Milostný Trojuholník: Pri Hľadaní Vinníka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Milostný trojuholník: pri hľadaní vinníka

"Ako mohol? Robil som pre neho všetko, skúšal som a on … na druhej! Neviem si ani predstaviť, čo mám robiť … Ako sa to mohlo stať? Darebák!"

"Videl som ju s iným!" Objali sa a pobozkali! Ako to môže byť? Veľa som pre ňu urobil a ona sa ku mne tak správala! Čo bolo zle ?!"

"A ona je moja najlepšia priateľka!" Ako mohla ?! S manželom … nenávidím ju! Chce zničiť moje manželstvo!"

Toto je minimum vyhlásení a tvrdení, keď sa zistí zrada. Zmätok a bolesť spojená so skúsenosťou zrady milovaného človeka, ktorý sľúbil, že bude verný, ktorý povedal, že miluje aj toto: zrada!

V súvislosti s takouto udalosťou vznikajú nové otázky: čo s tým? Odpustiť a zabudnúť? Je to možné? A napriek tomu, ako sa to stane? Ako začína „zrada“?

"Trojuholníky sú najmenším stabilným systémom vzťahov." Systém dvoch osôb v pokojnom období môže tiež zostať stabilný, ale akonáhle sa zvýši úzkosť, okamžite sa do neho zapojí najzraniteľnejšia tretia osoba (napríklad dieťa) a stane sa z neho trojuholník. Ak je napätie vo vnútri trojuholníka príliš veľké pre tri osoby, podieľajú sa na ňom ďalší ľudia (príbuzní a neznámi ľudia) a štruktúra tohto systému má podobu niekoľkých pretínajúcich sa trojuholníkov. “

Murray Bowe „Teoretické základy psychoterapeutickej praxe“

V normálnej situácii začína hľadanie vinníka. A všetky otázky, ktoré vám napadnú a sú vyslovené, majú za cieľ zistiť, kto prevezme zodpovednosť za to, čo sa stalo. Vo dvojici sa hrá dráma so zúčtovaním, pokusom nájsť vinníka a postaviť ho pred súd. Prirodzene sa tak zblížia dvaja ľudia, medzi ktorými sa vytvorila veľká vzdialenosť, a skutočnosť zrady prispieva k intimite. Síce v tomto formáte, ale predsa. Aj keď sa to stane prostredníctvom škandálu a rozbitia riadu. V takejto situácii je možné vyjadriť tie pocity, ktoré v každodennom živote nemajú miesto. Konflikt môže iniciovať rozvoj vzťahov alebo môže byť jednoducho miestom zadržania pre ďalšie hromadenie, aby sa všetko znova zopakovalo.

"Za systematickým podvádzaním často stojí neurotický strach z intimity." Stereotyp interakcie o zrade je nasledujúci: zrada, objasnenie vzťahov a škandály o zrade, zmierení. Potom - zmierili sa a žili spolu, kým sa nehromadí napätie z nevyriešených problémov a problémy sa nahromadia, ale nie sú vyriešené. Napätie dosiahne určitú hranicu a potom sa všetko opakuje. “

A. Varga „Systémová rodinná psychoterapia“

V niektorých prípadoch dráma presahuje manželský pár v podobe prenasledovania toho, s kým mal jeden z manželov pomer. Je obvinený z ničenia cudzej rodiny (muža alebo ženy, to je jedno). Pravdepodobnosť eskalácie konfliktu s „obvineným“sa zvyšuje, čo dodáva vášni a uznaniu samotnému manželskému páru. Všetky tieto akcie sú zamerané na demonštráciu ich pocitov a skúseností pre manžela / manželku, ktorý „zablúdil“. Sú o tom, aký je drahý a hodnotný, že je stále milovaný, mýlil sa a sú pripravení mu odpustiť. Jednému sa dostáva uznania, zatiaľ čo druhému sa ponúka príležitosť vyjadriť toto uznanie a oheň lásky a vášne sa vznieti s novou energiou!

„K podvádzaniu dochádza vtedy, keď sú určité aspekty manželskej intimity a sexuálneho života oddelené a premietnuté do vzťahu s iným partnerom. Prostredníctvom obojstranných vzťahov pár nevedome dúfa, že získa schopnosť zapojiť sa do tvorivejšieho sexuálneho styku, ktorý potom možno použiť na oživenie prvého chudobného vzťahu. “

Geely S. Scharff David E. Scharff Základy teórie vzťahov s objektmi

Aby sa objavilo potrebné množstvo úzkosti, aby ste prilákali tretinu, je dôležité niečo urobiť. Napríklad, nehovoriac o nepríjemnostiach, ktoré vyplývajú z konania manžela / manželky - možno to uhádne sám? Uplatňujte nároky, ale nesnažte sa vyjednávať. Všetko by malo byť tak, ako hovorí jeden z manželov. Očakávať od toho druhého niečo, ale nehovoriť o tom. A oveľa viac - každý pár má svoj vlastný arzenál.

Vynára sa otázka: prečo sa to všetko robí? Prečo nepoužiť rozhovor a ujasniť si vzťah? Prečo nie je možné komunikovať o sebe a svojich potrebách? Ale nezdá sa to také jednoduché, ako sa hovorí. Ak to nedokážete sami, môžete sa obrátiť na psychológa, rodinného psychológa a spoločne upraviť vzťah novým spôsobom.

