Uškrtenie Spoluzávislosti. Nenávidím ťa, Len Ma Neopúšťaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V procese práce s klientmi veľmi často vidím spoluzávislé vzťahy. Nejde o závislosť od alkoholu, ale o narušené hranice.

Keď sú hranice vymazané alebo naopak príliš nepreniknuteľné, vytvorí sa pôda pre explicitné alebo latentné konflikty v páre.

K explicitným konfliktom dochádza vtedy, keď partneri otvorene deklarujú svoju nespokojnosť so vzťahom, skrytú - keď je nespokojnosť utlmená, aby sa zabránilo hádkam, ale prejavuje sa vo forme pasívnej agresie, „tichých výčitiek“, ukladania viny atď.

Spoluzávislé vzťahy sú často poháňané pocitom povinnosti a bezmocnosti. Jeden z partnerov si hovorí: „Dlhujem druhému …“pretože ho takto vychovávali rodičia, druhý sám seba presviedča, že „bez neho budem stratený …“. Jedna osoba ukazuje hyper zodpovednú rodičovskú polohu, druhá - infantilnú polohu dieťaťa. V tomto vzťahu nie sú žiadni dospelí. Je zrejmé, že dieťa a rodič sú nútení byť v spoluzávislom zväzku.

Rodič sa snaží sponzorovať, ovládať, dieťa to prijíma, pokiaľ je to pre neho vhodné, ale čoskoro začne byť rozmarný a odolávať. Rodič postupne začína byť podráždený z bezmocnosti a neposlušnosti dieťaťa, v dieťati rastie aj stres z toho, že rodič je vo svojej starostlivosti stále viac posadnutý a utláčajúci. Dieťa vytvára odstup, ale keď sa Rodič vzdiali, zaplaví ho panika, ktorú sám nezvládne. Výsledkom je, že dieťa je nútené prísť bližšie k rodičovi, aby mu bolo opäť podriadené. Vzniká fúzia, ktorá po čase začne opäť vážiť. A tak sa tento scenár v rôznych obmenách opakuje znova a znova.

Rodič nemôže dať dieťaťu slobodu prejavu, dieťa nemôže vyrásť. Subpersonality rodiča a dieťaťa často žijú v jednej osobe, pričom sa periodicky menia miesta. Vďaka tomu je vzťah ešte viac disonantný.

Partneri sa boja urobiť jeden bez druhého krok navyše, závisia od emócií a túžob svojej polovičky. Prečo polovica? Pretože v spoluzávislých vzťahoch neexistuje integrálna, sebestačná, slobodná osobnosť. Dochádza buď k spájaniu, alebo k dištancovaniu. Skutočná intimita chýba kvôli strachu byť sám sebou, hovoriť o svojich pocitoch, túžbach, strachu z urazenia, nepochopenia, odmietnutia …

V takýchto rodinách spravidla dominuje akýsi rigidný postoj, že napríklad v záujme detí je potrebné žiť spoločne alebo že emocionálna intimita nie je taká dôležitá ako sex a jedlo. Partneri nachádzajú medziľahlé objekty závislosti, „východiská z prázdnoty“: workoholizmus, alkoholizmus, vonkajšie súvislosti, závislosť od hazardných hier atď.

Z dôvodu porušenia hraníc sa objavujú porušenia v sexuálnej sfére. Jednému partnerovi sa zdá vzťah príliš vzdialený, druhému - pohlcujúci, vtieravý. Ako tu nájdete zdravú rovnováhu?

Jeden partner napríklad informuje druhého, že porušuje svoje hranice, požaduje častý pohlavný styk, a druhý mu odpovedá, že aj v tomto prípade sú jeho hranice porušené, pretože cíti ignoráciu svojich potrieb.

Takýto dialóg sa podobá komunikácii detí v materskej škole: „Si blázon! Ty sám si blázon!“, Keď partneri začnú navzájom presúvať zodpovednosť za osobnú frustráciu.

V tomto prípade je potrebné napraviť iracionálne postoje partnerov k vzťahom, zvýšiť sebavedomie, schopnosť hľadať oporu v sebe, hľadať optimálnu úroveň medziľudských hraníc, rozvíjať schopnosti empatie a podpory navzájom.