Spoluzávislosť A Vzájomná Závislosť. Vzájomná Závislosť Vo Vzťahoch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prečo sa vzájomne závislý človek na začiatku vzťahu správa ako spoluzávislý a prejavuje svoje charakteristické črty?

Čo je podstatou tejto situácie? Stretnete človeka, je plne zapojený do vášho vzťahu, dáva mu všetok svoj voľný čas a úplne sám - neustále stretnutia a prechádzky, intenzívnu korešpondenciu v rýchlych posloch, spoločné plány. Toto je jeden z charakteristických znakov spoluzávislého vzťahu. Potom sa v určitom okamihu človek „spojí“, preruší všetky kontakty a v najlepšom prípade sa niekedy objaví vo vašom živote alebo na dlhý čas úplne zmizne. Po chvíli sa vráti a pokračuje v budovaní vzťahov podľa už známeho scenára - neustále tam, korešpondencia, miss, láska, nemôže žiť atď. Vo všeobecnosti je to celkom štandardné správanie vzájomne závislej osoby. Zostáva však nevysvetliteľný pocit duality - na jednej strane vzájomne závislé správanie a na druhej strane závislé na správaní.

Prečo sa to deje? Ide o to, že podstata vzájomne závislého a spoluzávislého správania je rovnaká - závislosť! Ide o emocionálnu závislosť, zlyhanie na úrovni pripútanosti. A k tomuto zlyhaniu dochádza zhruba rovnako - u spoluzávislej osoby aj u vzájomne závislej osoby. Jediným rozdielom je, že spoluzávislý človek sa bez toho druhého necíti, a preto sa chytí partnera (nemôže sa uživiť, vidieť farby života a skutočne - v živote nemá nič, čo by si užil, ak v blízkosti nie je žiadny iný.)). Často sa takíto ľudia dokonca prebúdzajú bez života, ak musia zaspávať sami.

Pokiaľ ide o navzájom závislú osobnosť, trochu iný obraz sveta. Proti sebe závislá osoba je osoba, ktorá je závislá na svojej nezávislosti. Relatívne povedané, má takú obrovskú lásku k svojej slobode (závislej a bolestivej), že vzťahy s takýmto človekom sú jednoducho neznesiteľné, spôsobujú nepríjemnosti, bolesť a určitý druh odmietnutia. To zasahuje do jeho osobného života aj do vnútorného života.

Ako sa formovali obe tieto postavy? Základ je tu bežný - absencia dosť silného emocionálneho spojenia s matkou, podmienečne - bodové pripútanie, keď matka na dlhší čas odišla a dieťa nechápalo, či sa vôbec vráti. Vo všeobecnosti ide o nedostatok emocionálneho kontaktu zo strany matky. Napríklad v detstve mal človek opatrovateľku a jeho matka bola zahrnutá do jeho života iba na hodinu denne, ale v zóne lásky nemala emocionálne traumy (určite došlo k zlyhaniu, ale nie tak hlboko, situáciu je možné napraviť iba v niekoľkých reláciách). Otázka emocionálneho kontaktu s postavou matky má teda zásadný a dôležitý význam. Všimla si moja matka moje potreby? Venovali ste pozornosť zmenám v mojom vyjadrení? Videli ste, že sa mi to nepáči, toto nechcem (toto nechcem jesť, toto nechcem nosiť), ale chcem toto - kúpte mi to, prosím! Počula ma? Rokoval si so mnou?

Spoluzávislosť sa vytvára o niečo skôr ako vzájomná závislosť - približne vo roku a pol, keď sa dieťa muselo odlúčiť od matky skôr, ako bolo na to pripravené (vzali ho do škôlky alebo ich začali dávať starej mame viac často atď.). V dôsledku toho dieťa začalo vidieť svoju matku oveľa menej často, čo bolo pre neho veľmi dôležité, a v dôsledku toho zostala hlboká vnútorná potreba: „Mami, neodchádzaj, prosím, dovoľte mi objať vás“. Toto je obrázok, keď sa dieťa drží matkinej nohy a so slzami v očiach sa pýta: „Mami! Neodchádzaj! Podobná situácia je vtlačená do psychiky, ako spôsobu pripútanosti a v dospelosti.

