Rozlúčili Sa S Milovanou Osobou. Oprava Našich Chýb

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pravdepodobne každý človek zažil milostnú tragédiu typu „rozlúčka s milovanou osobou“. Ak je váš milostný vzťah navždy ukončený, znamená to, že buď ste nesplnili očakávania svojho partnera alebo partnera - svoje vlastné očakávania. V každom prípade však za vznik tejto situácie existuje vaša priama chyba: buď ste sa nedokázali zmeniť k lepšiemu, alebo ste sa ocitli zámerne neúspešným partnerom. Na základe skúseností praktického rodinného psychológa pri nadväzovaní milostného vzťahu zvyčajne vidím nasledujúce typické chyby.

Typické chyby pri začatí milostného vzťahu:

Väčšina mužov a žien, ktorí začínajú milostný vzťah, chcú od nich niečo dostať, rozhodne očakávajú, že svoj život zlepšia, a nie zhoršia. Avšak s týmto:

- Milenci sa nesnažia triezvo hodnotiť súčasný a budúci budúci vzdelávací, sociálny a materiálny stav svojho partnera, jeho (jej) vlastnosti ako pána, sexuálneho partnera, budúceho rodiča, sú nekritickí voči svojim (svojim) zlozvykom, informácii o niektoré problémy v minulosti partnera.

- Milenci sa úplne spoliehajú na svoju lásku, ako keby Amor bol akýmsi nikdy nesprávnym sprievodcom osobného šťastia. Veria, že keď sa partneri začali kamarátiť, zdá sa, že nastúpia na nejaký magický vlak, ktorý ich zaručene odvezie priamo na matriku.

- Milenci dobre nechápu, že vzťahy, ktoré do troch rokov nevedú k založeniu rodiny, sa spravidla končia. A najčastejšie so slzami a vzájomnými výčitkami. Niekedy slabo skrytá nenávisť …

- Milenci sa neobťažujú plánovať svoj vzťah. Dlho si nestanovujú konkrétne úlohy a ciele, „iba komunikujú“.

- Milenci si často nepripúšťajú myšlienku, že by sa daný vzťah mohol skončiť nepretržitou sériou odporu, vážnou hádkou, zradou, rozpadom vzťahov a celoživotným odporom voči sebe navzájom.

- Milenci buď neuvádzajú konkrétne dátumy transformácie svojich milostných vzťahov na rodinné vzťahy, alebo to robia „potichu“bez toho, aby partnera informovali o svojich snoch a nádejach. Väčšina časových línií je zároveň veľmi rozmazaná: „Niekedy neskôr sa určite vezmeme …“.

- Milenci si naivne myslia, že ich partner vidí svet rovnako ako oni sami, obdarujte ho (ju) podobným zmýšľaním, najmä láskou-rodinou. Výsledkom je, že mnoho ľudí si mýli svoje osobné rozhodnutia s rozhodnutiami spoločnými. Keď sa ukáže, že partner má na život rôzne názory, začnú sa objavovať výčitky: „Ako to mohol (a) urobiť?! Dúfal som, ale ukázalo sa … “.

- Ak je partner viac dospelý (ach), milenci sa vo všetkom spoliehajú na jeho (jej) životné skúsenosti. Výsledkom je, že mladší sa najskôr dobrovoľne stanú „rukojemníkmi“svojich partnerov, potom (ako sa hromadí sklamanie) začnú tvrdiť, že ich „prerástli“a prestávajú byť spokojní s úrovňou racionality svojho správania.

- Milenci majú tendenciu vidieť v mnohých činoch svojho partnera nejaký skrytý význam a transparentné náznaky toho, o čom sami snívajú. Jednoduchý spoločný prázdninový výlet sa zmení na pozvanie do manželstva a stretnutie s rodičmi sa stane oficiálnym potvrdením vás ako potenciálneho ženícha. Potom sa začnú sťažnosti na nepochopenie úplne transparentných narážok na dlho očakávanú svadbu alebo na to, že sa údajne „niekto niečoho vystrašil a začal mu dávať späť …“.

- Milenci sa riadia príkladmi iných párov a zabúdajú, že metóda analógie v láske takmer nefunguje. Rozdiely medzi rôznymi pármi sú také veľké, že zladenie so skúsenosťou niekoho iného zvyčajne končí smútkom.

- Milenci sa mylne domnievajú, že láska im môže pomôcť ľahko sa vyrovnať so zmenou charakteru inej osoby a prispieť k jej úplnému „fitu pre seba“. (To je samozrejme prípad, ale iba počas prvých mesiacov priateľstva. Ak ste za tento čas nestihli „prerobiť“svojho partnera, vyčítajte si to).

- Milenci sa nesnažia byť triezvi v hodnotení správania svojho partnera. Ich závery zvyčajne nie sú objektívne a extrémne kategorické: partner alebo „úžasne úžasný človek“, „veľmi zvláštny“alebo okamžite „vzácny brutál“a „nevďačné zviera …“.

- Milenci nemajú jasnú predstavu o tom, aké povahové vlastnosti a správanie by chceli na svojom partnerovi vidieť. Vôbec nemajú predstavu „ideálneho partnera“. Všetko sa obmedzuje na najobecnejšie myšlienky, že „keby bol len človek dobrý …“.

- Milenci nepoznajú ciele svojho partnerského života, nepoznajú svoje, nevedia, ako ich navzájom vzťahovať.

