NARCISSUS V LÁSKE ALEBO MANŽELSTVE ZA LÁSKU NEMôŽE BYŤ ŽIADNY KRÁĽ. ČASŤ 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Sebaláska je začiatkom milostného vzťahu, ktorý trvá celý život

O. Wilde

Je mi jedno, na čo myslíš, pokiaľ nemyslíš na mňa

K. Cobain

… taký človek nemiluje nielen ostatných, ale dokonca ani seba

E. Fromm

Teoretik lásky Erich Fromm definoval lásku ako jednotu s niekým alebo s niečím mimo seba za predpokladu, že integrita vlastného „ja“zostane oddelená. Skúsenosť lásky ukončuje potrebu ilúzie. V láske nie je potrebné vylepšovať imidž inej alebo vašej vlastnej osoby, pretože realita lásky vám umožňuje prekročiť rámec individuálnej existencie a zažiť seba ako nositeľa aktívnych síl, ktoré tvoria akt lásky.

Láska je zážitok jednoty s inou osobou za predpokladu, že si zachováte vlastnú nezávislosť. Väčšina ľudí, aj bez výrazných narcistických vlastností, verí, že hlavným problémom lásky je milovať, nie schopnosť milovať. Problém lásky sa v tejto perspektíve točí okolo otázky, ako lásku navodiť. Mužskou odpoveďou na túto otázku je predovšetkým dosiahnutie úspechu, materiálnej pohody a moci. Ženské - hlavne v tom, ako sa stať atraktívnejšou a starostlivo sa starať o svoj vzhľad. Hlavnou otázkou nie je, ako vyvolať lásku, ale ako milovať seba. Mnohí sú presvedčení, že sú schopní lásky bez toho, aby premýšľali o tom, čo to je. Ak nemôžete dýchať v neprítomnosti osoby a brať to ako lásku, ako veľmi sa mýlite. Ak váš milovaný išiel na ryby s priateľmi alebo išiel na konferenciu, ktorá mu pomôže vyhlásiť sa za špecialistu v určitej oblasti, a v tejto chvíli „nedýchate“, „nežijete“, ale iba na neho čakáte sa vráti, potom nemôžete urobiť seba alebo osobu skutočne šťastnou, ktorej krátkodobá neprítomnosť vás môže priviesť k takémuto stavu.

Poďme však priamo k otázke, aký narcis je zamilovaný a dokáže zamilovaný prejsť uličkou?

Narcisti sú ľudia, ktorí sa za celý svoj život nikdy nedokázali naučiť, ako niečo robiť sami. Narcis je plný fantázie o dokonalosti, závisti voči druhým a strachu z poníženia; vo vnútri sú prázdne. Chýba im schopnosť nadviazať vzťah s iným človekom, ale nutne potrebuje niekoho iného, aby sa spojil s ich prázdnotou a rôznymi spôsobmi prispieval k udržaniu emocionálnej rovnováhy. Vynikajúcim kandidátom na túto pozíciu je niekto, kto sa chce stať rozšírením krehkého narcisa.

V zdravom milostnom vzťahu majú partneri záujem o autonómiu toho druhého, ale aj o svoju vlastnú. To všetko sa diametrálne líši od ilúzie fúzie, ktorú narcis berie ako lásku. Keď sa dvaja takíto „milovaní“spoja, cieľom jedného z nich (a často aj druhého) je absolútne splynutie, kolaps autonómie partnera v záujme jeho narcizmu. V takom zväzku ľudia prestávajú existovať ako samostatní jednotlivci.