Aký je rozdiel medzi vzájomnou závislosťou? Protichodne závislý charakter sa formuje na základe nadmerného zapojenia postavy matky - smutnej nadmernej ochrany, hyperaktivity matky, nie však v emocionálnom živote dieťaťa, ale skôr vo funkčnom (nasaďte si klobúk); jedzte ešte viac, inak ste jedli veľmi málo; nemali ste čižmy; nechladíte atď.) Relatívne povedané, matka pre dieťa vie, čo presne potrebuje. Najdôležitejším aspektom je hrubé narušenie emocionálnych hraníc dieťaťa (nesmie byť sám so sebou, aj keď to veľmi chce).

To, do akej zóny dieťa pôjde - spoluzávislosť alebo vzájomná závislosť - pri absencii dôležitých faktorov emocionálneho spojenia s matkou a nedostatočného splynutia s ňou v mladšom veku závisí od štruktúry psychiky dieťaťa, s ktorou sa narodilo. (človek môže byť od narodenia citlivý a môže mať hrubšiu pokožku). Vzhľadom na citlivejšie a zraniteľnejšie dieťa a podľa toho aj na podobné silné porušovanie hraníc zo strany rodičov alebo ľudí, ktorí ho vychovali, je väčšia pravdepodobnosť, že sa dostane do vzájomnej závislosti.

Ak teda došlo k nadmernému porušovaniu hraníc zo strany rodičovských postáv, dieťaťu nebolo umožnené odísť do dôchodku, keď vyrastalo, vyberie si pozíciu osamelosti, pretože pre neho je vzťah nadmerným napätím, nejakým druhom bolesti, potreba byť zapojený tam, kde nemá záujem byť. Jeho emocionálna sféra nie je zaradená do tejto zóny, pretože do nej neboli zaradení priamo v detstve.

Protichodne závislý typ sa môže vytvoriť, aj keď medzi dospelými v rodine existovali nepochopiteľné vzťahy. Napríklad mama a otec neustále triedia vzťahy, škandály, zneužívanie a bitie a dieťa sa do toho zapája („Oci, nebi mamu!“, „Mami, nechaj otca o samote!“), Zakaždým si vyberajte medzi rodičia. V tomto prípade sa pre neho vzťah stal napätím na takej úrovni, že sa svaly chvejú, pretože psychika detí je veľmi malá a musí v rodine obsahovať obrovské množstvo napätia. Ďalšou možnosťou sú hádky medzi otcom a svokrou alebo mamou a svokrou a všetky tieto súboje vždy prebiehali pred dieťaťom. Môže nastať iná situácia - dieťa nič nevidelo, ale matka, otec alebo iný príbuzný v jeho srdci sa sťažovali a používali dieťa ako „kontajner“(„Tvoja mama alebo otec je taký …“). Výsledkom je, že dieťa, rovnako milujúce každého, sa rozdelí do svojho vedomia, pričom zažíva obrovský stres a snaží sa udržať svoju psychiku, aby neprešlo do psychózy. Následne, ako vyrastú, bude tento človek považovať vzťah za príliš stresujúci. Okrem toho sa môže automaticky zapojiť do problémov svojho partnera, začať ich riešiť, pričom z toho má veľký stres.

Naproti tomu vzájomne závislá osoba má stále inštinktívnu potrebu zlúčenia, vrelého emocionálneho kontaktu a bezpečného pripútania. S vekom nás celá naša ľudská podstata napriek tomu pritiahne k iným ľuďom, pretože všetci ľudia sú sociálne bytosti. Preto taký človek šialene a úprimne chce mať vzťah, chodí k nim, stretáva sa s partnerom, s ktorým sa spája, ale vnútorný konflikt mu neumožňuje stanoviť hranice včas.

Americký psychológ Berry Winehold má knihy o vzájomnej závislosti a spoluzávislosti - „Útek z intimity“a „Oslobodenie od spoluzávislosti“. Je lepšie ich čítať súčasne, pretože zvonku sa často zdá, že je človek protikladný, ale vo svojom vnútri sa cíti byť spoluzávislý (a naopak).