- Milovníci sa počas prvých mesiacov komunikácie len zriedka pokúšajú zblížiť svoje názory na život. „Koordinácia“sa začína objavovať oveľa neskôr, keď optimalizačný program lásky už nefunguje a schopnosť „vzájomne sa prispôsobiť“je výrazne znížená. Výsledkom je, že zistenie partnerského postoja k určitým problémom sa jednoducho stane ďalším dôkazom toho, ako zle sa všetci mýlili: ľudia skutočne nie sú na ceste …

Tento zoznam obsahuje iba tie najzákladnejšie z typických chýb začatia milostného vzťahu. Možno ste sa už spoznali …

Príliš veľa milencov bohužiaľ nechápe podstatu a zmysel lásky. Myslia si, že to bude navždy, a preto nedokážu poriadne zvládnuť čas, ktorý majú k dispozícii. Namiesto toho, aby čo najskôr preplatili účet za lásku, ktorý im padol do rúk, ho uložili na odľahlé miesto a po dvoch alebo troch rokoch s hrôzou zistili, že banka Amur, ktorá je v ňom uvedená, bola nedávno zbavená svojho licenciu a prestal plniť svoje záväzky … a nasledujúca vec, ktorá sa má stať, rozlúčte sa so svojim milovaným

Keď príde čas krízy, partneri uznajú svoj vzťah za „beznádejný“. Začínajú obviňovať toho, koho včera milovali, za to, že ho tento človek otvorene sklamal a nesplnil očakávania, ktoré boli na neho (na ňu) kladené. Ale kvôli objektivite musíme priznať: „On (a) by nemal (a) mať (a) svoje ospravedlnenie! Nemalo by (ďalej), už len preto, že na úplnom začiatku vzťahu sa od neho (nej) nikto nič nepýtal ani nevyžadoval! Všetky očakávania boli pôvodne iba „štandardne“! Žili výlučne vo vedomí niekoho, kto niečo chcel. A dokonca aj potom, až do určitého bodu, všetky tieto očakávania neboli navzájom izolované, ale zostali v zlepenom a ospalom stave v jednom veľkom kokóne nazývanom „milostná nádej“…

Hlavným dôvodom krízy v milostných vzťahoch je konflikt nenaplnených milostných očakávaní partnerov.

Konflikt nesplnených očakávaní spočíva v tom, že jeden z partnerov (alebo obaja naraz) nedokázal uspokojiť určité požiadavky druhej strany, nedokázal odôvodniť očakávania lásky, ktoré mu boli (jej) priradené, nepotvrdil prítomnosť za ten čas požadované vlastnosti, na ktoré mal partner dostatok trpezlivosti, čo viedlo k rozchodu s milovanou osobou

Za obvyklé milostné očakávania je potrebné považovať nasledujúce: jeden z partnerov by mal druhému partnerovi vytvoriť pohodlnejšie životné podmienky (materiálne a sociálne), uzavrieť s ním oficiálne manželstvo, ďalej stavať jeho zdravie, materiálnu a duševnú pohodu (ako aj život a zdravie spoločných detí) je vyšší ako jeho vlastný.

Samotný fakt, že niekto nesplnil niekoho milostné očakávania, neznamená, že tento človek to skutočne nemohol alebo nechcel urobiť. Najčastejšie on (a) buď nevedel, aké očakávania sa naňho (na ňu) kladú, alebo nemal jasnú predstavu o čase, ktorý na to mal (a).

Rozchod s milovanou osobou - Päť bežných konfliktných faktorov nesplnených očakávaní:

💡 Faktor 1. Partneri si stanovujú ciele a termíny, ktoré sú odôvodnené veľmi ľubovoľne alebo vôbec.

💡 Faktor 2. Milenci sa riadia týmito cieľmi a výrazmi, ktoré sa berú analogicky: z televíznych seriálov, televíznych relácií, článkov obľúbených časopisov, príbehov rodičov, príkladov zo života priateľiek a priateľov. Legitímnosť aplikácie analógií na tieto vzťahy však nie je ničím podložená.

💡 Faktor 3. Milenci takmer nikdy neinformujú svojich blízkych o svojich cieľoch vo vzťahu a čase, ktorý im mentálne venujú, aby ospravedlnili svoje vlastné očakávania (najmä očakávanie svadby alebo svadby). Vaša priateľka alebo priateľka sa to dozvie, až keď v frustrovaných pocitoch zakričíte: „Bol som blázon (dúfajúci) v nádeji, že potom, čo budeme mať byt (spoločný odpočinok, stretnutie s rodičmi, návrat z armády, absolvovanie vysokých škôl a pod.)) nič nám nezabráni založiť si rodinu a začať žiť ako všetci ostatní! A všetci podvádzate a uťahujete … No dobre! Žite, ako viete, a ja odchádzam !!! “.

💡 Faktor 4. Milenci sa nepokúšajú dohodnúť na časovom rámci (časovom rámci), aby ospravedlnili vzájomné očakávania normálnym „vyjednávacím procesom“. Najprv sa veľmi hanbia, potom sa okamžite cítia veľmi rozrušení za stratený čas … Oba extrémy sú pre vzťah rovnako deštruktívne.

💡 Faktor 5. Milenci majú tendenciu niečo pre svojho partnera vymyslieť. V tých akciách a vyhláseniach, ktoré v skutočnosti „nič také neznamenali“, dali skrytý význam.