Láska nie je ani tak vzájomný vzťah s konkrétnym človekom, ako skôr vzťah vo všeobecnosti, osobnostná orientácia, ktorá určuje spojenie človeka so svetom ako celkom, a nielen s jedným predmetom lásky. Napriek tomu, ako poznamenáva Fromm vo svojom diele Umenie lásky, mnohí veria, že láska spočíva práve v prítomnosti predmetu, a nie v schopnosti milovať. Fromm navyše pokračuje vo svojich myšlienkach, niektorí dokonca veria, že ak človek miluje iba svojho „milovaného“, je to dôkaz lásky. Skutočne, takýto obraz lásky je neodmysliteľnou súčasťou mnohých ľudí a nechcú počuť o žiadnom inom vzorci lásky. Tento prístup je podľa Fromma porovnateľný so situáciou, keď chce človek namaľovať obraz, ale namiesto toho, aby sa naučil tomuto umeniu, čaká, kým nenájde dobrý predmet. Láska ku konkrétnej osobe sa prejavuje v schopnosti povedať: „Milujem všetkých vo vás.“

Láska je často chápaná prostredníctvom postoja vlastníctva. Láska dvoch, ktorí už necítia lásku k nikomu, je v skutočnosti spoločným narcizmom. Tento pocit jednoty je iluzórny.

Muž, ktorý podľahne tyranii narcistu, je často záhadou. Prečo sa potrebuje človek pre takú „lásku“obetovať do poslednej kvapky? S najväčšou pravdepodobnosťou bola táto osoba naprogramovaná na poníženie a sebaponižovanie skúsenosťami, ktoré si nesie z útleho detstva. Zdá sa, že mal narcistického rodiča a zvykol sa cítiť hodnotný, iba ak uspokojuje potreby narcistického hladu. Dospelá krásna žena kráčajúca v tieni svojho narcistického manžela, ktorého v detstve traumatizovalo sexuálne zneužívanie jej otca, sa však už niekoľko rokov neúspešne pokúša prerušiť ničivý vzťah so svojim manželom, zakaždým, keď sa však vráti do pokračovať v mučení

Zdravý narcizmus poskytuje príležitosť obdivovať inú osobu, ktorá je odrazom jej vlastných ideálov, vytvárať si väzby k iným ľuďom vzhľadom na ich integritu a nezávislosť a dlhodobo udržiavať milostné vzťahy, zatiaľ čo narcista má dramatický koniec. ich.

V zdravej láske je pozornosť k pocitom, myšlienkam, zdraviu a pohode milovanej osoby. Pre narcistu je naplnenie túžby po súťaži alebo víťazstve nad predmetom jeho lásky, zničením autonómie tejto osoby. Narcisti hľadajú osobu, ktorá by mohla zrkadliť zážitok z ich významu a ktorá by zároveň mohla prevziať neznesiteľné bremeno hanby a závisti.

Narcistické osobnosti, ako uvádza O. Kernberg, nie sú schopné hlbokého zapojenia sa do predmetu lásky. Vo vzťahu k požadovanému predmetu prežívajú intenzívne pocity frustrácie a netrpezlivosti a bezprostredne po jeho zvládnutí sa voči nemu stanú ľahostajnými.

Existujú len dva typy ľudí, ktorí sú pre narcisa prospešní: tí, ktorí môžu pumpovať infláciu, a tí, ktorých dokáže „absorbovať“. Ten prvý to dokáže, obdivujúc a pripisujúc mu špeciálne vlastnosti, aby sa narcistický človek mohol vyhrievať v lúčoch, ktoré odráža. Posledne menované buď umožňujú narcisovi premietnuť na nich bremeno hanby, alebo sa cítia nadradení. Všetci „milovaní“narcisti častejšie robia oboje. Ak vás osloví narcis, počítajte s tým, že budete znášať neustále opovrhovanie v reakcii na nekonečný obdiv, v ktorom sa narcista stokrát viac zaujíma ako o vašu lásku.

Narcistické osobnosti, zdôrazňuje O. Kernberg, potrebujú obdiv a nevedome si vymáhajú zdroje obdivu dostupné od iného - to je ich pomstychtivá obrana pred závisťou. Projektovaním rovnakých potrieb na svojho partnera sa obávajú, že budú zneužívaní a „okrádaní“o to, čo majú. Narcistické osobnosti zažívajú v ľudských vzťahoch obvyklú vzájomnosť ako vykorisťovanie a zajatie. V dôsledku konfliktov spojených s narcistickou závisťou nie sú schopní cítiť vďačnosť za to, čo dostávajú od iného, ktorého schopnosť bezplatne dávať môžu závidieť. Nedostatok vďačnosti bráni rozvoju schopnosti oceniť prijatú lásku.

