O Vine A Zodpovednosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

O vine a zodpovednosti

Jednou z najobľúbenejších tém online sporov týkajúcich sa poradenstva a krízovej pomoci je téma presunu zodpovednosti. „Môj psychológ hovorí, že za všetko môžu moji rodičia.“"Psychoterapeuti učia presunúť zodpovednosť za svoje činy na ostatných." „Obeť musí prevziať zodpovednosť za násilie.“To všetko sú podľa mňa rozhovory mimo nekompetentnosti, pretože radikálne miešajú dva veľmi dôležité, ale takmer protichodné pojmy: vinu a zodpovednosť.

„Kto je vinný?“a „Čo robiť?“- nielen dva rôzne romány ruskej literatúry, ale aj dve zásadne odlišné ideológie. A cieľom psychoterapie nie je zistiť, kto je na vine, nezbaviť vašu úzkosť hľadaním vzťahov medzi príčinami a následkami („ach, je to kvôli partnerovi? Tak potom, dobre …“, ktoré ich zasiahnu - s možnosťou úspešného východu s minimálnymi stratami. Takže vina je o tom, kto je na vine. A zodpovednosť je predovšetkým o tom, čo robiť. miesto na mieste, ako tehla) nepomôže, ale samo- nepomôže ani obvinenie.

Prečo sa v psychoterapii tak často objavuje téma viny? V mnohých ohľadoch takto funguje naša kultúra. Ľudský mozog je bystrý, aby hľadal vzťahy príčin a následkov a vysvetlenia akýchkoľvek udalostí, nezmyselnosť a nedostatok vnútornej logiky v procesoch spôsobujú neznesiteľnú úzkosť u nepripraveného človeka. Preto sme takí traumatizovaní katastrofami, náhlymi nehodami, chorobami s nepochopiteľnou genézou: chceme vedieť, prečo, za čo, za čo. Naša kultúra sa navyše vyznačuje mýtom o zločine a treste, že každá udalosť je spôsobená jedným alebo druhým z našich činov, že žiadne problémy sa nedejú len tak - to posilňuje jednu z našich najdôležitejších psychologických obranných síl, vieru v spravodlivých svet, kde je každý odmenený tým, čo si zaslúži, a zlé veci sa stávajú iba tým, ktorí si to zaslúžia.

Hľadanie príčin a vinných uľahčuje prežívanie bolesti alebo smútku, znižuje mieru úzkosti (aj keď nie efektívne, nie dlho). Pamätajte si, koľko ľudí, ktorí začínajú kýchať, začne dôkladne zisťovať, kto z ich známych môže nakaziť („a Tanya sa pozerala s nádchou, ale napriek tomu prišla do práce“), kde nebolo možné zavrieť okno, kde a čo mohli „zdvihnúť“- a to niekedy vyžaduje viac energie ako liečba alebo vyhľadanie adekvátneho lekára.

Keď sa v živote malého dieťaťa stane niečo nepríjemné a nepochopiteľné, najčastejšie si to vyčíta, pretože obviňovať rodičov znamená nahnevať sa na nich, stať sa zlými, stratiť šancu na lásku. Ak existuje príležitosť obviniť neznámeho a nepotrebného človeka, môže sa stať predmetom aplikácie hnevu, ale častejšie sa hnev zmení na pocit viny (ak sa to stalo mne, ale som zlý) a auto- agresia. To isté sa stane s dospelými, ktorí stoja pred nevzhľadnými stránkami svojho života - buď potrebujú, aby sa na niekoho hnevali, alebo sa človek blíži k sebe. Mimochodom, zodpovednosť tu nie je.

Hľadanie príčin, koreňov stavu je jednou z dôležitých zložiek psychoterapeutickej práce. To sa však nerobí, aby sa našiel vinník. A s cieľom vyriešiť problém. Ak je dnes vašim strachom zneužitie rodičov, je dôležité, aby sme to pochopili, aby sme pomohli uzdraviť vnútorné traumatizované dieťa, zbaviť sa toxických pocitov voči rodičom, prestať sledovať programy emocionálnych reakcií, ktoré sú vlastné detstvu, a nie aby niekto obvinil. Klienti často reagujú na hľadanie príčin alebo počiatočnú traumu presne ako pokus o obvinenie, preto aktívne bránia tých, ktorí sa podieľali na vzniku traumy. Tu je však dôležité pochopiť, že každý má svoj vlastný príbeh, a skutočnosť, že podmienený „agresor“mal na takéto správanie svoje vlastné dôvody, nemení pocity podmienenej obete, ktorá sa stále môže hnevať, urážať, báť sa - a práve s týmito pocitmi budete musieť pracovať (a nie s racionálnym vysvetlením dôvodov tohto alebo toho správania). Ak váš psychológ hovorí, že váš problém súvisí s traumatickým správaním vašej matky alebo otca v detstve, neznamená to, že vaša mama alebo otec boli zlí - znamená to, že ste mali traumu, že ste sa cítili zle a toto musí byť. prežil. A žiť znamená znova získať právo zažiť celú škálu pocitov z toho, bez racionalizácie, výhovoriek a vyhladzovania rohov. A tomu sa hovorí „prevziať zodpovednosť“- v tomto prípade zodpovednosť za svoje pocity a správanie, ktoré im diktujú, a nie za situáciu ako celok a nie za správanie niekoho iného v tejto situácii. To isté platí pre dôsledky vašich vlastných činov - niekedy musíte porozumieť „mechanike“situácie, aby ste sa do nej dostali viac, ale nie preto, aby ste sa uistili, že ste na vine.