Ak tento zoznam „rozšírime“, dostaneme sa k „desiatim priťažujúcim okolnostiam nástupu krízy v milostných vzťahoch“, ktorých dopad ste už pravdepodobne zažili vo svojich minulých vzťahoch …

Rozlúčil sa s milovanou osobou - dvadsaťpäť hlavných nesplnených očakávaní lásky:

💡 Snívali ste o tom, že sa stretnete s niekým, kto vás skutočne potrebuje …

Namiesto toho sa k vám váš partner správa veľmi hrubo, neustále zdôrazňuje svoju nezávislosť, naznačuje, že „tento vzťah potrebujete iba vy“, ukazuje to ignorovanie perspektív ich rozvoja. Počas vašich hádok ste to práve vy, kto je najčastejšie iniciátorom zmierenia. Všetky ponuky ísť do kina, prejsť sa po nábreží, zatancovať si na diskotéke, navštíviť priateľov pochádzajú výlučne od vás. Po určitom čase prídete k jednoznačnému záveru: táto osoba zjavne nie je vašou voľbou! V dôsledku toho ste sa rozišli so svojim milovaným

💡 Chceli ste, aby váš milovaný s vami trávil viac času

Tento konflikt nesplnených očakávaní má dve možnosti.

Možnosť číslo 1. Globálne.

Váš partner má vždy nejaké ťažkosti (práca v podnikaní, choroba, finančná kríza, trestné stíhanie, potreba dlhých služobných ciest, štúdium alebo služba v inom meste, len akútny nedostatok času kvôli tomu, že je zaneprázdnený (a) s nejakou kreativitou, vedeckými alebo sociálno-politickými aktivitami, komunikáciou s priateľmi alebo priateľkami atď.), kvôli ktorým vidíte oveľa menej, ako by ste chceli … Ale on (ona) je so všetkým spokojný … Snáď okrem vašej túžby vídať sa takmer denne! V dôsledku toho ste sa rozišli so svojou milovanou

Možnosť číslo 2. Domáce.

V poslednom čase vás čoraz menej berú so sebou na nákupy alebo na návštevu k niekomu. Po večeroch chodíte menej, takmer ste prestali chodiť do kina a zmrzlinárne. Začali s vami trochu komunikovať. Zdá sa, že ste si blízki, ale nie spolu. Sledovanie televíznej relácie alebo chatovanie s niekým po telefóne sa pre vášho partnera stalo očividne zaujímavejším ako živý rozhovor s vami. Na všetky otázky o novinkách v živote odpovedáme stereotypným „normálnym“alebo „poďme na to“. Bolo to celkom poburujúce, že v reakcii na váš telefonát a správu, že sa vám zrazu necítite dobre, vám jednoducho odporučili vziať aspirín a ísť spať. A práve pred šiestimi mesiacmi bol človek pripravený odhodiť všetko a okamžite prísť … Toto by podľa vás nemalo byť. Je možné mať spoločné deti s niekým, kto sa o vás nemôže postarať ani teraz?

Dúfali ste, že si zachováte osobnú slobodu

Namiesto toho je váš partner stále viac bezdôvodnou žiarlivosťou a upadá do úplnej zúrivosti. Nie ste vinní za nič, ale po nejakom čase po stretnutí ste zrejme začali „prerušovať kyslík“. Je potrebné, aby ste sedeli doma tak často, ako je to možné, nechodili do kina alebo kaviarne so svojou bežnou spoločnosťou, v žiadnom prípade nezostali po práci, neboli milí na telefóne, nepísali SMS, nechodili na schôdze absolventov svetlé oblečenie, nechodiť do posilňovne, bazéna atď. Pokúsite sa zistiť, o čo ide, dokázať, že podozrenia sú neopodstatnené, a v odpovedi vám kričali, že „všetky ženy (muži) sú rovnakí“, že „bez ohľadu na to, ako dlho vlka kŕmite, stále vyzerá. do lesa “atď. Alebo jednoducho odmietajú hovoriť a zostanú hrdo ticho. Začnete chápať, že nie ste milovaní, ale že ste jednoducho zvážili svoju vec. Nevyhovuje ti to.

💡 Chceli ste iba rovnocenný vzťah so svojim blízkym

Namiesto toho ste po chvíli cítili, že kedysi hlasno ohlasované „rovnocenné partnerstvá vybudované na základe vzájomného rešpektu“sú už jasne minulosťou. Váš partner sa vždy snaží ukázať, kto je šéf. Môžete byť hrubo pokarhaní alebo dokonca zasiahnutí. Absolútne nemôžete robiť to, čo váš partner. Nikoho nezaujíma tvoj názor. Vo všeobecnosti ste človek „druhej triedy“, ste otvorene tlačení okolo seba a meníte sa na sluhu. Tento stav vám nevyhovuje. Všetko by malo byť inak. Napríklad, ako to bolo v rodine vašich rodičov … v dôsledku toho ste sa rozišli so svojou milovanou

💡 Plánovali ste byť priateľmi so svojim partnerom, nie s jeho (jej) matkou

Namiesto ľútosti máte pocit, že vášmu vzťahu „vládnu“rodičia vášho manžela / manželky. Samozrejme, vedeli ste, že váš priateľ alebo priateľka bola vždy pod veľkým vplyvom vašich rodičov, ale nevedeli ste, aké nápadné to bude. Chvíľu ste naivne dúfali, že to časom prejde. Postupom času sa však situácia začala zhoršovať a zhoršovať. Priame zasahovanie do vašich vnútorných záležitostí členov jeho (jej) rodiny sa raz zmení na skutočný „ozbrojený konflikt“v dôsledku rozchodu s milovanou osobou

💡 Chceli ste, aby sa váš partner spriatelil s vašou rodinou a priateľmi

Namiesto toho partner nikdy nedokázal nadviazať normálne vzťahy ani s vašimi rodičmi, ani s vašimi súrodencami, strýkami a tetami. A z tvojich priateľov je jej (jemu) jednoducho zle (rovnako ako tebe z jeho (jej) vlastných).

