2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Autor: Elena Mitina Zdroj: elenamitina.com.ua
Píšem tento článok, aby som pokračoval v téme návykového správania a chcem zvážiť jeden z jeho typov - toto je psychická (emocionálna) závislosť, závislosť na vzťahu alebo závislosť na láske. V celom rade rôznych závislostí je psychologická pravdepodobne považovaná za najľahšiu, pretože nepoškodzuje človeka tak jasne a silne ako povedzme alkoholizmus alebo drogová závislosť. Mnoho ľudí vychovaných sovietskou a post-sovietskou spoločnosťou však trpí práve týmto druhom závislosti, ktorý môže priniesť skutočne neuveriteľnú duševnú bolesť. Osobná terapia bola presne emocionálna závislosť, reprodukovaná najmä v milostných vzťahoch. A aby sa tieto utešovali vopred, ktorí čítajúc tieto riadky, práve teraz hľadajú východisko a úľavu, môžem povedať, že existuje východisko a existuje aj úľava. Cesta zo závislosti je možná, teraz to cítim a veľmi jasne tomu rozumiem.
Prečo potrebujeme emocionálnu závislosť?
Tento stav možno opísať takými výrazmi ako „nemôžem bez neho (jej) žiť“, „bez tejto osoby svetlo nie je sladké a nemá zmysel“, „nemôžem sa ho (jej) nabažiť“, „on (ona) ma mučí a ja vydržím, pretože milujem “,„ som k nej (k nemu) priťahovaný a nemôžem nič urobiť “,„ som pripravený (a) na čokoľvek, len aby som jej (jemu) vrátil “atď.. Podstatou takejto závislosti je, že mentálne a hlavne zmyslovo si svoj život bez konkrétneho človeka jednoducho nevieme predstaviť. A hlavnou vecou je, že tento človek je jediný na celom svete a my sme od neho úplne závislí, od jeho postoja k nám, schválenia alebo nesúhlasu atď. A najzaujímavejšie je, že závislosť na láske je v tejto fáze dôležitou formou nášho tvorivého prispôsobenia sa životu, nech to znie akokoľvek paradoxne. To je to, čo nás v skutočnosti zachraňuje pred niečím strašnejším. V psychologickej závislosti skutočne vždy existuje „pilulka“, ktorá nás „uzdravuje“- to je nádej. Dúfam, že sa požadovaný objekt vráti (bude tam) a všetko bude v poriadku. Nadežda robí svoju prácu, totiž zbavuje nás zážitku z hrôzy úplnej vnútornej samoty. Nie nadarmo sa hovorí „objekt“, pretože v emocionálnej závislosti (ako v každom inom) je partner vždy predmetom, nie osobou. Partnerom je pohár vína alebo dávka kokaínu, lahodná žemľa alebo Boh a Mesiáš. Toto je čokoľvek, čo chcete, ale nie osoba. A ako som už napísal, závislé správanie vrátane emocionálne závislého správania je v skutočnosti problémom objektových vzťahov v ranom období vývoja dieťaťa, vzťahov s matkou ako objektom, s dojčiacim prsníkom. A keď projektujeme, dajte svojmu partnerovi túto úlohu „dojčenia“, ktorú skutočne potrebujeme, nevyhnutne čelíme veľkému sklamaniu a odporu, keď si všimneme, že partnerka nemá najmenší záujem (a ani nemôže) byť ňou. A potom sa môžeme ponáhľať zo strany na stranu, potom to odmietnuť, potom, neschopní to vydržať, znova sa uchýliť, jesť a vyhrievať sa nie o skutočnej osobe, ale o idealizovanom obrázku, fantázii v našej hlave. Je pre nás jednoducho neznesiteľné si dokonca myslieť, že v skutočnosti - nikto nie je schopný upokojiť našu vnútornú bolesť, túto vyhorenú dieru, prázdnotu, ktorou je duša naplnená a ktorej hĺbka a šírka, zdá sa, nemá hranice …
Ako sa dostať zo závislosti na láske
Cesta von, samozrejme, spočíva v pravidelnej psychoterapii a v príležitosti, teda v prvom rade získať sebestačnosť. Psychicky závislý človek má jednu vlastnosť - nemôže sa spoliehať sám na seba a zažívať pocit samoty. Zachváti ho zdesenie, kvôli ktorému utečie do tohto spásonosného zlúčenia.
Ďalej sa pokúsim popísať niektoré dôležité kroky, ktoré vám pomôžu na ceste von zo závislého vzťahu.
Sústreďte sa na seba
Terapia závislosti sa v prvom rade začína obnovením citlivosti na vlastné hranice. Stalo sa, že závislý človek nie je naučený oddeľovať sa od toho druhého. A aby sa cítil dobre, je potrebné, aby sa dobre cítil aj ten druhý vedľa neho - akoby definoval svoje hranice. Práve táto vlastnosť, táto necitlivosť spôsobuje, že ľudia znášajú niekedy divokú šikanu od svojich „milovaných“partnerov, psychické a fyzické násilie, ponižovanie, zanedbávanie, devalváciu a podobne. Preto je dôležité položiť si nasledujúce otázky: „Čo cítim, aké pocity prežívam, keď som odmietnutý alebo ponížený?“, „Ako je pre mňa pohodlné čakať tak dlho na jeho (jej) volanie (príchod, list)? „kedy ma partner klame a manipuluje so mnou?“, „Ako sa v tomto vzťahu cítim bezpečne?“, „Ako hodnotne sa cítim pre partnera na 10-bodovej škále?“Psychologicky závislí ľudia sú často úplne necitliví na svoje vlastné podráždenie, znechutenie, odpor, hnev. Je pre nich ťažké rozpoznať svoje emócie, zažiť ich a pomenovať ich. Psychologicky sú ako zmrznutí a ležia vo svojich kryptách ako „mŕtve princezné“z Puškinovej rozprávky.
