Som Nahnevaný, Nahnevaný, Nenávidím. Ako Použiť Vlastnú Agresiu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Elena Mitina Zdroj: elenamitina.com.u

Bez výnimky sú všetci ľudia od prírody agresívni. Už len preto, že máme zuby a jeme mäso. Ak vám niekto povie „nie som agresívny“alebo „agresivita mi je cudzia“- neverte mu. Všetci sú agresívni.

Ďalšou vecou je, ako využívame svoju agresiu a ako ju nazývame.

V našej spoločnosti sa agresii často hovorí niečo zlé, deštruktívne, neprijateľné v medziľudských vzťahoch. Proti tomuto chcem namietať. Agresia je akákoľvek ľudská činnosť. Akýkoľvek. Aj môj pohľad na inú osobu alebo niečo, čo mu bolo povedané - to bude prvok prejavu agresie, moja aktivita voči nemu. Agresia vždy hovorí o našej potrebe, o tom, že niečo chcem.

Čo je agresia. Pôvodne sa slovo „agresia“prekladá ako „ísť, pristupovať“- to znamená posunúť sa k niečomu, vynaložiť úsilie a investovať energiu s cieľom niečo získať, vziať, nejako zmeniť prostredie tak, aby bolo „jedlé“pre mňa “A zaujímavé. Jednoduchý príklad agresie je, keď ošúpeme jablko alebo urobíme šalát. Chcem jablko bez šupky, chcem jesť nie jednotlivú zeleninu, ale nakrájanú, zmiešanú, ochutenú omáčkou, mne to chutí lepšie!

Rovnako je to aj vo vzťahoch s ľuďmi - chcem, aby vzťah, kontakt s iným človekom, bol pre mňa zaujímavý, zasýtil a uspokojil ma.

Zdravé agresívne správanie zahŕňa vyjadrenie kontaktnej alebo mentálnej (od slova „zub“- zub) agresie. To znamená, že keď sa pokúšame dosiahnuť niečo od druhého a vziať si to, čo chceme.

„Nie, daj mi zlý klobúk s modrou bambulkou, ale tento s bielou!“, „Nie, nakrájaj mi nie polovicu koláča, ale štvrtinu!“Tu sú jednoduché príklady zdravej zubnej agresie, keď sa (prostredníctvom kontaktu s iným) snažím uspokojiť svoju túžbu.

Mnohé z foriem vytvárania a udržiavania blízkych vzťahov sú prejavmi práve zubnej agresie: „Počul som vás správne?“, „Chcete to?“V dialógu, aby ste počuli a boli vypočutí, je potrebné kontaktné úsilie.

Vývoj foriem zdravej agresie u ľudí

Keď sa narodí dieťa, nie je v zásade agresívne. Táto forma vývoja agresie sa nazýva perinatálna - to znamená, že dieťa nepotrebuje vykonávať takmer žiadne opatrenia na uspokojenie svojich potrieb, pretože je rozšírením iného človeka a druhý nesie všetku zodpovednosť.

Ďalej sa vyvíja sacia forma agresie - musíte vynaložiť minimálne úsilie - cmúľať, tráviť a vracať.

Incisive (dentálna agresia) - dieťa je schopné odhryznúť. Čím je jedlo tvrdšie, tým väčšiu námahu musíte vynaložiť. Objaví sa schopnosť extrahovať, trvať na tom a nesúhlasiť.

Najzrelejšou formou kontaktnej agresie je molárna agresia (z názvu zrelších molárov - molárov) - to je schopnosť mlieť jedlo, ako aj diferenciácia - čo potrebujem opustiť a čo nie je potrebné, vyhodím.. Práve existencia takejto formy agresívneho správania hovorí o zrelosti osobnosti, o jej schopnosti deliť sa o to, čo a aké dôležité je prijímať, čo je vhodné z prijatých a čo nie je vhodné.

Všetci ľudia môžu mať rôzny stupeň zrelosti agresie v úplne odlišnom veku. Zrelosť foriem agresie hovorí o zrelosti jednotlivca, o jej oddelení od ostatných a o schopnosti uspokojiť svoje potreby sama.

Keď je činnosť zakázaná

Napríklad, keď sme boli mladí a učili sme sa prejavovať agresiu (rovnakú rezákovú a zubnú), mohlo by to byť pre našich rodičov nepríjemné. Koniec koncov, hneď sme si, samozrejme, nemohli uvedomiť svoju túžbu, jasne a jasne o nej povedať (ako dospelí).