Dúfali ste, že váš partner bude dobrým rodičom

Môžu existovať dve možnosti:

Možnosť 1. Očakávali ste, že (a) chce mať deti.

Namiesto toho váš partner uvádza, že váš pár je na to buď príliš mladý alebo príliš starý, alebo ešte nie sú vyriešené materiálne problémy (žiadny byt, auto atď.). Najhanebnejšia situácia je, keď dievča chlapcovi oznámi, že sa v dôsledku toho rozišla so svojim milovaným, otehotnela a on ju pošle na potrat. Alebo keď sa chlap pýta svojej priateľky, čo bude robiť, ak „letí“, a dievča otvorene vyhlási, že sa dieťaťa zbaví.

Možnosť 2. Mysleli ste si, že váš partner bude vychádzať s vašimi deťmi z predchádzajúceho manželstva (iného vzťahu).

Namiesto toho vidíte partnerovu jasnú nechuť komunikovať s vašimi deťmi. (A) Buď s nimi spravidla odmieta komunikovať, alebo ich sucho pozdravil.(A) Nikdy neponúka pomoc so starostlivosťou, ani ho nenapadne, aby k vám niekedy prišiel s hračkou, čokoládou alebo jablkom …

Ide o vážny problém, ktorý spôsobuje neustále strety a nevôle. Vaše deti očividne potrebujú úplne iného otca alebo inú mamu … Rozišla sa so svojou milovanou

Too Príliš dlho ste boli kŕmení sľubmi o rozvode …

Ste priateľmi už viac ako rok (dva, tri atď.), Ale namiesto toho, aby ste sa rozviedli s manželkou alebo opustili svojho manžela, naďalej vás kŕmia sľuby o rozvode. Váš ženatý priateľ alebo vydatá priateľka sa neustále sťažuje, ako je v súčasnej rodine zlý a ako sa „nabažil“, ale každý večer presne o 10. hodine sa ponáhľa domov. Venujete svoju pozornosť a starostlivosť bez stopy, čas plynie, ale situácia sa vôbec nemení. Vyhovuje mu to (jej), vám - nie. Chápete, že ešte rok alebo dva, a už vás nikto nebude potrebovať. Úprimne unavený čakaním. Je čas urobiť zásadné rozhodnutie … Rozlúčte sa so svojou milovanou

💡 Váš partner vám z nejakého dôvodu nerobí svadobný návrh

Očakávali ste, že sa vydáte (vydáte) po dvoch alebo troch rokoch priateľstva. Najlepšie na tom je, že bezprostredne po skončení piateho ročníka univerzity. (Možnosti: po ukončení vysokoškolského štúdia, po kúpe vlastného bytu, po získaní viac -menej slušného postavenia, po tom, čo plat jedného z partnerov dosiahne určitú veľkosť atď.). Spoločná dovolenka v rezorte potvrdila vaše milované sny. Mali ste veľkú radosť z posunu správnym smerom, ale čas plynie a nič sa nedeje …

Namiesto toho, aby váš úplne nezosobášený partner rozptýlil všetky vaše pochybnosti a predložil vám ponuku, nijako sa neponáhľa s formalizáciou vzťahu na matrike. Vyšli ste na potupný rozhovor, že „že roky plynú, nie je na čo čakať, stačí vytiahnuť mačku za chvost atď.“. Počúvali vás a ponúkli vám, že budete rok alebo dva žiť v občianskom manželstve. Aj keď zúfalo nechcete začať odznova a prežiť to isté s iným človekom, pravdepodobnosť takéhoto bolestivého rozhodnutia je každým mesiacom stále väčšia …

Majte na pamäti: Márne čakanie na návrh svadby je najdôležitejším zlyhaním dievčat!

💡 Dúfali ste, že sa vaša finančná situácia zlepší

Očakávali ste, že spoznanie tejto osoby povedie k dramatickým zmenám vo vašom živote. Avšak namiesto toho, aby vám pomohol zmeniť šatník, daroval drahý mobilný telefón, „napchal“vás na prestížnu univerzitu, zariadil vám zamestnanie, ponúkol presťahovanie sa k nemu (jej) do bytu, váš partner, bohatší ako vy, vás používa iba ako krásnu figurínu sediacu v jeho (jej) drahom aute. Vezmú vás so sebou do klubov a reštaurácií, ale vreckové vám nedajú. Namiesto toho, aby vám partner pomohol prenajať si byt alebo začať konverzáciu o spoločnej hypotéke, sa iba presťahuje na svoje miesto, obmedzí sa na to, že vám dá sadu riadu, televízor a zaplatí za telefón. Vo všeobecnosti sú jeho (jej) peniaze vždy k dispozícii, ale s vami nemajú nič spoločné …

