Ako Vzniká Vzájomná Závislosť A Dá Sa Poraziť?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Skutočná intimita vždy prináša veľa rizika. Toto je jeho paradox: úzke emocionálne väzby sú nevyhnutné pre šťastie, ale nikto nemôže zaručiť, že jeden z nich nespôsobí silnú bolesť. Niekedy sa zdá, že príliš silný pocit môže absorbovať osobnosť milenca a niekedy nás paralyzuje strach z prílišnej závislosti alebo zo straty niekoho, kto sa tak stal drahým. Tieto pochybnosti sú normálne, pokiaľ neprekážajú budovaniu naplnených vzťahov - ale v niektorých prípadoch preberajú život nad človekom a nútia ho znova a znova sa vyhýbať silným pocitom a pripútanostiam.

Ako vzniká vzájomná závislosť a dá sa poraziť?

Odberateľ je dočasne nedostupný

Mnoho tvrdých vzťahových príbehov sa nezaobíde bez tajomného a kontroverzného hrdinu (alebo hrdinky). Títo ľudia robia dobrý dojem a sami prejavujú úprimnú sústrasť tým, ktorí ich skutočne zaujali, ale pokiaľ ide o skutočnú emocionálnu intimitu, včerajší nežný priateľ sa zmení na chladné a odcudzené stvorenie, ktoré sa snaží zvýšiť vzdialenosť a odmieta uznať dôležitosť už nadviazaný vzťah. Nechce sa rozprávať o osobných témach a veľa voľného času trávi aktivitami a koníčkami, ktoré s partnerom nemajú nič spoločné, otvorene flirtuje s niekým na boku a v najťažších prípadoch sa dokonca vyhýba dotykom. Niečo sa zjavne pokazilo, ale prečo a v akom bode?

Partneri takýchto postáv majú zvyčajne tendenciu hľadať dôvod v sebe, ale s najväčšou pravdepodobnosťou sa tento problém začal dlho predtým, ako sa stretli. V jednom z minulých vzdelávacích programov sme už hovorili o spoluzávislosti. Spoluzávislosť je porušením pripútanosti, v ktorom sa človek stane posadnutým partnerom a robí z neho stred vesmíru. Schopnosť nadväzovať blízke vzťahy s inými ľuďmi a zároveň zostať sebestačná, čo zaisťuje v budúcnosti zdravé sociálne správanie, sa formuje v ranom detstve - v procese prechodu od psychickej fúzie s matkou v detstve k rozchodu s ňou vo veku 2-3 rokov. A ak počas tohto obdobia dieťa dostane psychickú traumu, tieto mechanizmy môžu spôsobiť vážne zlyhanie, ktoré sa prejaví v dospelosti.

Je logické predpokladať, že ak existuje jeden extrém - spoluzávislí ľudia, ktorým chýba sebestačnosť, existuje ešte jeden - tí, ktorým je ťažké nadviazať blízke vzťahy. Tento typ porušenia sa bežne označuje ako vzájomná závislosť alebo vyhýbanie sa závislosti. Je však potrebné pripomenúť, že poruchy pripútanosti sú presne spektrom s rôznymi odtieňmi a stupňami prejavov porušení. Nemali by ste spoluzávislosť a vzájomnú závislosť považovať za čiernobielu dichotómiu bez nuáns.

Angelina Chekalina, Ph. D. v psychológii, vedúca výskumu, Katedra psychológie osobnosti, Psychologická fakulta, Moskovská štátna univerzita

Samotný pojem „vzájomná závislosť“vo mne vyvoláva strašný odpor - akoby s jeho pomocou vzali a vyvážili druhý pól „závislosti“. A dostali sme taký bipolárny konštrukt, na jednej strane ktorého dochádza k úplnej fúzii a úplnému vyhýbaniu sa intimite - na strane druhej so súborom opačných prejavov správania. Spoluzávislé správanie spoločnosti Wineholds sa napríklad prejavuje v „zraniteľnosti a zraniteľnosti“, zatiaľ čo vzájomne závislé správanie sa prejavuje v „sile a húževnatosti“. A táto klasifikácia vo mne vyvoláva množstvo otázok. V existenciálnej psychológii a psychoterapii je sila ducha presne vyjadrená v schopnosti prijať vlastnú slabosť, nedokonalosť, schopnosti a obmedzenia.

