Doplnkové Manželstvo: Všeobecné Charakteristiky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Keď muž hľadá ženu -

hľadá matku

Keď žena hľadá muža -

hľadá matku

Tento článok sa zameria na komplementárnosť v manželstve, v ktorej sú vzťahy postavené na princípe komplementarity vo forme rodič-dieťa. Doplnkové [fr. plementaire <lat. Comper - pridať] - dodatočný, dodatočný. V tomto prípade máme na mysli funkčnú komplementaritu, to znamená, že manžel v takom vzťahu vykonáva rodičovské funkcie pre partnera.

Doplnkové manželstvá môžu mať rôzne možnosti: otec-dcéra, matka-syn, matka-dcéra, ale vo všetkých prípadoch sa zaoberáme pozíciou rodič-dieťa

Takéto manželstvá sú plné vášní, intenzita emócií je v nich oveľa vyššia ako v iných manželstvách a vzťahy od prvého stretnutia získavajú vlastnosti smrteľných. Emocionálne väzby medzi partnermi sú prehnané a pokiaľ ide o silu pripútanosti, môžu konkurovať príbuzným vzťahom. Ukázalo sa, že je buď nemožné prerušiť takéto spojenie, alebo, ak sa to stane, je to dosť ťažké a niekedy aj tragické. Je ťažké žiť v takom vzťahu, ale bez nich to nejde. Manželský partner je vnímaný ako „kríž“, ktorý treba niesť. Postoj k sebe v takejto dvojici málokedy zostáva v „strednom registri“, najčastejšie sú partneri odhodení z pólu „Nemôžem bez teba žiť“na stĺp „Nenávidím ťa“.

Čo robí tento vzťah tak emocionálne závislým? Prečo vznikajú? Aké ďalšie vlastnosti existujú v doplnkových manželstvách?

• Príčiny vzniku komplementárnych manželstiev spočívajú v osobnostnej štruktúre partnerov. Ide väčšinou o jednotlivcov závislých na vzťahoch, ktorí nemajú splnené potreby bezpodmienečnej rodičovskej lásky a náklonnosti. Manželskí partneri konajú v manželstve scenáre rodič-dieťa, snažia sa uspokojiť svoje nesplnené potreby z detstva, a tým ukončujú vzťahy s významnými osobnosťami detstva. Výsledkom je, že ich manželský partner spadá pod silnú rodičovskú projekciu a jeho obraz je nabitý funkciami, ktoré sú pre neho neobvyklé. (Príklad: klientka S., opisujúca svoj vzťah s manželským partnerom, hovorí, že má pocit, že sa k nemu správa ako k otcovi: „je ako malé dievča - rozmarná, sebecká, neukojiteľná vo svojich tvrdeniach a túžbach …“).

• Tieto manželstvá sú „preťažené“kvôli dvojitým polohám, ktoré sú na partnerovi nahromadené. V dôsledku toho sa funkcie, ktoré partner nesie, zdvojnásobia, rovnako ako očakávania. Rozsah očakávaní od neho ďaleko presahuje zoznam vlastných partnerstiev. Partner v takom manželstve má pocit, že je viac ako partner. Od takého partnera sa očakáva (a vyžaduje) pre seba bezpodmienečná láska, bezpodmienečné prijatie a zároveň to všetko bez akejkoľvek vďačnosti, ako samozrejmosť. Láska, podpora nie je zaznamenaná - v porovnaní s tvrdeniami sa ukazuje, že je veľmi málo. (Príklad: Klientka K. v kontakte pôsobí dojmom urazeného dievčaťa. Sťažuje sa, že má na svojho manžela veľa nárokov. Sama si uvedomuje, že od neho chce veľa a jej priateľ jej tiež hovorí: „No, čo iné chcete od neho „Máte normálneho chlapa.“Na otázku, aký vzťah má so svojim otcom, odpovedá „žiadny“. Klientka žije v širšej rodine, s otcom a matkou. Vzťah s otcom je vzdialená, bez akýchkoľvek emócií. Samotná klientka ich opisuje takto: „Otec, pre mňa ako cudzinec, človek žijúci na rovnakom území“).

