7 Dôvodov Pre Detské Klamstvá

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prečo nás deti môžu klamať? V tomto článku uvádzam 8 dôvodov, prečo deti klamú.

Dôvod 1. Závislosť od nálady a správania ostatných. Dieťa si už od detstva môže myslieť, že môže ovplyvniť náladu a správanie blízkych ľudí. Táto ilúzia „všemohúcnosti“ho robí závislým od konania ostatných ľudí. Uvediem príklad: chlapec, 4,5 roka. Po rozhovore s učiteľkou, ktorý prebehol bez prítomnosti dieťaťa, vyzerala matka veľmi rozrušene. Jej syn v materskej škole sa pohádal s dvoma deťmi, odniesol im hračky, jeden úder do hlavy. Mama, ktorá brala dieťa zo škôlky, sa rozhodla cestou do domu, aby sa s ním porozprávala o materskej škole, nesústredila sa na boj. Jednoducho sa opýtala: „Ako je to v materskej škole?“Dieťa odpovedalo: „Mami, všetko je v poriadku.“Zdá sa, že v tejto situácii dieťa zachytilo náladu matky a nezačalo ju rozrušovať rozprávaním o jeho boji s chlapmi.

Všimli ste si to? Ubezpečte svoje dieťa, že nemôže za vašu náladu. Povedzte mu, že ste sa pohádali s priateľom, alebo nemáte čas niečo robiť v práci, alebo ste jednoducho unavení, aby pochopil, že vaše emócie nemajú nič spoločné s jeho bojom, dvojkou, poznámkou do denníka, alebo jednoduchá hravosť. Povedzte mu, že potrebujete čas, aby ste sa spamätali, pol hodiny odpočívali, pili čaj a budete mu radi čítať, hrať sa s ním, dokončovať domáce úlohy alebo sa len rozprávať od srdca k srdcu.

Dôvod 2. Nedostatok prijatia a bezpodmienečnej lásky vo vzťahu k dieťaťu a v dôsledku toho strach z negatívnej reakcie na nejakú udalosť, ktorá sa dieťaťu stala. O bezpodmienečnej láske a o jej význame v živote detí už bolo popísaných pomerne veľa. Ale zároveň stále viac rodičov miluje dieťa „za niečo“alebo keď je „dobré“, neakceptuje jeho negatívne vlastnosti, zhovievavosť, žarty, chyby. Ak dieťaťu chýba skúsenosť prijatia a lásky „len tak“, podkopáva to jeho dôveru v rodičov a v dôsledku toho môže byť dôvodom klamstva. Dieťaťu sa zdá, že bude opäť potrestaný, vyčítaný. Nevie, že jeho matka to môže pokojne zvládnuť tým, že sa jej do diára rozlial čaj, a otec by bol pokojný v tom, že mu telefón „omylom“spadol do vody …

Všimli ste si to? Čokoľvek dieťa robí, dajte mu pocítiť vašu lásku. Objímte ho, sadnite si vedľa neho a opýtajte sa ho: „Ako hodnotí svoj vlastný čin a čo možno urobiť, aby sa mu v budúcnosti zabránilo?“Môžete spoločne diskutovať, kam skryť cenné veci, aby ste ich nepokazili, alebo ak je dieťa staršie, môže prísť na spôsob, ako hodnotu tejto veci kompenzovať iným ekvivalentom, napríklad umyť riad (ak to vždy robí matka) alebo sedieť s mladším dieťaťom, zatiaľ čo matka podniká v deň voľna. Ale zároveň by dieťa malo vždy vedieť, že je milované.

Dôvod 3. Tretí dôvod vyplýva z druhého dôvodu. Kedy rodičia nemôžu oddeliť osobnosť dieťaťa od jeho skutku. Okamžite si spomínam na báseň S. Marshaka „O jednom študentovi a šiestich jednotkách“:

Prišiel študent zo školy

A diár som zamkla do zásuvky.

- Kde je tvoj denník? - pýta sa matka.

Musel som jej ukázať denník.