Túžba splynúť (spoluzávislé vzťahy) a vyhýbať sa intimite vychádza z rovnakého pocitu - človek sa cíti veľmi zraniteľný, neustále sa cíti ohrozený. Len tento pocit ohrozenia je o rôznych veciach. V prípade spoluzávislého vzťahu sa človek cíti zraniteľný, pretože je sám so sebou, potrebuje niekoho nablízku, aby sa vo vzťahu identifikoval. V skutočnosti je iná osoba potrebná vo funkcii zrkadla, v ktorom je možné reflektovať a porozumieť „som, som dobrý“. Alebo naopak: „Existujem, ale som zlý“.

V prípade vzájomne závislých vzťahov existuje iný druh zraniteľnosti - strach z odmietnutia, odmietnutia, strach z priblíženia sa a popálenia. Čo sa celkom pravdepodobne stalo viac ako raz rôznymi spôsobmi. Je skutočne veľmi desivé priblížiť sa opäť k tomu, čo hrozí. Dá sa to nazvať silou a pevnosťou? V mojom ponímaní nie. A tu ide aj o to, vzdať sa seba samého.

A tiež sa môžete na odmietnutie vlastného života v rôznych formách pozrieť z trochu iného uhla. Žiť so záujmami a potrebami iných ľudí (alebo ísť do práce) je niekedy nevedomý únik z približovania sa k sebe. Keď sa začnete k sebe približovať, na povrchu sa objaví veľa emócií kvôli traumatickým zážitkom z minulosti, ktoré neboli zažené a potlačované. Neexistuje spôsob, ako to urobiť, aby to nebolelo, vtedy ani teraz. A tak chcete, aby to nebolelo! A potom akékoľvek z týchto spôsobov správania môže byť vhodné na vyhýbanie sa bolesti - buď žijúce vo fúzii, alebo utekajúce pred intimitou.

Čo by sa malo stať, aby človek začal vykazovať výrazné známky vzájomnej závislosti, keď dosiahne svoj vedomý vek? Na túto otázku neexistuje jednoznačná odpoveď, ale sú možné rôzne možnosti. Prvým je príliš kontrola rodičov, ktorí nedávajú dieťaťu požadovanú nezávislosť. V dôsledku toho si dieťa začne spájať blízke vzťahy s neslobodou, tlakom a strachom zo straty seba samého a „fixuje“sa na obranu vlastnej nezávislosti. Vo vzťahoch dospelých sa týmto vzorom naďalej riadi.

Druhá možnosť je opačná: odlúčenie od matky sa naopak stalo príliš skoro, než bolo dieťa na to pripravené. Alebo sa mu od jedného z rodičov (alebo od oboch) jednoducho dostalo menej tepla a pozornosti. V tomto prípade je vzťah spojený s bolesťou zo straty a možného odmietnutia. Preto je lepšie sa k nikomu nepriťahovať alebo drahého najskôr opustiť, kým vás sám neodmietne. „Ako ukázali naše klinické štúdie,“píšu psychológovia Berry a Janey Winehold v Úteku z intimity, zďaleka najznámejšej zahraničnej práci o vzájomnej závislosti, „najčastejšou príčinou spoluzávislosti a vzájomnej závislosti je vývojová trauma spôsobená sotva rozpoznateľným narušením puto rodič-dieťa, ktoré naznačuje nedostatok alebo nedostatok emocionálnej dispozície. Ak túto nejednotnosť nie je možné identifikovať a prekonať, vzniká zvyk izolácie a ľahostajnosti, čo môže mať vážny vplyv na prístup k intimite v dospelosti. “

Niektorí psychológovia sa tiež domnievajú, že problém môže byť v príliš emocionálnom a nepredvídateľnom správaní rodičov (najčastejšie matka; problémy súvisiace s vzájomnou závislosťou, častejšie sa vyskytujú u mužov) - dieťa má dojem, že city a emócie vždy vedú k nebezpečný chaos, preto je lepšie ich ovládať.

