Hodiny Ticha (tiché Deti Na Recepcii)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prvýkrát som o „tichých deťoch“čítal na recepcii, keď som bol študentom K. Whitakera. Neskôr som čítal o prípadoch mlčania od E. Dorfmana. Nie je to tak dávno, keď som nemal žiadne skúsenosti z praxe, keď som hovoril so študentmi, vyjadril som obavy, že sa obávam, že v takom prípade nespadnem do nutkavého hľadania toho, čo robiť a ako prinútiť dieťa hovoriť. Ak mám byť úprimný, premohli ma pochybnosti, či by som dokázal situáciu trápnosti vydržať bez rozpakov.

Začnem s incidentom, ktorý ma postihol pred mnohými rokmi, popísaným Whitakerom.

Desaťročný chlapec sa vo Whitakeri objavil nahnevaný a tvrdohlavý. Zastavil sa pri dverách a zadíval sa do prázdna. Pokus o rozhovor bol neúspešný. Chlapec mlčal. Whitaker sa posadil a zvyšok hodiny premýšľal. Keď skončil čas schôdzky, Whitaker o tom chlapcovi povedal a odišiel. Toto pokračovalo desať týždňov. Po druhom týždni Whitaker prestal pozdravovať, len otvoril dvere a pustil chlapca dnu alebo von. A potom učiteľ zavolal zo školy, aby povedal, ako sa chlapec zmenil k lepšiemu. "Ako si to dosiahol?" Čudoval sa učiteľ. Whitakerovi nebolo čo odpovedať, pretože on sám to nevedel.

Elaine Dorfman opísala štrnásťročného chlapca, ktorého poslali na psychoterapiu kvôli tomu, že čakal na mladšie deti a okrádal ich, napádal neznámych dospelých, mučil a vešal mačky, lámal ploty a zle plnil školské úlohy. Kategoricky odmietol s terapeutom o čomkoľvek diskutovať a väčšinu času strávil v pätnástich týždenných sedeniach čítaním komiksov, metodickým skúmaním zásuviek v skrini a na stole, zdvíhaním a spúšťaním okenných tienidiel a pozeraním sa von z okna. Uprostred týchto zdanlivo zbytočných kontaktov s terapeutom jeho učiteľ povedal terapeutovi, že prvýkrát za celý čas v škole vykonal akt veľkorysosti bez akéhokoľvek nútenia. Učiteľ povedal terapeutovi, že chlapec napísal stranícke programy na vlastnom písacom stroji a rozdal ich svojim spolužiakom, hoci mu nikto také zadanie nedal. Ako učiteľ povedal: „Toto bol jeho prvý sociálny akt.“Chlapec prvýkrát prejavil záujem o školské aktivity. „Teraz sa skutočne stal jedným z nás, povedal učiteľ. „Prestali sme si ho dokonca všímať.“

Ďalší prípad popísal Elaine Dorfman.

12-ročného chlapca odporučili na terapiu pre pokus o znásilnenie a jeho školský prospech tak zle, že bol izolovaný od triedy, aby si mohol pripraviť individuálne hodiny pod vedením učiteľa. Počas terapeutických sedení si robil pravopisné úlohy alebo opisoval najnovší film, ktorý sledoval. Raz priniesol balíček kariet a hral s terapeutom „vojnu“. To naznačuje mieru otvorenosti ich vzťahu. Keď sa semester skončil, chlapec sa vrátil do svojej triedy, kde získal známku ako študent, ktorý „sa správa veľmi dobre“. O mesiac neskôr, keď kráčal po ulici s priateľom, chlapec sa nečakane stretol s terapeutom; Predstavil som ich a povedal priateľke: „Musíte ísť za ňou, pretože sa nevieš naučiť čítať. Pomáha tým, ktorí majú problémy. “

Dorfman píše, že je nemožné vedieť, ako dieťa reaguje, keď terapeut prijme jeho ticho, ale niekedy sa niečo odhalí. Toto „niečo“sa ukáže ako čas v terapii, ktorý patrí dieťaťu.

