Sex: Rozprávanie Nemôže Byť Tiché

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Je ťažké hovoriť o sexe. Vždy. Väčšinou sa klientov pýtam na jednom z prvých stretnutí - aké sú ich sexuálne skúsenosti? Niekedy táto otázka skracuje cestu a vedie na miesto, kde to bolí. A niekedy mi odpovedia: „Áno, so mnou je všetko v poriadku, nechcem o tom vôbec hovoriť.“Ani nehovoríme - šesť mesiacov, rok.

A potom, skôr alebo neskôr, začneme všetci rovnako. A slová sa rozptyľujú, nevzdávajte sa a klienti s úzkosťou sa na mňa pozerajú v nádeji, že tieto tajné slová podnietim a pomôžem prekonať rozpaky a hrôzu. A zároveň rozprávajú také neuveriteľné príbehy o sexe, masturbacii, orgazmoch, tehotenstvách, ktoré rozháňajú pohanskú antiku a popol.

Slová a potešenie

Sex je niečo, o čom väčšina z nás nevie hovoriť. Najprv sa nemôžete rozprávať s rodičmi, potom je trápne koktať o tom vo verejnom priestore, potom sa ukáže, že s milencami, manželmi, manželkami sa nedajú hovoriť. Aj s deťmi to nefunguje. Maximum rodičovského liberalizmu je krátky rozhovor o tom, „odkiaľ ste prišli“. Spermie, vajíčka. Antikoncepcia, AIDS. Ale antikoncepcia nie je v skutočnosti o sexe, však? Nie je to skutočne o potešení, ktoré si môžeme navzájom dávať?

"Snažím sa zabezpečiť, aby nepozeral porno na internete," hovorí mi môj priateľ o svojom mladistvom synovi. A hádam sa práve v ich vzťahu odvíja neviditeľná dráma: jeden starostlivo skrýva aj tieň záujmu o sex, druhý je pripravený tento záujem každú chvíľu prerušiť, teda doslova - kastrovať. Jeden neriskuje hovoriť o svojich skúsenostiach, ktoré sa mu nezdajú úspešné a „víťazné“, druhý sa vo svojom vlastnom dome cíti ako špión.

Sex sa teda mení na nepriateľa, ktorý je všade, pred ktorým potrebujete skryť malé deti, ktoré treba vyhnať z domu niekam na zadný dvor, kde sa bude váľať v hrudke hanby, úzkosti a vzrušenia. Ale všetko, čo bolo zatlačené na dvor - bez ohľadu na to, či je to doma alebo vedomie - sa môže každú chvíľu ponáhľať späť. A absencia slov vytvára špeciálnu magnetizovanú zónu, kde sa mýty a fantázie zasekávajú. Navyše nejde o láskyplné príbehy babičky, ale spravidla o znepokojujúce horory.

Za posledných 100-120 rokov, ak počítate z Freuda, sme vytvorili „kultúru sexu“, ktorá predtým neexistovala. Rovnako ako pred niekoľkými storočiami vytvorili kultúru varenia. A možno, o tri alebo štyri storočia, vznikne v sexuálnej oblasti požadovaná jednoduchosť, jasnosť a ľahkosť. Medzitým sa predierame za šera, neustále narážame na to, že ako v detskej piesni: „je tu kňaz, ale nie je slovo“.

Mágia alebo projekt?

Napríklad celkom nová myšlienka pre našu kultúru, že sex musí byť prítomný v živote „normálneho“človeka. Neexistuje žiadny sex, preto je táto osoba nenormálna. A tu niektorí z nás upadajú do neurotického klinčeka, pretože je trápne mať sex, nedá sa o tom hovoriť, ale ani nemať. Niektorí z nich sa nejakým spôsobom taxujú, ale je zrejmé, že pre našu psychiku to nie je triviálna úloha.

Alebo ešte kontroverznejšia predstava (mimochodom, nie priamo, ale vyplýva z predchádzajúceho), že sex „je potrebný pre krásu a zdravie“. Tu sex nadobúda vlastnosti magického predmetu, všelieku na choroby a neduhy, elixíru mladosti a krásy. Ženy častejšie veria v tento mýtus a pripisujú sexu význam čarovného prútika, ktorý môže ženu urobiť „skutočnou“a vyplniť všetky jej vnútorné medzery.

A tu na ženu čaká sklamaný objav. Ukazuje sa, že sex nie je čarovný prútik, ktorý robí z Popolušky princeznú, ale projekt zahŕňajúci dve, viac podobné spoločnému pestovaniu mrkvy. Dobre, orchidey. Ak úspešne rozdelíte úlohy a zodpovednosti, preštudujete si vlastnosti pôdy a experimentujete, potom po niekoľkých sezónach (dni, mesiace, roky, každý má iné spôsoby) bude úroda vynikajúca. Ale to nám, bohužiaľ, nezaručuje nádhernú úrodu v každom ročnom období. Prichádzajú silné dažde, suchá, búrky, choroby a na to všetko reaguje naša „mrkva“(pardón, orchidey).

Nadmerné alebo norma?

Alebo napríklad mýtus, že rodinu možno považovať za úplnú, iba ak má sex. Ale ani to nie je tento prípad. Rodina - aby sme použili definíciu zo systémovej rodinnej terapie - je spoločný život, spoločne strávený čas a skúsenosť, o ktorú sa delia všetci jej členovia. Rodiny nie sú založené na sexe, ale na úplne inom, oveľa hlbšom základe. Budete prekvapení, koľko rodín v Rusku žije bez sexu, nieto mesiacov alebo rokov. A neprestávajú byť rodinami. A nestanú sa „nenormálnymi“, pretože koncept normy je tu veľmi flexibilný a sex je stále exces, luxus, bez ktorého sa rodina zaobíde.