Moderná spoločnosť navyše podporuje správanie závislé na kontraste-individualita je veľmi cenená, mladí ľudia sa učia byť (alebo sa aspoň pozerajú) sebestační, silní a zdržanliví a často sa hanbia prejavovať zraniteľnosť alebo priznať, že niekoho potrebujú. Vo vzťahoch sa osobná pohoda stáva prioritou a sériová monogamia sa mnohým zdá byť životaschopnejšou možnosťou ako tradičný rodinný model.

Každopádne nič ľudské nie je cudzie závislým na vyhýbaní sa - v hĺbke srdca sa tiež boja samoty. Tento strach si však uvedomujú oveľa horšie ako strach z intimity. A čo viac, nerozumejú jeho dôvodom, vyrastajúcim z detstva, - deti predsa vždy veria, že ich rodičia konajú z najlepších úmyslov a majú tendenciu ospravedlňovať alebo nahrádzať negatívne zážitky z pamäte.

Beh v kruhu

Pretože pre ľudí s protis závislosťou je ťažké sebarealizovať sa v blízkych vzťahoch, s pomstou investujú energiu do iných oblastí života (kariéra alebo koníčky) a usilujú sa urobiť na ostatných dobrý dojem. Je ťažké odhaliť háčik - v raných fázach vzťahu je závislý na vyhýbaní sa partnerom skutočne fascinovaný a veľmi sa snaží mu vyhovieť. Problém nastáva neskôr, keď sa u osoby s poruchami pripútanosti prejaví rovnako úprimný záujem spoločne tráviť čas, pozerať sa na hviezdy a rozprávať sa o všetkom a v túžbe uniknúť alebo zatlačiť na spoločníka potom, keď veci idú príliš ďaleko.

„Príliš ďaleko“je relatívny koncept a nie je možné s ním spájať nejakú formálnu líniu, ako je tretie rande, stretnutie s rodičmi alebo zdieľanie bývania. „Príliš ďaleko“pre jedného môže byť tam, kde pre iného skutočná blízkosť ešte nezačala. Niekto sa môže dokonca oženiť, ale aj tam si zachová určitý emocionálny odstup a niekto začne s záchvatom úzkosti už v druhom týždni vzťahu. Jediným kritériom - a je to veľmi subjektívne - v určitej fáze sa vzájomne závislý človek prestane cítiť bezpečne. Dôvodom môže byť skutočný tlak zo strany partnera - napríklad požiadavka konečne určiť stav vzťahu. Nie však nevyhnutne: na to, aby sa jedného dňa prebudil studený pot, sa niektorí musia cítiť len o niečo menej sebestační ako predtým. Príliš horlivý pohľad, príliš úprimný rozhovor, príliš ľúto odísť po spoločne strávenom víkende - a teraz ste už uväznení jednou nohou v pocitoch, ktoré, ako vám hovorí podvedomie, neprinesú nič iné ako utrpenie. Preto je lepšie uplatniť si svoje hranice tým, že satelit odstrčíte hneď teraz, skôr ako všetko povedie k katastrofe. Vedome sa celý tento logický reťazec najčastejšie nesleduje - človek cíti nevysvetliteľné nepohodlie (narušenie osobnej integrity, strata seba samého, nesloboda, pocit, že niekto absorbuje svoju energiu) a pokúša sa to nejako racionalizovať bez toho, aby dostať sa na dno skutočnej podstaty vecí …