Pristúpila ku mne babička 12-ročného chlapca. Rodičia chlapca nikdy neboli ženatí. Chlapec bol od narodenia v dome starej mamy, v ktorej okrem neho vychovávali ďalšie štyri deti. Matka a otec sa nezúčastnili na živote svojho syna. Jeho stará mama z otcovej strany ho navštevovala asi päťkrát za rok (chlapec žil v inom meste). Chlapcovo správanie sa každým rokom zhoršovalo: bojoval s deťmi, neposlúchal babičku, urážal dospelých, robil nebezpečné experimenty (počas jedného z nich zapálil stodolu). Od nástupu do školy sa problémy pridávajú a zintenzívňujú. Chlapec nechcel študovať, ničil učebnice a iné písacie potreby, hádal sa s učiteľmi, bojoval s deťmi. Raz zasiahol chlapca palicou do oka. Chlapec potreboval operáciu, na ktorú peniaze našla jeho stará mama. Po incidente chlapcova stará mama požiadala starú mamu z otcovej strany, aby ho vzala k sebe. Dostať sa do nového prostredia pripadalo na letné prázdniny, spočiatku bolo podľa babičky chlapcovo správanie normálne. Od chvíle, keď vstúpil do novej školy, sa však problémy obnovili. Nechcel študovať, bojoval s rovesníkmi a staršími deťmi, hádal sa s učiteľmi, obkresľoval školské lavice a vstupné steny, často strácal zošity, vyhadzoval odpadky a jedlo z balkóna na okoloidúcich, niekedy kradol peniaze svojej starej mame. V škole mojej babke odporučili navštíviť psychológa. Babička v priebehu roka chlapca vzala k psychológom, ktorí s chlapcom nevedeli nadviazať kontakt. Moja stará mama hovorila o tejto skúsenosti so zjavnou hanbou. Raz, o desať minút neskôr, chlapec opustil psychológa a bez toho, aby čokoľvek povedal, odišiel. Presvedčenie o návrate naňho zapôsobilo tak, že začal byť agresívny, plakal a urážal svoju babičku. Moja stará mama ma upozornila, že chlapec sa odmietol rozprávať so psychológmi, nechcel sa maľovať a odmietal všetky ponúkané činnosti. Babička už len málo verila pozitívnym zmenám svojho vnuka.

Chlapec prišiel ku mne a s hlbokým povzdychom si sadol na stoličku. Moje pokusy o rozhovor boli neúspešné, chlapec mlčal. Potom, nevenujúc mi žiadnu pozornosť, vstal, prešiel po miestnosti a sadol si na stoličku, ktorá stála pri stene. Keď som sa spýtal, či si môžem sadnúť vedľa neho, neodpovedal mi. Potom som vzal svoju stoličku, položil som ju na opačnú stranu miestnosti a mierne si sadol s posunom doprava oproti chlapcovi. Potom som povedal: „Neodpovedáš, takže neviem, či si môžem sadnúť vedľa teba, budem tu sedieť, pretože nemá zmysel ani zostať na svojom predchádzajúcom mieste.“Nakoniec som povedal, že čas uplynul, otvoril dvere a zavolal čakajúcu babičku.

Druhýkrát chlapec na môj pozdrav neodpovedal. Pozval som ho, aby si sadol k stolu, vybral si pred ním ležiace príslušenstvo a pokúsil sa niečo nakresliť. „Chceš kresliť? Môžete nakresliť svoju náladu, seba, mňa, babičku, školu, sen, učiteľov, svojich spolužiakov, čokoľvek chcete, “povedal som. Na moju, úprimne povedané, radosť, chlapec vzal papier, vybral si fixku a … v strede zvisle umiestneného listu nakreslil čiaru, po ktorej držal fixku v ruke niekoľko sekúnd. a polož to na stôl. Potom vstal od stola a sadol si na rovnakú stoličku ako predošlý čas. Na druhej strane som urobil to isté ako prvýkrát, ale tentoraz v tichosti.

Dve ďalšie stretnutia, chlapec prišiel, sadol si na stoličku a 50 minút ticho sedel. Chlapec nebol nijako pasívny, ani apatický, podľa babičky bol dosť energický, takže taká dlhá inkubácia bola úžasná.