S najväčšou pravdepodobnosťou sme kňučali, kričali, plakali, udierali o stôl hračkou alebo sa hádali. Pretože chceli niečo dosiahnuť, niečo „chutné“, niečo „nami požadované“, ale napríklad nám to nebolo dané alebo sme dostali niečo úplne iné.

A rodičia by nám mohli zakázať sa takto vyjadrovať. Hanbite sa a zastavte nás, a bez toho, aby ste vysvetlili, čo je čo, ale iba jednu frázu - „prestaň kričať!“alebo „prečo beháš ako blázon?!“, „nechápeš, že musíš čakať?!“.

A my sme nerozumeli, kričali a utekali ako blázni. A čo si cítil? Že sme napríklad zlí a nevhodní pre mamu. A aby bola mama šťastná a podelila sa s nami o svoje teplo a srdečnosť, musíte prestať byť aktívny a agresívny, ale stať sa tichými, pohodlnými a poslušnými. A potom sa mama upokojí.

A keď dospievame, zostávame tiež tichí a poslušní a, samozrejme, nespokojní, zahanbení alebo vinní, že od tohto života chceme niečo viac, ako máme.

A z tých dlhých rokov, keď sa obmedzoval, mohol niekto v sebe vzbudiť obrovskú nevôľu až nenávisť! Na tých, ktorí nás jedným dychom prinútili byť pohodlnými a poslušnými a nedovolili nám byť vôbec spontánni.

A túto nevôľu a nenávisť (a iná cesta nebude) môžeme nevedome prejaviť vo forme úplne iného druhu agresie - len jej deštruktívneho druhu. Anihilačná agresia - teda taká, ktorá nie je zameraná na získanie toho, čo chcete, na zničenie a zničenie predmetu, ktorý spôsobuje nepohodlie.

Všetky vojny, teroristické útoky a ďalšie hrozné veci sú v skutočnosti postavené na zničení agresie - energii pomsty, nenávisti a ničenia. Akonáhle mohla byť táto energia mierová a kontaktná, ale v dôsledku dlhodobého zadržiavania, úplného zastavenia prejavu seba samého, sa zmenila na zabíjaciu silu …

Rovnako je to aj vo vzťahoch. Ak je zubná agresia zameraná na získanie tohto konkrétneho klobúka s takým pomponom (požadovaný kúsok koláča, chlieb v papierovom vrecku) od iného kontaktným spôsobom, potom je vyhladzovací v skutočnosti zameraný na odmietnutie a zničenie ten, kto neponúka klobúk (krája nesprávny koláč a zabalí chlieb do nesprávneho vrecka).

A práve zničujúca agresia, nenávisť voči druhému je pre vzťah deštruktívna. A hlavným pocitom, na ktorom sa dá založiť, je pocit hrôzy, hrôzy z pohlcovania týmto druhým, na ktorom som úplne závislý (ako som kedysi závisel od svojej matky, ktorá zakazuje kňučať, kričať a behať po byte). V skutočnosti ľudia, ktorí neboli podporovaní vo vyjadrovaní kontaktnej agresie, v dospievaní, môžu byť nebezpeční a hroziví - koniec koncov, celý svet je vnímaný ako matka, ktorá zakázala byť skutočná, kontaktná a agresívna.

Agresia zameraná na seba

Jeden zo spôsobov, ako byť neagresívny a pohodlný, je nasmerovať všetku svoju agresiu na seba. Existujú dva spôsoby - buď byť stále chorý a trpieť psychosomatickými chorobami, alebo byť stále vinný za všetko (a trpieť psychosomatickými chorobami)

Ak dieťa počulo frázy ako „Stačilo!“, „Nič ťa nebolí“, „No, ty sissy!“atď. - toto je priamy spôsob, ako vychovať chorého, večne nešťastného a zodpovedného muža alebo ženu za všetko.

V skutočnosti sú všetky druhy návykového správania (alkohol, užívanie drog, závislosť na adrenalíne, psychická závislosť na vzťahoch atď.) V skutočnosti smerom agresie voči sebe samému, voči zničeniu samého seba - fyzicky aj psychicky.

Formy prejavu agresie

Pri kontakte si zvyčajne uvedomujeme agresivitu a zažívame rôzne pocity hnevu.

Podráždenie - difúzna, zatiaľ neadresná skúsenosť, keď situácia nie je úplne jasná, nie je jasné, kto alebo čo presne prináša nepohodlie. Energia napätia rastie, ale ešte nie je transformovaná do akcie.

Hnev - cielený zážitok vnútorného vzrušenia a aktivity zameranej na predmet kontaktu, zníženie vzdialenosti, splnenie potreby alebo posilnenie hraníc.