💡 Očakávali ste, že sa dostanete do vyššej sociálnej vrstvy

Pri nadväzovaní vzťahu ste očakávali, že vás váš partner bude môcť priviesť „medzi ľudí“, to znamená do vyšších sociálnych vrstiev spoločnosti, a pomôže vám vyrastať na kariérnom rebríčku. Z nejakého dôvodu sa to však nestalo. Človek sa s vami stretne, dostane to, čo chce, ale nakoniec si žije svojim vlastným životom a vy sedíte vo svojom „sociálnom močiari“… To všetko je nečestné a veľmi urážlivé! Zdá sa, že sa hanbí za váš nie celkom ušľachtilý pôvod … v dôsledku toho ste sa rozišli so svojou milovanou

💡 Váš partner by mal byť úspešný človek, nie zlyhanie

Namiesto toho vyhlásite, že sa váš partner ukazuje ako úplný životný zlyhanie. Nemôže (a) žiadnym spôsobom absolvovať univerzitu, nenachádza si dobre platenú prácu, neustále je v konflikte s vedením. On (ona) má vždy nejaké ťažkosti a problémy, „ruky rastú z nesprávneho miesta“. Strašne vám lezie na nervy neustály nedostatok peňazí. Je možné s takýmto človekom vybudovať spoločnú budúcnosť?

💡 Váš partner má úplne inú osobnosť, ako ste si mysleli

Toto nesplnené očakávanie má veľa možností. Vymenujme tri najbežnejšie.

Možnosť číslo 1. Partner sa ukázal ako gaučový zemiak, ale vy chcete pohyb.

Raz ste si mysleli, že váš partner je charakterný človek, skutočný „tvrdý“muž alebo energická a energická žena. Každodenné situácie však ukazujú úplnú zbabelosť a letargiu osoby, ktorú ste si vybrali. Partner nie je aktívny, ale radšej sedí na gauči a pozerá televízne relácie. Ráno musíte ísť do nemocnice a vášmu partnerovi ani nenapadne, že vás tam vezme autom, alebo dokonca len tak bude okolo. Po štúdiu alebo práci môžete ísť do kina alebo sa aspoň poprechádzať a on (a) sa ponáhľa do svojho bytu. Chcete akciu, pohyb, snívate o tom, že precestujete celý svet, a on (a) len spí … No, čo s takýmto človekom bude ďalej?

Možnosť číslo 2. Chcete mier, ale neustále vás niekam poháňa.

To je to isté ako o niečo vyššie, iba s presným opakom. Namiesto toho, aby ste sedeli doma a jedli niečo chutné, vás partner núti chodiť do klubov a múzeí, navštevovať divadlá a kluby, prechádzať sa po promenáde a parku, chodiť do hôr a lyžovať. Ako unavené z toho všetkého!

Možnosť číslo 3. Ukázalo sa, že vaše morálne hodnoty sú nezlučiteľné.

Potom, čo vám program odpojenej lásky odstránil z očí ružové okuliare, jasne ste to pochopili: je takmer nemožné koordinovať svoje životné zásady a získať morálne hodnoty, ktoré ste predtým nezdieľali, ale ktorými sa riadi váš milovaný! Je to zbojník, narkoman, úplatkár a skôr či neskôr to skončí zle. A ste len človek, ktorý sníva o šťastí a stabilnom živote. Nikto z vás nechce „zlomiť pýchu nad kolenom“, trpieť výčitkami a pokojne sa pozerať na niečo, čo vždy vyvolávalo úprimné podráždenie … Vo všeobecnosti si evidentne nerozumiete a nechcete rozumieť!

Patria sem aj postupne sa objavujúce zlé sklony (opilosť, drogy, kriminálne a sadistické návyky, sklon k neustálemu cudzoložstvu, úplná neschopnosť vykonávať domáce práce, zarábať peniaze, starať sa o deti atď.),

💡 Chceli ste, aby váš milovaný nemal zlé návyky

Namiesto toho po určitom čase s hrôzou zistíte, že váš partner je zjavne opitý, užíva drogy, závislý na hazardných hrách (hrá karty, ruletu), pretože z tohto dôvodu hrozí AIDS alebo hepatitída). V našich ťažkých dňoch je to bohužiaľ stále bežnejšie …

Chvíľu bojujete s touto metlou, ale potom prídete na to, že ten človek je nenapraviteľný. Dráma situácie spočíva v tom, že si váš milovaný neuvedomuje tragédiu toho, čo sa stalo. Pijan sa spravidla nikdy nepovažuje za opilca, ale iba „niekedy pijan“, narkoman alebo závislý na hazardných hrách ich degradáciu spravidla nezaznamená.

💡 Nechystáš sa stráviť život na jeho (jej) nemocničnom lôžku

Jedného dňa zistíte, že váš partner je vážne (nevyliečiteľne) chorý alebo má vážnu nehodu a ochromí sa. Je to smutné a veľmi bolestivé, ale váš partner je skutočný zdravotne postihnutý človek. Romantizmus prvých stretnutí je už dávno za vami, nemáte žiadne spoločné deti a materiálne povinnosti. Nechystáte sa stráviť život na jeho (jej) nemocničnom lôžku a začnete prichádzať čoraz menej. Partner tomu všetkému rozumie a len sa na vás smutne usmieva …

💡 Nemáš rád, keď ti klamú

Namiesto toho, aby ste svoj vzťah budovali na vzájomnej dôvere, vám neustále klamú alebo aspoň nič nehovoria. Komunikujete už nejaký čas a ešte ste sa nenaučili chápať, kde je pravda a kde je ďalší podvod. Stále neviete, čo váš partner robí alebo aká bola jeho predchádzajúca životná cesta. Máte nepríjemný pocit, že kráčate životom so zaviazanými očami …

Nechcete sa zaoberať zločinom

Namiesto toho si uvedomíte, že ste o svojom milovanom nevedeli všetko. (A) Bol kedysi „uväznený“za ten alebo onen zločin, alebo dokonca je na federálnom zozname hľadaných osôb. (A) Pravidelne komunikuje so svojimi zločineckými priateľmi z minulosti, chodí k strelcom. Možno ho (ju) do niečoho vtiahne … Vyhliadka na to, že bude celý život nosiť prevodovky alebo sa v noci zachveje klepaním na dvere, ti vôbec nevyhovuje.