Existuje názor, že ak sa tak nestane, potom vo dvojici chýba dôvera a panuje obava, že manželský partner môže opustiť vzťah, ak sa dozvie o želaniach milovanej osoby. Alebo sa hlboko urazte, keď zistíte, že všetko, čo bolo urobené, nebolo správne. A nechcem uraziť, blízky človek. Existuje teda miesto pre tretiu osobu, s ktorou môžete zdieľať všetko, s čím ste nespokojní, a pritom neuraziť svojho milovaného.

Možno to tak je a možno nie. V každom páre sa to deje iným spôsobom.

"Jednou z foriem, ktoré môže mať agresia spojená s edidálnymi konfliktmi, je nevedomá tichá dohoda oboch partnerov o hľadaní skutočnej tretiny, ktorá je skráteným ideálom jedného a rivalom druhého." Ide o to, že cudzoložstvo - krátkodobý a dlhodobý vzťah milostného trojuholníka - je častejšie nevedomým súhlasom dvojice pokúšanej splniť svoje najhlbšie túžby. “

Otto F. Kernberg „Milostné vzťahy: norma a patológia“

A čo ten tretí? Ako sa táto osoba, či už muž alebo žena, ocitne v takýchto situáciách? Aby sa zúčastnil schválenej drámy páru, dostane od jedného z manželov „pozvánku“, na ktorej sa dohodne s druhým manželom, a to je všetko štandardne. Tretí má nejaké skúsenosti s účasťou v takom vzťahu. Rovnakú skúsenosť majú aj tí, ktorí ho pozvali.

„V trojuholníku, ktorý existuje v nefunkčnej rodine, si rodičia nie sú istí svojim manželským vzťahom. Obaja manželia sa na dieťa pozerajú ako na spôsob, ako uspokojiť svoje nenaplnené potreby v manželskom vzťahu. V dysfunkčných rodinách rodič opačného pohlavia stimuluje incestné zážitky tým, že výslovne vyjadruje svoje očakávania a požiadavky. Rodič rovnakého pohlavia sa snaží v súvislosti s takýmito skúsenosťami vyvinúť pocity viny, najmä v prípade, keď sa nemôže dostať medzi dieťa a jeho manželského partnera. “V. Satir „Rodinná psychoterapia“

Vie, ako byť tým, kto znižuje úzkosť a udržiava pár, a majú skúsenosti s používaním tretieho. Každý z účastníkov milostného trojuholníka je s takouto situáciou oboznámený a vie, ako ju vytvoriť a získať to, čo chcete.

Tretí je vo väčšine prípadov zapojený do takéhoto vzťahu, pokúšaný pokusom z nich niečo vytiahnuť. Napríklad vziať si „rodiča“opačného pohlavia a vylúčiť „rodiča“rovnakého pohlavia. Alebo aby ste uspokojili svoju sexuálnu túžbu s rodičom, ktorý „stimuloval incestné zážitky“. Tretí, nadväzujúci vzťah s osobou, ktorá je ženatá, ho môže triangulovať do svojho vzťahu s vlastným manželom alebo rodičom (ak je funkčným manželom alebo manželkou svojho rodiča). A najdôležitejšie je, že tretí pozná iba taký vzťah a na pozvanie na účasť v ňom ľahko reaguje.

A nie je nutné, aby to bol iba manželský vzťah. Tiež sa môže zúčastniť trojuholníka: syn - matka (to je pre ženu) a dcéra - otec (pre muža) za predpokladu, že tieto dyády obsahujú incestné zážitky a dospelý plní pre svojho rodiča funkciu manžela alebo manželky. V blízkosti svojho partnera bude mať miesto v čase, keď emocionálny stres a úzkosť v dyáde budú pre jej účastníkov neznesiteľné.

Tretí sa bez páru neuskutoční. Bez tých vzťahov, ktoré vládnu vo dvojici, nebude tretieho miesta. Tretie (dieťa) má v skutočnosti čo robiť (poznať svet), ale keď ho zavolajú manželia (manželia) a sú to jeho rodičia, zanechá svoj prirodzený vývoj v mene svojej milovanej otec a matka. Bez ktorého, ako sa mu zdá, zahynie a začne tak či onak stabilizovať ich vzťah v domnení, že by sa to malo stať. Získaním skúseností s budovaním vzťahov iba týmto spôsobom.

Keď človek začne vzťah, už vie, ako ho spolu s týmto partnerom stabilizuje. Každý má vlastnú batožinu skúseností a znalostí o tom, ako vytvárať a udržiavať vzťahy, a ešte sa uvidí, ako to skombinovať, aby sa rozvíjali rovnaké vzťahy.

A napriek tomu zostáva otázka: existuje nejaký vinník cudzoložstva? Ak sa týmto spôsobom (v nefunkčnej rodine) manželom podarí zostať spolu, zachovať rodinu a zvýšiť intenzitu vášní medzi sebou, je možné za to niekoho „popraviť“? Existujú prípady, keď sa kvôli tretiemu ľudia rozvádzajú a vytvára sa nová rodina, ale v nej sa postupom času opakuje rovnaký scenár. Pokiaľ sa samozrejme nesnažíte urobiť niečo iné. V opačnom prípade byť zaradený do vzťahu, navštíviť spoločne psychológa a nájsť nové spôsoby rozvíjania vzťahov. To isté platí pre tie rodiny, ktoré tretiu sústavne používajú pre svoje vlastné dobro. A aj keď im to vyhovuje, potom v poriadku …

Rovnako tak tí, ktorí sú zapojení do takýchto vzťahov, môžu tiež vo svojom živote niečo zmeniť pomocou špecialistov za predpokladu, že sú už zrelí na niečo iné.

Z Uv. gestaltový terapeut Dmitrij Lenngren