstabilnejšom emocionálnom stave. Okrem toho zdôrazňujem, že je dôležité upozorniť dieťa, že ľudia na pohrebe môžu hlasno plakať a nariekať, ale je to normálne. Vo všeobecnosti môže dieťa dostať traumu ani nie tak zo smrti milovanej osoby, ale z reakcie ostatných. To neznamená, že nemôžete ísť na pohreb. Musíte ísť na pohreb a pochopiť, čo tam je. Bozkávanie s mŕtvym človekom nie je potrebné nútiť, alebo naopak zasahovať, ak to dieťa chce. Nie je potrebné ho ťahať preč z tela. Rozlúčiť sa potrebuje čas. Uistite sa, že ho dieťa má. Nestojí za to, mať vylúčené deti, sprivatizovať právo na smútok.

Čo potom

5. Dieťa nebude šťastné, bude plakať. „Abnormálne správanie v abnormálnej situácii je normálne.“Na tému smrti milovanej osoby musíte hovoriť toľko, koľko je potrebné, a nerobiť z toho tabu. Priznajme si, že veta: „neplač, bolí to, keď mama vidí tvoje slzy“alebo „nechcela by sme, aby sme plakali“- je to preto, že nemôžete zniesť slzy dieťaťa, bolí vás to, máte veľké starosti o jeho stave a chcú čo najskôr „prestať“a detský smútok oživí vaše slzy. Vo všeobecnosti človek nezomiera na slzy. V extrémnych prípadoch môže človek plakať asi tri hodiny za sebou a vyčerpane zaspať. Zomierajú skôr na zastavené zážitky. Ďalší bod: dieťa zostáva dieťaťom. A dospelý smútok s príslušnými atribútmi: zavesené zrkadlá, zákaz pozerania karikatúr, spevu, smiechu (ak to dieťa chce), oslava narodenín - nepomáha vyrovnať sa so smútkom. Opýtajte sa dieťaťa: čo chce, dôveruj mu, nasleduj ho čo najviac. Potlačenie sĺz je rovnako zbytočné ako smútok, ako je predpísané.

6. Jasnosť - podporuje. Je dôležité prediskutovať, ako sa zmení život dieťaťa, s kým bude žiť, kto sa o neho bude starať. Keď tieto otázky visia vo vzduchu, vzniká obrovský priestor pre detskú úzkosť. Je zrejmé, že je nemožné vrátiť moju matku, ale prijať teplo a starostlivosť, byť objatý alebo vidieť radosť v očiach druhého len z toho, že sa zjavím, je najdôležitejšia potreba. Povedzte svojmu dieťaťu, kto bude pre neho taká „krstná mama“alebo víla, alebo možno budete celá organizácia?! Len nesľubujte, čo nerobíte. Je lepšie úprimne povedať, že potrebujete čas na premýšľanie a určite sa k tejto konverzácii vrátite.

7. Tiež sa často pýtajú: kedy kontaktovať detského psychológa a je to v zásade nevyhnutné? Ak premýšľate o pomoci špecialistu - skontrolujeme, kto to skutočne potrebuje? Vziať dieťa k psychológovi nie je problém, ale to je podpora, ktorú môžu poskytnúť príbuzní, a nie špeciálne vyškolená teta (verím, že uprednostnenie podpory od blízkych za takýchto okolností je vhodnejšie). K psychológovi podľa mňa musíte viesť dieťa v dvoch prípadoch:

* Ak mu dospelí nedokážu pomôcť zlegalizovaním témy (môžete hovoriť o strate, toto nie je „postava ticha“alebo „kostra v skrini“) a zdieľaní smútku (to znamená: spomínať na mamu, spoločne plakať (odpovedanie na otázky, emocionálne zahrievanie priateľa) priateľ)

* Ak sa objavia symptómy podobné neuróze: enuréza, somatika, nočné mory alebo iné poruchy spánku, nervové tiky, automatizmy atď.

8. Dieťa zažíva krízu dôvery. A často sa pýta: nezomrieš? Povedať, že nezomriem, znamená klamať. Odpoveď sa zdá byť dobrá, že urobím všetko, čo je v mojich silách, aby som žil a staral sa o teba a nemám v úmysle zomrieť. A je dôležité byť k tomuto zámeru úprimný. Ak sa napríklad cítite tak zle, že pijete, ste v hlbokej depresii, nemôžete variť jedlo a ponúknuť svojmu dieťaťu nič iné ako kamennú tvár, postarajte sa o pomoc sami (práca so psychológom, prípadne podpora liekov). Preneste starostlivosť o dieťa na toho, kto je v zdroji a teraz je schopný dávať. Je dobré, ak sa rozhodnete pre čas a dieťaťu aspoň približne poviete, koľko potrebujete na zotavenie k životu. Toto nie je zločin. Je to dôkaz, že ste človek, ktorý prežíva stratu, ako najlepšie vie. Nie je známe, ako by sa na vašom mieste zachovali aj tí najhorlivejší ochrancovia práv detí.

Chcel by som tiež povedať tým, ktorí sa rozhodnú starať sa o nevlastné dieťa, zdržanlivú myšlienku: preberáte povinnosť starať sa o neho, ale nie ste povinní ho milovať. Prekvapivo, ak sa od takejto povinnosti oslobodíte, k sympatiám a zodpovednosti sa častejšie pripojí neha a vrúcnosť. Ďalšia nepopulárna myšlienka: podľa môjho názoru nie je možné nájsť novému otcovi dieťa, nemôžete sa stať matkou, ak už bola. Je lepšie, keď miesto zostane pravdivo pomenované, aj keď je prázdne. Ale je možné, že opatrovateľ (tu bolo najvhodnejšie slovo) bol, vzťah bol vybudovaný, rodina bola vytvorená. Formáty môžu byť veľmi efektné. A bez ohľadu na to, čo tu napíšem, ak sa dieťa spýta: „Môžem ťa volať, mami?“, Budeš sa správať najlepšie pre teba, vyber najvhodnejšiu odpoveď. Pretože len vy viete, ako to urobiť správne.