Zamilovanosť Je Nám Daná Na To, Aby Sme Rástli

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V rôznych obľúbených psychologických článkoch často čítam, že zamilovať sa je niečo nezrelé a falošné. Obdobie ilúzií, „ružových okuliarov“, „vyhadzovania projekcií“. „Dočasné šialenstvo“, keď sú spáchané bludné činy a zdá sa, že daný človek nepatrí sám sebe.

Spite znova - podmanivo a sladko

I. Bunin

Je pravda, že zamilovať sa je fantázia. Fantazírujem o inom človeku. A čo ma teší na mojom milovanom, že o ňom snívam, je práve to, čo mi chýba, že som nedostal dosť alebo nedostávam teraz od ostatných a od seba.

Keďže som zamilovaný, fantazírujem o sebe: aký som múdry, krásny, úžasný. Milovaný umožňuje, aby tieto fantázie boli. Ale keď som zamilovaný, skutočne sa stanem iným - plný svetla, šťastia, sily, dôvery. A vďaka tomu som skutočne krajšia a múdrejšia. Tento obrázok teda nie je fantáziou, ale tým, čím skutočne môžem byť (aspoň čiastočne).

Možno je zamilovanosť do istej miery návratom do raného detstva. Aby sme mohli získať lásku a prijatie, ktoré nestačilo, alebo ktoré sme stratili. Rovnako ako v prvých rokoch života sme opäť stredobodom vesmíru a vládcovia jediného pre nás najdôležitejšieho človeka. Toto je opäť to sladké spájanie, keď hovoria nie „ja“, ale „my“.

Ty sám si moja pomoc a radosť,

Ty si pre mňa tým nevýslovným svetlom

S. Yesenin „List matke“

Vzťahy so svetom a ľuďmi sa pre dieťa začínajú bezpodmienečnou, prijímajúcou a obdivujúcou láskou matky. Dieťa v tejto láske rastie a jeho duša silnie. Najprv sa spolieha na vonkajšiu podporu, na obraz seba a sveta, ktorý mu vytvára jeho matka (a ďalší blízki). A potom dieťa tieto nápady, túto podporu, postupne vstrebáva. Keď vyrastal a odsťahoval sa od matky, zahŕňa do seba to, čo mu dala: začne sa o seba starať, porozumieť svojim potrebám a robiť oveľa viac, o čom je teraz v móde hovoriť - „milovať sa“. Matka najskôr učí dieťa chodiť a potom chodí samé.

Vzťah s milovaným mužom (milovanou ženou) sa často začína zamilovaním. Rovnako ako v detstve je pre mňa zrkadlom, do ktorého sa pozerám: ak ma miluje, potom som hodný lásky. Môžem byť opäť v tomto infantilnom stave - úplne naplnený emóciami, vrátiť sa k neodsudzujúcemu, nadšenému vnímaniu seba a druhého.

Jeden milovaný pár

Kráčal celú noc až do rána

Ruská romantika

Dlhé rozhovory, ktoré milenci často vedú, vám umožňujú vidieť a cítiť veľa vecí, prežiť niektoré udalosti a vyvodiť závery novým spôsobom. Pozornosť milovanej osoby zo mňa odstráni vinu, hanbu a strach a vráti mi pocit vlastnej hodnoty. Dokážem zhodiť bremeno postojov, hodnotení, požiadaviek na seba a ostatných.

Ako deti skôr alebo neskôr vyrastú, láska aj odíde. Bude však záležať na mne, aby sa sebadôvera, ktorá sa objavila, znova nezmizla, keď pocity začnú ochladzovať alebo sa meniť. Tieto pocity môžem použiť na to, aby som ich absorboval a bol nimi naplnený. Posilnite túto schopnosť vážiť si a starať sa o seba, lepšie porozumenie sebe i druhým.

Som silný - vôľou svojej lásky …

K. Balmon

Áno, stáva sa, že matka nepodporuje, ale potláča, ponižuje. Stáva sa tiež, že matka dieťa postrčí alebo dokonca opustí. A zostáva bezmocný, len ťažko môže niečo odmietnuť odmietnutie matky (v skutočnosti samozrejme žiadna bežná žijúca matka čas od času nepodporuje svoje dieťa; otázkou je, ako často alebo hlboko). A potom dieťa, ktoré vyrastá, nemôže asimilovať pocit vlastnej hodnoty, lásky a úcty k sebe samému. Je však podstatný rozdiel medzi vzťahom s matkou a zamilovaním sa. Mama nie je vyvolená. Láska, ako viete, je tiež zlá a o koze - to sa tiež stáva. Ale napriek tomu je v mojej vôli - nepriblížiť sa k tomu, kto sa vysmieva a ničí. Rozhodol som sa znášať poníženie a násilie alebo nie.

A aj keď dôjde k rozchodu, nemôžem sa vzdať prijatých pokladov, nemôžem zostať zničený, bez pôdy pod nohami, ktorá stratila svoj vlastný imidž. Koniec koncov, v tomto nádhernom zrkadle som to bol ja, kto sa odrážal, taký, aký môžem byť. A nezhoršil som sa tým, že zrkadlo zmizlo.

Samozrejme, každé stiahnutie sa, vrátane odchodu zamilovanosti - rozlúčka alebo prechod na novú úroveň - bolí a spôsobuje úzkosť: čo teraz? Nesnažím sa povedať, že je to ľahké. Alebo že ten druhý už nie je potrebný, pretože som sa stal „sebestačným“.

A možno budem aj naďalej od toho druhého požadovať, aby ma stále presviedčal, že je zamilovaný (teda, že som najkrajšia a najrozkošnejšia). Alebo sa na to pozerať s prekvapením a znechutením a premýšľať nad tým, ako mi toto krivé a šikmé zrkadlo mohlo poskytnúť taký krásny odraz? A potom začnem pre seba hľadať novú lásku, alebo si naopak poviem: nuž, ich, akýkoľvek vzťah, len to zhoršujú.

Ale napriek tomu, ak sa mi podarí prekonať svoje ťažké pocity, ukáže sa, že som sa stal silnejším a sebavedomejším ako predtým, teraz môžem lepšie milovať a starať sa o seba.

Ak nás blízkosť nerozdelila,

Toto oddelenie nie je nič, v čo by ste mali dúfať

Naučil som sa, že sa ti páči pieseň,

A teraz nikam nejdeš V. Pavlov

… A zamilovať sa je čiastočne podobné kurzu psychoterapie. Hlavný „nástroj“je tu rovnaký - nesúdne prijatie. A rozhovory milencov pred úsvitom o pocitoch sú do istej miery podobné vzájomným psychoterapeutickým sedeniam.

Využite teda zamilovanosť na vnútorný rozvoj a rast! Šťastie pre vás!