Hnev - difúzny agresívny afektívny stav intenzívneho hnevu, ktorý nemá smer, hranice a kontrolu. Ide o afektívnu nezrelú reakciu (typickú pre detstvo), keď sú emócie nekontrolovateľné a smerujú k niekomu všemocnému, super silnému, super významnému, a nie ku konkrétnej osobe v skutočnom kontakte.

Nenávisť - tiež afektívna reakcia, ktorej hlavným cieľom je zničiť, zničiť seba alebo vonkajší predmet.

Nepríjemnosť - hnev zmiešaný s bolesťou zo straty. Tento pocit je spojený s niečím, čo zostalo v minulosti, so skúsenosťou straty - vlastné očakávania, vzťahy, vytúžené.

Nepriame (manipulatívne) formy agresívneho správania

Čo sa často stáva, keď je kontaktný tok agresie zablokovaný a my sme nútení uspokojiť svoje vlastné potreby pomocou nepriamych spôsobov jednania s inými ľuďmi bez toho, aby sme sa pýtali alebo priamo vyhlasovali, čo chcem (pri zachovaní rizika odmietnutia), ale nútime to druhé mi urobiť je nezákonné, hrať na jeho city.

Pocit viny je smer kontaktného hnevu určený inému, voči sebe, pričom sa nespolieha na vlastnú potrebu, ale na morálku. To znamená, že som vinný a on, druhý, znamená správne. Preto zodpovednosť za uspokojenie mojej potreby spočíva na tomto priateľovi, ktorý má pravdu!

Zlosť je zablokovaná agresia, ktorá predpokladá moju bezvýznamnosť a naopak dôležitosť, dôležitosť iného nablízku. Že nemám dostatok síl sa na neho hnevať, pretože sa veľmi bojím, že ho stratím. A potom ho prinútim cítiť sa previnilo (podľa zákona o polaritách) a starať sa o mňa (slabých), uspokojujúc moju potrebu.

Závisť - komplexný zážitok pozostávajúci z hnevu, záujmu a hanby. V závisti je vždy to, po čom túžim (od toho, komu závidím), ako aj porovnávanie sa s ním a objavovanie svojej nedôslednosti vedľa neho (hanba). Je to súčasť hanby, ktorá vám bráni dosiahnuť to, čo chcete, a privlastniť si vlastnú dôležitosť a význam (aj ja som dobrý!).

Nuda - zážitok z únavy a straty sily ako reakcie na zablokovanie vedomia hnevu. To znamená, že teraz nechápem, že som vlastne nahnevaný, ale namiesto toho prežívam nudu, roztržitosť. V dôsledku toho nie som v kontakte so svojou vlastnou potrebou, neviem, na koho sa hnevám a čo od neho chcem, ale jednoducho „závisím“na ignorovaní tejto skúsenosti.

Depresia - potlačenie akýchkoľvek typov kontaktných agresií - hnev, hnev, nenávisť, smerovanie tejto energie k sebe a prežívanie hlbokého úpadku síl, až po stratu zmyslu života.

Psychosomatické prejavy a symptómy sú spôsobmi, ako si zorganizovať život takým spôsobom (na potlačenie agresie), aby ste prostredníctvom choroby dosiahli požadované uspokojenie potreby.

Agresívna behaviorálna terapia

V terapii sa samozrejme snažíme byť si vedomí spôsobov uspokojovania potrieb, ktoré máme, spôsobov vyjadrovania agresie, ktoré nás naučili, a ak je to potrebné, hľadať účinnejšie a vyspelejšie spôsoby, ktoré nám môžu poskytnúť oveľa viac než povedzme manipulatívne.

Veľmi často si bez pomoci psychoterapeuta neuvedomujeme a nerozumieme presne tomu, ako niečo robíme, dosahujeme, získavame. Spôsoby uspokojovania potrieb sa spravidla nerealizujú a zavádzajú sa do automatizácie. Určité utrpenie pre ich nedokonalosť môžeme zažiť iba vtedy, ak dosiahneme zlý výsledok.

Cieľom terapie je zachovať živosť, uvedomelosť a samozrejme hľadanie zrelších a adaptívnejších foriem života klienta, formy prejavu agresie, spôsoby, ako si vytvárať vlastné hranice, schopnosť diferenciácie - čo môžem získať, čo nie, do čoho sa oplatí investovať (a do čoho), ale do čoho sa to neoplatí. Čo je pre mňa „jedlé“v kontakte s iným a čo „nejedlé“a ako to nejesť a ak som to zjedol, ako to vypľuť.