Je úplne normálne idealizovať si tých, ktorých milujeme; narcis požaduje, aby jeho milostný predmet idealizovali aj ostatní. Na tento účel si narcista musí vybrať osobu, ktorá by bola krásna, inteligentná, úspešná alebo by sa iným spôsobom tešila všeobecnému uznaniu vďaka svojej exkluzivite. Narcista teda môže ľahko opustiť svojho partnera, s ktorým žije mnoho rokov, len preto, že sa objavil predmet, ktorý lepšie zapadá do narcistického rámca.

Aj keď narcisti túžia po iných ľuďoch, aby žiarlili na ich úspechy, nie sú si vedomí svojej vlastnej závisti voči tým, ktorí sa stali predmetom ich lásky. Narcisti sú neuveriteľne súťaživí ľudia a vďaka rovnakým vlastnostiam, ktoré ich na začiatku vzťahu priťahujú, sa po čase v porovnaní s predmetom lásky cítia menejcenní. Osoba, ktorá, ako si myslela, mohla uspokojiť svoj smäd po obdive, sa neskôr stane hrozbou; ak sa chcete zotaviť, musíte odstrániť túto osobu. Všetky vlastnosti milovanej osoby, ktoré narcistu tešia, ho zároveň ponižujú. Obézny muž-narcis vo veku teda vstúpil do intímneho vzťahu s mladšou a štíhlou ženou, mladšou ako on. Na začiatku tohto vzťahu sa stal závislým na diétach a skutočne schudol, postupom času na neho začal diétny režim doliehať a muž začal opäť priberať na váhe, pričom sa jeho vášeň ľahko udržiavala vo forme, sa stal dôvodom jeho závisti.

Všetky narcistické vzťahy sú vykorisťovateľské a milostné vzťahy nie sú výnimkou. Byť zraniteľný voči narcisovi znamená dať druhému vedieť, že sa dá použiť. Ak sa človek stane závislým na narcisovi, má pocit, ako keby mal z ich vzťahu prospech; strach z vykorisťovania však narcisov núti popierať vlastnú závislosť. Vzájomnosť vnímajú ako vykorisťovanie a zasahovanie do svojich záležitostí, takže si budujú vzťahy, v ktorých majú výhodu, a snažia sa ovládať svojho partnera.

Prostriedky, ktoré dávajú narcisovi schopnosť ovládať svojho milenca, sú rôzne, závisia od individuálneho štýlu osoby, okolností a jeho schopností. Cieľom je zničiť autonómiu milovanej narcistickej osobnosti a zachovať ilúziu fúzie.

Narcista si musí vybrať ľudí, ktorí sa na neho budú pozerať s rešpektom, uznajú jeho exkluzivitu a tým zvýšia jeho pocit vlastnej hodnoty. Narcista skutočne chce, aby jeho milenka slúžila ako zrkadlo, ktoré demonštruje jeho dôstojnosť a upadá do strašného hnevu, keď sa rozpadne emocionálne potrubie, ktoré poháňa jeho infláciu. Milovaný narcis nesmie prežívať a vyjadrovať pocity alebo myšlienky, ktoré sú v rozpore s potrebami narcisa.

Narcista má tendenciu vyberať si predmet svojej lásky, ktorý môže byť o niečo nižší, s ktorým sa dá ľahko manipulovať. Malé vystrašené dievčatko je pochúťkou pre narcistického muža, rovnako ako malý vystrašený chlapec je pre narcistickú ženu dar z nebies.