💡 Chcete byť jediným vlastníkom tejto osoby

Namiesto toho sa o svojom partnerovi postupne dozviete veľa, čo nie je úplne príjemné. Váš partner mal mätúcu osobnú minulosť. Ukazuje sa, že (a) bol kedysi ženatý (ženatý) a potom jednoducho „stratil“svoj starý pas s „extra“pečiatkou. Raz žil dlhé roky s inou ženou, má hlboko sprisahané dieťa, s ktorým udržiava vzťah. (A) sa naďalej tajne stretáva so svojou predchádzajúcou priateľkou alebo priateľom, stále ju miluje (ho), vo sne vás nazýva iným menom … Chápete, že je takmer nemožné s tým niečo urobiť. V dôsledku toho, rozišli ste sa so svojou milovanou

💡 Ste unavení z toho, že váš partner na všetkých žiarli

Váš priateľ namiesto toho, aby sa o vás staral, neustále flirtuje s príslušníkmi opačného pohlavia alebo vaša priateľka flirtuje so všetkými, s ktorými sa stretne, a ľahko sa s niekým dohodne, že bude piť alebo tancovať. Máte všetky dôvody podozrievať, že niekedy sa toto všetko neobmedzuje iba na tanec a výmenu telefónov. Všetky rozhovory na túto tému sa končia sľubmi, že „toto všetko sa stalo naposledy a už sa to nebude opakovať“. Ale opäť sa neplnia. No a ako dlho čakať na jeho (jej) opravu?

Vo všeobecnosti ste unavení z obrazu paroháča (itza). Je na čase odhodiť poriadne ťažké rohy. A spolu s týmto vzťahom … v dôsledku toho sa rozišli so svojim milovaným

💡 Sexuálny život s partnerom nie je vôbec uspokojujúci

Nikdy ste nedokázali prispôsobiť svoj sexuálny život tak, ako by ste chceli. Váš partner buď okamžite zaspí, alebo po vás vyžaduje takú násilnú sexuálnu fantáziu, akú nenájdete ani v erotických trileroch. Ste unavení zo sexuálneho hladu alebo sýtosti. Ste unavení z obmedzovania sexuálnych chutí. Rozumiete: potrebujete iba niekoho, kto vás najlepšie zariadi v posteli! A je to!

💡 V priebehu vzťahu sa vaše životné hodnoty a ašpirácie zásadne zmenili, takže sa dostali do konfliktu s hodnotami a ašpiráciami vášho partnera

Napríklad sa rozhodla urobiť kariéru, a preto musela päť rokov študovať v inom meste, ale on to nevydržal. Alebo dal v škole výpoveď v zamestnaní a začal podnikať, pričom drasticky zmenil svoj sociálny kruh a štýl správania, a ona, ako typická „rozpočtová žena“, sa tomu nedokázala prispôsobiť. A je tu ďalšie: V priebehu rokov sa čoraz viac venoval vede alebo svojmu kreatívnemu mikrokozmu reklamy a umenia a ona bola pozemská žena a chcela, aby jej priateľ (manžel) bol každý večer iba s ňou. Alebo vedľa bohatého muža, ktorý sa so svadbou neponáhľal, vyštudovala univerzitu, začala pracovať, začala dobre zarábať a chcela sa stať iba pánom svojho života a nie vždy byť „dieťaťom“a pochôdzkové dievča pre staršieho muža, ktorému mi „ušiel“okamih nečakaného dospievania.

Of Jeden z partnerov nedokázal druhému odpustiť minulosť a mučil ho nekonečným otravovaním a odporom

Stáva sa to, keď sa niekto a partneri ukážu byť príliš úprimní a v záchvate dôvery je o vás príliš veľa príbehov (vrátane vašich minulých milostných vzťahov, potratov, zločinov atď.). A ten druhý nemal taký takt, aby to nepripomínal pri každej príležitosti (väčšinou počas hádok).

💡 V procese vzťahu niekto zašiel príliš hlboko do svojho vnútorného sveta

Obvykle - ide o úprimné „stiahnutie sa“na základe vekových, stresových (po vojne, smrti blízkych atď.) Alebo duševných porúch spôsobených chorobami (poštípanie kliešťa encefalitídy, váš blízky mal zápal mozgových blán), vysvitlo, že je schizofrenik, psychopat atď.

💡 V priebehu milostného vzťahu váš partner začal starnúť príliš rýchlo

To platí pre páry, kde je vekový rozdiel veľmi veľký a starší parter nevynakladá veľké úsilie, aby sa k matrike priblížil v dobrej kondícii.

