Druhy Lásky A Ich Rozdiel: Vášeň, Zamilovanosť, Závislosť Na Láske, Absolútna, Zrelá Láska

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Láska … Slovo známe z detstva. Každý chápe, že keď ste milovaní, je to dobré, ale keď ste zbavení lásky, je to zlé. Len každý to chápe po svojom. Toto slovo sa často používa na označenie niečoho, čo sa ukazuje ako nie celkom láska alebo láska vôbec. S tým, čo len ona nie je zmätená … S vášňou, so žiarlivosťou, dokonca aj s fyzickým násilím. Pamätajte si populárnu múdrosť: „Beats - to znamená, že miluje“, alebo iný populárny pokus o určenie základných znakov lásky: „Žiarlivý znamená, že miluje.“

Najčastejšie sa však zamieňa s emocionálnou závislosťou. Pomerne často ľudia medzi tieto koncepty jednoducho vložia znamienko rovnosti a zdôvodnia to takto: „Láska je, samozrejme, závislosť a je veľmi silná. Skutočná láska predpokladá, že nemôžem žiť bez milovanej osoby. Najlepšie zo všetkého je, ak nemôže bezo mňa žiť. Mýtická zložka silne ovplyvňuje takú predstavu o predmete našej diskusie. Mýtus o dvoch poloviciach, ktoré sú roztrúsené po celom svete, ale musia sa navzájom nájsť a splynúť, je medzi milovníkmi rôznych dôb a vekov veľmi obľúbený. Nepochybne veľmi krásny mýtus, ale treba si uvedomiť, že toto je mýtus, teda zázračná kombinácia nekompatibilného v skutočnom pozemskom živote.

Ale v skutočnosti stelesnenie takýchto ideálnych vzťahov zostáva snom. Mimochodom, sen neznamená zbytočné a zbytočné podnikanie. Je dokonca veľmi potrebná a veľmi užitočná, pretože nám ukazuje smerovanie našich ašpirácií, dodáva týmto ašpiráciám silu a mení náš život k lepšiemu prostredníctvom našich nami riadených a posilňovaných činov, sna. Nesmieme však zabúdať, že sen je ideál. Každý človek, aj keď trochu oboznámený s realitou dlhodobých vzťahov milencov, chápe, že o žiadnom zlúčení nemôže byť reč. Túžba po úplnom zlúčení v skutočnom živote môže byť navyše veľmi škodlivá pre samotný život, presnejšie pre ľudí, ktorí ho žijú.

Aby sme pochopili na prvý pohľad jednoduchú otázku, je potrebné preskúmať a oddeliť pojmy „láska“, „vášeň“a „zamilovanosť“.

Takže láska. Toto je darček. To je to, čo človek ponúka druhému bez toho, aby požadoval čokoľvek na oplátku, bez toho, aby trval na prijatí a použití jeho ponuky. Jednoducho formulovaním posolstva „čistej“lásky, nekombinovaného s ničím iným, sa ukáže: „Milujem ťa. Toto je môj darček pre teba. Ak to prijmete, zahreje vás to a posilní. Môžete v ňom plávať tak dlho, ako budete chcieť. “

Vášeň je iná vec. Toto je zvádzanie, zapojenie, vtiahnutie inej osoby do pohybu „na vlastnej obežnej dráhe“. Vášnivý zvodca, ktorý vyžaruje obrovskú energiu, paralyzuje kritické schopnosti zvádzaných a obmedzuje jeho schopnosť slobodne sa rozhodnúť. Posolstvo tohto druhu vzťahu je nasledovné: „Chcem ťa pripútať ku mne, aby som ťa vlastnil ako vec, majetok. Či chcete alebo nie, je to jedno. Tak veľmi to chcem, že mi nemôžeš odolať. “Ako vidíte, rozdiel v láske, ako sme ju predstavili vyššie, je obrovský. Vášeň v čistej forme neopúšťa právo voľby, zmieta bariéry, oslabuje zvádzaných a robí z neho predmet, ktorého sa dá úplne zbaviť.