Pre partnera je to o to bolestivejšie, čím menej bol v skutočnosti dotieravý - málokto sa chce cítiť ako otravný obdivovateľ. Človek inklinujúci k úvahe začne v tejto chvíli pochybovať: „Urobil som nejakú chybu? Bol som naozaj príliš vytrvalý? Potom všetko závisí od ochoty bojovať o tvrdý predmet pocitov. Spoluzávislí sú do týchto vzťahov vtiahnutí častejšie, pretože pravidelné odmietanie zo strany partnera ich nezastaví - reaguje na ich vlastný nevedomý strach z intimity. Výsledkom je, že vzťah sa zmení na cyklický proces: pocit ohrozenia, vzájomná závislosť odstrčí partnera, ale keď utečie do bezpečnej vzdialenosti, začne mu opäť chýbať. Je to pre partnera ťažké, ale opäť veriac v jeho potrebu sa vracia - s nádejou, že už nebude odstrčený.

Ale zároveň je nesprávne veriť, že spoluzávislí a vzájomne závislí ľudia sú určite odsúdení byť spolu ako pár protikladov. Sú chvíle, keď jedna a tá istá osoba v rôznych vzťahoch prejaví znaky spoluzávislosti alebo vzájomnej závislosti. Niekedy do vzťahu vstúpia dvaja ľudia so sklonom k spoluzávislosti a jeden začne druhého tak potláčať, že sa začne učiť brániť svoj osobný priestor. Alebo pár nezávislých a sebestačných môže vytvoriť trvalý zväzok, nezaťažený nadmernou emocionálnou blízkosťou. Vo všeobecnosti neexistujú univerzálne scenáre a prísne fixné konštrukcie - aj keď slávny psychiater, zakladateľ modernej adiktológie Caesar Korolenko vo svojich dielach poznamenal, že závislosti na láske a závislí na vyhýbaní sa sa navzájom priťahujú najčastejšie, pretože ostatných ľudí považujú za „nezaujímavých“..

Vzdialenosť potrebnú pre osobu so vzájomnou závislosťou je možné postaviť rôznymi spôsobmi. Spravidla nerád hovorí o pocitoch - zrazu prejavujúci nehu, buď sa v sebe opäť uzavrie, alebo sa rúti znížiť stupeň sentimentality nejakou sarkastickou poznámkou. Okrem toho sa snaží v komunikácii na iné témy príliš neodhaľovať. Zámerne obmedzuje čas strávený s významnou osobou a snaží sa naplniť svoj život rôznymi aktivitami a koníčkami, ktoré ho v prípade, že sa niečo stane, môžu odvrátiť od príliš silnej pripútanosti. Takíto ľudia môžu podvádzať partnera, ktorý im dobre vyhovuje, len aby si zachovali „vnútornú slobodu“a cítili možnosť vybrať si.

Tu je dôležité pochopiť, že na rozdiel od iných „milovníkov problémov“- napríklad zvrátených narcisov - sa osoba s protirečivou závislosťou nebude chladne hrať s niečími pocitmi, aby pobavila jeho sebaúctu. Aj keď ho (ako každého normálneho človeka) teší, že sa cíti potrebný a milovaný, neustále kyvadlo „bližšie a ďalej“je pre neho vynúteným pokusom sedieť na dvoch stoličkách: nestratiť niekoho, kto už stal drahým, a zároveň čas nespadnúť do desivého mlynčeka na mäso nekontrolovateľných pocitov. Ale pri istej práci na sebe (nie bez pomoci psychoterapeuta) a podpore od blízkych má závislý na vyhýbaní sa šancu situáciu napraviť.