Narcisti sú najhoršími milencami s rôznymi sexuálnymi dysfunkciami, ktoré sú im vlastné, a majú tendenciu využívať svojich partnerov na vlastné sebecké účely. Heterosexuálni muži majú voči ženám závisť a strach, že budú odmietnutí a vysmievaní. Muž-narcista teda viní svoju partnerku zo všetkých jeho sexuálnych zlyhaní a vyčíta jej chlad a neschopnosť, ktoré vedú k jeho sexuálnemu fiasku. Niektorí narcistickí muži, píše O. Kernberg, majú silné sexuálne zábrany, strach z odmietnutia a zosmiešňovania zo strany žien, spojené s premietaním vlastnej nevedomej nenávisti voči nim voči ženám. Strach zo žien môže tiež viesť k averzii k ženským genitáliám. Rozdelenie je tiež možné: niektoré ženy sú idealizované a súčasne sú im odoprené akékoľvek sexuálne city k nim, zatiaľ čo iné sú vnímané ako čisto genitálne objekty, pomocou ktorých je kvôli nedostatku nežnosti a romantickej idealizácie možná úplná sexuálna sloboda.

Ženy i muži s narcistickou osobnostnou organizáciou majú často nevedomú predstavu o súbežnom súbehu s oboma pohlaviami, čím popierajú vnútornú potrebu závidieť druhému pohlaviu. Tieto fantázie vedú k rôznym spôsobom hľadania sexuálnych partnerov. Niektorí narcistickí muži hľadajú ženy, ktoré nevedome predstavujú zrkadlový obraz svojho ja - „heterosexuálne dvojčatá“- nevedome sa dopĺňajúc genitáliami a zodpovedajúcimi psychologickými aspektmi opačného pohlavia, aby necítili potrebu prijať realitu inej, autonómnej osobnosti. V niektorých prípadoch však nevedomá závisť genitálií opačného pohlavia spôsobuje devalváciu sexuálnych charakteristík, ktoré ich generujú, čo vyvoláva závisť, a vedie k nepohlavným vzťahom dvojčiat. To môže byť deštruktívne, pretože so sebou nesie tvrdé sexuálne zábrany.

Narcistické ženy sú chladné a vypočítavé, s nepriateľstvom voči mužom i ženám. Takéto ženy majú tendenciu vykorisťovať svojho partnera tak dlho, ako mu to dovolí, ale ak má tento partner čo i len zrnko sebaúcty a v konečnom dôsledku unikne, pocítia hnev a nikdy nebudú túžiť po zosnulom milencovi. Ako upozorňuje Kernberg, niektoré silne narcistické ženy môžu udržiavať dlhodobé, sebazničujúce aliancie so silne narcistickými mužmi, ktorých sila, sláva alebo talent ich robia ideálnou mužskou postavou. Ostatné narcistické ženy, spoločensky úspešnejšie, sa niekedy skutočne úplne stotožňujú s takto idealizovanými mužmi, nevedome sa cítia byť svojimi pravými múzami a nakoniec prestanú žiť svoj vlastný život.

Niektoré narcistické ženy spájajú intenzívne hľadanie ideálneho muža s rovnako intenzívnou devalváciou partnera, ktorá ich núti „prejsť“z jedného slávneho muža na druhého; niektorí však zisťujú, že sila „šedej eminencie“tiež umožňuje uspokojenie narcistických potrieb a kompenzuje nevedomú závisť mužov. Zatiaľ čo sexuálna promiskuita u mužov má väčšinou narcistický charakter, u žien môže mať narcistický aj masochistický pôvod.

Zamilovaný narcistický pár je vnútorne nestabilný; zasahovanie reality môže vzťah nevyvážiť a viesť ku konfliktu, utrpeniu, roztrhnutiu vzťahov, napríklad ak jeden z partnerov uspeje alebo zlyhá, nevedomá súťaž medzi nimi môže viesť k rozpadu vzťahu. Zároveň môže pár, v ktorom majú obaja partneri narcistickú osobnú organizáciu, nájsť spôsob spolužitia, ktorý uspokojí potreby závislosti na oboch stranách a poskytne podmienky pre sociálne a ekonomické prežitie. A aj keď emocionálne, vzťahy môžu byť prázdne, ale určitý stupeň vzájomnej podpory, vzájomného používania, pohodlia ich môže stabilizovať. Sila vzťahu takéhoto páru je určená všeobecnými vedomými predstavami o sociálnych rolách ich vlastných a ich partnerov, finančných faktoroch a príslušnosti k určitému sociálnemu prostrediu. Častejšie však dochádza k nevedomému oživeniu minulých objektových vzťahov.