A čo je potom zaľúbenie? Nie je nič iné ako kombinácia v rôznych pomeroch prvej a druhej, lásky a vášne. Správanie jedného milenca sa môže veľmi líšiť od správania iného. Prečo? Práve preto, že ingrediencie v ich láske sú rôzne. V jednom dominuje vášeň, v druhom láska. Je zaujímavé, že extrémny prejav jedného i druhého pólu stability, stálosti vzťahov môže byť rovnako škodlivý. Predstavte si človeka, ktorý miluje úplne čistou láskou bez najmenšej prímesi vášne, dáva milovanému blízku úplnú slobodu a s odstupom sleduje, ako predmet lásky začína a prerušuje vzťahy s ostatnými, prijíma alebo odmieta nášho milenca … - Svätý, - ty hovoríš. A budete mať pravdu. Pretože tento druh ideálnej, najčistejšej, nefalšovanej lásky milovaného nedrží. Ak by to urobila, bolo by to v rozpore s jej samotnou podstatou. Spojenie medzi ľuďmi v tejto verzii vzťahu postupne slabne.

Teraz si predstavte ten druhý extrém. Vášeň bez nečistôt - najčistejšej skúšky, v plnej sile, bez obmedzovača v podobe lásky. Čo sa stane? Nočná mora a hrôza. Devastácia je duchovná, psychologická a mimochodom fyzická. Buďte opatrní s takou čistou vášňou! Radšej sa nepribližujte. Pohltí vás a strávi, to znamená, že zabije (niekedy nielen metaforicky), ak sa stanete jeho predmetom. A to, bohužiaľ, nie je fantázia. Existujú prípady, keď milenci spôsobili svojim milencom zranenia a niekedy ich dokonca zabili, poháňaní iba vášňou, ktorú nechceli viesť. Potom o nich príbuzní povedia: „Miloval som toľko, že som zabil (takmer zabil).“Passion drží svoj predmet na veľmi krátkom vodítku, to znamená, že na rozdiel od vzťahu „čistej lásky“je spojenie medzi vášnivými milencami celkom tesné, ba až príliš tesné.

Vďaka bohu, v našom skutočnom živote sú takéto čisté prejavy dosť zriedkavé. Preto medzi ľuďmi vznikajú stabilné a stabilné väzby, ľudia sa vyrovnávajú s ťažkými až krízovými momentmi vo svojej komunikácii a tým, ktorí sú v tomto smere obzvlášť nadaní, sa darí udržiavať vzťahy celé desaťročia, ktoré sa nehanbia nazvať láskou.

Mimochodom, poďme zistiť, odkiaľ pochádzajú takí remeselníci - stavitelia milostných vzťahov. Je to vrodený dar alebo nadobudnutá zručnosť? Na túto otázku je samozrejme potrebné odpovedať, že tieto schopnosti sa získavajú v procese života, získavajú sa a nenachádzajú sa, že sa stávajú alebo sú spontánne odhalené.

V dospievaní, ranej mladosti len málo ľudí vie, ako milovať „zrelú lásku“. Samotná fráza „zrelá láska“sa absolútne nehodí k mladosti. A kde sa v mladom tvorovi berie zrelosť pocitov? Mladosť preto miluje, ako najlepšie vie. A vie, ako milovať „nezrelú lásku“, ktorá upadá do emocionálnej závislosti. Existuje dokonca aj výraz „závislosť na láske“. V tejto verzii vzťahu sa človek zdá, že sa rozpúšťa v objekte závislosti, je pripravený obetovať pre neho najdôležitejšie zásady, dovoľuje práve tomuto objektu, aby so sebou robil veci, ktoré by nikomu predtým nedovolil. Závislý na láske prenáša autoritu ovládať sa na tento predmet vložený do jeho osobnosti. Navyše sa zavádza posledný uvedený, často bez toho, aby o tom vedel alebo mal podozrenie iba vtedy, keď už bola závislosť vytvorená, pretože nie vždy si kladie za cieľ zavedenie. Ide len o to, že sám závislý príliš otvorí dvere svojej duše.

Ľudia, ktorí boli v detstve vychovávaní ako rodinný idol alebo ktorí vyrastali v dysfunkčných rodinách (voliteľne - alkoholická rodina), sú obzvlášť náchylní na tvorbu emocionálnych závislostí (ako aj závislostí iného charakteru). V prvom prípade malo dieťa spravidla veľmi blízke emocionálne spojenie s jedným z dospelých, najčastejšie s matkou. Tejto téme je venovaných mnoho diel psychoanalytikov. V druhom prípade si človek od detstva zvykne často prežívať stresové situácie a následne ich hľadá v dospelosti.

Emocionálna závislosť umožňuje neustále prežívať intenzívny stres. Vytvorí sa zvláštna situácia: človek trpí a zároveň si užíva zažité emócie.