Možné riešenia

Hoci je vzájomná závislosť vážnym problémom, nie je oficiálne uznanou duševnou poruchou. Psychoterapeut môže predpokladať prítomnosť tohto problému u pacienta na základe vlastného svedectva alebo svedectva jeho príbuzných. Tu sú hlavné znaky poruchy, ktoré zostavili psychológovia Berry a Janey Winehold:

• ťažkosti s približovaním sa k ľuďom a udržiavaním blízkosti v intímnych vzťahoch

• tendencia po rozchode považovať bývalých partnerov za zlých alebo začarovaných

• ťažkosti s prežívaním pocitov (iné ako hnev a frustrácia)

• strach z ovládania inými ľuďmi

• zvyk hovoriť novým myšlienkam navrhovaným inými nie

• pôsobenie proti pokusom o intimitu a pocity úzkosti v blízkych vzťahoch

• neustály strach z chyby, túžba byť dokonalá a požadovať to isté od ostatných

• odmietnutie pomoci, aj keď ju skutočne potrebujete

• strach, že sa od vás ostatní odvrátia, ak ukážete svoje slabosti a obavy

• workoholizmus alebo veľká pracovná záťaž so záľubami, rekreačnými aktivitami alebo inými aktivitami.

Čo keď vo svojom partnerovi nájdete protichodné vlastnosti a zdá sa vám, že to negatívne ovplyvňuje vzťah? Po prvé, nespoliehajte sa príliš na autodiagnostiku-pred označením sa je najlepšie poradiť sa s rodinným terapeutom. Za druhé, stojí za to si úprimne povedať, čo od vzťahu chcete. A ak vám súčasný stav vecí nevyhovuje, nemali by ste to znášať. Bežnou radou na webe je pokúsiť sa udržať toho „nepolapiteľného“tým, že budete mať dojem, že nič nenárokujete a že vy sami do neho úplne nepatríte. Každým možným spôsobom zdôraznite svoje hranice, obmedzte sentimentálne impulzy a žite uponáhľaným životom, obmedzte počet stretnutí a prejavov náklonnosti. Formálne tieto techniky pravdepodobne budú fungovať - vzájomne závislý má menej dôvodov na útek pred takýmto partnerom. Ale stojí za to premýšľať o tom, ako dlho môžete vydržať takú hru a aký je všeobecný zmysel vzťahu, ak to tak budete držať.

Aj keď veríte, že je ten „váš“a všetko môže fungovať, obaja by sa mali podieľať na záchrane vzťahu - partner by si mal začať uvedomovať problém a súhlasiť, že na ňom bude pracovať. V tomto prípade môžu dobré výsledky priniesť spoločné sedenia s psychoterapeutom. Ak váš partner odmietne priznať, že mu niečo nie je v poriadku, vaše jediné úsilie pravdepodobne nepovedie k šťastnému koncu.

Pre tých, ktorí narazia na vzájomne závislého partnera nie prvýkrát, alebo vo všeobecnosti sa s takýmito postavami stretávate so závideniahodnou pravidelnosťou, má zmysel ísť k psychoterapeutovi a prísť na to so sebou - prečo máte radi takýchto ľudí?

Angelina Chekalina, Ph. D. v psychológii, vedúca výskumu, Katedra psychológie osobnosti, Psychologická fakulta, Moskovská štátna univerzita

Ak vychádzame zo skutočnosti, že vzájomná závislosť je z rôznych dôvodov nemožnosť byť v blízkom vzťahu, potom sa taký vzťah skončí. A skôr skôr ako neskôr. Ak sa otázka týka toho, čo môžem pre iného urobiť, odpoveď je, že nič. Čokoľvek robíte, stále to bude nesprávne a nesprávne. Ak sa otázka týka toho, čo môžem pre seba urobiť, najskôr by ste si mali položiť nepríjemnú, ale veľmi úprimnú otázku: „Čo ma drží blízko človeka, s ktorým nie som vo vzťahu spokojná?“A hľadaj odpoveď. A nie je také dôležité, aký je problém osoby, s ktorou ste vo vzťahu - či je narcis, nevie byť si blízky, alkoholik … Tu by na prvom mieste mali byť vaše pocity a vaše vedomé rozhodnutie pokračovať alebo nepokračovať v tomto vzťahu.

theoryandpractice.ru/posts/10138-závislosť