💡 V procese milostného vzťahu sa vzhľad vášho partnera veľmi zhoršil

V tomto prípade hovoríme o situáciách, keď jeden z partnerov stratil svoju „prezentáciu“vôbec nie kvôli veku a chorobe, ale príliš stuhol, zmenil štýl oblečenia na menej prezentovateľný (napríklad bol unesený nejakou adolescentnou subkultúrou), zastavil sa (a) staral sa o seba a o módu. Najprv ste sa cítili trápne, keď ste sa objavili s ním (ňou) v spoločnosti, potom ste prestali sexuálne ťahať, potom nebolo o čom hovoriť …

Spomedzi všetkých rôznych konfliktov, ktoré sa nesplnili, sú tieto iba najrozšírenejšie. Okrem toho vás prosím, aby ste nezabudli ešte na jednu „maličkosť“: Nielen vy máte právo požadovať niečo od svojho milovaného! V očiach svojho partnera ste tiež zdrojom a „nositeľom“určitých nesplnených očakávaní. Pri čítaní zoznamu, ktorý som uviedol, preto nezabudnite vyskúšať niečo na vlastnej koži …

Ak ste v tomto zozname stále nenašli svoj dôvod, skúste ho nájsť sami. Staňte sa aspoň na pár dní psychoanalytikom alebo sa zahrajte na „patológa svojej lásky“. Viete, čo je napísané v márnici? „Tu smrť pomáha životu!“A je to správne. Pretože bez toho, aby ste analyzovali chyby minulosti, ich budete s veľkou pravdepodobnosťou opakovať znova a znova. Tvoja láska mala začiatok, šťastný priebeh jej života a tragickú smrť. Vaša spomienka na minulé vzťahy nie je nič iné ako „mŕtvola“vašej lásky. A túto „mŕtvolu lásky“teraz treba pitvať. A ak si želáte „šťastie vo svojom osobnom živote“, nemusíte si štipkať nos. Musíte nájsť príčinu samotnej choroby, ktorá zničila váš milostný vzťah. A keď ju nájdete, - pokračovať v múdrejšom a sofistikovanejšom živote.

Niekoľko ŠPECIFICKÝCH TIPOV, aby ste nedosiahli taký výsledok, sa rozišlo so svojou milovanou:

➡ Najprv. Nikdy sa nekamarátte „len tak“!

Pamätajte si: Nedostatok jasného pochopenia toho, prečo tento vzťah potrebujete, vždy vedie ku konfliktu nesplnených očakávaní, kríze a rozchodu. Preto sa už nesnažte spoliehať na starého Amora: keď po vás vystrelil, otočí sa vám chrbtom a mieri na niekoho iného …

Nespoliehajte sa na to, že váš starší partner presne vie, čo robí: obaja, ktorí majú viac ako tridsať, aj štyridsiatnici a päťdesiatnici, môžu žiť s ilúziami a robiť chyby …

Nemyslite si, že mladší vek vášho partnera z vás urobí pána situácie v tomto vzťahu: ľudia najrýchlejšie dospejú v rámci dlhodobých milostných vzťahov so staršími partnermi. Po roku stretnutí vaša duševná a vôľová nadradenosť zaručene zostane v minulosti … Pamätajte:

Keď ste začali chodiť „len tak“, môžete

Je „také ľahké“vymazať niekoľko ďalších rokov zo svojho života.

Vážte si čas, buďte vo svojej láske účelnejší.

➡ Druhý. Upresnite svoje milostné nádeje.

Hlavnou úlohou začiatku vzťahu by malo byť skonkretizovanie vašich milostných nádejí, vytvorenie amorfnej „milostnej nádeje“na jasné kritériá a požiadavky na partnera. Skúste si preto vytvoriť ucelený obraz o tom, koho očakávate, že sa zamiluje a kto by sa mal zamilovať do vás. Formulujte svoje milostné očakávania, premeňte ich na jasné požiadavky, nakreslite si predstavu o svojom vytúženom partnerovi. Stanovte kritériá, ktoré by mal spĺňať váš ideálny priateľ alebo priateľka, manžel, manželka, otec alebo matka vášho dieťaťa. Potom položte mriežku požiadaviek, ktoré ste vytvorili, na veľmi skutočnú osobu, s ktorou vás osud spojil.

➡ Tretí. Vymyslite si vzájomné milostné polohy.

Keď ste sa sami rozhodli, čo by ste chceli zo svojho vzťahu dostať, určite zistite pozíciu svojej milovanej osoby. Urob to nahlas! Pamätajte si: nič by sa nemalo diať „štandardne“v milostnom vzťahu! Váš partner nie je psychický! On (ona) s najväčšou pravdepodobnosťou nemá ani melofón. Preto (a) nie je povinný (a) uhádnuť, čo máte na mysli. A stále pre neho (pre ňu) nebudete schopní správne „premýšľať“…

Preto hneď, ako sa vo vašej mysli objaví jasný plán rozvoja vzťahov a vy ste sa rozhodli, aké vlastnosti by ste chceli vidieť na tom, ktorý je vedľa vás, určite to všetko zdieľajte so svojim partnerom. Vyjadrite svoje požiadavky a nároky v akejsi inscenovanej, rámcovej konverzácii o zámeroch! Podeľte sa o ne so svojim párom. Toto je jediný spôsob, ako sa vyhnúť nasledujúcim trom problémom:

- Nebudete spájať svoje vlastné riešenia s riešeniami svojho partnera. Vďaka tomu sa ním (vami) neurazíte za to, že nevie čítať vaše myšlienky a rozumieť náznakom.