Pri piatom stretnutí chlapec sedel na stoličke asi 15 minút, potom vstal, prešiel k stolu a zakaždým začal zvažovať všetko, čo ho tam čakalo (spoločenské hry, pohľadnice, knihy atď.). Potom vzal so sebou niekoľko kníh, prešiel k parapetu a začal v nich listovať. Takže podľa mojich slov ten čas vypršal.

Zakaždým, keď sme vyšli von, moja stará mama prišla s otázkou: „Ako sa máš?“Chlapec mlčal, odpovedal som, že je všetko v poriadku.

Ale už som sa musel rozprávať s babkou a pokúsiť sa ju bez toho, aby som niečo sľúbil, presvedčiť, aby pokračovala v terapii. Ukázalo sa, že moja stará mama bola rada, že nie sú „opustené“.

Na šiestom stretnutí chlapec okamžite išiel k stolu a vzal knihu D. S. Shapovalov „Najlepší futbalisti na svete“, sadol si na stoličku a začal čítať. Teda až do mojich slov o uplynutom čase.

Siedme stretnutie sa začalo pokračovaním štúdia knihy „Najlepší futbalisti sveta“, asi pätnásť minút pred koncom bolo zmenené na knihu Martina Sodomka „Ako zostaviť auto“.

Na ôsmom stretnutí chlapec za mnou prišiel „ako domov“, zobral Sodomkinu knihu, sadol si na stoličku a začal čítať. Prvýkrát som prelomil ticho: „Možno sem môžeme pozvať babičku?“Chlapec vyzeral prekvapene. Prvýkrát mal na tvári výraznú emóciu a pozrel sa priamo na mňa. Potom sa jeho tvár vrátila k svojmu obvyklému výrazu a začal čítať. O pätnásť minút neskôr si chlapec sadol za stôl, začal skúmať rôzne karty a preskúmal ich tak, že sa zdalo, že v nich niečo hľadá alebo si vyberá. Potom opatrne zložil list A-4 na štyri kusy, rozrezal ho, vložil záložku do knihy a odložil. Vzal som knihu Jeremyho Stronga „Školská porucha“, prešiel som k parapetu a začal čítať. Keď sa dozvedel, že nastal čas, šiel k stolu, odložil knihu a odišiel.

Keď nabudúce chlapec vošiel, pozdravil som ho ako obvykle, na čo mi (prvýkrát) prikývol a spýtal sa: „Mám zavolať starú mamu?“(Jeho hlas som počul prvýkrát).

- Ako uznáte za vhodné.

- Babička, poď dnu.

Babička vošla očividne zmätená, zahanbená a ustaraná. Rozveselil som ju pohľadom. Babička vošla, ukázala som, že si vie sadnúť. Chlapec čítal, zatiaľ čo sedel pri stole. S babkou sme tiež sedeli. Asi po 10 minútach sa babička zjavne uvoľnila.

Nasledujúce tri stretnutia chlapec odišiel k babičke. Všetci sa posadili na svoje miesta, chlapec pokračoval v čítaní. Na konci dvanásteho stretnutia sa chlapec obrátil na svoju babičku so žiadosťou, aby mu kúpila takúto knihu („Neporiadok v škole“). Babička sľúbila, že to urobí už túto druhú.

Potom vstal, šiel k stolu, vzal knihy „Najlepší futbalisti na svete“a „Ako zostaviť auto“, ukázal ich svojej starej mame a povedal: „Sú tiež veľmi dobrí“.

Babička povedala: „Ak chceš, kúpime si tieto,“chlapec odpovedal: „Chcem.“

Povedal som: „Ak máte tieto knihy, čo budeme robiť? Nemáš rád ostatných? Pozrite sa pozorne, stále existujú zaujímavé. “

Chlapec odpovedal: „Neviem, čo ešte mám čítať. Čítal si tieto?"

"Áno, samozrejme," povedal som. „A musím vám povedať, že náš vkus je veľmi podobný.“

Chlapec sa spýtal: „Ktorý sa ti páči najviac?“

Povedal som: „Sú odlišní. Ale mám veľmi rád futbalistov a Miss Mess, veľmi cool. “

Babička vzala knihy, vytiahla okuliare a začala ich skúmať. Chlapec vyzeral celkom pokojne a dokonca aj šťastné dieťa.

