Doplnkové Manželstvo: Psychologický Portrét Partnerov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Doplnkové manželstvo: psychologický portrét partnerov

V partnerstvách často chceme dosiahnuť

že sme sklamali v láske k svojim rodičom.

Ale to sa nestane, ak to nepotečie ako prvé

prúd lásky k rodičom.

B. Hellinger

V predchádzajúcom článku som popísal vlastnosti komplementárnych manželstiev. Cieľom tohto článku je nakresliť psychologický portrét partnerov, ktorí tvoria také manželstvá. Pretože je bežné, že partneri v komplementárnych manželstvách vytvárajú spoluzávislé vzťahy, v tomto článku ich budem nazývať spoluzávislými. Zvážte, aké psychologické vlastnosti sú charakteristické pre partnerov v doplnkových manželstvách?

Dominantné potreby

Vo všetkých opisoch klientov z komplementárnych manželstiev je spoločným vláknom potreba prijatia a bezpodmienečnej lásky od partnera. Toto sú potreby dieťaťa pre jeho rodiča. Ak je rodič schopný ich uspokojiť, dieťa si vybuduje spoľahlivú väzbu a v dôsledku toho potrebu objavovať svet okolo seba. V opačnom prípade sa nevytvorí bezpečné pripútanie a potreba dieťaťa prijať a bezpodmienečnú lásku nie je uspokojená. V nasledujúcom živote sa taký človek pokúsi uspokojiť tieto potreby v kontakte so svojim partnerom, „priľne“k nemu a predloží mu neznesiteľné požiadavky na neho pri výkone nešpecifických funkcií. Na vzťahového partnera sa premietne obraz ideálneho partnera s príslušnými očakávaniami od neho. V partnerovi neuvidia v skutočnosti partnera, ale rodiča a predstavia mu rodičovské funkcie. Partnerovo neplnenie rodičovských funkcií vyvolá nároky, nevôľu.

Príklad. Klientka S. na moju žiadosť opisuje predstavu ideálneho partnera: „Silná, odvážna, spoľahlivá, starostlivá, akceptujúca, odpúšťajúca svoje nedostatky, oddávajúca sa svojim slabostiam“. Všimol som si, že nekreslí partnera, ale skôr otca. Je to otec jeho dcéry, ktorý môže byť silný a bezvýhradne ju prijímať, alebo v každom prípade jej veľa dovoliť a odpustiť. Partnerstvá dospelých na druhej strane predpokladajú „podmienenú lásku“s rovnováhou „ber-daj“.

Vyššie uvedené vôbec neznamená, že v partnerských vzťahoch nie je miesto pre vyššie uvedené potreby. Samozrejme, že sú. Iná vec je, že tu nebudú tí hlavní. Hlavnými potrebami v partnerstvách budú potreby intimity a lásky medzi mužom a ženou. V prípade doplnkových manželstiev slúži intimita ako jeden zo spôsobov, ako uspokojiť potrebu bezpodmienečnej lásky. Partner je nútený súhlasiť s takouto „dospeláckou“formou lásky v nádeji, že sa tým „kŕmi“láskou detí.

Idealizácia

Spoluzávislý partner kvôli rôznym životným okolnostiam nezískal skúsenosť sklamania v realite, takzvané „reality očkovanie“. Dôvody môžu byť odlišné. V už uvedenom príklade otec klienta S. tragicky zomrel vo veku 5 rokov. Obraz otca a následne muža (a otec je prvým mužom dcéry) pre ňu zostal ideálny, „konzervovaný“. Ak by sa takáto tragédia nestala, klientka by bola v následných vzťahoch so svojim otcom nútená (a nie raz) byť sklamaná, aby ho zhodila z piedestálu (len dospievanie poskytuje na to bohaté príležitosti). Obraz otca by nakoniec stratil svoju idealizáciu a stal by sa prízemnejším, skutočným a adekvátnym. Dievča by malo šancu idealizovať svojho otca, stretnúť sa so skutočným otcom - živým pozemským človekom so svojimi slabosťami, skúsenosťami, strachom, sklamaním - čo by jej otvorilo možnosť skutočného stretnutia s inými mužmi. V tomto prípade zostáva ideálny obraz otca pre jej potenciálnych partnerov nedosiahnuteľným vrcholom - obraz je vždy farebnejší ako realita!