- Partner bude schopný merať svoje činy a svoje správanie v rámci, ktorý mu (jej) nastavíte. Počet hádok okamžite klesne.

- Vášmu vzťahu bude poskytnutá určitá perspektíva. Vy a váš partner môžete vždy zosúladiť to, čo máte, s tým, čo chcete. Takýmto spôsobom budete môcť včas identifikovať odchýlky od kurzu a prijať potrebné opatrenia. Minimálne môžete tento vzťah ukončiť bez toho, aby ste stratili rok alebo dva navyše. Súhlaste, to je tiež dôležité … dané mu9) správanie. na ňom (nej) za to, že on (rozhodnutiami svojho partnera. po plate jedného z partnerov

Keď ste prvýkrát vyjadrili svoje očakávania, urobte to pravidelne v nasledujúcom čase! V opačnom prípade sa môžu znova začať nové „nezrovnalosti“, ktoré povedú k následným krízam.

➡ Piaty. Buďte objektívni a sebakritickí!

Majte na pamäti: Konflikt nesplnených očakávaní je vždy bilaterálny a recipročný. Nemali by ste vždy „extrémovať“iba svojho partnera! Naučte sa byť objektívny (oh) a sebakritický (oh)! Nezabudnite otestovať svoje vlastné správanie podľa zoznamu dvadsiatich piatich veľkých nesplnených očakávaní uvedeného v kapitole. Pozrite sa do zrkadla kritiky a sebakritiky. Neodkladajte to! Piesok z čias vášho vzťahu sa už sype z vrchu milostných presýpacích hodín na dno. Je takmer nemožné prevrátiť tieto hodiny …

➡ Šiesty. Zdôvodnite navzájom svoje očakávania na princípe „bash for bash“.

Ak sa vám podarilo správne porozumieť vzájomným očakávaniam a váš rozhovor s partnerom to len potvrdil, máte len jednu vec - ospravedlniť ich. Tak sa ospravedlňte! Zmeňte svoje správanie, upravte svoje životné ciele, prispôsobte plány svojim partnerom, naučte sa byť flexibilnejší a pragmatickejší. Postupujte podľa jednoduchého pravidla:

Najlepšie je ospravedlniť lásku a rodinné očakávania na princípe „bash for bash“.

Opravíte jednu vec - váš partner je druhá. To všetko sa robí súčasne. Začne vám častejšie telefonovať a vy držíte diétu. Súhlasí, že bude častejšie chodiť a prestanete neustále piť pivo. Pomáha vám ísť nakupovať a vy s ním venčíte jeho psa. (A) Oslávi s vami Nový rok a vy začnete normálne komunikovať s jeho (jej) rodičmi. Atď…

➡ Siedmy. Ak sa váš nový milostný vzťah nevybuduje hneď, rozíďte sa včas. Prax ukazuje, že ak sa partneri v prvých mesiacoch priateľstva navzájom nezmestia, nestane sa zázrak: bez ohľadu na to, ako dlho tieto vzťahy trvajú, nepovedú k šťastnému rodinnému životu.

Ak vás analýza vašich vlastných a druhých očakávaní dovedie k myšlienke, že ste úplne odlišní ľudia a nikto z vás sa „z princípu“nechce „prispôsobiť“svojmu partnerovi, možno by ste mali odísť …

Najlepšie je to urobiť včas! V opačnom prípade bude rok alebo dva opäť stratený …

V láske, ako v škole, sú hlupáci a ignoranti nútení

sa stáva „opakovačom“a znova a znova stráca čas

život v inom beznádejnom milostnom vzťahu.

Po prečítaní tohto balíčka sa staňte láskyplne múdrejšími, postúpte do ďalšej životnej triedy a absolvujte včas celý program lásky a rodiny. V opačnom prípade sa zmeníte na výstavu „ako žiť“, tí, ktorí sa z vašich chýb poučia, začnú na vás ukazovať prstom. Potrebuješ toto?

Poznámka:

Očakávania lásky sú jedlom lásky. Láska na nich žije, živí sa nimi a odmietajúc ich zomiera. Len čo sa nádej, že budeme spolu, rozplynie, vzťah medzi partnermi sa zmení tým najradikálnejším spôsobom. Všetka vzájomná tolerancia a zdržanlivosť v komunikácii s ostatnými predstaviteľmi opačného pohlavia okamžite zmizne. Bývalí milenci sa čoraz častejšie začínajú venovať svojmu podnikaniu a pri stretnutí sa nudia. Partneri sa začínajú otvorene „kamarátiť“, tešiť sa na nových „perspektívnejších“známych. Oheň lásky v ich očiach zhasne … Trochu previnilo sa na seba pozerajú, alebo naopak, agresívne. Ďalší mesiac alebo dva a všetko zomrie … Pravdepodobne ste si tým už prešli …

Očakávania lásky sú ovzduším lásky. Rovnako ako skutočný vzduch nie sú cítiť, keď sú a vykonávajú sa. Akonáhle však zmiznú, okamžite začne kríza milostných vzťahov …

Existuje iba jedno východisko: je potrebné neustále budovať spoločné plány a dbať na to, aby bola aspoň väčšina z nich splnená. Len to vám pomôže vyhnúť sa konfliktu nesplnených očakávaní, nedovolí vám nahnať zrýchlený vlak vášho vzťahu do slepej uličky krízy lásky. Nijako inak!