Vzdialenosť s objektom závislosti
Aby sa nejakým spôsobom chránili pred krutou realitou vzťahov s partnerom, závislí ľudia si stavajú „pieskové hrady“, vytvárajú si krásne fantázie, zvyčajne súvisiace s budúcnosťou. A už vôbec sa nespoliehajú na skúsenosti z minulosti a prítomnosti. To znamená, že celý čas veria, že sa partner zmení a bude ich milovať, ale stačí urobiť to a to … Napríklad počkajte, buďte trpezliví, láskaví … Táto viera vás núti investovať viac a viac v nefunkčných vzťahoch a stále viac očakávať, že sa vrátia … A toto je pasca. Pretože v skutočnosti existuje len to, čo je teraz, a je dôležité sa na to spoliehať. Ľudia sa samozrejme menia, ale zvyčajne sa to stane úplne mimo našej kontroly a vôbec nie tak, ako by sme chceli. Preto je dôležité na chvíľu odmietnuť kontakt s predmetom závislosti (ako aj prestať piť alkohol a užívať drogy - pre tých, ktorí sú chemicky závislí), aby ste sa nevyčerpali a ešte viac neklamali.
Ponorenie do „živného média“
Psychicky závislý človek zvyčajne hľadá relaxáciu iba vo vzťahu s milostným partnerom, pričom odmieta a šermuje podporu ostatných srdečných a oddaných ľudí. Koniec koncov, vo svojom vnútri si je istý, že si nezaslúži skutočné teplo a lásku. V tomto zmysle je dôležité urobiť presný opak - prijať teplo a podporu ostatných, pokúsiť sa oprieť sa a umožniť empatiu pre seba. Pravdepodobne sa to najskôr dosiahne iba pri individuálnych psychoterapiách (alebo stretnutiach terapeutickej skupiny), ale potom bude táto zručnosť možná vo vzťahoch s ostatnými - príbuznými, priateľmi, známymi.
Priradenie vášho príspevku k vzťahu
Idealizácia partnera v závislom vzťahu nie je nič iné ako naša vlastná projekcia do neho. Toto je nejaká odtrhnutá časť osobnosti, ktorou obdarujeme iného človeka. Mnoho psychologicky závislých klientov hovorí, že „iba s ním sa cítim skutočne milovaný, iba s ním prežívam pocit bezpečia, nehy a starostlivosti“. Pokúste sa priradiť všetky tieto vlastnosti k sebe. Ste to vy, kto je schopný byť jemný, starostlivý, ochranársky a hlboko milujúci. Vy ste ten, kto dôveruje a prijíma, upokojuje a upokojuje. A vy ste schopní to dať ľuďom. Odhaľte tieto vlastnosti, rozpoznajte ich a vezmite si ich so sebou. Pre tých, ktorí ich dokážu oceniť.
Odporúča:
Len Ma Neopúšťaj! Strach Zo Straty Partnera, Strach Z Opustenia. Trauma Z Opustenia
Na rozdiel od strachu z odmietnutia, ktorý je založený na pocite hanby za cítené potreby a osobné vlastnosti, strach z opustenia oveľa hlbšie pripomína panickú hrôzu zo stavu zábudlivosti, neexistencie. Ako pochopiť, či má človek tento strach?
Spoluzávislosť A Vzájomná Závislosť. Vzájomná Závislosť Vo Vzťahoch
Prečo sa vzájomne závislý človek na začiatku vzťahu správa ako spoluzávislý a prejavuje svoje charakteristické črty? Čo je podstatou tejto situácie? Stretnete človeka, je plne zapojený do vášho vzťahu, dáva mu všetok svoj voľný čas a úplne sám - neustále stretnutia a prechádzky, intenzívnu korešpondenciu v rýchlych posloch, spoločné plány.
Závislosť, Závislosť
„Nič nás nespája ako ľudské zlozvyky.“O. de Balzac Rodina s alkoholikom a deťmi má určitú kyticu rolí, s ktorými každý v rodine žije a funguje. Rola - závislý na alkohole. Podvedome sa snaží uniknúť z reality, pokúša sa umelo zmeniť svoj duševný stav, aby žil v ilúzii bezpečia a rovnováhy.
Je To Sladké Slovo Pre Závislosť. Závislosť Na Príklade Jedného života
Narodila sa dvadsiateho prvého decembra. To si určite pamätala. Rok bol síce nepresný, ale v týchto rokoch uteká akosi príliš rýchlo - memorovať nemá zmysel. Môj otec bol komunista. Stern tvár, večný oblek, tmavé auto. Sotva si spomenula na matku, tmavé vlasy, kvetované šaty.
Uškrtenie Spoluzávislosti. Nenávidím ťa, Len Ma Neopúšťaj
V procese práce s klientmi veľmi často vidím spoluzávislé vzťahy. Nejde o závislosť od alkoholu, ale o narušené hranice. Keď sú hranice vymazané alebo naopak príliš nepreniknuteľné, vytvorí sa pôda pre explicitné alebo latentné konflikty v páre.