Dotknime sa tiež jedného zo známych a večných javov, ktoré sú súčasťou vzťahov milencov - žiarlivosti. Kernberg okrem iných výrazných narcistických symptómov označuje neschopnosť za žiarlivú, čo podľa jeho názoru naznačuje neschopnosť prijať vo vzťahu vnútorné povinnosti, v dôsledku čoho je jednoducho nevhodné hovoriť o nevere. Nedostatok žiarlivosti môže byť spôsobený aj predstavou takej nadradenosti nad všetkými súpermi, že nevera partnera je úplne nemysliteľná. Žiarlivosť sa však môže paradoxne prejaviť až potom: silná miera žiarlivosti v tomto prípade naznačuje narcistickú traumu, ktorú zažijete po tom, čo ho partner opustí za niekým iným. Narcistická žiarlivosť je obzvlášť nápadná, keď sa o partnera predtým staral diabol-máj. Narcistický typ žiarlivosti, aktivujúca agresiu, môže zhoršiť už aj tak nestabilný vzťah. Súčasne svedčí o schopnosti „investovať“do iného a o prechode do oidipovského psychologického sveta. Ako poukázal Klein, ak je závislosť charakteristická pre preedipálnu, obzvlášť orálnu agresiu, potom v oedipálnej agresii dominuje žiarlivosť [1]. Žiarlivosť spôsobená skutočnou alebo domnelou zradou môže prebudiť túžbu po pomste, ktorá často vedie k opačnej triangulácii: nevedomá alebo vedomá túžba byť predmetom súťaže medzi dvoma ľuďmi opačného pohlavia.

Ak narcista nájde oporu na strane, ktorá bude poháňať jeho infláciu, potom môže byť jeho tlak na partnera minimálny. Frustrácie, strata zamestnania, odchod do dôchodku, rozpad iných vzťahov, strata statusu alebo doplnenie z iných „potrubí“vedú k vyšším požiadavkám na partnera, ktorý je pre neho spojený so zhoršením psychologického aj somatického stavu.

Čo ťahá ľudí do vzťahov s narcistami? Narcisy sú v prvom rade „výnimočné“a „jedinečné“. Ich tendencia riadiť sa idealizovanými fantáziami môže zakaliť realitu. A keď vo vás túžba obdivovať niekoho iného vyvoláva potrebu potešiť vás, môžete si túto láskavosť mýliť s láskou.

[1] Závisť je nahnevaný pocit, že iná osoba vlastní a teší sa z niečoho vytúženého. Je to závistlivý impulz smerujúci k tomu, aby to zobral alebo pokazil. Závisť navyše znamená vzťah subjektu iba k jednej osobe a pochádza z najskoršieho exkluzívneho vzťahu s matkou. Žiarlivosť je založená na závisti, ale zahŕňa aj postoje voči najmenej dvom ľuďom; týka sa to predovšetkým lásky, ktorú subjekt vníma ako svoje privilégium a ktorú mu odnáša, alebo hrozí, že mu ho súper vezme. V bežnom zmysle žiarlivosti má muž alebo žena pocit, že ich niekto iný pripravuje o milovanú osobu. Žiarlivosť je neodmysliteľnou súčasťou Oidipovej situácie a je sprevádzaná nenávisťou a prianím smrti. Normálne však získanie nových predmetov, ktoré je možné milovať - otec a súrodenci - a ďalšie kompenzácie, ktoré rozvojové ego dostáva z vonkajšieho sveta, do istej miery zmierňujú žiarlivosť a odpor.