Matka nemohla odolať vzdychaniu, Vidieť nápis: „Veľmi zlé“.

Naučiť sa, že syn je taký lenivý, Otec zvolal: „Zlomyseľnosti!“

- Si veľmi škaredý študent, -

Matka s povzdychom povedala: -

Vezmite si svoj hrozný denník

A choď spať!

Rodičia dieťaťu povedia, že v tejto situácii urobil niečo zlé, a hodnotia osobnosť dieťaťa: „Si zlý! Dobré dievčatá / chlapci to nerobia! Kto chce byť nabudúce zlý? O incidente je lepšie mlčať, možno si to nikto nevšimne. Alebo do posledného odmietnuť akékoľvek zapojenie sa do akcie.

Všimli ste si to? Naučte sa rozlišovať správanie dieťaťa od jeho osobnosti. Áno, niekedy robí zle, ale to neznamená, že je vždy zlý. Tu môže pomôcť priznanie si chýb: „Viete, ani ja nemám čas dokončiť správu …“alebo „Pamätám si svoje pocity, keď som dostal nie príliš dobré hodnotenie …“. Nechajte ho vidieť vašu neideálnosť, bude pre neho jednoduchšie prežívať svoje pocity a vyrovnať sa s chybami. Buďte na strane dieťaťa.

Dôvod 4. Neschopnosť povedať nie, neschopnosť odolať tlaku niekoho. Chcem uviesť príklad z praxe: chlapec, 5. ročník. Často sa stretáva so skutočnosťou, že musí klamať priateľom. Na moju otázku, ako to robí a z akého dôvodu odpovedá: „Chcem byť doma. Jednoducho niekedy nerobiť nič, motať sa. A priatelia ma volajú na prechádzku, ponúkajú sa, že pôjdem niekam. A som príliš lenivý. Ale ťažko sa mi priznáva, že chcem len zostať doma, vymýšľam si všelijaké „dôvody“: potrebujem pomôcť mame, domáce úlohy sa nerobia, sadnúť si s mladšou sestrou … “.

Všimli ste si to? Naučte svoje dieťa povedať nie a presadzovať svoje hranice s rešpektom k iným ľuďom. Napríklad: „Prepáč, ale nemôžem ísť na prechádzku“, „Prepáč, ale nemôžem ti dať raňajky“, „Bojím sa, ale je to nemožné“. Ak nie je počuť odmietnutie, naučte ho opakovať svoje „nie“, kým manipulátor nebude presvedčený. Povedzte nám o svojich skúsenostiach, ako a komu musíte odmietnuť.

Dôvod 5. Vniknutie do súkromia dieťaťa, nerešpektovanie jeho hraníc. Ak dieťa nemá možnosť obhájiť svoj uhol pohľadu, sú narušené hranice jeho priestoru, bude pre neho ťažké hovoriť pravdu. Rodičia môžu sami v teenagerovi provokovať klamstvá, pokúšať sa zistiť rôzne strany jeho života, môžu si prečítať denník alebo básne dospievajúceho dievčaťa, v ktorých je neopätovaná láska, alebo nájsť filmy, ktoré sú v chlapcovi úplne „detské“… Potom začnú predkladať tieto „dôkazy“, aby sa priblížili svetu svojho dieťaťa, ale dieťa, naopak, prestáva dôverovať svojim rodičom, pretože vlezú mu do života, nedovolia mu voľne dýchať. Musíte sa vyhnúť otázkam, ako napríklad: na čo potrebujem vreckové, prečo som neprišiel domov nie o 21.00, ale o 22. … Je veľmi ťažké povedať pravdu, keď je každý váš krok kontrolovaný alebo kritizovaný.