• Svet je takýmito ľuďmi vnímaný tak, ako keby im bol dlžný, existuje v ňom veľa očakávaní a nárokov, a v dôsledku toho sklamaní a odporu. Rovnaký postoj k Ostatným. Na jednej strane je partner idealizovaný, na druhej strane chcú od neho získať viac, ako môže dať. Výsledkom je, že má pocit: „Som pre teba viac ako partner, už to nechcem … Už mám toho dosť …“. Potreby raného detstva, ktoré od svojich rodičov neuspokojili, sa neskôr premietajú do ďalších významných postáv. V manželstve sa partner stane takou postavou. V „manželstve“s terapeutom, terapeutom. Pri terapeutickom kontakte má terapeut pocit, že stojí pred malým dieťaťom - rozmarným, náročným, nespokojným, rozhorčeným … hladným. Klienti v živote a terapii zaujímajú vonkajšiu pozíciu - nepreberajú zodpovednosť, čakajú na zázraky, rady, pomoc od ostatných a terapeuta.

• Infantilizmus, emocionálna nezrelosť a egocentrizmus sú jasne vysledované v štruktúre osobnosti týchto ľudí. Ako dospelí zostávajú deťmi vo svojom psychologickom veku.

• Takíto klienti sú „prázdni“v dôsledku štrukturálnej chyby v ich identite ega. Ich „mentálne rezervoáre“sú nenaplnené, neustále prežívajú nedostatok lásky a ich vnútorné dieťa zostáva večne hladné. V tomto ohľade sami nie sú schopní „dať“lásku. A to nie je prekvapujúce, ak ste to nedostali sami, nemôžete druhému nič dať.

• Sexuálne potreby v takýchto vzťahoch sú zvyčajne neuspokojené a často nahrádzané. Sex v takýchto manželstvách sa stáva manželskou povinnosťou. Podľa jedného zo základných zákonov uspokojovania potrieb dve potreby nemôžu byť prítomné v ohnisku vedomia súčasne. Dôležitejšia sa ukáže byť relevantná, zatiaľ čo ostatné zmiznú v pozadí. U takého klienta je potreba bezpodmienečnej lásky dôležitejšia ako sexuálna potreba, je to geneticky skôr, a preto je to dôležitejšie.

• Ďalším dôležitým bodom je prítomnosť symbolického (psychologického) incestu v takýchto vzťahoch. Partner je podvedome vnímaný okrem iného aj ako rodičovská postava, a potom sa zablokuje sexuálna potreba. (Klientka K., ktorá požiadala o zradu svojho manžela, hovorí, že po ňom nemá žiadnu sexuálnu túžbu, pretože vlastne ani on po nej netúži. V ohnisku jej zážitkov dominuje možnosť jeho opúšťať ju. Od manžela chce iba pozornosť, starostlivosť …). Niekedy sa v sexuálnych vzťahoch s partnerom objaví iná polarita - sex sa stáva oveľa viac než len sexom … strachom z opustenia …)

• Používanie slov „neukončite“vo vzťahoch v prípade konfliktov. Sú to slová, ktoré opisujú vzťahy rodič-dieťa, nie partnerstvo. Môžete „vyhodiť“dieťa. Môžete sa rozlúčiť s partnerom.

• V tomto druhu vzťahu zostáva partner hlavnou postavou aj po narodení dieťaťa. Na dieťa sa vždy pozerá ako na prílohu k manželskému partnerovi a vždy zostáva bokom. A to nie je prekvapujúce, pretože nie je možné byť rodičom, byť sám „dieťaťom“.

• Nedokončený vzťah s rodičovskou postavou v partnerstve nie je možné dokončiť. Partner, aj keď by mohol, nemôže byť rodičom a uspokojiť očakávania, ktoré sa do neho vkladajú. V prípadoch, keď sa takéto manželstvá rozpadnú, bývalí partneri opäť vytvoria doplnkové manželstvá a vzťah s novým partnerom sa buduje podľa scenára, ktorý je im už známy.