Nabudúce mi babička a jej vnuk okamžite oznámili, že si objednali knihy na internete a čakajú na doručenie. Tentoraz chlapec, ktorý išiel k stolu, si k nemu sadol a povedal: „Prečo si mi povedal, aby som kreslil?“

- Úprimne povedané, vedel som, že nerád hovoríš, a bolo z teba zrejmé, že som chcel, aby si niečo nakreslil a možno potom niečo povedal o kresbe. Celý čas si mlčal, bolo ťažké prísť na to, čo máš robiť, “povedal som.

"Neviem, ako kresliť," povedal chlapec.

"Ja tiež," odpovedal som.

"Neviem ako," povedal.

"Ver mi, kreslím veľmi zle," povedal som.

- A čo, kreslíš? Spýtal sa chlapec.

"Niekedy," odpovedal som.

"Ale nevieš ako."

- Neviem ako, ale mám rád farby, kvaše, a tak maľujem. Mnoho ľudí nevie spievať, ale spievajú sami za seba. Nepredstierame, že kresby boli na výstave vystavené.

- Ale nerád kreslím. A môj rukopis je hrozný.

- Povedz mi, môžeš to povedať tak, že som sa ťa nepýtal, či kreslíš rád alebo nie, ale hneď som sa ponúkol, že nakreslím. Mala som sa ťa opýtať, rada kreslíš?

- Áno. Ale to nie je to, čo si povedal. Povedali ste si, že chcete kresliť? Ale neznášam kreslenie.

- Prečo si mi o tom nepovedal priamo? Tak to teraz hovoríte.

- povedal som predtým. Ale bolo mi povedané, ako tebe, že nie je dôležité, ako maľuješ. Ale toto je dôležité. To je dôležité. Dobrá známka nie je daná tým, ktorí zle kreslia.

- Máte zlé známky z kresby?

- Samozrejme.

"Ale nie som tvoj učiteľ."

- Ach, vďaka Bohu!

- Tu môžete kresliť len tak. Ale nebudem sa snažiť vás o ničom presvedčiť. Keďže si ma presvedčil, že nerád kreslíš. Nezáleží na tom. Ale je dôležité, že si to povedal. Stále je dôležité hovoriť.

- Nie vždy.

- Prečo?

„Nechcem hovoriť, aby som neskôr mohol počúvať ešte viac.

- Neradi počúvate?

- Nie naozaj. Tiché čítanie je lepšie ako počúvanie. Neuraz sa. Ale ja by som sedel a počúval vás. A tak som veľa čítal a dozvedel sa. Pozrite sa na rovnakých hráčov.

- Budem súhlasiť. Keď ste to čítali, bolo to veľmi pokojné. Tiež som sa cítil dobre.

Stará mama: „A ja. Tu knihy prídu, budeme čítať. Áno?.

- Babka, budeš čítať tieto knihy?

- A čo? - smeje sa.

Ďalšie stretnutie sa začalo slovami mojej babičky, že študujú knihy. Spýtal som sa, či by chlapec nechcel upozorniť na ostatné knihy na stole. Chlapec povedal, že tu už všetko vie.

- Musíte byť veľmi pozorný?

- Tu viem všetko.

- Môžeme sa porozprávať?

- O mojom správaní, študovať?

- A tiež o tom.

- Dobre.

- Minule si mi veľmi dobre vysvetlil kreslenie. Je pre mňa dôležité porozumieť všetkému ostatnému, čo sa ti nepáči. Ak tomu rozumiem, skutočne dúfam, že sa môžeme úprimne porozprávať.

- Teraz sa mi páči všetko.

- To znamená, že ste pripravení počúvať a hovoriť.

- Áno samozrejme. Rozumieš, teraz ťa poznám.

- Povedz mi, čo sa zmenilo, keď sa k nám pridala babička?

- Nič zvláštne. Ale ona sa prestala báť. Čo, ako, to sú jej večné otázky, či som bol drzý.

- To znamená, že videla, že nie si hrubý, že je všetko v poriadku.

- Áno, pravdepodobne sa to ešte zlepšilo, keď sem začala chodiť. Pokojnejšie.

- Je pre vás kľud dôležitý? Často sa však nesprávate pokojne.

- Áno.

- Bojuješ. Prisaháš.