Všimli ste si to? Rešpektujte názor a priestor dieťaťa. Dajte mu právo na tajomstvá. Súhlasím s tým, že nie je ľahké pustiť sa, dôverovať, prenášať zodpovednosť, nezakazovať, ale bez toho si dieťa nevybuduje dôveru vo vás a chuť zdieľať svoje problémy. Existujú témy, ktorých by ste sa mali dotknúť, napríklad jeho zdravie a bezpečnosť. Prineste to dieťaťu: „Nemôžeš mi povedať mená svojich priateľov alebo mi nemôžeš povedať, akú hudbu počúvaš, ale ak máš niečo choré, musím o tom vedieť.“Nezabudnite, že ak si u dieťaťa vybudujete dôveru, bude sa mu chcieť odvďačiť. A na to nebudete musieť páčiť a dieťa príde a povie všetko, čo ho znepokojuje.

Dôvod 6. Túžba dieťaťa presadiť sa. Túžba upútať pozornosť má dieťa problémy, ktoré je potrebné vyriešiť

Uvediem aj príklad z praxe: dievča, 13 rokov. Presťahoval sa do novej školy. Matka a učitelia dievčaťa si po chvíli všimli, že A. začala klamať vo vzťahoch so svojimi spolužiakmi. A potom sa moja matka (rodičia sú rozvedení) obrátila na psychológa. Dôvod ležania v dievčati 6. ročníka bol ten, že chcela potešiť svojich spolužiakov. Ale pretože rodina nebola veľmi bohatá a každý mal fantastické telefóny, drahé veci atď., Začala si skrášľovať svoj život rozprávaním o tom, ako dovolenkovali niekde v zahraničí, tento otec (ktorý sa prakticky nezúčastňuje na výchove) jej dcéra) kupuje jej krásne drahé hračky … Takže chýba pozornosť matky, závidí jej, že nie je „ako všetky ostatné“. Moja matka na konzultácii pochopila, že musí viac dbať na potreby svojej dcéry (nielen materiálne, ale aj emocionálne). Spolu vypracovali plán, čo kúpiť a ako stráviť čas na základe rodinného rozpočtu, čo by mama mala urobiť, aby sa jej dcéra cítila istejšie bez toho, aby sa uchýlila k podvodu. Našla aj spôsob, ako upútať pozornosť svojich spolužiakov pomocou svojich osobných vlastností, akými sú zmysel pre humor, družnosť, empatia a šarm.

Všimli ste si to? Príklad jasne ukazuje, že dieťa potrebuje nájsť iné spôsoby sebapotvrdenia. A hovorte viac … o sebe, o tom, čo je pre neho zaujímavé. Opäť je dôležité venovať pozornosť jeho potrebám. Ale nie páčiť. A aby bolo jasné, že „som blízko a ak potrebujete pomoc, môžete ma kedykoľvek kontaktovať“.

Dôvod 7. Klamstvá rodičov. Áno, dieťa sa učí od svojich rodičov. A tiež klamanie. Dokonca aj v tých chvíľach, keď by sa zdalo, že nie je vychovaný, nedostáva priame pokyny, stále absorbuje správanie svojich rodičov ako špongia. Keď mama povedala svojmu priateľovi: „Ach, dnes som si kúpila také drahé šaty, nepoviem svojmu manželovi, koľko to stojí.“Alebo otec nahovára dieťa, aby nehovorilo mame, že keď kráčali, stretol sa so svojim dobrým priateľku, ktorú poznal od detstva, aby ju nerozčúlil. Vyzeralo by to ako lož na záchranu, ale dieťaťu to stačí. S cieľom vyvodiť závery, že „klamať pre dobrých“je niekedy dobré.

Všimli ste si to? Sledujte svoju reč. Dokonca aj v tých chvíľach, keď nehovoríte so svojim dieťaťom priamo, ale keď hovoríte s priateľmi, kolegom, manželom, učiteľom, opatrovateľom, známymi a susedmi. Nezabudnite, že deti oslavujú a učia sa každú minútu svojho života.

Pomoc dieťaťu od rodičov v situácii klamstva nie je predovšetkým v zbavení sa tejto závislosti, ale vo vytváraní podmienok na vyjadrenie úprimnosti a voľného pohodlného priestoru, v ktorom môže byť dieťa samo sebou, bez toho, aby sa uchýlilo k klamu.