• Terapeut v kontakte s takýmito klientmi má dva silné pocity - ľútosť a hnev … Navyše, ak hnev leží na povrchu a terapeut ho ľahko rozpozná, potom sa ako dôsledok jeho empatického úsilia objaví ľútosť. Za náročným, impozantným správaním klienta ležiacim na povrchu je v hĺbke viditeľné malé, nespokojné dieťa hladujúce po láske, pozornosti, starostlivosti, účasti.

Predpoveď

Ako už bolo spomenuté, v tomto type vzťahu sa partneri pokúšajú dokončiť ďalšie nedokončené vzťahy pre seba - so svojimi rodičmi. Partner však, napriek všetkej túžbe, nie je schopný vykonávať rodičovské funkcie - bezpodmienečne milovať a prijímať toho druhého. V dôsledku toho nemôžete s pomocou parteru dokončiť svoj nedokončený vzťah. Takýto klient bude donekonečna vstupovať do vzťahu a pokúšať sa o to znova a znova, ale bezvýsledne. Jediným východiskom v tejto situácii je terapia.

Terapeutické ciele:

• Zbavte sa ilúzií

• Prijmite realitu takú, aká je

• Prekonajte egocentrický postoj

• Naučte sa spoliehať na seba

• Všimnite si, keď vám je vo vzťahu niečo dané

• Naučte sa byť vďační za to, čo vám je dané

• Naučte sa darovať sebe vo vzťahu

• Uvedomte si, kto ste vo vzťahu v konkrétnom okamihu, rozlišujte medzi detskými, manželskými a rodičovskými polohami.

• Vyrásť …

Stručne o terapeutických stratégiách a metódach

• Terapeutovi treba na začiatku poskytnúť veľkú podporu. Podpora je potrebná tak pre klienta, aby mal dôverný vzťah s terapeutom, ako aj pre „nasýtenie“klienta neodsudzujúcim zážitkom z prijatia.

• Potom, čo sa obraz klienta o terapeutovi stane dostatočne pozitívnym a podporujúcim, je potrebné postupne prejsť na interpretácie jeho správania, aby si klient uvedomil svoje „príspevky“k tomuto druhu vzťahu.

• V terapii budete musieť veľa pracovať so vzťahom raného rodiča s dieťaťom, klient si bude musieť byť vedomý a prežívať svoje city k rodičovi, ktorý nedokázal splniť svoje potreby v ranom detstve. Najčastejšie budeme hovoriť o odporu, hneve, zúrivosti, ktoré môžu byť spočiatku skryté pod rúškom ľahostajnosti a emocionálneho odlúčenia od rodiča.

• Zároveň je potrebné zapracovať na hranici kontaktu terapeut-klient, aby si klient uvedomil a akceptoval svoje rodičovské projekcie vo vzťahu k terapeutovi a následne aby si uvedomil svoje projekcie voči partnerovi.

• Samostatne je potrebné pracovať na diferenciácii klientovej difúznej pozície „otec-manžel“, „matka-manželka“a na výbere a uvedomení si jeho skutočných skúseností so vzťahmi s partnerom na každej z týchto pozícií osobitne.

Nasledujú vhodné metódy práce:

• Pracujte na hraniciach kontaktu terapeut-klient, aby si tento uvedomil svoje projekcie vo vzťahu k terapeutovi.

• Práca s prázdnou stoličkou - pokiaľ ide o organizovanie stretnutia medzi klientom a rodičovskou postavou, aby sa prepracovalo cez spočiatku silné zmrazené pocity (ich informovanosť a reakcia).

• Monodráma, umožňujúca zažiť pozíciu iného človeka a vytvárať v budúcnosti možnosť klientovej dialogickej polohy, ktorá mu umožní prekonať svoj egocentrizmus.

Pre nerezidentov je možné konzultovať autora článku prostredníctvom internetu.

Skype: Gennady.maleychuk