Jednou z foriem idealizácie je romantizmus vlastný spoluzávislým partnerom. Pretože v skutočnom živote je takmer nemožné stretnúť sa s partnerom, ktorý zodpovedá ideálnemu obrazu, takýto obraz sa nachádza vo filmoch, knihách alebo je vymyslený. Niekedy je tento obraz kolektívny - nie všetky filmové postavy sú schopné stelesniť všetky požadované imaginárne kvality!

Príklad: Klientka E. opisuje požadovaný vzťah so svojim partnerom takto: „Bude to silný, sebavedomý, spoľahlivý a starostlivý muž. Chcem, aby ma obdivoval ako kvet, staral sa o mňa, staral sa o mňa. A poteším ho svojou prítomnosťou, nech sa obdivuje. “

Infantilizmus

Vo vnímaní terapeuta, bez ohľadu na pasový vek spoluzávislého klienta, vzniká dojem, že stojí pred malým dievčatkom / chlapcom. Spôsob rozprávania, gestá, výrazy tváre, vzhľad, požiadavky - všetky tieto zložky kvality kontaktu vytvárajú u klienta určité rodičovské protiprevodové reakcie.

Infantilizmus (z lat. Infantilis - deti) je definovaný ako nezrelosť vo vývoji, zachovanie fyzického vzhľadu alebo správanie vlastností, ktoré sú vlastné predchádzajúcim vekovým fázam.

Duševný infantilizmus je psychologická nezrelosť osoby, vyjadrená oneskorením formovania osobnosti, v ktorom správanie človeka nezodpovedá vekovým požiadavkám, ktoré sú naň kladené. Zaostávanie sa prejavuje hlavne vo vývoji emocionálno-vôľovej sféry a zachovaní vlastností dieťaťa.

Jedným z najdôležitejších faktorov rozvoja duševného infantilizmu sú rodičia človeka, ktorí sú prehnane ochranári, chránia dieťa a v dôsledku toho mu neumožňujú stretnúť sa s realitou, čím sa predlžuje jeho detstvo.

Príklad. Klientka S. Po otcovej smrti ju vychovala matka. Matka sa podľa nej vzdala osobného života a úplne sa venovala svojej dcére - nič jej neodmietla, chránila ju pred všetkými ťažkosťami života. Výsledkom je, že S. má výrazné infantilné povahové vlastnosti - neprijímať zodpovednosť, neakceptovať úlohu a funkciu dospelého, prehnané očakávania od partnera.

Hlavné kritérium infantilizmu možno nazvať neschopnosťou a neochotou prevziať zodpovednosť za svoj život, nehovoriac o živote svojich blízkych. Infantilní ľudia si vyberajú partnerov, ktorí sa o ne starajú.

Pri kontakte s takýmto človekom sa vytvára pocit, že sa na neho nemôžete v kritickom momente spoľahnúť! V manželstve títo ľudia zakladajú rodiny, rodia deti a presúvajú zodpovednosť na svojich partnerov.

Egocentrizmus

Egocentrizmus (z lat. Ego - „ja“, centrum - „stred kruhu“) - neschopnosť alebo neschopnosť jednotlivca postaviť sa na uhol pohľadu niekoho iného, vnímanie jeho pohľadu ako jediného existujúceho. Termín zaviedol do psychológie Jean Piaget, aby popísal črty myslenia charakteristické pre deti vo veku do 8 - 10 rokov. Bežne je egocentrizmus charakteristický pre deti, ktoré keď sa rozvíjajú, získavajú schopnosť „decentrovať“, vnímať svet z iných hľadísk. Z rôznych dôvodov môže táto zvláštnosť myslenia v rôznej miere závažnosti pretrvávať aj vo vyššom veku.