Rovnaký zmätok nastáva pri jednaní s ľuďmi v kríze a s obeťami násilia. Niektorí „špecialisti“, ktorí vedia, aký bolestivý je stav naučenej bezmocnosti a traumatizuje bezmocnosť, trvajú na potrebe prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje - čo pre „obeť“znie ako pokus preniesť vinu na ňu. (a pre niektorých psychológov to nielen znie, ale je to taký pokus, pretože chráni samotného špecialistu pred nepríjemnou myšlienkou, že problémy sa môžu stať každému a nie je možné sa proti nim poistiť, a žiadne správne správanie alebo „pozitívne myslenie“„zachráni vás pred katastrofou). Ďalšia časť špecialistov podporuje bezmocnosť a bezmocnosť podmienenej obete, čím sa pokúšajú ukázať, že sú na jej strane. Oba tieto prístupy sú neúčinné, narúšajú vnímanie reality a komplikujú východisko z krízy. A oba slúžia skôr obranným mechanizmom a obavám samotného psychológa, než potrebám klienta.

Zodpovednosť je teda ochota rozhodovať sa a znášať dôsledky. Vina je deštruktívny pocit, ktorý vedie iba k zvýšeným symptómom, seba-bičovaniu a auto-agresii. Zodpovednosť je o právach, vrátane práva na pocit, hnev, bolesť, sebaľútosť a tiež na sebaobranu, na obranu. A tiež - na chybách, na impulzívnych akciách, na správaní diktovanom traumou. A vina je o neschopnosti odpustiť si za určité činy, o nezvratnosti, o neschopnosti brániť sa.

Aj keď ste si zranili ruku alebo nohu, pretože ste bezstarostne behali, stále máte právo na bolesť a ľútosť, namiesto toho, aby ste boli obvinení z „správneho konania“. Aj keď sa kvôli svojej chybe ocitnete v nepríjemnej situácii, neznamená to, že si pomoc nezaslúžite. Vo všeobecnosti je úplne nedôležité, čo spôsobilo vašu bolesť - máte právo ju cítiť, pokúsiť sa ju zmierniť alebo vyliečiť, hnevať sa, smútiť, uraziť sa - a hľadanie viny alebo prijatie viny iba na sebe blokuje tieto prirodzené pocity.

A nakoniec:

Za čo je človek zodpovedný:

- za vlastné skúsenosti

- na ich voľby

- za svoje činy

(a zodpovednosť sa tu nerovná „vine“, niekedy je dôležité priznať si, že ste nemali inú možnosť, alebo v súčasnej situácii bolo toto správanie optimálne na prežitie, a aj keď to tak nie je, ste zodpovední za svoje činy, ale nemôžem za nich viniť_

Za ktoré žiadna osoba nemôže a nemala by niesť zodpovednosť:

- pre emócie a skúsenosti iných ľudí

- za činy iných ľudí

- za správanie ostatných ľudí

Je nemožné niesť zodpovednosť za agresiu alebo násilie voči vám, aj keď táto agresia vznikla po určitých činoch z vašej strany - neboli ste to vy, kto to spôsobil, je to reakcia inej osoby na vaše činy a okrem vášho správania sa existuje mnoho faktorov, ktoré spôsobujú túto agresiu (psychický stav agresora, jeho vlastné fantázie a projekcie, jeho spôsoby interpretácie vašich činov, jeho behaviorálne návyky, ako reaguje a podobne - a je za ne zodpovedný).

Okrem toho existuje zodpovednosť vzhľadom na povahu vzťahu, vždy obmedzená typom „zmluvy“, ktorá tieto vzťahy upravuje (aj keď je zmluva nepísaná) alebo stupňom závislosti účastníkov na sebe. Toto je v prvom rade zodpovednosť rodičov voči deťom (a tu existujú obmedzenia), pretože deti sú závislé na dospelých, pretože sú emocionálne menej vyspelé, pretože rozhodujú dospelí atď. To je presne tá zodpovednosť a je dôležité, aby ste si to nezamieňali s pocitom viny. Ak sa správanie a správanie matky zle odráža na dieťati, je dôležité to prijať a pokúsiť sa konať inak alebo sa pokúsiť napraviť situáciu, zmeniť správanie a nepúšťať sa do bičovania ako „som zlá matka“. Podobne koncept zodpovednosti vo všetkých typoch vzťahov, ktoré znamenajú nerovnosť zodpovednosti (lekár-pacient, terapeut-klient, učiteľ-študent atď.), Neznamená, že za všetko môže iba on.

V psychoterapii je výraz „zodpovednosť za návrat“populárny, ale bohužiaľ sa často interpretuje ako „visiaca vina“. Prevziať zodpovednosť za svoj život je v prvom rade uznať jeho právo žiť, robiť určité rozhodnutia, nebáť sa cenzúry a obvinení, nebáť sa zmeniť nepríjemnú situáciu, opustiť neznesiteľné okolnosti a vzťahy. A priznať si vlastné obmedzenia: priznať si, že v niektorých situáciách ste sa nemohli alebo nemôžete rozhodnúť, že každý niekedy robí chyby, že niekedy je naše správanie diktované našou bolesťou a neurózami, a to je tiež súčasť prežitia.

Keď sa „zodpovednosť“zmení na „bič“pre obeť, máme do činenia so sebaobranou potenciálnych agresorov alebo s obranou tých, ktorí veria, že sa im nič zlé nestane a že vždy urobia správnu vec. A teraz to už hraničí s násilím, s „dokončením“trpiaceho - a neprinesie to žiadne uzdravenie.