Ale zo svojho vzrušenia skutočne chceme regulovať všetko, čo sa týka sféry sexuality, a všetko hodnotiť. A túžba podať hodnotenie čo najskôr je vždy znakom veľkej úzkosti, keď nie je možné pokojne myslieť. Homosexualita je hrôza. Sexuálne experimenty sú nebezpečné zvrátenosti. Ale neexperimentovanie je desivé: zrazu sa partner nudí a začne experimentovať nabok. Je neslušné chcieť sex, premýšľať o tom a fantazírovať. Nechcieť je nebezpečné. Vo všeobecnosti nekonečne kráčame mínovým poľom.

Pilulka zo strachu

Najpokojnejšou predstavou o sexe je, že sa o ňom môžete niečo naučiť. Niekde si prečítajte, zapamätajte si a potom pôjde všetko ako po masle. Čítal som niekoľko článkov o erotogénnych zónach alebo o tom, ako správne vzrušovať ženy alebo ako ešte správnejšie vzrušovať mužov alebo o bode G a všetko je chránené vedomosťami.

Prichádzaš k sexu, zapnutý. Rovnako nezraniteľný ako lyžiar. Technicky pripravené Neobvykle hrdý na seba: nikto nás to neučil, ale sami sme na to prišli a teraz predvedieme najkompetentnejšie a najprofesionálnejšie pohlavie s pohladením, orgazmom, akrobatickou výstrednosťou póz, určite lepšie ako s rodičmi!

A odkiaľ sú sakra tie rozpaky a strach. Nikde a nikdy nie je sklamanie také úplné a urážlivé. Pretože, a toto chápete postupne, bod G je vo vašej hlave. A dobrý sex nevyžaduje prakticky žiadnu techniku, ale vyžaduje si, aby ste veľmi pozorne počúvali seba a svojho partnera ešte pozornejšie. A pýtaj sa. Takto sa ti to páči? A tu? A silnejší? A pomalšie? A pat? A štipka? Ako je to pre mňa? A lízať? A čuchať? Môžete ma tu teraz pohladkať? Čo ešte? Čo teraz chceš? A čo chcem teraz?

Čím viac o tom hovoríme, tým je vzrušenie koniec koncov, mozog je hlavnou erotogénnou zónou. A čo vzrušuje predovšetkým, nie je čipkovaná spodná bielizeň, napumpovaný trup, hrudník, nie nohy, nie brušné svaly, ale dôvera, ktorú môžeme v partnerovi zažiť. Toto je jednoduché pravidlo, ale často sa prehliada.

Odpojte všetky tlačidlá

Dôvera je ešte komplikovanejšia ako sex. Niekedy sa na neho pýtam klientov. Ako odpoveď mi vášnivo a rozumne vysvetlili, prečo im nemožno dôverovať. Partner a jeho dobré úmysly, deti, lekári, jedlo, počasie. V zásade to nemôžete urobiť ani vy. Niekto úprimne hovorí, že vôbec nechápe, aké to je dôverovať. Ako to vyzerá? A to je skutočne ťažké, takmer nemožné vysvetliť, ako je nemožné opísať chuť parmezánu alebo morušky osobe, ktorá ich nikdy neochutnala. Dôvera má tiež príchuť - keď vaše telo nie je v prítomnosti partnera preexponované, ale uvoľnené, keď vám je s ním fyzicky lepšie ako bez neho.

Ak sa v prieskumoch vyberiete trochu hlbšie, väčšinou sa ukáže, že nemôžete dôverovať ani svojmu telu. Podľa definície je všetko, čo chce, škodlivé, zlomyseľné, musí byť držané v palčiakoch a nesmie mu „kvitnúť“. Tiež nemôže mať dobré úmysly a, samozrejme, je tu háčik v jeho sexuálnych túžbach. Tento príbeh je väčšinou ženský, ale za posledných desať rokov je stále viac mužský.

Predpokladajme, že nepriateľskú nedôveru voči telu nemožno prekonať. Môžete opustiť túto križovatku po rôznych cestách, existujú však dve najpoužívanejšie cesty a, ako sa hovorí, „obe sú horšie“.

Alebo sa náš vnútorný konflikt premietne do vzťahu s milencom a potom sa sex zmení na bojisko, pasívnu agresiu, bdelé sledovanie ostatných a skrytú manipuláciu. A potom sa môžeme pýtať, čo má rád a čo vzrušuje. Ale len za účelom poznania slabých miest nepriateľa.

Alebo zmiešame sexuálne túžby s ostatnými, oveľa skôr - túžbu po materskej náklonnosti a pokoji. Potom sa zo sexuálneho partnera stane nielen niekto, kto je rovnako ako my nadšený a chce potešenie, ale aj niekto, od koho očakávame uistenie a potvrdenie, že s telom je všetko v poriadku. To, čo sa v psychológii nazýva „materský predmet“. A buď túto úlohu neobstojí a vzťah sa skončí, alebo je mu táto rola priradená, a potom vo vzťahu skončí sex.

Sex je ťažký. A tí, ktorí vyzývajú „nekomplikovať“, z toho majú v skutočnosti najmenšie potešenie. Dobrý sex od nás vyžaduje, aby sme sa úplne rozopli, dôverovali a poslúchali. K milencovi. Vaše vlastné inštinkty. Poskytnite svojmu telu využitie pre inú osobu. Neváhajte používať jeho telo. A verte, že nám to neuškodí a nič to nezničí. Nie je to možné s každým partnerom.

Je to neskutočne desivé. Je to náročné aj krásne. Ale aké orchidey kvitnú na tomto poli.