Egocentrizmus (I-centrizmus) vo vzťahoch sa prejavuje v zameraní jednotlivca na seba a relatívnej necitlivosti voči druhým, absorpcii v sebe, hodnotení všetkého cez prizmu jeho osobnosti.

S egocentrickým vnímaním sveta sa jednotlivec považuje za stredobod všetkého a nie je schopný vidieť, čo sa deje, a seba očami iných ľudí, z inej polohy. Osoba s takýmto zameraním môže mať problémy s nepochopením skúseností iných ľudí, s nedostatkom emocionálnej reakcie, s neschopnosťou brať do úvahy uhly pohľadu iných ľudí. Takýto človek často vníma ostatných ľudí funkčne (ľudia-funkcie).

Príklad. Klient S. sa rozhodne, či sa s mladým mužom rozlúči alebo nie? Po zvážení kladov a záporov nehovorí o ňom ako o osobe, o svojich citoch k nemu, ale svojho partnera opisuje ako súbor funkcií, uvádza jeho „technické“vlastnosti - vzdelaný, statusový, perspektívny, inteligentný - a prichádza k záver, že taký muž sa na trhu „nezastará“, žiadne dievča také niečo neodmietne. Pamätajte si karikatúru o tom, ako muž predal svoju kravu: „Svoju kravu nikomu nepredám - taký dobytok potrebuješ sám!“

Trvanie inštalácie

Partneri v doplnkových manželstvách majú výrazný „ústny postoj“. Chronicky neuspokojujúc základné potreby bezpodmienečnej lásky a prijatia v kontakte s postavami rodičov, dúfajú, že ich dostanú do nového vzťahu, „vysajú“svojich partnerov.

Partnera považujú za predmet, ktorý musí dať. Rovnováha Take-Take v takýchto vzťahoch je objektívne vážne narušená. Aj keď subjektívne, kvôli detskej nenásytnosti v láske jej spoluzávislí vždy nestačia. Očakáva, že jeho partner bude pre seba vykonávať rodičovské funkcie s plným nasadením.

Príklad. Klient D., 30 -ročný muž, prišiel na terapiu s problémom ťažkostí so vstupom do vzťahu s opačným pohlavím. Necíti sa ako muž, sťažuje sa na neistotu, nízke sebavedomie. Stále žije vo svojej rodičovskej rodine. S otcom (alkoholikom) je vzťah vzdialený, chladný. V tejto fáze je vzťah s matkou protichodný. Otec podľa svojich opisov má slabú vôľu, vo vzťahu k nemu klient cíti pohŕdanie, znechutenie. Matka je ovládajúca, emocionálne chladná, ale posadnutá, porušuje jeho hranice. Hlavným pocitom pre matku je hnev, ale v pozadí je veľa strachu. V poslednej dobe klient stále silnejšie pociťuje potrebu manželstva, chce si vytvoriť vlastnú rodinu. Pri diskusii o jeho vzťahu s potenciálnymi kandidátmi na manželstvo upozorňujem na slová, ktoré hodil vo vzťahu k takýmto dievčatám: „Chcú odo mňa jediné - vydať sa a mať dieťa“. Čo sa klientovi nepáči na takýchto úplne prirodzených zámeroch? Bojí sa, že nie on, ale možné dieťa obsadí jeho potenciálneho manžela. Tu si môžete všimnúť klientovu túžbu byť dieťaťom pre partnera, prijímať od neho bezpodmienečnú lásku a odmietanie mužských partnerských funkcií - finančne zabezpečiť rodinu, byť silný, spoľahlivý.

Na záver chcem povedať, že napriek výslednému nie veľmi peknému portrétu spoluzávislého partnera by ste k takýmto ľuďom nemali pristupovať z hodnotiacich, moralistických pozícií a obviňovať ich z infantilného, egocentrického správania. Ich osobnostné vlastnosti sa formovali nie vlastnou vinou, oni sami sú obeťami určitých životných okolností a vzťahov a správajú sa tak, pretože nevedia, ako to urobiť inak, a okrem toho si to často neuvedomujú.

Pokiaľ ide o terapeutické stratégie s týmto typom klientov, sú popísané v predchádzajúcom