- Áno. Ale milujem pokoj. Možno nebudem bojovať. Tvoja stará mama ti povedala o tom incidente v … (pomenuje mesto, v ktorom býval) s chlapcom, ktorého som zranil oko.

- Áno. Viem.

- Hádali sme sa od rána. Odchádzal som, hodil mi kameň do chrbta, ale netrafil. Potom som sa znova vybral na prechádzku. Povedal som mu, aby išiel domov. Aby som ho nevidel na svojej ulici. Povedal, že je to jeho ulica. A nemám nič. Povedal, že všetci žijeme ako opití. Že nemáme peniaze. Povedal, že má peniaze. Vzal som túto palicu. Nechcel som byť v očiach. Stalo sa. Je hanba, že potom pribehli jeho rodičia a začali sa vyhrážať. Žiadali peniaze. Moja stará mama zavolala ďalšej babičke a pýtala peniaze. On hovorí, že oni majú peniaze a my nie. A potom jeho rodičia hovoria, že musíme dať peniaze, pretože potrebujeme operáciu.

Babka: „Nehovoril si o tom. Ale nemôžete bojovať. Uvidíš, ako sa to všetko skončí. “

- Vidím. Že niektorí majú vždy pravdu a iní nie.

- Cítite sa vždy zle?

- Áno, stále. Nie, cítim sa dobre, ale ostatní vždy odhalia, že som zlý.

Oslovuje svoju babičku: „Povedal som o tom tete L. (sestre matky), ale ona povedala, že som na vine ja. A bola to ona, kto povedal mojej babičke, že ma treba poslať k tebe. “

- Nepodporovala vás …

- Nie.

- Ako sa vám tu páči s babičkou?

- Lepšie. Ale táto škola … V … (meste) to bolo ešte lepšie.

- Čo je lepšie?

- Sú tam všetci priatelia. Nikoho tu nepoznám. Niekedy sa chcete vrátiť. Ale bývajte s touto babičkou v jej dome.

- Tento dom je pre teba lepší.

- Veľa. Je tu veľa miesta. Môžete si robiť, čo chcete. A je toho toľko, koľko chcete. Vidíte, sú tu ešte traja bratia a sestra. Ujo a teta. Stará mama. Je tam málo jedla. No je toho veľa. Ale ľudí je priveľa.

Babička uvádza, že chlapec v poslednom období nemá konflikty s rovesníkmi a učiteľmi, prestal strácať zošity, ukazuje väčšiu usilovnosť pri štúdiu, spriatelil sa s niekoľkými spolužiakmi, má koníčky a sny. Chlapec sa stal osobným fanúšikom jedného aktívneho futbalistu a s veľkým záujmom sleduje európsky futbal. V budúcnosti sníva o tom, že sa stane futbalovým agentom alebo prepojí svoj profesionálny život s automobilovým priemyslom. S babičkou založili prasiatko, aby zbierali peniaze na smartfón. Peniaze z peňaženky nemiznú.

Pri spomienke na slová M. Heideggera: „Hovorenie a písanie o tichu generuje najzkazenejšie bľabotanie“, stručne načrtnem svoje závery a úvahy.

Ponuka zavolať babke bola určite rizikom. Mohlo by to zničiť všetku vykonanú prácu. Chlapcova spontánnosť sa dala zničiť. Je zrejmé, že rastie aj dôvera v terapeuta. V tomto prípade sa však riziko ukázalo ako odôvodnené (to neznamená, že v iných prípadoch vyššie uvedené obavy nebudú opodstatnené). Zdalo sa mi však dôležité uviesť zahanbenú babičku do atmosféry, kde jej vnuka prijímajú bez akýchkoľvek podmienok. Po chvíli napätie a hanba babičky začali slabnúť a úplne zmizli. Chlapcovo sebavedomie sa teda zvýšilo, čo poskytlo nielen bezpodmienečné pozitívne prijatie psychológa, ale aj jeho prijatie takého, akým je, milovanou osobou. Chlapcovi aj babičke sa teda objavila nová skúsenosť. Je potrebné povedať, že postupom času sa babička dokázala rozprávať s chlapcovými učiteľmi, brániť jeho záujem a neospravedlňovať sa za svoje správanie.