V závislom milostnom vzťahu človek zaobchádza s predmetom lásky presne ako s predmetom. Chce poznať myšlienky milovanej osoby, pocity, vidieť každý krok, ktorý urobí. Vyžaduje, aby milovaný bol neustále tam, plnil všetky požiadavky a neustále dokazoval svoju lásku a vernosť. Vynára sa otázka: prečo to potrebuje? Faktom je, že s objektom je oveľa jednoduchšie nadviazať vzťahy: vložte ho do vrecka - a objednajte si. Ostré rohy môžete tiež pohodlne orezať, aby sa pri chôdzi nedotýkali. S pasívnym predmetom je to oveľa jednoduchšie. A so živou osobou - neustála bolesť hlavy. Chcem s ním ležať na pohovke úplne sám, ale chce ísť na koncert. Čo s tým robiť? Zároveň sa stále snaží komunikovať s inými ľuďmi, ale chápem, že táto komunikácia je nebezpečná - zrazu ho unesie niekto iný a opustí ma. Preto sa snažím poznať všetky jeho myšlienky a pocity, pýtam sa, na čo myslí, žiarlim naňho aj kvôli snom, pretože k nim nemám prístup. Škoda. Vo všeobecnosti to s týmito predmetmi nie je jednoduché. Objekty sú oveľa jednoduchšie.

Žiarlivosť je neustálym spoločníkom nezrelej, závislej lásky a držania lásky. Ak je človek takto „objektívne“svojmu milovanému, je prirodzené, že sa snaží vlastniť predmet závislosti od lásky. A akékoľvek zasahovanie do tohto objektu (aj keď je to len náznak zásahu) sa stretne s divokým odmietnutím: moje, nepribližuj sa. Na ochranu tejto „bane“človek často očakáva udalosti: nikto ešte nepredstiera a nezasahuje, ale závislý je na stráži, vidí neviditeľného, počuje nepočuteľné, myslí si nemysliteľné. Čo si myslíte, za akým účelom? Ukázať všetkým, že strážcovia nespia a chránia si svoj tovar. A žiarlivé predvádzanie sa na prázdnej pôde nie je nič iné ako varovné výstrely: Bože chráň …

Ale paradoxne sa to deje rovnako ako „nedaj Boh“, pretože žiarlivý človek neustále drží svoj „predmet“v sémantickom poli zrady. Ak to bude mať zmysel, stane sa to. Zrada sa môže zhmotniť a to, čo jej zostáva, je dlho očakávané. A ak nie, potom je počúvanie neustálych varovných záberov podpriemerným potešením. Takže, samozrejme, žiarlivosť, ak posilňuje vzťahy, potom nie na dlho, ak ich zachová - potom iba veľmi umiernených - výlučne na základe konkrétnych zrejmých krokov k zrade.

Ako sa ľudia dostanú do pasce závislosti na láske? Veľmi jednoduché. Spočiatku je ochota nechať sa nachytať. Základom tejto pripravenosti je neurotická potreba lásky, ktorá sa naopak v človeku vopred formuje a zakorení spravidla v detstve. Potom stretneme niekoho, kto chtiac -nechtiac rozohrá určitý scenár potrebný na vznik závislosti u nášho závislého. Tento scenár predpokladá nasledujúce scény: taký vzhľad na správnom mieste v správnom čase v príslušnej situácii, ktorý sa „ponorí do duše“človeka, ktorý je na takéto potopenie pripravený. Nasledujúca scéna: účelové alebo náhodné vštepovanie nádeje budúcemu závislému na láske na stabilné emocionálne spojenie. Nasleduje scéna s instiláciou pochybností o realite emocionálnej blízkosti. Ďalej sa môže predposledná a posledná scéna mnohokrát striedať, meniť, čo poskytuje nášmu hrdinovi silné emocionálne kyvadlo. Veľmi to pomáha posilniť emocionálnu závislosť. Nádej je beznádej, istota je pochybnosť atď. atď.

V prípadoch, keď je závislosť na láske vzájomná, vzájomná, kyvadlo spočiatku nie je také nápadné. Obaja majú dojem, že sú na vrchole blaženosti. Kyvadlo sa prejaví o niečo neskôr, keď si realita sama upraví, a milenec zistí, že sa mu milovaný nemôže alebo nechce úplne venovať.