Spoluzávislí aj navzájom závislí jednotlivci majú okrem emocionálnej aj inú závislosť (napríklad alkohol, drogy, pilulky, diétu, šport, prácu, závislosť od adrenalínu). Ak človek športuje viac ako trikrát týždenne, je to už závislosť (výnimkou sú profesionálne športy) a v psychickej zóne dochádza k silnému narušeniu (relatívne povedané, bez fyzickej námahy sa človek necíti. no a v nálade neustále prevláda depresia). Akákoľvek závislosť predpokladá skutočnosť, že človek nemá žiadne hranice, žiadnu citlivosť na seba (keď je toho dosť a kedy nie), inými slovami, človek nevie, ako zažiť averziu k nadmernosti (je to ako „bufet“keď sa v jednom okamihu zje všetko ponúkané a potom zlé a choré). Podľa toho splynie do vzťahu, „zje“všetko, čo sa mu ponúkne (čas, emócie, zážitky, udalosti, prechádzky, lásky-mrkva), otrávi sa a odíde, nechápe, prečo sa zrazu cítil zle. Ďalším dôležitým bodom v kontexte tohto problému je strach z pohltenia partnerom. Prežívajúc panický stav úzkosti, človek vypne ostatné pocity a averzia voči nadmernosti sa objaví až vtedy, keď „všetko zjedené začne vypadávať z úst“. Spravidla to vedie k tomu, že ľudia sa trochu stratia, potom sa upokoja, znechutenie postupne zmizne a môžu sa znova vrátiť do vzťahu.

Človek sa teda nemôže obmedzovať a zastaviť, a to priamo súvisí s raným vzťahom s matkou. Vo veku 1-3 rokov dieťa začína stanovovať obmedzenia (napríklad máte 5 cukríkov, ale môžete jesť iba 1 atď.) A dieťa sa rozčuľuje, je frustrované, plače a kričí, uráža sa pri rodičmi a manipuluje, ale rodič musí dať tomuto miestu jasnú hranicu. Iná situácia - dieťa sa hrá so svojimi hračkami, jeho matka (otec, babička, dedko) prichádza do miestnosti a požaduje odstránenie hračiek, čím motivuje, aby bolo neskoro („Odkladáme hračky, je čas spať, je to už o 21:00! V tomto prípade sú hranice dieťaťa narušené, cíti, že vzťah je spojenie, ktoré frustruje, narúša jeho slobodu, vôľu, blokuje túžbu a emocionálnu sféru. V mysli dieťaťa zostáva hlboké spojenie, vytvára sa presvedčenie, že vzťahy sú zlé a každého treba zachrániť, byť kontajnerom. Takýto pevný názor je možné zmeniť iba získaním novej skúsenosti vo vzťahu, keď nikto nad vami nestojí, neprikazuje, nehovorí vám, kam máte ísť a čo máte robiť - to je skúsenosť psychoterapie.

Možno budete mať na svojho partnera šťastie a neporuší vaše hranice, ale opačná situácia môže byť - vyprovokujete ho, aby porušil svoje hranice, aby vás prehltol, a potom ho za všetko vinil (“Konzumuješ ma! “). Psychika vášho dieťaťa v skutočnosti reprodukuje zážitok z detstva zo vzťahov s rodičmi kvôli tomu, že ste svojej matke nemohli povedať: „Je to tvoja chyba, zranil si ma, urobil si toto …“. Možno boli myšlienky vyslovené nahlas, ale k ničomu to neviedlo a vaše prikázanie sa nezmenilo.

V centre problému môžu byť aj ďalšie faktory - konkrétna situácia, určité akcie rodičov, ku ktorým bolo zahrnuté vaše zodpovedajúce správanie. Trauma je zvyčajne spôsobená niekoľkými opakujúcimi sa udalosťami, vzťahmi atď. Obtiažnosť spočíva v tom, že obdobie od jedného roka do troch rokov je dosť ťažké si zapamätať a mnoho ľudí si tento vek nepamätá. V závislosti od správania osoby sa dajú nájsť iba zväzky.