Ďalšie riziko je spojené s toleranciou pri terapii zameranej na klienta. Existujú dôvody, prečo by sloboda prejavu nemala byť problémom. Po prvé, terapeut sa zdržiava chválenia dieťaťa; za druhé, dieťa si uvedomuje rozdiel medzi terapeutickými sedeniami a každodenným životom; po tretie, nie je možné zmeniť určité správanie tabuizovaním dieťaťa v každodennom živote.

Prečo to pomáha? Terapeut sa nestane ďalším agentom spoločnosti, ktorý vyžaduje určitý typ správania. Dieťa má možnosť odhaliť sa bez ohľadu na sociálne kritérium a cítiť sa v celkom bezpečnom prostredí. Dieťa terapeuta „vyskúša“, spozná ho, skontroluje, ako veľmi mu môže byť dôverované. V mojom terapeutickom prípade chlapec bez okolkov hovorí: „Rozumieš, teraz ťa poznám.“Ticho sediaci, nekomunikujúci nič o sebe alebo o svojom postoji k chlapcovi a jeho životnej situácii, bezpodmienečné prijatie dieťaťa, mu terapeut dáva možnosť spoznať ho, zistiť, že terapeut ničím neohrozuje, že je „Jeho vlastný“, ktorému sa dá veriť.

Je ťažké byť. Nerobiť, ale jednoducho byť. Tiché dieťa si vezme všetky nástroje. Žiadne finančné prostriedky. Nie je možné zariadiť obvyklým spôsobom. Veľa sa odhaľuje v tichosti. Slová a činy môžu klamať. Ticho č. Ukáže to výrečnejšie: ignorujú vás, vydržia, netrpezlivo čakajú, kým odídete atď. Ticho určite ukáže, či je tento dospelý skutočne „dospelý“alebo je to odmietnuté úzkostlivé dieťa, ktoré vás uisťuje, že „nie záleží na tom, ako kresliť …

Akákoľvek psychoterapeutická situácia vyžaduje nadviazanie kontaktu na úrovni zážitkov, pričom do komunikácie sa zapájajú nielen skúsenosti klienta, ale aj skúsenosti terapeuta, a tiché dieťa spochybňuje autenticitu terapeuta.

K. Rogers formuloval tri nevyhnutné a dostatočné podmienky pre psychoterapiu: empatia, bezpodmienečné prijatie a zhoda. Zhoda naznačuje, že terapeut sa snaží byť sám sebou a vyhýbať sa akejkoľvek profesionálnej alebo osobnej umelosti. Terapeut sa snaží oslobodiť sa od hotových vzorcov, aj keď ide o najšpecifickejšie metódy terapeutickej reakcie zamerané na klienta, ako je technika „reflexie pocitov“. Terapeut môže príležitostne použiť svoje telo ako prostriedok empatického prejavu - pomocou telesnej imitácie. V mojom prípade s tichým chlapcom boli odrazy miernym prejavom túžby dostať sa do kontaktu s dieťaťom. Vyjadrili s chlapcom súhlas, akceptovali ho. A odrážali moje úmysly dieťa nasledovať, a nie viesť ho.

Keď dieťa nič nekomunikuje, neznamená to, že v tejto dobe terapeut nič neprežíva. V každom okamihu je vnútorný svet terapeuta presýtený rôznymi pocitmi. Väčšina z nich súvisí s klientom a s tým, čo sa v danej chvíli deje. Terapeut by nemal pasívne čakať, kým dieťa povie alebo urobí niečo terapeuticky vhodné. Namiesto toho sa terapeut môže kedykoľvek obrátiť na svoju vlastnú skúsenosť a objaviť rezervoár stavov, z ktorých sa dá veľa naučiť a pomocou ktorých je možné terapeutickú interakciu udržiavať, stimulovať a prehlbovať. Predtým, ako sa pokúsite viesť, sprevádzať a meniť, musíte najskôr porozumieť, podporovať a schváliť. Vo svojej netrpezlivosti a sklamaní máme často tendenciu dieťa nútiť, nútiť ho, viesť ho, vyvíjať naňho nátlak. Skôr než okamžite vnímať rozdiely negatívnou optikou, snažte sa na ne pozerať ako na inú perspektívu, ktorá s podporou môže prispieť k rozvoju silných stránok a skrytých talentov.