Ďalším verným spoločníkom závislosti na láske je sebaklam. Keďže hlavnou hodnotou narkomana je prežívanie konkrétnych príjemných emócií z vlastníctva predmetu závislosti, klame sa všetkými možnými spôsobmi v tých prípadoch, keď je vonkajšiemu triezvemu názoru zrejmé, že nie je milovaný a nie je. nadviaže s ním vzťah. Pretože pravda nie je v súlade s prežívaním tých príjemných emócií. O to horšie je to s pravdou. Je zatlačená na dvor svojho vedomia a snaží sa zo všetkých síl, aby ju ignorovala. Aj keď sa pravda z času na čas stále pohybuje niekde v hĺbke, a to spôsobuje akýsi neurčitý nevysvetliteľný poplach.

Tak či onak, keď sa vytvorí závislosť, človek sa v mnohých svojich prejavoch výrazne zmení. Tieto zmeny si všimnú príbuzní, priatelia, príbuzní a niekedy sa pokúšajú pomôcť. Niekto žartom a niekto vážne, nie bez dôvodu, nazýva stav milenca chorobou. Toto je v skutočnosti to, čo to je.

Vráťme sa teraz k „pokročilejšej“forme lásky - zrelej. Zrelé osoby sú schopné milovať zrelou láskou. Vzťah s vekom navyše nie je vždy priamy. Niekedy je zrelosť pocitov demonštrovaná do dvadsať rokov a niekedy aj vo veku 40-50 rokov si človek buduje vzťahy podľa závislého typu. Zrelá láska vyžaduje pestovanie citov. A sú vychovávaní v búrkach života za predpokladu, že z týchto búrok vyjde človek s novou skúsenosťou, s iným pohľadom na svet a na seba v ňom.

Čo je to zrelá láska? Existuje v reálnom živote? Alebo je to možno nedosiahnuteľný ideál, ktorý sa v našom pozemskom živote neuskutočňuje?

Okamžite uveďme, čo presne v tejto forme lásky nie je. Po prvé, je to láska bez žiarlivosti. Za druhé, bez obmedzení slobody milovanej osoby. Po tretie, bez použitia milovanej osoby na vlastné účely, to znamená bez manipulácie s akýmkoľvek poradím (napríklad „Ak ma miluješ, nepôjdeš na futbal a nenecháš ma samotného“).

A teraz určme, aké sú povinné znaky zrelej lásky. Ide predovšetkým o dodržiavanie „stavových“hraníc osobnosti druhého, to znamená o absenciu požiadaviek, ako sú: „Tento večer musíte stráviť so mnou, pretože vás milujem“, „Prestaňte komunikovať so svojim priatelia “atď.

Navyše je to dôvera, ktorá tu jednoducho je, bez dôkazov. Je to rozvíjajúci sa tvorivý vzťah, pretože iba v slobode a radosti môže dôjsť k vývoju a zrodu nového. Jedná sa o emocionálne stabilný vzťah: bez hystérie, ľútosti, uistenia o večnej láske (uistenie nie je v tejto forme lásky vôbec potrebné), ale napriek tomu neustály, vrúcny a spoľahlivý, pretože v nich nie je miesto pre lož. Vernosť existuje, pokiaľ existuje samotný vzťah. Nemá zmysel ju presviedčať. Ak nie je láska, nebude mať zmysel hovoriť o vernosti.

Taká je zrelá láska. Videli ste tento? Ak nie, nečudujte sa, pretože je to oveľa menej bežné ako návyková láska. Pytat sa preco? Pretože zrelá láska je výsledkom duševnej, a ak chcete, duchovnej práce. A ako vieme, málo ľudí pracuje radi. Navyše v takej oblasti, ako sú medziľudské vzťahy. Je oveľa jednoduchšie dovoliť si ísť s prúdom, vášnivo sa zamilovať, v priebehu času organizovať pravidelné škandály, zmierovať sa, niečo požadovať, manipulovať a po ochladení žiť každý svoj vlastný život alebo začnite nové vzťahy, ktoré sa budú vyvíjať podľa rovnakého scenára. Existuje predpoklad (psychoterapeut Vladimir Zavyalov), že závislosť na láske je obranou proti zrelej láske, to znamená, že nie každý sa chce dostať do tejto „zrelej oblasti“. Ako vieš?

Je teda na vás, aby ste svoje pocity kultivovali alebo ich udržali mladé, zelené a nezrelé.

Nakoniec, ak ste nadobudli dojem, že vy a ja vieme o láske prakticky všetko, zostáva už len pripomenúť definíciu, ktorú filozof Alexej Losev uviedol k predmetu našej diskusie: „Láska je tajomstvom dvoch“. Takže to je všetko. Komentáre, ako sa hovorí, sú nadbytočné.

Lyudmila Shcherbina, doktorka psychológie, docentka.